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| 2009年05月31日(日) |
| 喧嘩別れしたけど、土曜にhiroが自分の子供を釣りに連れて行くかもしれないと言ってたので 私は病院だけども、それ以外の時間だったら行きたいとメールした。 言うだけ言ったらスッキリしたのもあった。 hiroからは反論のメールが来て、誰かと比べるなって書いてあって、いい言い方ではなかったかもしれないけれど、少しだけでも私の思いはわかってもらえたかな、と、思った。 最近の私はキツいらしい。 小さな望みだけど、選び選ばれた一人だけの相手に託する気持ちなのだから、厳しいのかもしれない。 しょうちゃんは釣りよりゲームのほうがいいらしいとメールが来たので、まあそうだろうなあと思ってたら、でも、カレー屋さんにお昼食べに行くからと。 病院は昼過ぎまでかかるからそれまでしょうちゃんを待たせるのもかわいそうだし、気にしないで早く食べてと返事した。 ちょうど病院から戻る頃にこれから食べに行くというので、しょうちゃんに会いたかった私は一緒することにした。hiroもそれをよしとしてくれた。 子供が大好きな私は自分の子供の小さな頃の成長を楽しむ余裕がなかったので、後悔してる。小さければ小さいほど、職場での来客に子供連れのママさんがいると必ず話しかけたり、抱っこしたりしてる。じっと待ってるいいこには、ミッキーの粗品をあげてご機嫌伺いしたり。 できれば幼稚園の頃から会いたかったな。 一年生になったしょうちゃんは体つきががっしりしてきてた。目がクリクリしていて、マツゲの長さはhiroのとそっくりだった。うちの息子がのめりこんだポケモンが今また流行っていてしょうちゃんが好きらしいのを聞いてたので、ポケモンの話をしたりした。 しらないおばちゃんだけど、どうもパパの知り合いらしい私と少しお話してくれた。hiroはせっつくように野菜を食べろというのでかわいそうになった。 あの頃の子供は「ほめてその気にさせる」ほうがいいのにとか思った。 休日のお昼なんてほとんど食べないけれど 三人で食べたカレーはおいしかった。しょうちゃんはナンが大好きというけど、ほんとにおいしいナンだったもの、わかるわかる。 今度一緒にサッカーしてくれない?と聞いたら、いいよって言ってくれた。 子供好きな人、そうでない人、いろいろいるけれど 私はどんな子でもかわいいし、誰の子でもかわいい子供好きだ。 時々不倫相手の子供は微妙という意見を聞くけど、私はしょうちゃんと実際会ってみて、そんなことはないと確信した。確かにhiroのでない面影もあって、そこはきっと奥さん似なのだろうけど、関係ないよ。 子供はかわいい。 hiroのパパぶりはちょっとぎこちなかった（笑） 子供をあまり見たことない人の、それだったなあ。 うちはチビどもがゴロゴロいたからな。イトコのパパぶり見てると苦笑するぐらい。だから子供もパパといないと泣くんだけど、ママがいなくても平気だって話がよくわかる。 少しの間だったけど、楽しいお昼になった。 ここ最近は私一人だから。子供がいるとそれだけであったかくなれる。 育ててる最中の人にはなかなかわかんないことだけど。 違ういとこの子の動画がさっき送られてきた。 自作の「うめぼしのうた」だって。 いつもこの子は私にべったりくっついてくる子。 みみちゃん大好きって言ってくれる。 しょうちゃんからもみみちゃんあそぼって言われたいなあ。 |
| 2009年05月29日(金) |
| 今日は会うことになっていたので 前からわかってたから、朝からウキウキして それなりにhiroのためにできる範囲内で身支度をして。 疲れがたまってたし、昨日もケアレスミスしてるし ちょっと自分の体調からするとムリしてるけど、がんばれた。 いつもhiroは自分の話を始めるけれど、私が会えない間に送ったメールの話題やなんかは返事のないまま。無視。それが悲しい。 私のことに関心がないみたいで、だから、なお、体かよと思ってしまうわけで。 ぜひhiroに聞いてほしいうたは聞いてくれてなかった。 エロイ以外の写真を送ったのも、思い出すまでだいぶ時間がかかってた。エロい写真とかメールには返事くるけど、それ以外は来ない。 今日はそれについて正直に言ってみた。 言い方が悪かったかもしれないけれど。 