サッポロには日曜日に帰ることになりました。
というかその頃には帰れる、というだけで、
このブランクというか、穴埋めをするのにいったいどのくらい
どかんとくるものなのかわかりません。

実はこちらにきてからいつもお腹がすいています。

そういえばあわててたから、歯医者さんの予約
ことわるのわすれてました。一日一善といいますが、
一日一忘（いやたくさん忘れてる...）
で、ただしい「真人間」の姿にちかづけないです...。

忙しいという字は心を失うと書くんですね。

「大切」という字は、不思議です。大きく切る、と書きます。
大切な人のために自分のからだをまっぷたつに大きくわけて
ささげるくらいの気持ちがもてる、ということなんだよ。

って
金八センセイも最終回でいってました。
むかしから「なんで、大きく切るって書くんだろー？」
と思ってた謎がとけたのでした。

本来、６人編成のパロシクスが今日は５人でした。
なぜかって私の不慮の事情のためです。
私がパロシクスにはいないんです...。
今日はいきなり函館にきて、人にあいさつしたり
大変でした。なつかしい人にもあえたけど。

でもメンバーの５人はもっと大変だったこと
でしょう。おわびの電話もいれられてませんが
みなさん、明日も私はそちらにいけないので
本当によろしくお願いします。

しかし札幌をはなれたとたん、どういうわけか
いろいろ仕事の電話がはいった。
さっさとかえってこいってことなのねきっと。

今日は、札幌モルツ倶楽部のみなさんに大変お世話に
なりました。２０周年記念例会ということで
大層はなやかだった。
テノールの卵さんもきてました。

応援する会の会員のかたも１２名ふえました。
おちからぞえくださったみなさま、そして
今井さん本当にありがとうございました。

今日の反省点といえば、非常によくない会話
をしてしまった相手に、こちらがわの事故ぼっ発
のためにヘルプを頼んだことです。
はあ....こんな時に助けてくれるような人と
けんかしたわたしはおろかものでした。
ごめんなさい。

昨日は、完全オフだったのですが、なにもできませんでした。
昼間にしめきりの過ぎた原稿をひとつだしたあと、眠く
なりねむってしまったのがはじまりで、何度か起きたけど
４、５分うごいては眠くなってまたねたりして、
ごはん、お風呂、メールの送信以外なにもしてなかった
ことになります。

まるいちにち完全オフというのは最近ほとんどなくて、
貴重な一日だったはずなのですが...
実はまだ締めきりまじかなものがあって、それも原稿
（物書きが仕事じゃないのですが）ものでちっとも
できてない。
だって眠ってたから....。

もちろん、おかたつけなどの累積債務もまったく解決
されませんでした。たいへんだ！！

さっきも、夜中すぎたあたりで、２時間くらい本気
だせるだろうと思ったけど、またメールしてるときしか
起きてなくてしんじられないことにまた眠ってしまった。
そして今起きたけど、また眠るとたぶん朝まで
おきれないのでは？１２時間はかるくねてると思います。
のどがかわいてます...

明日の仕事の準備をしてから眠れるかどうかが今晩
の腕のみせどころです。でも自信ない。すでに眠いからです。

おやすみなさい...。

今日になって、２０日位までにお願いしますといわれていた
原稿書きはじめた。もう５日たってますってば。催促の
電話こないあたり、見捨てられたような焦りとむなしさが
襲ってくる（そんなものにおびえてる余裕はない）
ごめんなさい....だって、まとまらなかったんですもの。
集中していると（気乗りしてると）かなりこみいったもの
でもだだっと書けちゃうけど、だめとなるとちっとも
書けないというか、...

でも、気乗りとかでたのまれたこと待たしちゃいけないよね。
無責任でした...でも、最終的な締め切りにはまにあうと
思う。今日だいたいは書き上げました。最初の書き出しが
さだまるのに３０分くらいかかった。

気乗りしてる、してないでいえば。
なんていうか、待てる時と待てない時ってある。
人ってほんの一瞬で間違っちゃうことがあると思う。
あと少しかんがえれば、とどまれば、やらずに
すんだこととか言わずにすんだことを言っちゃったり
やっちゃったり、逆にしなくちゃいけなかったのに
気乗りしないからってしなかったり...。
それで手後れになってしまうこともあるのにね。

反省してるんです、遅れちゃってること...。

でもね。いい文章になったとおもうよ！
とても集中したからです。これからそれをもう一度
すいこうしてから歯磨いてねます。

きのうは、ドナドナのアレンジ版のすごくいいのを
思い付いた。それでさっそく、歌って、踊って、
説明してみたけど、「めんどくさい」とかいわれて
流された。ひどいー。
でも、そんなことでひっこんでられないので
さかさか楽譜に残してみました。すっごくかっこいい
と本気で思ってるけど、明日見たらわらいもんみたいな
曲なのかしら...そういうことけっこうあるから
流したくなるN子の気持ちもわかる。

