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風邪だった

2013年09月30日(月)

季節も変わり目なのでそのせいかなと思ったら風邪だった。 夜寒いので着込んでいたが、家族は薄着で平気で。 が私の部屋はもともと風が冷たいのでそんなものかと思っていた。 土曜日は鼻水が止まらなかった。 本当に水のように流れてきて、なんというか鼻血みたい。 子供の頃季節の変わり目はいつもそうだった。アレルギー。 大人になってならなくなったけど。季節の変わり目は耳鼻科と結膜炎の眼科必須だったので、アレルギーがぶり返したのか？と思った。 喉も少し痛かった。これもアレルギーの延長か？とも思った。 通院日なので病院へ。 最近ずっと気にし過ぎとしか言われてないので、先生に話しても無駄かなと。 自分でも持て余している横暴な自分、気遣いできない自分、いろいろ何度か訴えたのだけど。 以前先生に言われた。 こんな病気で懸念すべきことは、経済的損失と孤立。 働けてればいいと先生がいうのはそこなんだろう。 風邪かアレルギーかわかんないけど、鼻水が止まらないし、家族が風邪ひいてるのでちょっと風邪薬ほしいと言った。 あとは会社での自分は相変わらずおかしいかも、と、消費税あがるけどたばこ税もくるかな？みたいな雑談。 お薬の説明文いる？と聞かれたので、はいと言った。 病院で仲良くなった友達が珍しく一人で来ていた。 いつもは旦那さんと一緒だ。 どうも喧嘩をしたらしい。 で、私に愚痴りたいらしい。 お茶して話を聞いた。 彼女とは10年近くの付き合いか。よく覚えてないけど、重症だったのは覚えてる。私も重症の頃だった。 今はあの頃に比べたら全然。特に彼女は。今の旦那さんと付き合うようになってからメキメキよくなった。 そして結婚もした。 私も家族から最近顔つきが違う、落ち着いたなどと言われる。 hiroがそばにいるからだろうと思う。 なんだかんだ言ったってそういうことなんだと思う。 友達の愚痴・・・というと私らは心配するのはそこが起因になって病状が悪化することだ。経験からどうしてもそう思ってしまう。 聞いたら、普通の夫婦や嫁と姑の話だった。 しかも姑から気にいられているから、いいんじゃないかだった。 愚痴りたいのだから、相槌をうって話を聞いた。 彼女を自宅まで送り、帰り道、よく見えないのとふわふわと、変な気分になった。運転がちょっと怖くなるぐらい。 相変わらず寒いのでヒーターはガンガンかけた。 家に帰って厚着して。今度は電気カーッペット。 次の日高熱を出した。フラフラだった。 鼻水と咳プラス。寝てると咳で起きる。 はぁ、風邪だったんだなと。気づくのが遅すぎ。 今日も熱でフラフラして会社を休んだ。寒いのはおさまったので熱はこんなもんで終わるだろう。月曜日に休むのは嫌なのだけれど。 汗かいて寝てた。今起きてしんどさは減っている。 土曜日に一応ともらった風邪薬がきいたのか今鼻水もおさまってきた。 さっき何気なくお薬の説明文を見たらなんかおかしい。 頭が働かないのでどこが変なのか分からず、しばらく眺めてやっとわかった。 どうでもいいやと話した内容で先生はかんじとったのだろう。 黙って薬が追加されてた。 なんだかやけに眠くて、目も開けてられなくてすぐ寝てしまうのは風邪薬のせいではなくてそっちだったんだな。 やられた。 少量だけど。慣れるまで眠気との戦いだな。 そう言えば先週先々週は歯だった。 歯医者でストレスとかありませんでしたか？と聞かれた。 体の抵抗力が落ちてる時に歯にきたりするらしい。 歯に風邪に3週間しんどい週末だったんだな。 体の抵抗力もあるんんだろうな。 どうしたらあがるんだろう。

寒い。

2013年09月28日(土)

