今日は小樽倉庫にいくまえに、ロイトンでお食事
をごちそうになり、約束していた書類もわたした。
遠慮のひとかけらもなく、バイキングをゆるされ
たために仕事の話しはあとまわしで何往復も
おかわりしてたべつづけ....。満腹でした。
でもそのまえが問題で、私は、１２時に約束して
いたらしいのに自分の手帳には１３時とかきこん
でいて、何のわるぎもなく待たせていた。それだけ
でなく、私はまちがって「ホテルモントレー」
にいって１５ふん勝手にまっていたので
その方は合計、１時間３０ふんほどまたされた
ことになる。モントレーから、ロイトンまで
いそいだものの激しく遅刻していることには
かわりませんでした。それでも図々しくいっぱい
たべましたが。ごちそうさまでした。

その後、普段はJRなのですが、今日はバスで小樽に
いってみた。道がこんでいたためけっこう時間が
かかったけど、すわっていられるぶん楽かもしれない
な。ウイズユーカードが札幌市外でつかえなくなる
ってのは、がっかりしたけど。

そしてはやめについたので練習してましたが昼間に
一度口紅をつけていたので、どうもすっきり
しなかった...。ちゃんとおとしておいても、
一度つけてしまうとその日はベストな状態には
なりにくいみたい。気分的なものもあると思うけど。
トリプルタンギングとかをいつもよりも早いタイミング
で練習にいれたら、なにかやりすぎたらしくそのあと
快復させるのに苦労しちゃった。慌てるとよくないね。

今日はまるでパロシクスのメンバーのようななり（？）
をしたI君（ジュリー）が私のHPをみてくれたことを
報告してくれた。でもやっぱり画像にとぼしいことが
気になるらしい...。よくいわれるんだけどね。
そのうち、もうちょっとビジュアルととのえます。
コンテンツもね。
長旅のような１日で足がもうぱんぱんなので、
マッサージしてから歯をみがいて顔洗って、さっさと
ねむります。明日もはやいので...。あーはやい。
はやすぎます。ねていたい。本気で起きれないかも
しれない。あさっても早い...。だれかゆっくり
ねむっていられる朝を私にください。
というわけでもうねます。おやすみなさい...。

今日は、昨日にひきつづき、仕事のための仕事（よう
するに雑用）と、あまりにも余裕がなかったため
もとどおりにちらかりつづけていた部屋などの
かたつけをしただけであっというまに夕方になった。
弟子のレッスンは夜からで、それまでのあいだも、
非常に余裕がなかった。

それでも、ひと段落ついた時期なわけだし、反省がてら
本でも（楽器のことの書いてある本ね）よむか、と
思って流しよみしてたら、
「なんで三日まえにここよんでおかなかったんだろう」
と痛くつきささることばかり、...たまには、本でも
よんで練習のしかたとか、方向性を知的に構築（←
空港でおやじ本をたちよみした影響）しなおそうかなん
ておもってたのにさ...。

悲しくて涙もでませんでしたとさ。

あとからは、いくらでもアイディアわくんだなー、
こうすりゃよかったとか、あれがいけなかったとかさ。

しかし、わたしは別に「残念な銀メダル」をとったわけ
でもなんでもないので、自分をほめてあげたいなんて
思えません...はっきりいって、自分にはらがたつ。
しかし、かなりシリアスにはまってるはずの自分でも
流行歌をくちづさんでいて、（今日はさくらドロップス）
はたからみると脳天気にみえてしまいがちなあたり、
自分は損な性格してるよなっと思うんですよ
（...よくわかんないけど...）。

損な性格。といえば。
最近、悩んでいるのは年下の青年たちに、ことごとく
「おごってください」と平気でいわれてしまいがちな
自分のことである。私はそんなに、若さだけで財布の
ひもをゆるくするようなマダムじゃありませんてば。
というか、あまり、好きじゃないな...甘えてくる子
って、どれだけ若くてもかわいくないんだよ。そういう
のが好きっていう人は「ヒモ男好き」だと思うのね。
（んーでも女の子にいわれると、おごっちゃってました
けど。だってかわいいんだもん♪もう、ずるい女の
子大好きです♪かわいくなくちゃ認めないけど...）
私はその点、ノーマルなんでみつぐきもないし、あまや
かす趣味はない！！困ってたら助けたいと思うけどさ。

