SA◎駄記録集
〜脱力万歳〜

2003年10月20日(月)



2003年10月17日(金) ・・・解決・・・

ほちょ?ありゃりゃ。
お騒がせしました!どうもスミマセンうふふ。
ここに桃美味るんるん、全面解決致しました(礼)
何がって全部。
なんだかなにもかも収まるべきところにおさまったとゆか。
何年もかかった整理整頓が
だいぶかなりスッキリしちゃったとゆーところ。
まだお宝の山モドキや捨てなきゃいけないかたまり?みたいな
手につかないところも残っておりますが
スッキリしました。
後は、そのつど片づけていけばいいだけじゃんって。


レベルアップの音は聞こえなかった(笑)でも
確かに鳴ってたみたいです。
私気づかなかったけど、かなり大きな耳障りな音だったけど
なんとなーく聞こえていて
その音の振動は響いていたみたいですね。

簡単にゆうと、るんちゃんと桃美味が仲良しタッグを組んだかんじ。

今まで手探りの腹の探りあいで
かなり頭脳戦とか体力勝負とか
イロイロ飽きもせずお互いと付き合ってたんだけど
なんか。
お互いが、同時に白旗をあげたとゆうか。いやはや。

もうちょっとわかりやすくいうと
私(桃本体)は漫画を描いたりモノを作ったりしてる時
何か、よくわからないものが、見えてるみたいなんですね。
ものすごく気になるものなんです。
でも小さいと思ったら透けていたり動き回ったり
なかなかすばしっこい奴で捕まえられなかったの。
たまーに入稿直前とか
身体が疲れ果てた時とか
死ぬ一歩手前とか
そういう時に限って現れる厄介な奴。

私は奴をどうにかして手に入れたかった。
こいつさえガッチリ掴めば
もう何も怖いものないんだって気がしてたから。
これは絶対に捕まえなきゃいけないもの
今度現れたらスカサズ握ってゲットしてやる!!
ビンビンに殺気を巻き散らかしていたのだ。
アイツは「つかまんないよーだ」って舌出しながら
あと一歩先をひょいひょい飛んで行っちゃう。

私はいろんな手を尽くした。
全部試した。
人にも聞いたし本で調べたり
それこそ疲労困憊寝る間もおしみ。笑
もう無理だぁー
敵わねぇ!
さぁコロセ!!!!
うあーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーん

ってところで
ノコノコと出てきた奴が
よしよし、やっとここまで来たか。まちくたびれたぞよ
ってね。
拍子抜け?
何いってんの???
なんなのこのひと???
こんなひとだったの???
わたしったらこんなひとといっしょにやってきたの?

あらなんだ。
なーんだ。
なーーーーーーーーんだ。
気が抜けちった。脱力。
ははは。
あらあら参ったね、こりゃ。
おじさん一本取られたよ。

負けるのも悪くないな。

降参、気持ちいいじゃんか。。

ちぇっ。ちぇーってカンジよほんと、笑
なんつーか、
自分の中に凄いモノが本当にあった。
触ったしみつけたし隠れ場所も全部わかるし
必要な時、ちょっとおいでって呼べば来るみたい。
ここに、桃遣いのるんが誕生した、と。
完☆

つーか、終わってドースル!こっから面白くなるとこだろが!
さっさと歩け!!
どうやら桃美味るんるんは
  桃美味:ぬらりひょんタイプのタチ悪ィ奴
  るんるん:鬼コーチだけど本当は純なの
の、2名プラス多勢のエキストラによって構成されているようです。

なんで監督とコーチかってゆーと
ノリノリの降臨中桃は自作について
「う〜んいいよぉ〜その顔サイコー!!」
ってゆうAVビデオを撮影する監督っぽいのね。イヤ〜
で、もう一人の常在は
「ダメだぁーこっちだーさぁ働けー頑張れー気合いれろー」
熱血漢(迷惑)
なかなか監督さんが出て来てくれなかったので
コーチばっかり働きっばなしだったのね。ふぅ。
でも、どうやら理事長とか校長とか
裏から圧力がかかって監督を捕獲して
監督マスターの操縦資格もゲットして
これからは仲良く、どっかに進んでいくんだろう。