最近3時辺りから1時間置きに目が覚めて困ってる。 正味8,9時間は確保してもなんだかなという感じ。 そう言えば叔母が泊まりに来た時デパスを飲んで寝る前にイエーイと踊っていたけれど、うらやましいなぁ。 私と同じだみたいなことを言ってたけれど、全然違うし。 基本はハルシオン、レンドルミン、ロヒプノールだ。 ロヒプノールなんて最初飲んだ時つえーって思ったけど体ってなれるんだな。 今は眠剤じゃないけどその効果ありーの安定剤としてもありーののレボトミン。 神経が昂ぶってる時はレボトミンありでいいけど、そうでない日に飲むと翌日だるくて仕事にならない。頭も回らない。 レボトミンとレンドルミンは各2錠。この中で次の日に影響せず、夜はぐっすりな組み合わせにするのが、長年飲んで体験してる自分でもわからない。 昨日はどうしたんだっけか？ 今日は連続7時間だった。ストンと憑き物でも落ちたような、でも身軽ではない、ぼーっとした気分だった。鎮静してるとでもいうのかな。 いつもに増して頭が回らないということだ。 その代わりに安定を得るわけだ。 今日もCADを触って昨日のことをしようと思ったらエラーみたいな表示になって。昨日はできたのになと、こうしたら？こうしたら？を繰り返した。 また教えてもらえたので、その時に何で？と聞いたら、昨日これでいいのだと思った基本がこれでよくなかったという。 その続きをおしえてもらっていざ自分でやろうとした時、出来るだけ効率的にすべきだと頭をかすめた。で、焦った。 そんな生徒さんを思い出した。パニクって深みにハマる。 まだ早いぞ、今の自分は頭が悪いのだから基本に忠実にやり、習得してから改めて効率を考えればいいと、生徒さんに言うように、ゆっくりやりましょうと自分に声かけた。 できる人なら大したことではないんだけど、だろうなぁと思うのだけれど、わかんないんだもの。 朝起きた時からのどがガラガラするな、滅多にない頭痛もしたので風邪でもひいたかなと思った。寒いし。 と思ったらただ寒いそれだけだったみたい。 窓少し開けて寝たからな。 hiroに釣りにいくか？と言われてうんと言った。 足場のよいとこ。 いつも行ってるから慣れてるとこ。 寒くてパーカー2枚重ねたほど。 なんだかなと思った。いつものとこなのに落ち着かない。 底とか流れとか風とかそういったもの全部一体化してそこに自分もいるというか。馴染む感じがしない。 こりゃダメだなと諦めた。 以前は全然気にならなかったのに、知らない釣り人さんたちがいきなり笑ったりするとビクッとしてしまう。今日も少し離れた場所にいた。 その人たちが帰って静まり返ると、ふぅと息が抜けた。 ああ、いつもの感じ、そう思った。 1回根ががりして引っ張った。これでエギはなくすのはしょうがないとしても、こないだはラインもうまく結べなかったのでどこでラインがきれるか気になった リーダーと道糸部分の結束がうまくできなくてずっと凹んでたから。 結び目はきっちり残ってた。ちょっとほっとした。 CADもそうだし、この結び方も以前からは考えられないほどゆっくりじっくりしたのが生き残ったということは、今の自分にはこのペースなのだと再認識できた。 hiroも根がかりか？と思ったらイイダコが釣れてた。 私はゴミか？と思ったらコウイカが釣れた。 あ、今からいい感じの時間帯になりそうと経験でえた感じるものが出てきた頃に時間終了になった。 あそこなら忘れたものを思い出せるかもしれないな。通おう。大声出す人いない時に。 今これをつらつら書きながらマンユーの試合を見てる。 相手はマンチェスターシティー。 うまく言えないけど正統派のサッカーという感じがする。 知らなかったけど、マンチェスターシティーもすごいんだな。 ボールコントロールも間合いもためを作るのもトラップかけるのも見極めてシュート打たせないようにプレッシャーかけるのも、みんなうまいや。 代表が個人技って言ってるのはルーニーみたいな並外れた人を一人一人が目指すことではなくて、基本の精度を高めなきゃってことだよな。メディアは勘違いしてる。 海外組は肌で感じたろう。 トラップ一つにしても全然違うし。

インスト

2013年09月26日(木)

