まったく、戦争は始まるし、おいらの愛してやまないSASのヒコーキは墜落するし、世間のニュースによりちょっと凹んでしまっています。


個人的には、起こることが分かっていた戦争より、突如降ってわいたようなSASの事故のニュースの方がショックでした。今回の事故、誰も指摘していませんが、飛行場の中で航空機同士の接触が起こったと言う点、ついでに濃霧の空港で起こったと言う点で、1977年にカナリー諸島で起った世界最悪の航空機事故、KLMとパンアメリカンのB747同士の衝突と酷似していると思います（おヒマな方は、ここから事故の詳細をごらんになれます）。


で、そんな専門家気取りのごたくはともかくとして、この事故、おいらのよく使うSASの事故、ついでにおいらのよく使うミラノリナーテ空港での事故、ついでにおいらの乗ったことのある路線（ミラノ＝コペンハーゲン）での事故、も一つついでに、どうもおいらが乗ったことがあるのではないかと思われる機材での事故と言うわけで、何となく他人事とは思えないのです。今月末から日本に行くのに、先月の同時テロ以来何機の飛行機が墜落したかと思うと、なんだか日本に行く気もなくなってきます。はああああ。


で、まそんな暗いネタは他の日記でもごらんになれるでしょうから、ここは無理をしてでも明るいネタで行きましょう。


今朝のお話。朝目覚めると、すでにカーテンの向こうは明るい。これは7時に出勤するために朝の6時に起きるべきおいらにはあってはならないこと。ダブリンでは今、朝の6時は真っ暗なのだ。で、恐る恐る時計を見ると、


7時30分。


やってしまいました。久々の大遅刻。


おいら、慌ててバスルームに飛び込んで、髭剃ってシャワー浴びて、訳ありで大きな荷物を持って（この荷物のネタは、明日たぶん登場）そりゃもうカミカゼと笑われても文句の言えない速さでチャリンコをこぎ会社へ。会社には7時50分着（激早）。


会社に着いて気がついたこと…


まだ、あほスーパーバイザーが来ていない。


ということは…


…


…


はい、今日の遅刻、帳消しー。


…まったくなんて会社なんでしょうねえ。


で、会社に来ると、秋休みを取っていたまること、日本に行ってなぜか結婚してしまったKさんは感心にももう来ていた。3人で、くだらない話に花が咲く。そんな中で、


「三つ子の魂百まで」


という、諺が出てきた。意味はご存知の通り、


三つ子の魂（たましい）百まで
幼時の性質は一生変わらないものだということ。
（大辞林第二版より）


です。ところがKさんは


三つ子（3人の子供）は長生きをする、という意味だと今まで思い込んでいたそうです（あーあーあー、アイルランドにいる日本人がますますアホだと思われる）。


んで、そのあと、例のアホスーパーバイザーから、


「きょうは健康診断があるから行きたかったら11時に会議室に行けばー」


とのたまう。


なんでも今週は「健康推進習慣」だそうで、いろんな企画が用意されているんだそうな。おいら、ま、公認で仕事がサボれるならそれに超したことはないと思い、それに参加することに。日本人のアホトリオでコドモの頃の検尿の話など、愚にもつかない話をしながら会議室へ（その話の詳細については、このページの最低限の品位の維持のために割愛をさせていただきます。はい）


で、会議室に行ってみると、そこにはヒマそうなおねえさんが一人いるだけで、体重計もなけりゃ、血圧計もない。とても、「健康診断」をするような状況じゃあない。ヒマそうなおねえさんにKさんが


「今日、ここで健康診断があるって聞いたんですけど」

というと、そのおねえさん、怪訝そうな顔で、


「そんなのないわよ。いまからここで、健康診断じゃなく、健康保険についての説明会があるんだけど」


…おい、アホスーパーバイザー、お前にはEメールの英語の読解力があるのか（ないね）。


で、すごすご帰ろうとした恥ずかしい３人組に、おねえさん、見るに見かねてか、


「いま隣りの部屋でコレステロール値の検査をしてるから、隣りの部屋に行ってみれば。予約制だけど、今、誰もいないからいいわよ」


…と言うわけで、棚からぼたもち状態でコレステロール値検査に参加することになったおいらたち。


トップバッターはまるこ、指先からほんのわずかな採血をして、それをリトマス紙のようなものに滴らし、それを機械に当てる。判定まで３分。コレステロール値は痩せている人なら低いとは限らないとか、日本人のコレステロールとは低いとか、お昼のみのもんたの番組のような講釈をおねえさんから受ける。


