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| 2009年08月30日(日) |
| セックスを拒否ったら、メールすらこなかった。 |
| 2009年08月18日(火) |
| hiroがモバイル用のＰＣを買った。 モバイル接続に変えた。 つまり、今まで会社にいるのかなあと思われるメールも どこでも送れることになる。 そして、個人のＰＣを家にも持ち帰りできる、ネットの時間が増える。 当然、今まであったように出会い系するんだろう。 釣りから熱が冷めて、自分の車に一生懸命で。 私も新車を買うが、タバコ、釣り、その他、大切な車ではできないことをすべて私の車でやるらしい。 私も好きな車だけれど、確実にのる機会は減っていて hiroの言う通りにすれば、もう、hiroの助手席にのる機会は激減するだろう。 今日、話したときに、私は彼女として、hiroの運転する車で、車の薀蓄を聞きながら、hiroの運転の横顔を見る楽しみについて言いたかったが、hiroにその気はなかった。 で、乗せてくれないの?と聞いたら(私は助手席のつもりでいた) 運転なんかさせられないよ、と、言い放った。 それは元旦那の言葉と同じで いや、元旦那の場合はもっとキツイ言い方だったが 私はそれを忠実に守っていたら 助手席には、違う女性が乗るようになり 私はあの車に乗ると気持ち悪くなった。 同じことが繰り返されるのだろう。 10月に試験があるから、一緒に行こうかと言うけれど それも私の車をあてにしているようで かといって一緒に行かないと 助手席に違うオンナが乗りそうで モバイルもhiroの新しい車も 私から遠ざかり 都合よく私の車を使おうとする、そんなhiroの自分勝手さにちょっとゲンナリした。 奥さんにバレるとトラブルになるのがいやだから 私に通販で買ってほしいものがあると言った。 一方、私の車についていろいろとアクセサリーをつけたり なんだりという夢を語ってくれていたが それに関しては、手作りの２年前の誕生日プレゼントのはずの竿が放置され続けていることに関して、あまり私に対する気持ちを感じない。 自分勝手なhiroの性格なのか 夫婦で決めあった「自分のことは自分で」が身に染み付いているのか わかんないけど。 昔の話だけど、自分を好きになってくれた女性に対して気持ちはないのに、いろいろと利用はしたということを思い出した。 私がお人よしすぎるのか。絶対に自分以外の人にそんなことはできない。 でも、これ以上なら拒否権行使でもよいと思った。 全てを望み通りにしても、私は今では満足しないし、利用されたという被害者意識が先に立つし、何度言っても、私の病状はまったく理解していないし、もし本当に好きになったのなら、相手のことを思いやる心や言葉や態度が絶対出ると思う。 私は相手にもそれを望む。 つか、普通、そうだろ。大なり小なり。 新しい同系の車を買えばいいのにと今日言われたけれど 私の経済状態を知ってるのに、なんで、と、思った。 そんなに並んで走りたいなら、奥さんに買ってあげればいい。 もてあましたＰＣすら、奥さん、家族に与えないとは ちょっとケチだなあとか思うし、根本にはそれがあるんだろうか。 きっと今までやってもらって当たり前という世界にいたのかもしれない。 私もそういった性格になれば、この関係はすぐ破綻するだろう。 |
| 2009年08月13日(木) |
| 水平線 稲葉浩志 遠い昔の星の灯の 長い旅路を想うならば こんな涙はとるに足らない わがままなしずくでしょう 幸い求め 災いから逃れられないのは この心が あの水平線のように 完璧な美しさじゃないから おねがい どこにもいかないで 風に吹かれ抱きしめあった人よ あれはまぶしくはかない 夕陽のきらめきです 間違いだらけで愛し合い かえす刀で切りつけあう 歴史の流れに逆らえない はがゆさが傷にしみる 高ぶる歓びの空 深い哀しみの海 ぶつかりあう場所 そこに無限の謎 すべての答えが隠されてるの おねがい どこにもいかないで 大切なこと確かめあった人よ それは はげしくせつない 夕立の甘い匂い となりにすわってほほえんで くだらない話につきあっておくれよ 夢の中でいいから もう少しだけそばに おねがい どこにもいかないで 風に吹かれ抱きしめあった人よ あれは まぶしくはかない 命のきらめきです 祈りは静かに消えてゆき 水平線はあの日のようにやわらかく まっすぐに横たわる とめどなくあふれる それは永遠のBLUE |