それが本業じゃないし わざわざ時間を割いてくれてありがたいのだが 図面という観念がピンとこないので苦戦してる。 CADを習った。 慣れた作業を初心者に教える時は 相手に合わせた速度で、余計なことは言わない、これは重要だ。 それが出来ずにまくし立てて、そのソフトは難しい、あるいはあの先生は嫌いだとなった人を思い出した。 私のでも申し訳ない、もっと時間をかけたいのだが尺があるので生徒さんをヒーヒー言わせた時があって、それも思い出した。 そっか、あの時のみんなはこんな気持ちだったのだなぁと。 ほんと申し訳ない。 え？どう操作したらそうなるの？とこちらが考え込むほどの人もいた。 今日の私がそれだった。 確かこうしてたはず....と自分ではやったつもりがならない。 ある種の拒絶反応もあったが、一度操作できても次にやるとできなかったり。だから何度も同じことをした。 私が授業をする時は詰め込みはできるだけしないものの、それでも一度ですべてみなさんが習得するかといえば、絶対ない。 人間は忘れる生き物なのだ。 だから必ず昨日はこれやったよね？の復習を入れる。 とにかく失敗してもいいから触ったもんがちで伸びて行く。 (テキストはある) 間違っても、おかしくなっても、パソコン壊しちゃってもいいよ〜 何回でもできるから ゆっくりしてみて〜 なんていつも声をかけていたな。 自分のその仕事を思い出して自分に言いかけるようにしてやった。 独学して覚えていた時の自分も思い出した。 一日あちこちいじってたなぁ。そこから今の私があるんだった。 というわけで、本当にお手本通りできてるかわからないが、明日も忘れてるんだからやろうと思う。 自分で自分に話しかけてやるなんてバカみたいだけど。 頭が悪いし、集中力ない今の自分にはコツコツ積み上げるしかないと思う。 飽きないことを願う(笑)

ティーバッグ

2013年09月25日(水)

ティーバックじゃない。 ティーバッグ。スラングの意味合い通りだなぁな役名。 プリズンブレイクに出てくる。 小賢しい？狡猾な？そして凶悪な役で、検索したら結構この役のファンも多いみたい。 この役を演じるロバートネッパーがHEROESにも出ていて同じような役柄を演じていた。 利用できるものならなんでも利用して寝返ったり、裏切ったり、いやな奴だ。 が、とても一途でロマンチックで不器用な一面もある。 好きな女性に対してだ。 その性格のうらはらさが彼のはまりどころなんだろな。 ちょっと惚れた。 ああ、Dr.HOUSEもだ。 ヒューローリーだっけか。 どっちもオジサンだけど、惚れた。 息子の監督をしていた方が今指導しているチームがある。 県大会優勝したらしい。 息子の監督時代は言わなかったけど、息子たちが大学に行ったぐらいの時に、あの当時のメンバーの親たちが集まった。 そこでだったと思うけど、監督が県を突破して地方大会にいけるチームと期待してたのだと言ってた。 息子を自慢したいわけじゃない。 たまたまそんなチームに入れただけのことだ。 チーム自体バランスよかったわけでもないし、監督も戦術を教えずにいた。 けど、なぜか勝ったりした不思議なチームだったなと思う。 キャプテンが転校したのが大きかったな。 地方大会はおそらく監督の夢だったと思う。 それが叶ったことを今日知り、一人で嬉しく思った。 無駄に悩んでいる。 毎月新聞代を集金に来る人のこと。 事務所が2階なのだが、階段が辛そうなのだ。 おばあちゃんなんだけど、母と重ねてしまう。 毎月顔を見るとそれはそれでうれしい。ああ、がんばってるんだなと。 でも辛そうなので負担を減らしてあげたい。 新聞屋さんにそんな電話を入れたら外されて集金先が一個減るかもしれない。 彼女の給料が減るかもしれない。下手したらそれを理由に首かもしれない。 彼女に1階にお金を置いておくので領収書と引き換えておいてくださいと言えばいいかもしれない。 それが会社的にOKなのか知らない。盗難はないだろうけれど、領収書の紛失が気になる。 前任者はどうしていたんだろう。平気に思ってたんだろうか。 そして私が思いやってのつもりでそれを提案したとする。 その時集金のおばあちゃんはどう思うだろうか。 ここが一番だ。 助かると思ってくれるかどうか。少ししんどくても体を動かしたいのではないか。 私の考えはただのおせっかいかも。 ここでエンドレス。 おばあちゃんごめん。今月も言えなかった。 今までの私ならうまくおばあちゃんの背景を引き出してたと思う。 その上で提案するかどうか判断したと思う。 今は頭が悪いのでできない。このままいろんなことができなくなっていくのかな。 おばあちゃんが帰った時にごめんって思うぐらいしかできない。 ほんとごめんなさい。