いまどき、女の子だっておごってくれとかふざけた甘えた
ことはあんまりいわなくなってるご時勢なのに、
男がいうとは？？理解不可能ですまじで。
この台詞、最近だけではなく、五年くらいまえから
たかが二つしかはなれてない様ナ人にまでいわれ続けて
いるわたし。５年まえの自分のことを思うと、なぜ決して
おばさんではなかったはずなのに、おごってくれとか
言われたのか。しかも収入だって今よりずっと少なかった
のに。

この、おごってくださいの台詞に遭遇するときいつも、
私の心には、さまざまな憶測がかけめぐる。

「こいつは、私のことを、金持ちのばばあだと思っている
のだ。」
「こいつは、自分が私にすかれていると思っている。」

おそらく、「おごってもらえればラッキー」という、
程度の気分なんだろうけど、それはねだるものじゃ、
ありませんよ。そのようにうまく甘えるには、甘える
方にも努力しなければいけないいくつかの条件がある。

それはまずなんといってもビジュアルがよいことと、
それにくわえて、愛そうががよく、デリケートな気配り
ができて、しかもジャニーズでいうと「嵐」世代ぐらいに
若くて「半分子供」でなければいけないのだ。無邪気
にみえて、頭がよい。とか、子供のなりをしてる
のに、大人の男のようにエスコートしようとするとか
そういうけなげさがのぞまれる。そして、あくまでも
純粋でけがれてない雰囲気がのぞましい。
アイドルの女の子らが、着飾って、にこにこしてて、過激に
若く（？）かわいくてあたりまえなように、男の子も
おごってほしい時は、自分を「嵐」の一員なみに
「かわいく」したてあげてきてください。女の子なみ
に、ファッションに工夫をして肌状態なども気を
つかっていただきたい。中身で勝負というのは、「
若さを武器にひとからいただくプロ」としての謙虚さ
にかけていてふざけています。そして、決しておごっ
てほしそうな顔をしてはいけません。
そして、シビアなことをいうと「たぐいまれな才能」
も必要だと、思うな...。

ていうか、そんなやついないって（笑）。いたにしても、
私は年下の青年のスポンサーになる趣味はひとかけらも
ありません。だってあの子たちの年のころ、私は自分で
生きていこうと一生懸命だったもの。人にたすけてもら
ったことも何度もあるけど、簡単に甘えてくるのってす
きじゃないな。お願いだから、金つるあつかいするのは
やめてください。私は有閑マダムじゃないのです。
（なんか、おかねありそうに見えるらしいけど。かりに
お金があったらどうしておごらなきゃいかんのだ？）
そして、あわよくば、もらっちゃいたい,という図々しさ
が見えたとたんに、その子が自分の若い魅力を台なしに
してしまっていて逆に興味がなくなる...。

つまり、今日はとうとうはっきりいいました。むかついた
のですとうとう私も。
「そういうこといわれるとすごく疲れる。どうして
　そうやって私のことなめてかかってくるの？全然
　楽しくない。もう一緒に話したくない。」
あーすっきりした。だって、今までずっと、若いんだから
無神経なのはしょうがないって思ってた。でも、がまん
して自分だけが傷付いていてもむこうはきずかないで
また別の人にくりかえすかもしれない。そうなると
公害ですよまったくもう。

女におごってもらおうだなんて、１００年はやいよ。
ほんとに、かわいくない！！
私は、年や性別はほんとは関係ないけど、自分の力で
生きようと一生懸命やっていれば、自然と助けてくれる
人ってあらわれてくるものだと思うのです。
助けてほしいならば、「これを一生懸命やっています」
ということをまず見せてほしいな。それが本物だと
思えるなにかがあったら、きっと応援してくれる
人があらわれますからね。....
....そういう言葉をいって伝えて
みようという気にも、なかなかなれない。

だって、....かわいくないんだもん（爆笑）。

ちなみに、いきなり私に反撃されてしまった今日の子は、
「深く考えないで。軽い気持ちでいっただけだから。
　たぶん、今までいってきたやつらもそうだと思う。
　さらっと流しておかないと自分が疲れるでしょ。
　だって古畑さんお金ありそうな顔してるんだもん。
　俺は、古畑さんが想像できないような安い給料で
　働いているだけだから...。」といっていた。