私はずっと車の購入で悩んでいて、一番相談したくて、私のためを考えてアドバイスする適任は一番私を理解しているhiroだと思った。が、どう考えても違ってたから。 はっと気づいたのが、いつだか言ってた言葉。 家庭の中でのルール? 「自分のことは自分で」 奥さんが決めたことで、手のかかる(と思ってる)自分の夫にそう言ったのかと推測していたけれど、もしかして、逆なのではないか、と、思った。 hiroの知らないけど昔付き合ってた女性や奥さんがその辺でさみしさや諦めを感じたからこそ、できたルールだったり・・・と、今はそれもありえるなあとなんとなく思う。 hiroも好きだったドラマのうたなんだけれど。 スローになってて心地いい。 そして歌詞もいい。 これを伝えたかっただけなのに。 こんな風になれたらいいね、と、言いたかったのに。 聞いた?うん、聞いたよ、そう?どうだった?なんて会話ができると思ってたのに。 この曲に罪はないけど。 キセキ 明日、今日よりも好きになれる 溢れる想いが止まらない 今もこんなに好きでいるのに 言葉に出来ない 君のくれた日々が積み重なり 過ぎ去った日々2人歩いた『軌跡』 僕らの出逢いがもし偶然ならば? 運命ならば? 君に巡り合えた それって『奇跡』 2人寄り添って歩いて 永久の愛を形にして いつまでも君の横で 笑っていたくて アリガトウや Ah 愛してるじゃまだ足りないけど せめて言わせて 「幸せです」と いつも君の右の手の平を ただ僕の左の手の平が そっと包んでくそれだけで ただ愛を感じていた 日々の中で 小さな幸せ 見つけ重ね ゆっくり歩いた『軌跡』 僕らの出会いは大きな世界で 小さな出来事 巡り合えた それって『奇跡』 うまく行かない日だって 2人で居れば晴れだって! 強がりや寂しさも 忘れられるから 僕は君でなら 僕で居れるから! だからいつも そばにいてよ 『愛しい君へ』 2人フザけあった帰り道 それも大切な僕らの日々 「想いよ届け!!!」と伝えた時に 初めて見せた表情の君 少し間が空いて 君がうなずいて 僕らの心 満たされてく愛で ぼくらまだ旅の途中で またこれから先も 何十年続いていけるような未来へ 例えばほら 明日を見失いそうに 僕らなったとしても、、、 うまく行かない日だって 2人で居れば晴れだって! 喜びや悲しみも 全て分け合える 君がいるから 生きていけるから! だからいつも そばにいてよ 『愛しい君へ』 最後の一秒まで 明日、今日より笑顔になれる 君がいるだけで そう思えるから 何十年 何百年 何千年 時を超えよう 君を愛してる 私たちのしていることは関係上、不倫だけれど 二人の間では、彼氏彼女という唯一無二のもんだから だからこそ、できる話や会話、一方的でなく、互いに、そう思ってた。 けど・・・・・・ |
| 2009年05月26日(火) |
| 眠れない。 hiroは人事なんだろなあ。 心配なんてしてくれないし。 そういえば、最近、hiroと話してて弱音をはけない。 よその人と比べられるのがいやだから、ありきたりな会話しかできない。 怖いから。 普通の服装でも、こんな服で、と、自分を卑下する。 Ｔバックをはいて仕事していないから、嫌われそうで ミニスカをはかないから、嫌われそうで みたいな、hiroの理想になんで私が努力しなきゃいけないの? いままでこんなにしてても、他に求めてた人なのだから 何したってむり。 けど心には染み付いてるから、自動的にそう思ってしまう。 眠らないとまずい。 師匠ならわかってくれるし、思いやりのある言葉もキツイ言葉も真摯にくれるけど、hiroは違う。私のことを思う言葉が出てこない。 と、あえて、私も比べてhiroの絶対感を崩そうとする。 |
| 2009年05月25日(月) |