マッキー

2013年09月24日(火)

普段は聞かないけど。 槇原敬之のアルバムを聞きながら仕事したら 気持ちよかった。 ちょうど1回目の入院の時に初めて聞いたような気がする。 歌詞がよくて大泣きしたのを覚えてる。 立場は逆だけど、武士は食わねど高楊枝なんていい。 タイトルは忘れたけど、おなかが減って機嫌が悪いから美味しいものを食べに行こうなんてやつも気持ちがほっこりする。 全般的に優しいんだな。 矢野顕子の歌だけど槇原敬之が歌うご飯ができたよもDLしてる。 これもほっこりする。 薬より効くんじゃないか？ぐらい心地よい。 傷を持ちその上でやさしくなれる、そんな歌詞がいっぱい。 定時で上がって美容院へ。 接客というか、サービス業というか、事務方といえども業種的にそちらが圧倒的に多い私はなんだかいつもの雰囲気に戻ったなみたいな空気を感じる。 最近、以前は仕事中ずっと笑顔でいなきゃいけなかったことを思い出した。 ここのところそんなに気を使うこともない。 一段と顔つきが悪くなるから注意しなきゃ。 どう教えられてるのかがわかるから一生懸命トークをする子たちがかわいい。中でもサッカーをやってたという若い子が寄ってきてはサッカーの話をする。その子が一番おもしろいかな。 仕上げはどうしますか？と聞かれて困った。 お任せしますというとかわいい女の子が、じゃいつもと違う感じで巻きましょうとアイロンでくるくるまいてくれた。 まぁこんなのを楽しむのもいいんだろう、と、思った。 次の予約をする時に今日が火曜日であることを思い出した。 今週は4日。 あの顔は見たくないからがんばろうと思った。 帰り道は他の車を見ないように運転した。 前の車もなんだったか覚えていない。

寝た。

2013年09月23日(月)

とうとうHEROESを見終わった。 これはアメリカの漫画って感じで。 見続けられたのはヒーローの一人が日本人のhiroだったから。 とても純粋な性格で、時空間を操れる特殊能力がある。 彼の出るエピソードは友達のアンドウと共にほんわかしている。 と、今テレビを録画しようとして今日が月曜日であることに気づいた。 まったく頭が悪い。 そのまま番組表を見ていたらマンUの試合があったので予約した。 昨日はhiroに誘われて釣りに行った。 久しぶりなので腕が痛くなった。 ラインの扱い方も、しゃくり方もほとんど忘れていて悲しかった。 あれだけ通い体験で覚えたこと、口でうまくは言えないが、なんとか自分でやれたことのほとんどを忘れていて、泣きたくなった。 釣れなくても楽しかった。海を眺めているだけでも楽しかった。 一人でも楽しかった。 その気持ちすら忘れていて。ほんと泣きたい。悲しすぎる。 これじゃいけないと今日リベンジしようと思ったが風が強く断念。 雨は平気だが強風が難しい。 結局猫と寝た。 平日の夜に行ってみようと思う。 幸いシーズンは遅れているみたいだ。 困ったことに治療中の歯がズキズキ痛む。痛み止めの一日だった。 が、痛み止めの影響もあって深く眠れた。 切れると痛いが。痛み止めが切れそうだ。 とりあえず生きるしかないので なにか望みや楽しみがほしいのだけど、見つからないな。 頭が回ればな。 そうそう人と触れずにいたら、社交辞令も言えない人間に成り果てた。 言葉に詰まって真っ白になる。 自己中だ。 寝ている猫を撫でていて、ふと、何か思い出しそうになった。 なんだろうと思ったら自分が持っていた過剰ではあるが、優しさだった。 過剰だからバカをみるけど。 猫を撫でててほんわかした。あの感覚。 hiroからも言われたことがある。口先だけかと今は疑っているが。 その後エロいから、エロいからに変わっていったしな。 私は安心がほしかったんだな。ああ、今わかった。 今更わかっても誰もいない孤独だけど。 どうしたらいんでしょう？ んん。 痛み止め切れてきた。

シャルケ

2013年09月21日(土)