「そうかなあ。お金ありそうなだけじゃなくて、私が
　年上だからっていうのもあるでしょ？？そういうの
　が見えると傷付くんだってば。おねだりしてかわいい
　と思えるのは、５,６才の男の子までだもん。最低
　20才ははなれてないと無理。つまり、君の年令
　（今日問題になった青年は２４才である。）
　を可愛くおもうとするなら私は４４才くらいになら
　ないとまず無理なの。ていうか、おまえは４４才だって
　言われたくらい傷ついたの！ほんとに！！
　すっごくやだ！」
とまたはっきりいってみたら、

「４４とか、そんなつもりじゃなかったんだけど...。
　これからも、そうやって自分が傷付いたとか、嫌
　だと思ったらやだってはっきり言っていきなよ。男
　ってばかだから、いわれないとわからないから。
　古畑さんが怒らないから、おこってないと思われ
　ちゃってきたと思うよ。」

わかったよ。これからははっきりいってやる！！
「すっごくいやです。」

...でも、なんかまとめてぶつけちゃてごめんね。
だって今日の君でざっと３０人目くらいなんだよ...。
いらだちもピークにたっしてました。はあ。

でも、こういうのはひきづってても仕方ないので
その子のいうとおりさらっと流していきますか。
そして今度いわれたらざっくり切り捨てていこうと
決意しました（言い聞かせないと、いざとなると
わすれてまた呆然としてしまうため。）。

自分の日記なんで好き勝手かかせてもらいました。
長い日記だな。もうちょっと簡潔にまとめても
よかったですね。ま、いいや。おやつたべて、
一仕事して眠ります。














　

はー、今日はようやくOさんと連絡がとれた。
よかった...。練習する。一緒にふくんだから。がんばります！
そして、なんていうかいろいろ感動した。

「整形美人」の最終回も素直に泣きました。いいねー♪
やっぱりハッピーエンドって。やっぱ、米倉涼子は
元気でかわいいな。女性の明るいのって、きれいなだけ
よりずっと魅力あるんだなあとしみじみ感じました。
春RUNMANもおわるし。
でもこれでしばらく定期的に押尾学チェックできてた日々も
おわるなー。次の目標をみつけないと（？）。

それでしみじみ感動してましたが、金曜日までに次の仕事の
プログラムなども全部まとめておかなきゃいけないのに
また残り時間わずかになってる。テレビ見てる場合じゃ
なかったんだった...。歌謡曲やるような場じゃないけど、
さっきひらめいたのは中学生くらいのころ人気のあった
久保田敏伸の曲。やってみたいけどでもタイトルわすれちゃった...。

♪とーどかなーいものならば、見つめかえさないのに
　瞳うばわれってー、うごけえーなーいーー
　I miss you...♪とかいうとこしかおもいだせないけど
非常に人気のある曲だったな。
歌いはじめはたしか、
「言葉にできるなら、少しはましさー、たがいーのむねの
中は、手にとれるほどなのに...」とかこんな感じだったはず。
なんていったかなあ。

とかゆらゆらしてますが、そうです、私には他にも
さらうべき課題が山ほどあって、こんな気分満点なものを
うっとり自己満足でやってみる時間もあまりない。
テレビみながら鼻歌歌うくらいにして、あしたからまた
いそがしい日々がはじまります。

よさこいが始まりましたね。
しかし、自分はとおくからきこえてくる程度の物音
をきいただけで、実物はまだ見られてません。
タイミングとしては仕事の時間と重なっているから
まず、見れないだろうなと思う。

でも、この時のために仕事、学業などをおざなりに
してうちこんできたみなさん（笑）、雨などもふって
ますが、ぜひ踊って完全燃焼してください。

今日はSさんに後半２回リハというよりは、もう
エキストラでしたが、まかせておきました。
みなさんも、ご協力いただきありがとうございました。

今日一番楽だったのは自分だと思います。
昨日師匠のレッスンをうけたこともあり、
「鳴らして」みましたが、突然変異をおこしたみたいに
きこえていたかもしれないです。