すっげー楽しみ。






追記。
空を見た時、綺麗で澄んでいて涙が出るほどシアワセなのは
自分の中に同じ景色を見つけているからだよ。
花を見て、虫を見て、小さな生き物にいとしさを感じるのも
そのココロが、自分の中に確かにあるから。
そんな自分を好きですか?
好きだったら、なくさないように大切にしてあげてください。

私はもう、声高に叫んだりするのはヤメにする。
ただたまに
ここにヘンな形の石があるよ、とか
こっちに行くと絶景が見えるよ、とか
なにかしら桃的ポイントを見つけた時は
必ず、標識を立てておくから。
それを見たら、私もここを通ったんだねって
一緒に笑ってくれたらそれでいい。








2003年10月16日(木) イメチェン〜(希望)

変わり映えのないサイト、ちょっぴり手を加えたいにゃ。
最近の面白本の、コーナーを
改めて作りたいカンジ。
もうちょっと批評と分析っぽい固いイメージで。笑
そのうちポーンと作ろうと思いマッスル




そういえば昨日、かなりショッキングな出来事があったのですが
まぁそれは仕事絡みで
しかも納得できるので
別に泣いたり騒いだりとゆーことではありませんでした。
・・・・・大人になっちゃったなぁ、桃ちん。
強くなったつもりはないんだけど、

なんだろ。

今まで事あるごとに、よく泣いてたのは
混乱してたせいかもしれない。
相手に対して自分に対してうまく説明出来なくて
処理する自信がなくて
立ち向かう強さもなくて
怒りとかモヤモヤとかドロドロとかイロイロの
行き場がなくて
爆発寸前で
どーしよーもなかった。
泣くことしかできなかった。
泣けばとりあえず気が済んだしスッキリするし。

でも今はー
例えば一生懸命作った物を否定されようが
リテイクされようが
根本からダメ出しされようが
要はもっと良い物作ればいいんでしょ?って。
もっと、出来そうな気がするんだよね。
なんだろう。希望ってゆーか自身てゆーか
もっと簡単で単純なこと。

よくさぁ、「溺れるもの藁をも掴む」ってゆーけど
そもそも本当に溺れてんの?
そこは何?どこなの?
もちょっと落ち着いてみ?足、つくよ?

・・・・・・地に足がつく。いい表現だよねぇ。

今までどんなイイコトがあってもワルイコトががあっても
どこか私、ふわふわ浮いてた気がする。
上滑りとゆか、浮かれてたとゆか
力抜かなきゃ!
頑張って休まなきゃ!
健康にならなきゃ!
つーか、別に
いーじゃん発展途上のままで。ねぇ。
可愛げがあって油断してて付け入る隙のありまくりの私。笑
なにがきたって、なんとかなるな。
なんとなく。そんな感じさ。

つーか、溺れてアップアップしてたのも
当時はそれなりにタイヘンだった気もするけれど
過ぎてみればよき思い出じゃんか。

あーーーーーなんだか無償にみんなに会いたい。
私、落ち込みそんになると
誰かが声かけてくれたりして持ち直せたの。
で、待ってばかりもなんだから、
これからは自分からもイロイロ声かけたり
遊んだりしてみたり
イロイロね、イロイロ。
イロイロしてみたいさ。

そんなカンジ。ふふ。

なんつーか丸くなったとゆか、オダヤカになったとゆか
・・・今日なんかワタクシとか口走っちゃってるし。
気分は貴婦人さ。
それもどうよ。笑
いーよいーよ、楽しければいーよ。

今日、椅子の足に小さな傷があった(らしい)のを
業者のヒトが取り替えて直してくれた。
物凄く丁寧なヒトで好感度大だった。
ジムの受付のおじさんも、インストラクターの先生も
みんなニコニコしてて素敵だな。
朝一で電話した区役所のヒトも
時間外なのに丁寧だった。
働いているおじさんおばさんは素敵だ。