サッカー代表戦を見続けて結構な年月になる。 Jリーグを見ないのは、一度見たけどつまんなかったから。 その試合だけだったのかもしれないけど真剣さが違うような感じがして。 コンフェデ杯はある意味不運。ある意味今の実力がわかるだろと思った。 リーグが決まった時点で。 世界から見たらまだまだだけど昔と比べれば随分成長してて まだまだ上に行くその過程を見ているのが楽しい。 今のチームでは内田選手が好きだ。 というとまたビジュアルででしょと言われるがそうではない。 代表にずっと残ってほしいが今危ういなと思ってた。 ニュースで内田選手が得点したのを見てシャルケの試合を見ようと思った。 面白かった。美しかった。 ブンデスリーガの1戦でこうなのだからPLって面白いかも。 ここ1年過ぎたと思うがほとんどテレビを見てない。 ひとつの理由はCMがウザいこと。 あとはつまらないこと。 サッカーはいいよな。CM少ないし、なんて思ってる自分がいる。 ずっと見てるのは海外の映画やドラマ。 切ない話もあれば、感動するものもある。恋愛ものやSFなどは見ない。 思えば両親がそうだったからだが英語がわからなくても字幕で見て育ったので字幕がいい。 吹き替えはちょっとしたニュアンスが違ってて。 字幕もどうかなぁと思うような翻訳もあるけど、その違いを楽しんでいる。 今、足元に猫が寝ている。私の足先を枕にして。 よくペットは家族の一員ですとかいう人がいるけど、それはペットを人間レベルにあげていう上から目線だと思う。 うちに連れてきたのは私だが、互いにいるのが普通な2種類の動物っぽい。 どっちも好き勝手やってひとつ屋根の下に暮らしてる。 と、穏やかな日記。 その他の私はどうしていいのかわからない。 またあの顔をされた。口には出さないが人を蔑む顔つき。 何度も何度もされた顔だ。 だいたいは浮気相手と比べられたりしてた時。 忘れられないのは、都会から田舎にやってきたという理由で今いる土地のことを蔑んだ時。覚えてないろうけど。 そんな理由で夫婦揃って交流を避けてきたみたいな。 まだそんな人がいるんだとびっくりした記憶がある。 仕事でもlないのに帰りを待つため居残っていたら疲れが取れない。 好みの服を着なければいけないし、することもない。 あるけど、毎日ダラダラしていて悪循環と思った。一週間体力持たない。 で、あの顔をされた。では本来あるべき姿に戻りましょうと。 私も最初から軽く早く帰ると言えばよかったのだが、言い出せなかった。 自宅は、この部屋はまだ居心地は悪いが、Tシャツやゆるいワンピに着替えるだけでもホッとはする。 これも言われたな。会う時に部屋着のスエットは萎えるみたいな。 注文を叶えよう、叶えよう、できない、失望させるとまたどこかに飛んでいくだろうから、その強迫観念が強かったし。 帰宅後は早々と寝て次の日に備えた。でも夜中まで起きてネットを見ていて不摂生をしていると思われている。それが休む原因だと思ってるに違いない。 めまいで歩けないほどになった時、寝て治るの？と聞かれた。それも不摂生の現れだと思ったんだろう。歩けないんだから横になるしかないのに。 早く帰って買い物を済ませた時。 車を見た。早く帰ればこうやってまた繰り返すのだなと思った。 今まで通りだ。 