今日はダブルレッスンでした。自分がレッスンをうけ
た後自分のでしにレッスンをして、とても楽器に
できた日だった。

そこで弟子に質問されたのが「プレスしていいのか」
というもの。していい、というのも変ですが、
多少はプレスしていると思います。「おしつけないよう
にして...」と書かれている教則本もたくさんあります
が、そういう時間をとることが重要、という意味で
あって、いついかなる時も、プレスしないという意味では
ないじゃないかと思う。ある程度のプレスが必要な場面も
あると思うし。ただ、上達するほどそのプレスのタイミング
とか角度とか、強弱などの、バランス調整がうまく
なってくるから、プレスしたからって音がつぶれたり、
やたらとばてたりはしないんですよたぶん。

でも、それも熟達してからのことであって、多少
プレスしすぎたり、する時間が尋常じゃなく
ながかったりすると、「いくらなんでもやりすぎた。」
さるいは「自分のキャパシテイをこえている」と
思い立ってくるのです。それをくり返してマスター
していくのではないかと思われる。

最近、記事を更新できていないので。
コンテンツ案をかんがえていたら、いくつか
ありました。自分の趣味ともいえるものが。
CDの講評などは、なにかと気を使うので（笑）
やめておくとして...、まあできるかなと思ったのは
美容関係のページです。私は、通販なども
ふくめて、お手いれ用品さがしたりするのが大好き！

あんまり雑誌にものってないようなものも愛用
しています。
しかし、いい通販品はけっこう、容器が流行とは
無関係なので、バッグの中にいれて持ち歩くには
ちょっと楽しみがうすい。デザインがじみなんだもん。
お手いれ用品は実力が一番なのでまあ、どうでも
いいといえばどうでもいいんだけど。
そういった意味でメーク製品は、見た目もたのしくな
いと結局みため楽しい方に手がのびてしまって
シーズンのがしてしまうこともしばしばなのです。
メークはある程度、トレンドをたのしんでるかんじの
市販のメーカー品がすきです。

しかし、４年くらいまえまでは化粧なんて興味ないと
いうか、めんどうだと思っていたけど、今はいろいろ
みたり挑戦してみたりするのが大好き。
高ければいいでもなく、売れているからいいと
いうものでもないので、さがしていて飽きません。

ひとつわかったのは、「自分のためであれば、
多少めんどくさくても続けることができる」
ってこと。お手入れをあんまりしないままひどい
生活をしてしばらくたつと、人は「ふーん最近つかれ
てるのかな。ふけたかな。」程度で案外どうでもよい
のだと思うけどなんせ自分がいちばんつまらない気分
になる。
ま、人はそんなにみてないものだと思うけど。

そして、後悔したくないですね。大事にしておけば
もうちょっとましだったかも....みたいなものが
後からくるのはいやなので、あんまり自分の顔やお
はだなどは、ほったらかしにしつづけないことにし
ています。一生ついてまわるものだからかな。
あきらめが悪いのかもしれませんね。

今日よんだ坂口安吾は「私は海をだきしめていたい」でした。
そのなかに、このように頼みごとをしている場面がありました。

「怒ることと、憎むことをやめてくれないか。」
という一節がありました。私は自分で、たいてい
自分のストレス感情は、怒っていらいらしたりとか、
なんだか「ゆるせない。」とかおもって好きでもない
ことにこだわってバランスをくずしていたりとかで
よく悩むのだけど、そりゃやめれるならよけいなことは
やめたいわけです。
　その言葉の続きはこうでした。
「ボンヤリしてられないのか。」
私はここでひとりウケ状態になってしまった。

そっか...。考えてるか、仕事してるかねてるかばっかり
だった。ボンヤリすればいいんだよね。べつに一日中、
真剣になにかかんがえたり、解決しようとしたり、
うまく過ごそうとしたりしなくたっていいんだなって。

今日から、何か腹がたちそうになったらすかさず
「ボンヤリ」してみるつもりです。

役にたたない時間があってもいいと思う。

土曜日は、ピント氏とパロシクスの共演が実現されました。

マティアスピントさん、本当にありがとうございました。
なんていうか、実現されるとはおもっていなかったので
（みんな前の日までほんとかなーとかいってたくらいで。）

なんと、マティアスは、パロシクスの衣装をきてくれたん
ですよ。彼がきるとかっこいいとみんな絶賛したものでした。

あの日の演奏はみんなの宝物です。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊


そして、今日は、５年前に、よく空港で文庫本をかって
飛行機のなかでよんでいたのですがそれらが最近つかって
いなかった旅行鞄からでてきてました。
おもしろいのけっこうあった。今日のおきにいりは
坂口安吾の「白痴」という本。表題作はよんでいませんが、
どれもとても、退廃的で、どうしようもなくて
逆にほっとした。不思議。