| その通りです。 と、いうお話。 不倫と言っても、その不倫に至るまでの経緯は様々です。 女房のいることを内緒にして女を口説く男がいて、後から既婚者だと知った時には感情がのめり込んでいる場合や、もともと特定の男性とあまり頻繁に関わりたくない女性の場合、敢えて既婚者を選択する場合もあります。 要するに、男も女も自分にとって最も都合の良い状態を作ろうとする訳で、そのイニシアティブを取った方が有利という訳です。もし、その不倫が純愛であったとしたら、奥さんと離婚して新たなる人生を再スタートさせるのが自然なのでは無いですか？言い訳をしながら時間だけを引き延ばされている様な関係だとしたら、それは彼の真意を疑るのが当然。また、もし彼が離婚を決意するのであれば、残された家族に対しての責任を果たすのも当然なのです。 そこまでのリスクを負ってまで不倫という恋愛をしているのでなければ、潮時を考えるべきだと思います。刹那主義的な快楽の貪り合いに過ぎず、ただ、その刹那主義的な快楽の貪り合いにしても価値はあるのだと思います。しかし、先が見えない。または、想像できない。先についての会話もなければ計画性もないのだとしたら時間の無駄です。そこそこで幕の引きどころを考えるべきでは無いのですか？ まったく、その通りですね。ぐうの音も出ないや。 今日は会えないだろうと思っていたら hiroから会おうと連絡が来た。 たわいないことを話して、よくわかんないけど、私に抱きついてきたhiro。私を見上げたときのあの目はなんだったのかな。ちと様子が違う雰囲気。 知らないとこでなんかあったんだろなあ、と、諦め。 hiroは一緒にいるだけで私に安心感を与えてくれる人だけれど 何を考えているのか、どうしたいのか、そういえば、はっきりと言葉にして聞いていない。hiro自身の口から聞きたいな、と、思った。 言葉に出さないのは、自信がないとか、できなさげとか、逃げ道とか、自分自身に対しての覚悟がないから出ないんだと思うな。言葉にしたら責任がつきまとう。メールならいいけれど、言葉では出ないって、やはりそゆとこあるかもなあ。 東京に出張だって。 あの顔はなんだったんだろう。付き合い始めの頃に見た卑下するよな、自分に自信ありげな、よくわかんない、私がいつも「えろい顔」と言ってた顔。 あーもーいいや。 素人とはいえ、どんな人かもしらないけど、多数と遊んでるよな人たちがひっかかるのだと思う。 そゆ人と遊んで痛い目見てみればとか思った。やっぱりhiroからそれは取り出せないのかもしれないと確証になってきた。それは私の心の中での諦めというか。 おりもおり、テレビで性病感染のことをやっていた。 私にはうつさないでほしい、とか、思う。 不倫、浮気、恋愛、hiroの心のバロメーターはどこにゆれるのか。 さみしいのは、いつも一方通行の会話。会話というか、メールだけど。 私が送っても、まったくそれについての反応がないのは悲しい。 結局からだの関係だけがつながりになってしまうではないか。 けど、それが私の位置であり 私は軽い存在であり、いなくてもいいのだ、という確信を深めてくれる。 長生きする必要はない。今、心臓が止まっても全然かまわないのにな。 なんで生きてるんだろう。 私が死んだら、hiroはずっと私と連絡がとれないことになり きっと彼の中で自分は切られたなんて思って 他へ行くだろうな。 ただ、それだけの話。 未来なんてない関係だもの。 |
| 2009年05月21日(木) |
| いますぐにでもという気持ちは病気の波であり 行動に移さないようにと、薬を何倍も飲んで考えられないようにする。 もうろうとして昨日別サイトに書き込みしていないつもりが 今日見たら覚えていないこと書いてた。 なんていうんだっけ。 薬による健忘だっけか。 初めて自覚した。 一人でいるとみじめでつらくなるが、たまたま、制服のボタンとホックがとれかかっていたので地道に黙々と針を動かしたら、少し落ち着いた。 今日も一日しんどかった。 本来なら今週病院の予定だけれど、先生が学会に出るため、来週の予約。 もう一週間。薬、足りるかな。 今何か起こしたら、みんな、水の泡だぞ。 |
| 2009年05月20日(水) |
| 今終わってもまったく悔いない人生だし かといって残してしまう息子に対しては多すぎるほどの保障を残してやりたいと思い、生命保険の見直しをした。 hiroの気持ちはまったく意味不明で、信用させてくれと言ってるのに、何かひっかかるよなメールで、これ以上、本当は自由でいろんなオンナとエロいことしたくて、エッチしたくてたまんない相手と同じアナの狢と確定すべき時も近いと思い、それがいやだというのは私のわがままなのだら、私が悪いわけで、私がいなければ、hiroは晴れ晴れすると思う。私がいるからダメなんだと思うし、私が何事も悪いわけで、世の中、全てがそうなんだ。 先日、師匠から自殺の名所という場所を偶然聞いた。 なるほど、ここなら一晩で片付きそうでよい場所かもしれないと思った。 