その後またあの顔で具合悪い、一睡もできなくて休むことを蔑むように言われた。 確かに迷惑はかけてるがその原因の一部分はなんですか？と言いたかった。 メールが来て避けた方がいいか？という選択肢の入った問いかけがきた。 その前に私はかなり面倒くさい女と言われたんだった。 避けるという選択肢があるのだなと思った。 どうでもいい人間で、できれば避けたい人間で。 何連発食らったかわからないような気分。 だから出来るだけ普通に見せかけでもならねばならぬと思った。 先生に問いかけた時、60%の人がやるであろうことをやってればよいと言われた。 提示に帰るのも、仕事中エロいことをするのも間違ってると思う。 それは帰ってから、プライベートでだろう。 一方、私自身も仕事という仕事がなくてついダラダラしてしまう。 そして未だに成長してない。今いる所の現状もさっぱりわからない。 これではダメだと少し仕事を分けてほしいと言った。 これやってと突然くる時があるが、それはなんのためなのか、どこまですべきなのか、何を求められているのかさっぱり見えない。 もう少し負荷がかかれば動けると思った。だたそれだけ。 ああ、そのまえにメールの件があった。 できれば私にも回してほしい、そのほうが効率的だから。 それをメールが来ないジェラシーと取られた。 今回は仕事を振ってほしいと言ったら、私は単純に今までを見ていて、lもっとできることはないのかと思ったからだが、契約更新のための私欲と取られた。 他の人はそうなのかもしれない。確かに人員整理で首かとドキドキしたけれど、今はどうでもよいというか、諦めがあるのでそんな気持ちからでなかったので失望した。 そしてアホみたいにベラベラ喋るのも止めたのは、避ける選択から来ている。 どうしても話さなければならないことを除いたら何もなくなった。 というか、しゃべっても独りよがりな気がする。 このことは話すべきか？相手にはなくてもょいことだろう。 そうしたら何も話すことがなくなった。 雑談もできないし、避けたい人から話されてもいい迷惑だろう。 そしてあの顔とあの車の衝撃から立ち直れない。 家庭に戻ってるのか熱の場所に行ってるのか知らないが もし家庭とすれば夫婦円満でよいではないか。 つい最近一緒にいつしか暮らすという夢の話が一歩近づいたのに 今はもうないだろう。家を探してる様子もpない。 このままダラダラとして何年も経つのだ。 性格上知ってる。 仕事を教えてくれというのもダラダラ終わるだろう。 結局そんな最後で、終わりを迎えるのだろう。 身体がぃちばんの目的であったから、注文もそればかり。 私はなにか注文したろうか。 いろんな注文が渦を巻いて、スルーすればよいのだが頑張ってしまった。 つかれた。 好きな人はどんな格好をしていても好きなのではないか。 条件付きはやっぱ本物ではないと、最近そう思う。 今はかなり嫌われている。もちろん原因は私にもある。 急に他人行儀になり、どうせ家庭あるし、またハンティングすればいいしといつもぉもう。 私は好きな人ではなくて、lたまたま都合良かっただけだ。そろそろ年も年だし捨てる時期にきているのだ。 仕事を与えて、ゆるくして、じぶんはここまでしてあげたんだと、会社に言い訳するんだろう。

