2004年04月29日(木) ■

手放したくないのとどぉでもいい気持ち

はい、なっちです。 昨日、２２時過ぎに家に帰り、２１歳の男の子と１時間半ほど遊びました。 細くて、あっさり顔で、とっても好みだと思うんです。 もちろん、ひげも薄いし。(笑) また時間が合えば遊びたいなぁと思うし。 でも、まぁどぉでもいいかなとかも思っちゃうし。 とくにときめいたり、別れる時にさびしくなることもない。 ずっとそばにいたいとかも思わない。 多分、これからもずっとそぉ。 会うほどに私の感覚が麻痺していって。 相手になにかを欲しがったりもしないのかもしれない。 たとえば、彼と付き合いたいと思ったりとかね。 そぉゆうのないのかも。 人に話すと、自慢げになってしまうのになぁ。(苦笑) っていうか、自慢じゃないけどね。 ちゃんと私も遊べるのよっていいたいのかも。 普段はまじめなふりしてますよ。 っていうか、根本は私じゃなくてもまじめなんだと思うけど。 それに感情がいろいろとくっついちゃうから、私はこんなんなの。 この２１歳の彼と連絡がもぉつかなくてもかまわないし。 っていうか、なにに対しても執着心がなくなってきたのかしらね。 あれだけ青年活動とかって言ってたけど、最近じゃ今年度いっぱいって考えてるし。 っていうか、私の心の中では決定事項だけど。 手放したくないのは犬だけ。 最悪。 ほなの♪ 追伸 暇ならつづけて書いちゃうかも。

2004年04月28日(水) ■

最近の私はというと

はい、なっちです。 今、外は雪。 まだまだ寒いです。 最近、金もないのにライブに行こうとか。 でも、私にはスポンサーがいる。 取れたライブだけお金をもらえたり。 いい歳ぶっこいてますが、甘やかされてるうちは甘く生きようかと。 普通の生活をしているんだと思いますが、物足りないと感じたり。 テレビを見てときめきを思い出したい。 と思ってもぜぇんぜんときめかなかったり。 優雅に夜にのみに出たいと思っても、今日は残業だったり。 いや、その前にお金は？みたいな。 給料日目前ですから。 結局、家でひとり飲むことになりそうです。 って、いつものことですな。 最近は日本酒よりも缶チュウハイやカクテルを好んで飲んでます。 DITAが少し高いので、パライソをパインやグレープフルーツで割ったり。 焼酎って気分じゃないけど、５・６本はあるから、少しずつでも呑んでいこうかなぁとか。 昨日の夜は１時くらいから３時くらいまで呑んでて。 缶で１リットル近く。 ローズヒップのお酒をロックで１杯。 カクテル１杯。 これだけ飲むと次の日の目覚めはばっちり。 わけわからないでしょ？ なんかね、水分を欲して起きてしまうみたい。 ３時すぎに寝て、７時に起きる。 ぜったいおかしいって思う。 普通に寝てたら起きれないもの。 誰か、ネットしながら一緒に飲みますか？ さて、デートの予定もないし、仕事して帰ります。 ほなの♪

2004年04月25日(日) ■

午前様からすすきの

はい、なっちです。 札幌行ってきましたよぉ。 土曜の晩から。 ２２時に出たから、１時半に着きました。 それからススキノへ。 メンパブに顔出して、後でくるからって。 そぉいいながら、いつもの店で芋焼酎に手を出してみたり。 なかなか呑みやすくてよかったです。 もちろん、ロックでいただきましたよ。 二杯目は日本酒。 ３杯目は白ワイン。 なぜか３杯目を呑んでるときにマスターからカップルでしか行けない店に行ってみたら？案内するから。って。 誰とっていうのが、二ついすの離れた席のおじさんと。 なにやら、転勤するそうで、せっかくだからってマスターが言ってくれたらしい。 ということで、私、知らないおじさんと２人でバーへ。 その店の系列店らしいので、悪くないとは思ってたけど。。。 よすぎです。 若い男の子と行きたいとか思うくらい。 ４時くらいからそこに行ったのよ。 個室チックな場所で、水槽もあり、くつろぐバーでした。 結構まじめにずーっとお話しちゃって、気づけば６時。 ゴチになって帰りました。 なはずはなく、メンパブへ。 いやぁ、６人いたのはずなのに３人に激減。 二十歳くらいの男の子達と呑んでました。 朝の６時半から。 ７時半には出て、友達の家に行きました。 いやぁ、元気だなぁ。 今は２６日ですが、死んでますよ。 午前４時に家に着いてから、寝れなくて呑んでたんだけど。 呑みすぎて二日酔い。 最悪です。 ほなの♪

2004年04月24日(土) ■

ふぶいてますが

はい、なっちです。 なぜかものすごぉく天気悪いです。 が、札幌行ってきます。 やること。 ひとつ、メンパブ行く ふたつ、店の新規開拓 みっつ、ひろかと遊ぶ 忙しそうです。 ってことで、時間があればお見合いパーティーも参加したい。 こんな私は欲張りですかぁ？(笑) ってことで、行ってきます。 ちょっといろいろなことはありましたが、後日ゆっくり。 ほなの♪