区役所で、子供達が描いた動物園の画を観賞。
ひゃはは。脱力〜おもしれーっ!
空間と感性をめいっぱい有効利用して
同じ一枚の原稿用紙の上に乗せている。
描いたコの顔が見えてくるようだよ。
みんなかわいいね。
そのまま大きくなるんだよ。

いとしいねぇ。
今日すれ違ったたくさんの人、おやすみなさい。



2003年10月15日(水) 水曜日♪

わーい今日はお休みだぃ!!
背筋のトレーニング始めたら、随分肩こりが
緩和されちゃった気がスルぅ。ラッキ?

調子にのって休み時間ナシで下書きしてたら
リトル右手お疲れのご様子。
やっぱり休憩はちまちま入れなきゃだぁね。

今朝は一度起きてキャラと遊んだ後
もっかい昼間でお布団と仲良し!しゃーわせだ!!
寒くなるとお布団って素敵。離れたくないよ。。
シーツも厚手のモコモコにしたから
たまに暑くて夜中目覚めたり。笑

ゴロゴロしながらセリフの手直し。
コマ運びも少し修正。た、たのしぃ・・・・・・・・
今回ちょっと長目の漫画を描いておるのでしが
主人公が女の子なんだな!きゃ!
一応話としてまとまってると思ってたんだけど
なーんかイマヒトツモノタリナシ。。
主人公も動いてるハズなんだけど
いまいちインパクトに欠けるのね。何故かしらん。

んで、こないだ割とスムースに運んだ
鉄太の場合と比べてみて
足りないものは何かとゆーと。
あ!名前!!
別になくてもいーや、って考えてなかったんで
慌てて付けてあげた。

峯(ミネ)ちゃんでーす。

・・・と、単純なもんで
名前つけたら余計にいとおしくなった(笑)
折角だからもうちょっとハデにしよっか?とか
細かい言い回しを直してみたりー
アラヤダ愛情湧いちゃったじゃない?

お陰で、
流れまで決まった気がスルわ。
ありがとう峯ちゃん(ホロリ)
あとは今週と来週頭で下書きを終わらせて
ペンに入るぞ☆
月末にはかおちゃんを招いてゴムって貰うんだ♪

ちょっとスケジウルが厳しいので
(何せ未知の31枚。ブルブル)
出来たらくーちゃんにも助けて貰えたら
助かるんだけど・・・ぁあん、どーだろ。
キャラがベタの一つでも塗れたら・・・・・・いぃや
キャランはキャランでいいのよー
そこにいてくれるだけであったかいわ☆

・・・たとえ腕が折れそうでも・・重ーい(怒)
あーもぅどいてよ、字ィ打てないやんか!
フー。
・・・でも、行っちゃうとちと寂しい(わがままか。)

また明日からガンバロー
今日はこれからジム行って汗を流すのダ。ふぁいふぁい。



2003年10月14日(火) あぁ勘違い

今、ちょっと小難しい心理学の本を読みふけっているのでしが
なかなかどーして
痛い!面白い!
・・・イタオモシロイとゆーのは存在するのだろーか??
まぁいい。
非常に興味深いのです。

何がって、めっちゃ責任転嫁せいっつートコが!
今まで私も「人のせいにしちゃいかん」だの
「自分にも悪い所がある」だの
「喧嘩両成敗」だの
散々掲げておりましたが、一度、
物凄く根本的な部分。
家族のしかも親の愛情を疑え、と。(爆笑)

言われてみりゃ、ヒドイこと一杯あったかも(笑)
親だってただの人間だから
好調不調あって当然だし
完全じゃないから人間なのかもしれないし?
でも、じっくり考えてみるに、
さらにそもそもの原因は、その前の代まで遡ると思うのよ。

ウチの場合、父方の祖父は離婚していてほとんど会わず
母方の祖父は昔に他界してるので
両方ばーちゃんのみ元気だったわけ。
が、
両方ともヒネクレてた!!(大笑)