なんていうか、常にむなしくて立ち直ってなくて、
ずっとそのまま立ち直ってないのがとてもよい。
そしてずっと感傷的でいられるってのがある意味タフ。
全然、結論がないし。

「ただ私が行きる為にもちつづけていなければならないのは、
仕事、力への自信であった。だが、自信というものは、
崩れる方がその本来の性格で、自信という形では
一生涯に何日も心に宿ってくれないものだ。此奴（こいつ）は
世界一正直で、人がいくらおだててくれても自らを
誤魔化すことがない。」

「私の冷たい心が、女の空しい激情を冷然と見すくめていた。
すると女が突然目を見開いた。その目は憎しみに満ちていた。
火のような憎しみだった。」

「私自身もおもえばただの私の影にすぎないのだとおもった。
私達は早晩わかれるであろう。私はそれを悲しいこととも
思わなかった。私達が動くと、私達の影が動く。どうして、
みんな陳腐なのだろう、この影のように！私はなぜだかひどく
影が憎くなって、むねがはりさけるようだった。」

素直に鬱状態というか、このダメっぽさから
抜け出そうとしてなくて、しかもそれを嘆いていても
自分の感情すら自分をうごかせない事実にしばられている
姿がなんていうか、よくわかる。
主人公は男だったり女だったりするけれど、全部が
まるでひとり日記みたい。相手からみたなにかっていうのは
ないし、たいてい人をにくんでいるか、あいしているのに
悔しくなきわめいていたりだまりこんでいる人のすがた。
よくよめばよむほど、「客観的な自己分析」を本人が
しているだけのことであって、それがいくら現実
らしくても想像にすぎないという設定のように思う。
すべてが、「自分でおもったこと」をかたっている
にすぎないっていうか。

なんかぐるぐると、いつまでも終わらない話の
ような気がしています。
終わる必要も、結論つけなきゃいけないわけでもなくて
こうやって、矛盾とか調子のよさばかりがあって、何の誓いもない
人生の、あてどもない感じ。

「わからない話」もとてもいいですね。

おはようございます。
先日、グッチの新作デニムバッグを購入しました。
なんていうかとても気にいってる。
JRのなかで、これのベージュパターンのをもっている
子をみかけて、雑誌にのってた写真よりずっと映える
んだなーとおもったのと使いやすそうだったため。
グッチのなかではカジュアルな方だとおもう。どこかで
男の子がつかってるのもみましたが、かわいい感じ
しました。

でもこれは、今にも自分が使っちゃいそうですが、
妹の誕生日いわいにあげるときめてかったもの
なので、今は部屋にかざってます。
それで、新作だからさっさと使う方が楽しみも
倍になるだろうし、しらせておかないとだんだん
私物化したくなってしまうので、先日妹に
電話して「あげる」宣言をしておきました。

妹にすっごく似合うとおもいます。
会う時間がなくて、すぐにプレゼントできないのですが。
はやくこれつかってお仕事とか遊びにいってほしいなー♪

思い出さないようにしてたけど、数日前に私は
自分の大切な楽器の、ばねの調整をまちがえて
変にしてしまった..。
気がつかないふりしてたけど、これがけっこう
きつかったのである。
それでもちろん非常に「タイト」になってしま
った楽器、そのままにしておくわけにもいかず、
いったいどうしようかとおもっていましたが、
昨日かりていたCDと本をかえしにKさんたくに
お邪魔したら、Kさんがばねをくださいました。

買いにいくひまがなかったので、助かりました。
そして「プロはバネはもちあるくべき、かもね。」
とい話しになり...
弦楽器は、弦がきれても演奏しつづけた...とか、
別の人のと楽器を交代させてひいた...とか
ありえますが、トランペットのばあいどこか
こわれるとまず、気合いでのりきるっていう話し
になりません...。
Kさんは、演奏中にばねが「おれた」ことがあったん
だそうです（！！）そして、それをどうしたかと
いうと、おれたばねをひきのばして倍のながさにして
使ったんだって（あはは）。そのときのフキあじ
がどうだったのかは、きくのをわすれました。