で、３人の中で、一番不摂生で、コレステロールとが高いと思われたおいらが一番実はコレステロールとが少なかった。これは意外。他方、コレステロール値が「アイルランド人の平均値」と言われたどっちかは言いませんが、ふたりのうちのひとりは、そのあとどっかのホムペからコレステロールについての文献をプリントアウトしていた。よっぽどショックだったらしい。

「美人は得」とよく言われますが、おそらくこれは本当だと思います。きのうばか犬TaroをＫさんちに返しに行って、その帰り、夜の11時ごろバスでうちに向かっていた時のお話。いつも通り、運転席のすぐとなりの席でぼーっとしていたおいら。ドアのところには


In the interested in the safety, doors will not be opened between stops.


と書いてある。要するに、安全のためバス停以外のところではドアーは開けません。と書いてあるわけ。


それにしても土曜の夜のとりわけこの時間のバスはうるさい。２階席からは男の叫び声なども聞こえてきて、ほとんど乱痴気騒ぎの宴会状態。車内にもとっても品のないおいらに言わせりゃ金太郎にしか見えないこのくそ寒いのにへそと肩を出した服を着た、香水（たぶんジバンシーだと思った）の匂いをぷんぷんさせたねえちゃんなんかも乗っている。どうも今時間まっすぐ家に帰るのはおいらだけのような感じすらしてくる。


で、このバス、どうも乗車券の発券機が壊れてしまったらしく、運転手がいらいらした顔で機械をガチャガチャやっている。それを信号待ちの時にするとかいうならかわいいが、高速でぶっ飛ばしながらやってくれるのだから恐れ入る。で、発券機が壊れているからあまりお客は乗せたくない様子。いちおう運賃は受け取りつつも、乗車券は発行しないという状況でバスを運行している。


で、いよいよシティセンターに近づいた時、バス停でもない道端から突如、いかにもこれからナイトクラブで男をみつけますよー、という風情のおいらに言わせりゃ品のない姉ちゃん３人がバスに手を振る。どうもタクシーを待っていたがバスが先に来たので乗りたい感じだ。町まですぐなのにとも思うが、たしかにこの時期に方をだしていりゃそりゃ寒いわな。だが、そこはバス停ではない。当然止まるはずはない…と思いきや、バスはタイヤをロックさせんばかりの急ブレーキをかけて止まった。


で、運転手、

「機械が壊れているから運賃はいいよ」


…おいおい、すると君は、バス停からまともに乗ってきた客からは機械が壊れていながらもしっかり金を取り、バス停以外のところで手を振って乗ってきた連中からは金を取らないというのか。


「美人は得」


彼女たちが美人とは到底思わなかったが、そんな言葉をふっと思い出した。運転手は"You are very good."とか言われて、鼻の下を長くしてでれでれしている。…処置無し。


で、この３人、１キロも乗らないで降りてしまった。


…あのー、ちゃんと服を着てればこれくらい歩いても全然平気だと思うのですが…。


…突っ込むのもむなしい。

右の画像は、昨日、うちに配達された手紙。黒く塗りつぶしてしまってはいるが、同居のドイツ人あてのもの…だと思う。「だと思う」と書いた理由は実に簡単…読めやしねえ。


で、よくよく見ると、なんだかすごいことがわかってきた。消印によるとこの手紙、ドイツのベルリンにて9/7に投函されたらしいのだが、着いたのは昨日10/5…つまり１か月かかっている。普通は３-４日で着くのにもかかわらず。さらに注意してみると、左上に-IRL-と書いてあるのはいいが、左下にはAustralien（オーストラリア）と書いてある。…なんなんだ。これは？


どうもこれを推理すると次のような話になる。


この手紙の差出人、どうも「アイルランド」と書くのを忘れたらしい。で、ドイツの優秀なはずの郵便局員は何を血迷ったかオーストラリアにこの手紙を送ってしまったらしい。


で、オーストラリアの郵便局員、なんだか訳が分からず右下に"What Country"と書いてドイツに返送。


で、ドイツにて-IRL-と書いて１か月かけて宛先のアイルランドに到着…ということらしい。


まあ、郵便局員さん、あなたの苦労は分かります。国名を書き忘れたのは致命的としても、あの字を"Dublin"と読むなんて、おいらには無理です。なんとなく「キャンベラ」に見えなくもないし。