2004年04月18日(日) ■

アポがどたったので

はい、なっちです。 今日はちょっと若い子と遊ぶ予定でしたが仕事ということで流れました。 ので、お仕事してきました。 そのついでに映画。 特に見たい映画はなかったのですが、映画を映画館で観るということをしたいと思いまして。 観た映画は『ディボース・ショウ』 だって、ホテルビーナスは観たくなくて。 映画の前に親戚の家に行きまして。 回転寿司ゴチになりました。 握ってくれたお兄さんはなかなかいい男でしたよ。 学生さんらしいけど、しっかりしてる感じで好青年。 ってことで、映画の後、ちょっとがんばって先日告ってきた男性と会うことにしました。 が、つらい。 なんでこんなにも私の心はかたくななのかしらと思いましたわ。 悪い人ではないし、いい人の部類にははいるのだけど。 何度会って話をしてもだめかもしれない。 遠出のお誘いとかされても、ちょっと・・いやかなり拒否った感じで言ってしまったし。 相手に悪いとか後で思うくらいなら会わないほうがいいなぁとか。 ちょっと気に入ってくれてる人と会うのはかまわないのに、好きになってくれる人には会いたくない。 がぁぁぁ。 やっぱ、つらかったなぁ。 金曜の晩に電話でマジ告。 なんにもしてないと私のことを想うらしい。 今日はね、がんばった。 私も恋はしたいと思ってる。 だから、いつもならぜぇーーったいに会わない相手に会ってる。 ある意味利用してるのかもだけどさ。 ふぅ。 ほなの♪

2004年04月10日(土) ■

新人歓迎会

はい、なっちです。 先日の日記にはかきましたが、人にあまり相談しなかったりします。 ですが、あの日記を書いた直後メールで相談しちゃいました。 すっごくてれくさかったです。 だけど、気持ちはすこぉし軽くなったの。 沈みがちな気持ちを話すのは恥ずかしいと思ってるタイプだからね。うん。 自分ができてなくても、フォローしてくれる人がいる。 それが年下だったから、胸が痛かった。 ちゃんとできない自分が嫌になったけど、それは出さないように顔をあわせた。 ちょっと無理しちゃってたけど。 今はね、できなくてあたりまえ。 これから少しずつしていけばいい。 そして、認めてもらえばいいかなって。 って、いまさらなんだけどさ。 でも、自分の中で許せなかったりしたから。 少しずつでも許してあげようと思って。 こぉ言ってるうちにどんどん自分に甘くなったくらいにして。 題にうつりますね。 夜に焼肉屋さんでしゃぶしゃぶするとき、その男の子が前に座ったんです。 やっぱり、照れくさかったけど、他にも人がいたからだいじょぶでした。 ですが、そのテーブルには全部で３人だったので、すごい話されてました。 も一人は女の子だったのですが、私に○○くんと付き合えばいいじゃん。 簡単に言わないでぇ。と心の中で叫びながら、 彼にもタイプあるし、可愛いこのほうがいいって。といったくらいにして。 こんなこともありつつ、ボーリングへ。 久々だったので楽しかったわぁ。 みんなのスコアがあまりにも低くて爆笑ものでしたが。 そんな私のスコアはアベレージ110くらいかな。 でも、こんなでもいいほうだったんだよぉ。 飲み会なのに札幌に行かなければいけない私。 ボーリング終わった時点で２２時半でしたが、そっからカラオケ。 １時半から札幌に向かうことになったのです。 ま、途中眠気に襲われて結局メンパブには行けませんでした。 後で聞いた話、さっき出てきた女の子がいっちゃんはいい人ねって言ってくれてたらしいです。 じゃあ、また遊んでもらうことにします♪ ほなの♪

2004年04月06日(火) ■

もぉ、なにもできやんわ

はい、なっちです。 自分の家のことでいっぱいいっぱい。 あれ以来弟と口きいてません。 ですが、店にはいます。 父とは何度となく話はしてるのですけどね。 謝られたら許すでしょ？ってきかれたけど、今回はわかりません。 ショックがおおきすぎるので。 青年の集まりでいろいろ集まりもありますが、なかなか家から出れないのも実情。 札幌とかならなんとかなんだけどね。 仕事だけど。 昨日、男の人にお友達から付き合ってほしいと言われました。 正直に友達ならいいけど、付き合うとかそうゆう気持ちにはなれないとこたえた。 相手に好かれることはいいことなん？ 好かれないより好かれたほうがよいの？ 彼氏いない歴４年って長かったのかなぁ。 彼氏の必要性がわからなくなってるし。 軽く告白されてるのに、困ってるし。 何を求めて男の人と会うのか。 恋じゃないのかもなぁってなんて思います。 間違いなく失礼なんだと思う。 相手の男性に対してね。 ま、考えててもらちあかんな。 とりあえず、こぉんなことがあったってだけの話。 自分で時間が取れない。 ばあちゃんが具合悪くなったら、予定なんて流しちゃうし。 家族で話し合うってなると、青年にも行ってられない。 すっきりしたいなぁ。 札幌に逃げるかな。 で、福島まで行って、さえにかまってもらうとか。 男の人は怖いし、家はぐちゃぐちゃだし。 他のこともきちんとできない。 もぉ、だめだめ人間。 自分がいやになっちゃってたりするんだよね。 ぶっちゃけ、またこもりたい。 家のこと以外全部きっちゃうかな。 一度、きれいにして、また始めるかな。 どれがいい方法なのかわからないや。 札幌に住む前に言われたことがあるのね。 「なおみは誰にも相談しないな。なんでも相談してくれればいいのに」って。 決めてから言うんだよね。 他の選択肢言わないの。 今回もぜぇんぶみんなに言ったら、楽になるのかな。 私が楽になるだけじゃだめなのかな。 今は自信喪失。前以上にね。 なにもできてない。 自分でどうしていいのかが見えてこないの。 こんなだから、相手にも嫌な想いをさせてるかもしれない。 うぅん、嫌な言葉を言わせてたりする。 こんなこと考えてると余計に自分が嫌になってくる。 ４ヶ月もすればもぉ２９歳。 どぉしたいんだ、自分。 ほなの♪