いっぱい話しこんで（というかこちら勝手に
しゃべってたんですけど...）
CDもやいてもらってかえってきた。
Kさんごちそうさまです。

おはようございまーす。
あーなんてことだー今日はねむれませんでした。
せっかくねてられる日だったのに...。

くやしーいい！！

でも今朝は晴天です。しかたないからおきてようかな。
うーんでもちょうどレッスンはじまるころにねむくな
るんだなーこのままだと。

しかし、こんなさわやかな朝を窓まであけてむかえて
しまった今、今からねるなんて、できない。
でも眠いかも。

でも比較的今日は自由な日だしこの天気のよさも
私の自由を祝福してくれてます（たぶん）

昨日も部屋の整理をした。そしたらドイツ語の辞書だけでも
３册でてきました。この辞書にかぎっては一冊をのぞいてか
なりマニアックなところにかくれてました。
自分のうちって奥深い...（ちらかってるだけですけど）。
昔つけてた練習日記がでてきました。うーんまとはずれ
な視点が多くてなさけなくなりました。うまくならなかった
わけだよ。

ねてないんだけど昨日は何をしてたかといえば...。
お気に入りの洗顔せっけんは通信販売のものなんで
それを、注文してほっとしてました。担当のかたは
長期休暇でおはなしできなかった。
それと、料理してゆっくりたべたのと、
「押尾学と家具」目当てでみてたドラマに「シゲキ」
（注：勝手に自分の空想でモトカレ役にされている細川茂樹）
がでてきて、その昔よりちょっとすすけてる感じにおどろき
の再会（といってもシゲキは私のことを関知してないが...）。

♪シゲキって昔から老けてみえたけど、私的には２０代後半
からがシゲキの本領発揮だとおもってたの♪（ばか女まるだし
トークですが徹夜あけですから...）２２、３なのに２７くらい
の役ばっかりやってましたもんね。
でもシゲキ、あなたにはブリーチに見えちゃうような
茶パツあんまりにあってないわ。あんまり。ミデイアムといっ
てもそれ以上ながくすると、逆に隠れちゃうの。あごのラインは
みえた方がいいとおもう。
そして日焼けした後はお肌の手入れしてほしいのね。
顔が命なんだから♪石田純一みたいにありのままはだめよ♪
いっつも、天才系クールなシゲキ。シゲキのとる写真
今でも好きよ。（てのは、シゲキは昔写真をつかった映像関係
のプロをめざしたんですよ?）

はー...。なんてくだらない...。というかその「元カレ」設定
されてるシゲキよりトックのむかしに「大人」のなかまいり
してる自分の世代の現実はどうかたつければよいのでしょう。
シゲキはいつも年上の女性を翻弄させてましたから（テレビで）
それをみて「ふりまわされるのもわかるわー」とおもってた
おねえさんも多いのでは？..ていうかわたしそうでした（笑）。
ちなみに私の周囲でシゲキファンはこれまでにいないけど。
なんでかしらね?。
でも今回はなんと、まっとうにけっこう年下で
もちろん若くてキュートなともさかりえちゃんですよ。
そんなあ。かなわん。ていうかもとからかなってないんですけど...
しかも今回はシゲキからアタックしてました。そうだよねえ。
やっぱり年下がいいよね...。ごもっとも（岸谷五朗ふうによんで
ください）。

昨日、ねーさんはあのときともさかりえになりたいとおもった。
押尾学と、別部屋で同居して「ねえ、どんなタイプがすきなの？」
とか質問され、シゲキに「君をもっとしりたいんだ。
これは偶然じゃないよ、絶対。」とかいわれてるんだもん。

＊ワンポイントアドバイス＊
シゲキの顔がうかばない人は、「２３区」というアパレルメーカーの
宣伝で中山実穂さんをまぶしそうにみあげたり、彼女をおって階段を
のぼってきたり、花束もっておっかけてきたのにおいてきぼりに
なってるスーツ姿の男性をおもいだしてください。

なんかこんなことでもかいてるといい加減つかれました。
ねちゃうかも。さよなら、さわやかな朝...。

今日は昨日に引き続き牧野さんがもってきてくれた
無農薬いちごたっっくさん食べられました。
いちごが大好きなのでほんとうれしいです。
遠慮せずいっぱいいただきました。

そして！
ありがとう日本！！
ひやひやしたとこもあったけど攻めて攻めまくって
かってくれてありがとう。

あー、今日はいい日だった。がんばって吹きました。
いろんな欲望（なんだそりゃ。）をおさえてのぞんだかいが
あったというものです。
すごくいい話もできた。
よかったな。