無題

2013年09月12日(木)

今日が何日かなんて覚えてない。 曜日すらわからなくなることもしばしば。 そこまで頭が回らない。 スーパーフォーミュラだっけ。 正式名も見たのに忘れてるけど。 佐藤琢磨の名前があって、開催日確認したら 今月は三連休があることを知った。 そのぐらい頭が悪い。 でも何もないからどーでもいいんだとわかった。 間違えて出勤しない、そんな程度。 寂しいな。 また痩せた。 なんか言われるかな。 土曜日は診察で唯一長い会話のできる時間だ(苦笑) 孤独です、それが辛いですと言おう。

時計の振子

2013年09月11日(水)

がんばったのに。 ダメだった。 私は病気のことを言われるとつらいのだ。 見えないからと言って普通の人と一緒にされても困る。 と皆さん大声で言いたいだろうな。 そんなことはできるはずもなく。 あの顔とあの言葉はきつかった。 だから体調管理に気を付けることにした。 その他のことは一切せずに。 感情の波というと言葉は優しいけれど、実際は激しいアップダウンだ。 コントロールできればそれは一番いい。 そして毎日仕事に行ければいい。 だから一切切り捨ててがんばった。 手におえない大波が来た。 私はそううつというのに慣れていない。 うつはよくわかる。無気力で起き上がれない。トイレにすら行けない。ただひたすら動けるようになるのを待つ。 これを「寝ていると治る」と勘違いされる。 そして寝ていれば治るのなら、寝不足なのではないかと言われる。 気力がなくてどうにも動けない状態を「寝不足」と思うらしい。 今もそう思われている。 それは違う。 また、そううつとなってから、上がっている時は眠れなくなった。 うつの時は寝ていればいつか・・・・で、それに慣れてはいるが 安眠の心得みたいなのを一通りやっても何しても眠れない時がある。 毎日同じ生活をしていてもだ。 今はまだそれをやりくりするすべを知らなくて、自分でもどうしたらよいかわからない。 そういう日々が続くとグッタリくる。動けなくなる。 このサイクルも自分で把握できない。 これを書いてる今日だって、朝3時に起きてそのまま困惑してたら朝になった。前日に寝すぎたなどの要因もない。そのまま仕事だ。 自分でも困惑してどうしたらよいかわからずにいるけれど 言われたからには、これを第一にしなければならない。 だから全てを置いて、これだけに集中してた。 できるだけ、自分の内部のマグマを溢れさせないように。 できるだけ、自分自身を肯定するように。 今以上に体調にも敏感に、慎重に。 朝からおかしかった。と感じていた。 お昼には大きな波が来て自分をコントロールできないぐらいになって早退した。当然その日も寝れず、翌日もマグマを感じ休んでしまった。 たったひとつだけ、がんばったもの。 いとも簡単に。 自分のこんな病気がいやだ。 マグマとの戦い、それは我慢という一言に尽きるらしい。 それができなくて、仕事、家族、近所、金銭全て失うという怖さ。 まだ自分で意識できてるから大丈夫てすよ。と、先生は軽く言うけれど。 もしコントロールできずに先生を殴ったら先生はどうするんだろう。 そしてそんな余計なところでエネルギーを使うから、余計に電池切れでうつという反動が起きる。 がんばったのに。つらい。 今日からまたリセットして。どこまで続くのか。 できて当たり前のことができないんだよな。 つーか病気ですからと声を大にしては言えない。 だから天邪鬼とか甘えとかわがままと言われるだけ。 引き続き頭が回らない。 ちょっとした文が読めない。 ひとつは本当に文字が何かの記号にしか見えない、そんな感じ。 ひとつは集中できないこと。 集中できず、アレコレと思考が飛ぶのだけれど、それは先生から自動思考と言われた。それを止めるのはなかなか難しいですよって。 結局、何するのもハードル高いらしい。 フツーの人にとっては、フツーのことなんだけど。 それも練習しかないらしいので、トロトロと試験の模試をしているが あまりにも捗らないので、自分がイヤになる。

話すことがない

2013年09月07日(土)

昨日の試合は見ていておもしろかったな。 弱い相手だからできたのだろけど。 DFラインがきれいだった。 全体がコンパクトになってた。 メディアはDF修正なったと大騒ぎしてるけどそれはまだまだだ。 ほんと大変だよな。 相次ぐ試合の相手が強いのだから失点続きだ。 しかもフォーメーションは変わって以前の守り中心の形でもないのに大叩きされて。気持ちがわかるだけに入れ込むな。かわいそう。 先日小学校の大会を見た。バルサのユースも来てた。 力量の差は歴然、でも、泥臭く頑張る日本の子供たちがかわいかった。 社交辞令や何気ない話ができなくなった。 言葉に詰まる。 今までの私からは考えられないのだけれどどうしたものか。 頭が回らない。気の利いたことも言えず、後でこういえば良かったと後悔する。 エギを買った。そろそろシーズンだ。 夏に、夜、子供たちを連れて言ったら目が見えなくてラインを結ぶのに一苦労した。と嘆いたら、ある方から簡単のを教わった。 ああ、ラインをかえなくちゃ。エギング用に。 hiroは行こうというけれど確実に釣りへのモチベーションがなくなってるのでないだろう。行っても一、二回じゃないかな。 それに合わせてへんな遠慮してる自分がいたので抹殺する。 先生から仕事以外で熱中できるものを探すべきだと何度も言われている。 循環気質の矛先が仕事だったから不幸中の幸いだったらしいけど、昭和でもないし、今の時代仕事に熱中するのはねって。今熱中してるわけではない。熱中できる負荷がないから困ってるというか。でも体力ないからな。こんだけなくなるとは思わなかった。いい会社にはいりましたねと言われてる。いつ切られるかわかんないけど。その分のエネルギーを他で使いなさいというわけだ。 といったところで何もないわけで。 一番今までに近いことを選択。 しかしものすごく頭が悪くなってる。まったく頭に入らない。 あれ以来きつい薬を飲んでるのも関係はしていると思うが。 薬といえば今飲んでるのがほとんどもともとてんかん用の薬だと気づいた。 ただそれだけだけど。たまにやめたくなる。眠剤だけあればいいんじゃないかと思う。病気でなくても変な人はいっぱいいるし、その中の一人でもいいんじゃないかって。 追加の薬はどれも太りやすい。これもいやなんだよな。

話そうとすると

2013年09月03日(火)