まず父方勝ばぁの場合。
ヨメとうまくいかない苛立ちを幼児の私にぶつけるのね。
ヒモで縛られて押入れに放置された記憶が。ブル。
勿論私も悪いコだったというけれど
それだって、母と祖母の仲が上手くいってない時
幼いながらに間違った敵対心?とかもってたかもだし。
・・・ここらへんは去年他界してしまったので
確認の術ナシ。ちっ。

次に母方澄ばぁ。
彼女にとって可愛いのは初孫の姉だけだったのね。
しかも私は小さな頃から生意気で偉そうなガキだったし。
服でもおもちゃでもなんでも
姉の為の、そのついで。みたいな。
しかも姉は美人だったので比べられてせつなかったわ!笑
・・・ここらへん苦情言いたくても既におボケあそばしている。
ついでにゆーと姉はさっさと結婚して
祖母の相手やお世話など皆無なのだが。

因果なものよね。
ここらへんがかなり屈折してるので
そのコドモの父と母の代でも
まーだまだなトコロがあるのはいたしかたないこと。
せんなきかな。
いとよろし。
あなかま。

とまぁ、もともとの屈折の原因てか本質を探れとゆー話。
だったかな??
何に対して自分が不満に思っているのか
何に対して怒りを感じているのか
人間は、自分自身にさえも、感情を取り繕うとスル。
だから勧進なのは見極めることだよね。

そーゆー時に、
全部自分が悪いのよ!って投げ出しちゃうのは
むしろ逆効果だったかも。
ちゃんと問題に向き合った上で出た結論ならしょーがないけど。
その前に、一回全部ヒトのせいにしてみよー!と。

すっげ気ィ楽!!!!
そーだよねー。縁のないヒトだっているし
どーしたって上手くいかない時もある。
絶対合わない人間もいる。
家族だって他人の集合体だ。

そうやって、自分を切り離して
その上で付き合っていきたらいいのかもしんない。。

私、スラダンの時とか
初めて同人やって、たくさんの人とケンカしたりこじれて
なんであんなに辛かったかとゆーと、
すごく好きだったんだよー。
それまでも、学校とか色んなところで過ごしてきた間
誰に嫌われたって自分は自分、って
割り切って貫いていたのに
なんでかな??

私は、モノを作るヒトを尊敬していて
同人界にはそーゆーヒトや
才能のある人とか輝いている人とかたくさんいた。
ものすごく、憧れて、大好きで、ねたましくて、尊敬して、
だからそーゆーヒトとトラブルになった時
必要以上にダメージくらっちゃったのね。
すごく大事な人達だったから
まさか自分と同じように悩んだり困ったり悲しんだり
そーゆー普通の人間だってこと、忘れてたのかも。
すごく、特別な人と付き合っているつもりでいたのかも。

たまに、好きな相手のことを褒めたりしても
うまく伝わらない時がある。
普通に話してるのに、悪くとられたり、揚げ足とったり
うまく付き合えない時。たくさんある。
そういう時、
「あーこの人もきっと今、たいへんなんだな」
思えたらいいな。

うまくいかない時、
全部の原因が自分にあると思ったら
重くて辛い。苦しい。しんどい。
そうじゃない。
相手の荷物まで持つことない。
自分は自分の荷物をもって、
相手が荷物を放り出していても、それはそれとして
見守っとけばいいんじゃないか?
放っといてもいいし。

そのうち、元気になって立ち上がるって。

そーゆーのが
他人と付き合うことなのかもしんない。。。
ちょいせつないけど。


私が、他人に求めることも、同じかも。
一緒に苦しんでくれる人
一緒に泣いてくれる人
悲しみをわかろうとしてくれる人
喜びを分け合える人
楽しい時間を共有できる人

そうじゃない人には、放っておいてほしい。
「一緒に泣け」とか「笑え」とか「楽しめ」とか
無理強いしたくない。
でも、
邪魔するのはやめてほしい。
私は楽しんだり遊んだり笑ったりするのと同じように
苦しんだり痛がったり泣いたり怒ったりも大事な感情で
自分の感情にとことん向き合うのが好き。