で、まあ、これをいい例にして言えることは、こっちの人間の字、読めない人の字はとことんまで読めません。メールアドレスなんかを渡されたら。その場で確認しないと、全然読めなかったりします。なにせあれ、一字違ったらもう着きませんからね。


というわけで、大したネタではなかったですね。今からばか犬Taroを飼い主のもとに返しに行ってきます。あれとDART（電車）に乗ると疲れるんだよなあ。はあぁ。

会社のコンピュータにはMSNメッセンジャーと、AOLインスタントメッセンジャーがインストールされています。という訳で、複数の人とメッセージのやり取りをするわけですが、そんな中のひとりの男が突然、


「明日結婚する」


と言い出したわけ。一つ年上ながら、大学の同期。結構仲もよい。大学時代の本当に数少ない友人のひとり。そんな訳だから、最低限電報の一つを送ってあげたい、そんな殊勝なことを思ったおいら、親に電話。なぜ親かといえば、アイルランドから114だか115には電話できないから。考えてみたら、いまどき電報。しかも、クレジットカード決済ができない（おいらの知る限りではね）というのはある意味問題だと思う。


で、そんなNTT批判はどうでもいいとして、そんなわけで実家に電話したおいら。かーちゃんが出た。


かーちゃん：「何か用？」


…あれ？かーちゃん怒ってるよ。その理由はすぐに分かった。そう、このページ（というかホームページの表紙）にチェックを入れていたんですね。で、日記へのリンクが切られていてキレてます。


…そんなにチェック入れてるとは思わなかった。あなどれんな。


ま、いろいろ考えた挙げ句に、日記へのリンクを復活しました。あまりに多くの人に迷惑をかけていることに気がつきましたので…。メールをくださった皆様、ありがとうございました。お返事が遅れ気味ですが、必ずします。


さて、と言うわけで、本題の昨日の続き。ばか犬Taroに芸を仕込む話です。昨日の日記をお読みでない方はまずはお先にこちらからどうぞ。


とにかく、相手の目を見ながら、「お手」と言いつづけること数日。まあ、この犬は真性無擬余地馬鹿犬。いつまでたってもお手をせず。ずっと10分もビーフジャーキーを中心にして睨み合いが続く。いつもTaroは根負けして、「クウンクウン」と情けない声でなき始める。それでも続ける。


トレーニングをはじめて数日後、ひでかすが日本に行く前日（もう1週間以上前の話だな。考えてみると）台所でおいらとばか犬Taroの死闘（大げさすぎますな）を見ていたひでかすが言う。


「たぶん、もう少しでできるようになると思うんだよね。ほら。お手って言ったら右足に重心をかけてない。お手をする準備はできているんだよ」


言われてみると、「お手」と言って、しばらくしてばか犬Taroの右足を引っ張ってみると、確かにばか犬Taroの右前足には全然重心がかかってない。最後に引っ張られることを分かっているようだ。だとすると、別においらはばか犬Taroに辛抱をさせることを期待しているわけじゃないんだから自分からおとなしくお手をすればいいのだ。


そのさらに数日後（結構おいらもしつこい性格をしている…というかほとんど意地）、再びジャーキーを持ってばか犬Taroと対峙したおいら。Taroはビーフジャーキーを見るとまたおいらに擦り寄ってきた。


「Taro。お座り！」


…という前にお座りをするばか犬Taro。うーむ、これは進歩か？


「はい、じゃあ、お手」


…いつもながらばか犬Taroの熱い視線はビーフジャーキー一点に集中。わざとおいらに目を合わせないようにしている感すらある。


「はい、お手」


無反応。


「はい、お手」


無反応。

…

…

…

…

10分経過。読んでいる方には一瞬ですが、やっている方には本気で長時間です。

…

「いいか、Taro、お手をするだけでいいんだ。あとは何にもしないから（謎）」


するとばか犬Taro、ついに我慢できなくなったらしく、あぐらを掻いたおいらの上に飛び乗ってきます。で、ばか犬Taroの前足は、差し出したおいらの手のひらの上に。


あれ？


これ？


成功？


そう。これが、初めてばか犬Taroがお手をした瞬間でした。おいらはこれ以上できないと言うくらい誉めちぎります。そう、犬は叱るだけじゃダメ。誉めないとダメです。


「おおー、よくできたなー。えらいぞー（←これっぽっちもそうは思っていないが）。お前ならできると思っていたんだー」


で、それからTaro、「お手」と言わずとも、何か欲しい時はお手をするようになりました。


ここで質問。Kさんはいったいどんな教育を施しているのだ？

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