| 2009年08月09日(日) |
| ここんとこずっと調子悪くて疲れがたまってて。 減薬では問題ないとは思うのだけれど。 パキシルが４０から３０に減っただけで、その他は先生は減らしてくれなかった。薬の整理はついてるということと、減らして今の調子を崩して仕事ができなくなったら本末転倒だということ。 私はイライラがすることに不思議を覚えていてそれを受けての減薬。 症状はおさまったので薬の効果というか作用が原因なのかもしれない。 とにかく現状を保つことが私にとっても先生にとっても一番のテーマだ。 波がきませんように。 仕事を継続していられることがその重要な判断材料になってて 他はなにもできなくてもいいし、手を抜いてかまわないと思ってる。 億劫でたまらないためにできないことは全て簡単にできるようにしている。 もしくはしなくていいように。 ガス欠の車をどうにか遠くまで、ゆっくりでもいいから、安定走行させるためだ。 例えば化粧が億劫になる。 一手間減らすために振らなくてもｏｋなリキッドファンデにしてる。ただ振るだけ、それだけ減らしてもだいぶ違う。化粧を落とすのは経済的ではないが不切り取り用のにしている。 シャンプー後のブローが億劫。師匠は私の美容師。素直に言って痛むのを極力抑えてもらいつつ縮毛矯正かけてノーブロー。 掃除も億劫。これも経済的でないが、高めのウエットティッシュ除菌用でささっと拭いてしまう。使い捨て上等。それよりできなくなるほうが怖い。 といった風に億劫になる原因を排除していく。 そしてできるだけ神経を高ぶらせないよう過ごすこと。 心に蓄積される何かを極力減らすこと。 これも重要なポイント。 hiroはわかってるとか言うけど、わかってないよなあと思う。 hiro自身が私の安定剤であったわけで。あの懐があるだけで違うわけで。 でもどっちが浮気なんだか(笑)わかんないけれど 何度もいろんな人といろんなやりとりされて。 違う懐なのかもしれない、と、自分に言い聞かせて割り切る心を持ち始めた今日この頃になって、オレといてなんだっけ?なんか感じるかみたいなことを質問してくるので、今までのこと考えてよとか思った。 気持ちがないと体だってついてかない。 最近の私は元旦那とのやりとりで疲れていた。 接触するだけでかなりのダメージを受けるし、息子からもきつい言葉もらってたので見えない澱が心の中に溜まってた。 また、悪夢を見始めたので観念した。また始まった、と、思った。 これで今まで積み上げてきたものがまた振り出しに戻るかもしれない。 それがどんなにつらいことか、また振り出しに戻るというのがどんな思いか、しんどい作業なのか、hiroは全然理解できていない。 先生からは周りから理解してもらおうと思うな、と、言われているから、極端に望みはしないが。こんだけ付き合ってていろんなことあってもわかんないのはそれだけ興味というか関心というかそゆのがないんだろうと判断せざるをえない。都合いいオンナだと自分で思うのはそういうhiroの私に対する気持ちが見えるから出てくるんだと思う。 酒井法子が行方不明になったとき 普通にこの人もやってるんじゃね?薬抜くために失踪したんではと会社で言ったら、みんなが驚いてた。みんなはかわいそうと言ってた。 結果は私の言うとおりで。 なあんだ、推察力はあるんだなあ、自分、ということは、判断は間違っていないかもしれないと思ったり、ただ、単純にかわいそうと言える単純な心の持ち主になりたいとも思ったり。そうしたらhiroのことで悩むことはなくなるだろうけど。 病院で先生に話したら、自分も似たように考えると先生が同意してくれた。気の回しすぎか考えすぎなのでは?だから疲れるのでは?と聞いたら、それがあなたの本質的な性格、よくとりなさい、それだけ、周りに気を使ってよい仕事ができるのはその性格のおかげですと。