なんか、曲を思い付くとはしゃいじゃうんだよな...。

先昨日の「根暗、気難しい」モードから
なんとか脱出したのだけど、パッション爆発系
ドナドナと平行してつくられたタイトル未定の、
あきらめたっぽい失恋ソングみたいなやつは、2時間あとに
みかえしただけどもかーなり暗いものを感じた。気にいってる
けど。
しかしこれは、ちゃんと歌詞もならんで製作して
間奏も思い付いたし、それなりに歌になってると思う。
（とはいっても明日みるとやっぱり
　おもちゃくさいんだきっと...）

ラ?メンの「初代」っていうところにも管４人
でおでかけしてみた。すごく込んでた。
しょうゆラーメンおいしかったです。チャーシュー御飯？
（なんかちがうけど、おつまみぽいもの。）おいしそうだったけど
睡眠不足のためラーメンだけでせいいっぱいでした。
いつもだったら絶対たべてたな。

春になったとおもったら雪がふってきたけど
なんだか私はうれしくおもってます。
まっしろになるときれいだなーと思う。
まっしろできれいな道のうえを散歩したくなります。

最近、「ある愛の詩」（昔の映画音楽）をふくと、MCの
Hさんはナレーション風に
「愛とは、決して後悔しないこと....」とか話し出す。
どうやらその映画の売り文句だったらしい。世代によっては
この文句を暗記してるんだそうだ。
こういうのって、いわゆる昼メロの王道みたいな気がして
はずかしかったけど最近は平気。センチメンタル万歳！です。

でも、「後悔しない」ってけっこうキョーレツに前向きじゃないと
できないと思いませんか？それってすごく頑張り屋サン...。
ていうか一年中そうしてるなんて厳しすぎるよなーとか、
今日は休憩時間に考えたりしました。愛していたってたまには
後悔もするさ。てより、正直に後悔した方が、そのあと
同じことしないからいいのでは？？これって話しのうけとめまちがい
かな。いや、あるいは、（理屈っぽくなってきた）愛して
しまったことを後悔する瞬間を一度も経ないまま成熟
する愛をのぞむなんて、都合がよすぎるのではないでしょうか...。
でもあんまり苦労したくないなやっぱり（弱虫だーー）。

なんていうか、今日の仕事はきつかった。仕事がきつい...。
でも、すごくお客さんよかった。今日、拍手してくださった
みなさんに心から感謝します。

何か、悩んでしまった時でも、演奏する時は純粋に音楽に
集中したい。でも、それがプロになりきれない自分の弱点かもしれ
ないけど、あまりにも辛いと、音楽をやろうとすればするほど
自分の気持ちに正直になってしまい、なんの融通もきかず
使いものにならなくなってしまう瞬間がある。はずかしかった。
どうしてこんなに弱虫なんだろう。ちょっと前まで十分に
幸せだったはずでもあっと言う間に、予想外の出来事に
悲しくなってしまう。こんな自分がかわれる日はくるんでしょうか。

誰のせいでもない。気分屋なせいだと思うけど....。
もうこれ以上、プロとして責任をはたすためだからといって
分不相応に強くなるのはたくさんだ！と思った瞬間があった
日だった。もう強くなりたくない。それは自分じゃないから。
へんな日記ですが、頭いたくなってきたからもう休みます。
今度はたのしい日記をかこう。

昨日はめちゃくちゃロングラン公演（飲み時間のことだけど）
だった。比較的早い時間からのみはじめてだいたい８時間続けて
飲んでいたことになる。でも私は途中で守りにはいって、
コーヒーだのジャスミン茶などのんだりしてました。

でも、いろんな話しもしたしすごく楽しかった。
かなりストレス解消になりました。
同行してたMさんとは「たばこ」についての見解が一致して
すごくうれしかった。帰りがけおなかいたくなってたけど
大丈夫かな？おだいじに。

今日は、とうとうやってきてしまった「おさらい会」です。
あと数時間で出発。
もう、録音たのんでいた人が重用でこれなくなったりして、
それで昨日いきなりたのんだりしたけど幸いお協力
いただけることになりました。よかった...。
パトスのHさん、今日はよろしくおねがいします。

それで、自分の生徒をみていて思ったのは、
「アピールがたりない」ということ。
アピールというと、うざったかったり、みのほどをわきまえて
いないばかなやつ、みたいなイメージがあるけど、
なさすぎるのも考えものだ。
つまり最低限の主張をしそびれているヒトにたいしてまで、
「アピールは悪い、ださい、品がない、世間しらず」みたいな
説教をしちゃいけないと思う。

アピールという言葉が誤解されるかもしれないけど、
もっと自分を表現することをおそれないでほしいと思う。

しかし、よく、「あいつはアピールする」という批判は
まあ自分もふくめてだけど、「かなり嫌な要因」として
かたられることがおおい。あさはかなヒトとして扱われる。
けど、個人的には、「じっとりねばっってちゃっかり自分をまもって
て、でもよくわかんない奴」、それもプロなのかもしれないけど、
そういうタイプもけっこう、案外、中身なかったりするから、
しぶくしてりゃ本格的な重みがますってわけでもないと思う。