今日のため自分はあれこれすっっごく、どたばたしてましたけど。
よかった。やっぱり、まじめにがんばっておくと人もそうやって
むかってきてくれるんだなと思ったの。
あたりまえかもしれないけど、それって返事がくるまでは、「
自分はむくわれないのでは？」とか、「やり損」なのでは？」とか
の不安にものすごくかられたりするのね。

でもそこにまけちゃいかんのだ。そこをくいいしばってやると
新しい、そしおて前よりも信じられる何かが待ってる。
きざなこといってるかもしれないけど、今の自分は本当に
そう思っています。
今日の自分に気配りしてくださった人に感謝します。

あー、諸問題はなんとかなりそうなとこまでこぎつけました。
今日になって。これが一週間はやけりゃ自分も
いつも微笑みをたやさない人でいられるんですが...。
いつも「いっぱいいっぱい」なんでした。もっといつも
やさしいおだやかな、さわやかな人になりたいと
思っているんだけどね。なかなかそうなれません。
なざならキャパシティが、せまいからです...。

最近、けっこうぎりぎりなせいか、やせ続けてます。
やせつづけていることには賛否両論あり、人の
このみは千さ万別だと思います。しかし、洋服の着映え
などは細い方が無難かと思う。
体操も続けているので、それほど筋力とか
体力はおちてません。けど、最近写真うつりが
アングルによってはちょっと、顔がほそくてかわいそう
（すっきりしてるというのをこえてこけて写る角度が
ある。）にみえなくもない。

あんまりストイックにみられるのもくやしいな...。
もっといつもふわふわ遊んでる感じのイメージねらいたいんです
よ。なんかくやしいんです、
「私は最近大変です。がんばってます」
みたいにみえるの。じっさい大変なんですけど。
もっと余裕あるかんじにみえたいぞ。

でもいいんだ。そうやって「こう見えたい」って、
思っていることが自分を見えなくするっていうか、
はた目をキにして自分の勝手につくった理想に、
がんじがらめになって、それがちょっとっずれたらいちいち
動揺して、勝手に傷付いてみたりおこってみたり。

それで勝手にバランスくずして情緒不安定になって、誰かに
甘えたいとおもたりしてる自分て、かっこわるいと
思ったり。

なんていうか、そういう、かっこついてない不格好な
自分も自分なんだからあきらめて、うけいれようと
思います。

一日で別人のようにはなれないけど、すこしづつ。

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
自分の話題じゃないけど、今日、楽器とは別にキに
なっ事柄もついでに書いてしまう。

こんな話しがありました。ちょっとまえまではAのこと
がすきだったのに、Bにアタックされて突然Bとつきあって
しまうことにしたCちゃん。まわりはそれを突然
「お引っ越し」したみたいにいいます。
もちろん。自分がすきなだけで、すきでいられるほど
Cちゃんは強くもないし、Aのこともそこまでくいさがる
つもりはないっていう。そして、Bがその「Aへの恋心」の
不安絶大になってるCちゃんの隙をみて自分をうりこむとすると、
Aへの恋につかれはじめてるCちゃんはBのところにふらふらっと
甘えてしまうのだった...。
好きというのは「隙」ともよみかえられるんじゃないかと
思う、非常にこわれやすく、曲がりやすく、逆にピュアな
ものよりも不純物が何割か含まれてる方がよほど
安定した関係になれるのではないかと思う程。

同じ女性としてCちゃんの、疲労感、自信のなさ、そして
自分をすきになってくれる人に愛情をそそいでもらう
立場になりたいという、素直な願望はすごくよくわかる。

でも、

「いらない苦労」をする必要はないが、楽に愛してもらえる
相手に甘えて、いい思いをしたとしても、そんなおいしさで
ごまかしていられる時間はそれほど長くない。多少は
ごまかしがきくと思う、ひとりぼっちのさみしさから
「自分は愛されてる」っていうあたたかい世界にいけるから。

でも（でも、ばっかですけど、）

人生「すかれて」気がすむほどあまくない！！
自分がほんとにすきじゃないと、結局さみしいまんま
だと思うのだよ。そしてそれに先に気がつくのはCちゃんで
はなく、CちゃんをほんとにすきなB君なんです、きっと。