悪くとれば考えすぎなのかもしれないけれど、それは本人の受け止め方次第で心のありようも変わると。 悪夢で疲れて仕事に行けなくなるのはまずいと深い眠りに入れるよう、レボトミンが追加になった。調子次第で外したりしてもかまわないと言われた。 最近の診察であなたの本来の性格が顔を出してるうんぬんの話をされる。 それで自覚はないけれど、そうなのかと思う。 よいことも悪いことも。 本来の性格がなんであるか自分でもよくわからないけれど、それをhiroは受け止めてくれるのか、それ以前に理解してるのかどうか、いまいちわからない。 積極的な危死念慮はないけど、いつ終わってもいいように準備しているのは相変わらずでその辺がまだ病気であることの証明であるように思う。 ただ理性でそれは悪いことだと抑えていて、いつか来る日を待ち望んでいる、そのために今日を生きてるような。 生きていてよかったとか、こんなことが幸せと小さなことに何かを感じさせてくれるhiroとの日常がよいわけで、それを感じされてくれるよな人はなかなかいないわけで、それは私にとって女性はむりであるし、母親などとの影響が大きいから、父のような、私が小さな頃から信頼して安心して私自身が生き生きできる懐、愛情を注いでくれる、そして、私も心から愛してると思える場所、それこそがhiroの一番よいところなのに。hiroはまったくわかっていない。 こないだ、よしよしとしてくれれば、ただそれだけで私は違ったろに。 hiroは私の体の反応が悪いとそれだけに執着してなおさら私の心を冷めさせた。 それどころでないの、疲れてるの、そういうときもあるの、北風と太陽って話知ってる?あなたは太陽であってほしいのに・・・ 北風になったhiroは女心を知らないと思った。 |
| 2009年08月05日(水) |
| お塩テンテイの あるかもなーと思ってたら モノスゲー展開になってきてた一連のニュース。 お塩テンテイ、なんてやだちゃんに言うのかな。 hiroが奥さんに言うみたいなのかな。 やだちゃんは信じるかな。 神尾は関与してませんよね?って強気で言ったらしいけど どこから来る自信なのかなー。不思議。 洒井法子が行方不明って それまた、なんとも、無責任な。 傷心だけで済まされないこともあるのになあ。 旦那のフォローなしっすか。妻としての責任あるっしょ、一応。 やることやってから、傷心なんじゃね? なんて、今回のニュースは全然同情できない。 何か、間違ってると思う。どこか欠けているというか 思いやりがないというか、愛情がなくて自己愛優先みたいな。 今日は会社関係のビアガーデン。 久しぶりに腹がよじれるほど笑わせてもらったのは 最近仲良くしてる正職員の子との内輪話。 最近いつも会話してるなあ。ツボがあうんだろうな。 |
| 2009年08月04日(火) |
| 心に響く言葉だった。 私に向けたものでしないけれど。 都合いいデリヘル以下のオンナ 頭に浮かぶのはそれだけ。 一方的な通知を待って その通りにして 気持ちを現す言葉もないし 私を思いやる言葉もなく 今日は会えるよ、今日は帰るね ただそれだけ。 ソレが来るまで待ち続ける痛いオンナ。 どうしても会いたいんだとかいう自分の気持ちを聞いたこともなく 体調はどう？なんて私のことを思う気持ちも聞かない。 いつでもえっちしたいよ。 なんて都合いい言葉なんだろう。 したくないのは冷めたからだ。 って言われたらどう表現したらいいんだろう。 愛情ってそういうものでないはずなのに。 |
| 2009年08月03日(月) |
| hiroの子供、しょーちゃんが転んでズボンに穴をあけたという。 裁縫のお店に行ってポケモンのアップリケを買ったそうだ。 それを縫ってつけてあげたらしい。 縫ったのは奥さんなのではないか。 ため息が出た。 息子がすべりこみをよくして、ひざ小僧に穴をあけた。 私はいつもフェルトや生地で、手作りのキャラクターのアップリケを縫ったものだ。 そんなことしなくても、奥さんの価値は上がるんだ。 誰も知らない。 これからも誰も知ることのない報われない努力。 悲しい。 私は何していたんだろうか。 |