あと、よく世間でいわれるらしい、「それは自己満足だろう。」という
レッスンのいいまわし...自分の師匠たちには
そういうタイプはいなかったけど、この言葉をきめての
様にいうヒトもたくさんおられる。

うまく演奏できていないとき、それは、かならずしも
自己満足、ようするに彼らふうにいふところの
マスターベーションを、しているとは限らない。
それどころか、自分が一番満足一番満足していない
ストレスにやられて、自尊心がなくなってしまっている
こともたくさんある。そんな時、リラックスして
ブレスしろっていわれたってできるもんじゃない。
そういうヒトにたいしては、
ヒトの目をきにさせるよりも、自分を大切にしなさいと
いうところからサポートした方がいいこともあるんじゃ
ないかと思う。

下手なやつがみんな自分勝手に気分よくふいてるわけじゃ
ないってこと。若ケリャ自分をアピールすることしか考えて
ないってわけでもない。若いからアピール
できてないこともある。
そしてアピールしていないからといって、いい奴とは
かぎらない。

昼間から何がいいたいんだかわからない日記になりましたが、
今日はどきどきしてみんなの演奏をきくと思います。

今日は、ほとんど眠らないで朝になった（
寝坊するのが恐くてねむれなかったのです）。

そして、それから琴似のHくんのお家でピアノ
やお部屋をかしてもらってみんなでリハーサル
しました。ほんと、去年よりみんな
うまくなったし、最近のラストスパート
でものすごくのびたこもいた。

「音楽をしたい」という気持ちは自分ひとりだけでは
ひっぱりだせなくて、自分もいろんな人に誘発されて
きたと思います。
わたしのことをあきらめて捨てなかった先生がたの
ように、自分も生徒にはくいさがりたいです。

睡眠時間がとれず、体力的にはきつかったはずですが
生徒の姿にはげまされたかな。
あとお客さん（釧路からみにきた女の子）と握手して
うれしかった。

とうとう、体調くずしました。はっきりいって
少しでいいから休みたい....。
やったそばからどんどん忘れていくし。
体力も残り少ないのでした！どうにかしないと
いけないけどどうにもならないなあ。

でも唇とかははれてるとかでもなく、
べつに支障ないんだけど。なんとなく体力
がないな。いくら寝てもねたりないし。

今日は弟子にも迷惑かけつつ休ませていただきました。
ごめんよKさん。金曜日に会いましょうね。
明日のピアノリハ自力でがんばってください。
病床よりいのってます。（病気じゃないけど。）

眠い....カルシウムのんで寝ます。

これは昨日、火曜の夜だったと思うけど、何げなく
テレビをつけたら「役所公司」が、時代劇にでてる
じゃないですか。私はてっきり「三匹が行く（切る、
だったかな）」の拡大スペシャルかなにかで、
春風亭小朝とかもでてくるかと思ってみてた。

あいかわらず、絵になるっていうか、ああいう
むさくるしい役所公司さんは、なんていうか日本
の男性にしかだせない色気というか、魅力が
あるような気がしてとっても好きです。

どうやら連続ものらしいから、来週もぜひみたいと
思います。

今日もレッスンをした。ふたりとも、去年のいまごろと
くらべるとすごく上達したと思う。
なにより、トランペットにたいする、集中力とか研究心
とかそういうものが身について、ほんとうにうれしく
思う。

そういう、やる気のある人たちにこたえたいし、
自分もうまくなりたいと思うので、もっと「らっぱ
マニア」になってやろうと思います。

今日は、レッスンするときに「響きのポイント」について
説明してみた。最近企画もののソロのコンサートが終わったので
すこし、本をよんでみたりもしています。

とあるポイントにたよりすぎると、鼻にかかったような
響きになる。というところをよんでみて、自分はまさにこれだ！！
とおもって赤面しました。
こういう奏法についてかかれた本、頭にはいってきやすい今が
じっくりとりくむチャンスだとおもうので毎日まじめによんで実験
しながら研究しようとおもってます。

ていうか、そういうのってあたりまえにやっておくこと
なんだけど....かなりたりなかったと見える！
しかしなんでも遅すぎても、やらないよりはましだと
思うので今からでもとりくみます。

今日はイチネンぶりにかえちゃんに電話してピアノを
たのんだ。ひきうけてくれた。アリガトー！！

最近、「息を下向きにいれる」というのが、
そう言う風に思い込み過ぎて逆にしたくちびるが
外側にむいてきて、奏法のバランスが悪くなって
いることあるのがわかりました。

この下向きにいれるっていうのは、響きがうわずって
貧弱にならないようにして、より落着いた、密度の
高い音色をつくるためによくいわれることだと思う
のですが、それを気にしすぎると逆効果。ということ。

あんまり、下向きすぎても、ドをこしてると
変なふき方になるっていう、ちょっっとかんがえれば
あたりまえなんだけど思いつめてるとわからなく
なるのよねーこれが....。