でも、二番目にすきな人とつきあってしまう気持ちも
わからなくもないんですよ。人は強くないですから。
だからむやみやたらと待たせちゃいけないと思う。
本当にすきだから弱くなるってのもあるから。
でもそこでこらえて踏ん張っておくと、その恋そのもの
がうまくいくかどうかはわかりませんが、かならず
なにかかたちですくいがあらわれるんだと思います。

私は、真実一路、本当にすきなひとのことをすきでいたいし
そこに若干問題があろうと、どうしようもないあきらめが
からもうと、そのせいで自分がかっこわるかろうと、
好きじゃない人とはつきあえないな。

ていうかBに愛されてるCちゃんに単純にせん望を
いだいているのか？？
そんなつもりはないんだけどね（笑）。
ま、わざわざ日記にかくほどのことでもないかもしれません
よ。すみませんでしたー。。ねよっと。

あー今日は急きょ
とんでもない宿題が。しかも仕上げの時間がほとんどない。
ま、自業自得なんですけど...

それで無理してやってみたんだけど、

いまのところは「つらい」のひとことにつきる。

でもこういうとき調子にのって、夜更かしして変に
夜中までさらってやばくなるのは逆効果。
あきらめてねてみよう。それも勇気！

とかいってるけど、あと五時間くらいほしい...。
せめて今日いちにちだけでも。

でもねるんだ。ここで疲れをためるのはよくない。
みなさん（みなさんってだれ？？）
おやすみなさい。

今日街角でエステの勧誘をされた。
「今いそいでるんで...。」とありがちに通り過ぎようとすると、
「きれいになりたくないんですかっっつ」
となげつけられた。

なりたいですよーもちろん。
でも、ほんと今日はいそいでんの。また次回きれいになる時間は
勝手につくるんでほっといてくれっ！！

と思いつつ、せっかくの休みとはいえむちゃくちゃ気が
せいてるし、むかつきやすい状態にあり、なにかの「癒し」
がほしいとかなめたこと考えてる今日のわたし。
でも癒しもいいが楽器さらう時間と、メールとかファックス
をきちんと「業務処理」する時間があってそれがかたついた方が
よっぽどいやされると思うわたしは案外ワーカーホリック（
ひどくはたらきものという意味）なんでしょうか。
ていうか普段のはたらきが悪いからしわよせが激しい
んだな。そろそろ待望の「くま」できるのではないでしょうか！！

ピストン生活に復帰してはや２週間。それなりになんとか
ふけるようになってきた。ていうかラッパ吹きのくせに
ラッパふけなくなってんじゃないよって感じなんですが、
ロータリーばかり吹いてはまった日々にもきっと意味が
あったというか、今日のこの日につながってると
思うんですよ..。（自分で自分をはげましてるけど
実はちょっと希望にとぼしいこのごろ）

シルバーよりもゴールドが、いい部分はあるのですが、
響きの芯というか、そういうものがシルバーの方が安定
していると思う。しかしゴールドのよさも捨てられない...。
うーん。迷ってるひまないんだけどまよってます。
自分の楽器にもっているイメージでいうと。

シルバーは「真実一路」ゴールドは「リッチな輝き」
てかんじですね。

はーさっきまで、楽譜うちこみしてたら「ピカチュー状態」になった。
ピカチューみてて、気絶しちゃった子供みたいなんかんじ
なんでした。あたまがぐるぐるって。
でも、あの「やばいのでは？？」という感じがちょっと
たのしかった。

人のめんどうみるようなうつわじゃないのじゃ分かってるんだけど。
もうこてんぱんだーー！！
ていうか誰か、めんどうみてくださいって感じ（わたしのことね！）
でも、めんどうみてもらいようがないの、仕事っていうのは...。
あーもうどうせわたしは勝ち気なくせに甘えん坊なのさ。
弱きなくせに、ひとりがすきなのさ。ていうかひとりで
きちんとやりたいことがある？？
ていうか、考えてるひまがない。

もっと練習したい...。ゆっくり音をきいてきちんと
さらいたい。ていうかもっとまともっていうか普通っていうか、
あーどうにかしたい。ゆっくり練習したい！いっぱい練習したい。
そして山菜ごはんとかなっとうとか、うめぼしとか煮物
とかじぶんで　つくってゆっくりすごすの。
そういう生活したい...。