話そうとすると、その次を考えて、 その次に反応する自分を考えて、 その次に反応した自分に対する反応を考えて 結局予測がつくのでやめるということをしている。 てっとり早いとこで終わらせている。 だって私はメンドクセー女だからな。 そりゃ誰だって嫌がるだろう。 ここで問題。 私が私のような人を見たら、心配してしまう。 何があったのか考えてしまって頭がいっぱいになる。 何かというと自分に結び付けてアレが悪かったろうか？これが悪かったろうか？などと思い悩んでしまう。 フツーの人は自分とは関係ないところで何かあったのかと一瞬思うが、自分の気分を害しない限り、関係ないと思う。 双方の人間関係によっても変わるが、親しい人でも割り切れる人を見て私もああなりたいなあと思う。 自分の都合のよい部分だけ引き受けてっつか。 これは子供の頃から学ぶべきことだったな。 長男長女より下の子たちのほうがよく学んでいるように見える。 今更感たっぷりだけど。兄か姉がいたらよかったな。

根性ないとか

2013年09月02日(月)

その時々で言われたことを全て実行するのは無理だ。 ずっとしんどかった。 根性論出されたり。昔先生に言われた通り病気のことを周りに理解してもらおうという無駄なことはやめなさいは実践してるけど。 さすがにあんな顔で言われたら。 まぁ私が悪いのだろう。普通でないし。 先日のめまいは効いた。自分でももうだめだと思ったな。 耳鼻科で一通りの検査はしたが、めまいがない時にめまいの検査しても(笑) まぁ、あちこち検査歩くのも億劫だ。 次にまた運転中にならないかな？それで交通事故ってことで。 はい、終わりって。 ちょっと自分を抑えられない時に母から溜めるからそうなる、逐一声にすればいいのだと言われ全くその通りだと思うが、こと病気に関することについては我慢するしかないからしょうがない。 ガツガツ性欲だけ満たせば万歳の女性もいるだろが、残念ながら私はそうではないし、割り切れないし、男性のように出せばスッキリタイプでもないし。 頭の中がゴチャゴチャだな。 とりあえず黙って仕事をしてる。あれ以上言われたらヤバイと思う。 先日の診察で言われたっけ？ やばいと思える余裕なく何かをしてしまったらとかなんとか。 上がって何かを壊したらお終いだ。 ハイソックスばかり履いてるから、ソロソロババァと思われてるはず。 見た目と性欲が最優先って。 挙句根性論だから、黙々とするしかない。 私は言ったはずだけど、覚えてないらしい。そんなことはいっぱいあるけど。 父が耳が遠くなって、会話を聞き取れない。何度も聞き返すのが申し訳ないのだろう。私も半年以上前から耳鳴りで聞き取れない。聞こえない日もある。 しょうがない。息子もこれで悩んだ。私はそれを知っている。 そして同じように父もなっている。 やはりなと思うしかない。 オージオグラフを覗き見た。耳鼻科の診察で。右耳の低音ががっくり落ちていたが、骨伝導ではクリアしてたので大丈夫となった。 息子もそうだった。聞こえると聞き取れるは違う。 そんなことも健常者なら知るまい。 年老いて気づくのだ。老人性難聴で。 私の病気はなった人しかわからない。当然だが。 長年何かと付き添ってくれた両親はなんとなく知ってる。 ヤバイ時とか、前兆とか。 両親以外は元気な顔しか見せていないのは相手に心配をかけたくないからだと思う。ダメな時は会わない、連絡取らない、というかできないか。 とうとう誰もいなくなって毎日一人。喋ることもないが、しょうがない。 契約を切られるだろが、それまでは指摘されたことを忠実にするしかない。 あと1ヶ月？忘れたけど。 これは根性じゃない。一番にすべきであろうことを今までないがしろにしてきたのだから、優先させるだけだ。 が、ショックはでかかったな。 そうしてたらアレだったから。どう転んでも自分に都合いいように動くってすごいなと、あの時思った。 普通な人間になりたいな。 ずるくなくてもいいけど。 普通を忘れて前回の診察で聞いてしまった。 落ち込んではいるが、しょうがない。 しょうがないけど、ショックを流せない。 1番普通でやるべきことをやるしかない。 攻撃的になるのが怖いから黙ってしまう。 聞こえないこともあるが。困ってるのが電話だが、言っても通じなかった過去があるからしょうがない。 全部、しょうがない。

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