hiroも家庭が落ち着いてきて、私の存在は邪魔になってくるに違いなく、そうなった後の自分の惨めさを思うと、できれば、早めに決着をつけなければならない。 死亡保障を高額になるように資料請求した。 そこそこのには入っているが、それだけでは息子に対して失礼な金額かと思う。 久しぶりにネットとにらめっこして、頭を使ったら、疲れた。 仕事上でもいやなことが立て続けに起こって hiroからはまちぼうけを食わされて 脱力して、期待してしまった自分がバカだと呪う。 こういうときに限って一人ぼっちだ。 早く決着つけたい。計画は綿密に。悪影響な人間は生きてはいけないんだから。かといって後始末に周りに迷惑をかけてもいけない。 突然死なんて、いいな。 好きだった作家の鷺沢萌さんも飯島愛さんのことも、すごく、うらやましい。 hiroがゆっくりした顔が見えるような気がする。 今週はもう連絡来ないはずだ。 一人の時間を有効に使い、案を練ろう。 |
| 2009年05月15日(金) |
| 生きててすみません。 私のせいで世の中が悪くなるのです。 いなくなれば、みんなに幸せが訪れます。 みんな、満足するはずです。 特にhiroは喜ぶでしょう。 負担がなくなり、奥さんとの関係がうまくいき、そこそこにひっかかる遊びのオンナでやりまくれるんだから。 家族には今まで多大な迷惑をかけてきたし 今後お返しもできないし 逆に負担をかけてしまうことも多かろうってわかりきってるし 私が世の中の諸悪の根源だってことを思い出した。 存在をなかったことにすれば みんなの日常はいつも通りの日常に戻り 平穏な毎日が待っていて それをいつも邪魔しているのは、私が生きているということだ。 今すぐにでも死にたいが 息子の金銭的な援助を考えると あと三年は生きていないといけない。 長いな。 それだけだ。心にひっかかるのは。 それ以外は私はいないほうが世の中のためになる。必ず、なる。 皆さんに不幸を起こしてすみません。 |
| 2009年05月14日(木) |
| 自己嫌悪。 気づかぬふりして、痛いおんなだと思う。 そうであってほしくないと願いつつ 見ても見えないふりしてきたんだと思う。 最低のオンナだ、自分。 最悪のオンナだ、自分。 殺してやりたい、自分のことを。 あまりにもバカすぎて、しょうこりもなく、夢見て、バカ過ぎる。 抹殺したい。 今すぐにでもだ。 |
| 2009年05月04日(月) |
| 思えば初めてのゴールデンウィークをhiroは家族とどっか行ってて、私はただ待ち続けるだけで、シアトルでコーヒーをすすりながら、家族連れを見ては涙してたことを思い出した。 あれから長い時間がたったのだなあと思った。 本当はＧＷはhiroにとっては一番のお仕事があるときで。 今回も夜遅くまでやっているみたいで。 私は自分の体調を考えてひたすら疲れをとり、眠ることだけ。 少しだけ自分を大切にできてるかな。 もうもうご馳走様ぐらいに世の中にあふれてる、浮気ネタや、不倫ネタを見て読んで他人の考えを知って自分に取り入れて どうでもよくなってきた。 結局する人はするみたいで、そういう人を貞操観念上で押さえつけてもしょうがないんじゃないかと思った。 したもん勝ちで、追いかけられるほうが幸せそうで。 正直に一人だけを思うのにも、程度というもんがあって ほどほどにして次いけって意見が多かった。 自分が幸せになりたいのなら、そういう性格ではない相手を探したほうがいいというのがみんなの意見っぽい。 相手を正すなんてことはできない。 変われるのは自分だって 言葉や文で読めばわかるけど 実際私の身についていないなあ。 思いやるってなんだろう。 愛するってなんだろう。 何か私が履き違えてるようだ。 まるで化石になった気分。 バカ正直に生きることはほどほどにして身を守れと師匠から対人関係のことで指摘されていたけれど、これは、恋愛にも当てはまるよなあ。 スゲー、師匠。 最近やっとそれが理解できてきて、ほめられてたのにな。 仕事での対人関係などなど。 肝心の生活でこれじゃなあ。 絶対バカだと言われるから、師匠に言えないでいるわけで。 客観的にわかってるんだけど、どうよ、これ。 置き所のない気持ちはどうすべきなんだろねぇ。 今までの過ごしてきた長い時間を後悔や失望や失敗として見たくない自分がいる。 |