例えば、昔人付き合いが上手くいかない時に
親しい友人に相談しながら大泣きしてしまったことがあった。
その時、その人は
「わかんない」って冷たく言った。
その人からしてみりゃ、過ぎたことにグチグチ言い続ける私は
うっとおしいだろうし
うざいだろうし
それより他にやらなきゃいけないこともあるだろって
イロイロ言いたかったのはワカル。
けど、一緒に活動してる相方には言われたくなかったよ(苦笑)

こっちは!お互い知ってる相手だし、
客観的な意見とか出ないかなと期待もしてるのに
「わかんない。」
うーん、わかんないんだろうな。確かに。
気持はわかるけど、やっぱり冷たいと思うよ、そりゃ。
相方ちゃんからしてみれば、一番大事にしてほしいのは
自分だったんだろうね。
私が相方そっちのけで色んな友達と仲良くやってりゃ
面白くないだろーし内心イライラだったのかも。
・・・そーいえば、話し合いの時に
自分の友達勝手に連れてきたりとか
今考えてみりゃあ寂しい思いをさせてたのか?
・・・・・・・・ごめんよ泉ん!!(大笑)

でも冷たいヒトはヤだなー。はっきしゆって。

話すとホッとするひと。
一緒にいるだけでうれしいひと。あったかいひと。
そーゆーひとにワタシハナリタイ。。
何故雨ニモ風ニモ調・・・・・・・・・・・脱力

皆様も、行き詰まった時は方向転換!
ヒトのせいにスル☆気持ちいいぜぃ♪



2003年10月13日(月) 解放〜♪

昨日、ヒサシブリに気合を入れてジム行ってきた。
3ヶ月過ぎて大分基礎体力はついたけど
ちょっとダラけつつあったので。
また3ヶ月更新してファイトだ自分☆

常々ダイエット・・とゆか、シェイプアップをしたいと
考えてるのですがー
甘い物大好きなのよね!おせんべも!
しかも、最近3食ごはんを食べれるようになってきたので
当たり前だが体重増加。
原因・食べ過ぎ☆

この季節もヤバイよなーウマイもの。

気をつけることとして、3食厳守。
オヤツとか甘い物食べたい時も、
デザートとして食事の中に入れてしまう。こと。
で、時間以外は食べないことにすれば・・・
どーだろ。
お腹の調子は良くなりそう。。
ダラダラ喰いって胃腸に悪そうだもんにゃ。

まぁ、週1か2位は油断する日を設けつつ(笑)


で、昨日、ピッチリ1時間半♪キツっ!
自転車こぎと山登りマシーンとランニングを20分ずつと
いろいろ機会を使った筋力トレーニング。
新しいのもイロイロ試してみたら、面白いっての!
特に、10℃チェストってヤツがお気に入り。
まさに背筋・胸筋が鍛えられるってカンジー

たったの16回しか出来なかった(非力)
目指せ2セット・20回。よし。

平日は夕方から夕食前に出かけるので
1時間ちょいしか出来ないんだよなー。
その分、お休みの日ガンバロー

で、帰ってからそのままキャラの散歩行ったのね。
したらば、ホカホカ燃焼系(どーん)
気温が温かかったお陰もあるけれど、
運動したばっかだから体が温まってたのかにゃ。
めちゃ気持いかった。

帰宅してからのお風呂がサイコー☆
その後のストレッチが至福ーーー☆

うーわ、ビックリするくらい健康的になっちゃったぞ。自分。
この調子でキープだ向上だ。
イェイエイ♪



2003年10月12日(日) 学園生活

アユレデー♪
じゃなくて(笑)在りし日の、某PG学園を思いつつ

そもそもなんで会員制サークルを作ろうかと思ったかって
当時知り合いも全くいなくって
相方と二人っきりで寂しかったんだよね!
つまんなかったの!!
だからなんか会員制のサークルに入りたかったんだけど
結構レベルも高そうだし
ピッタリ来るのがなくって
それだったら手前で作っちまうか!みたいな。

全ては思いつきで始まっていたのだった。。。。

最初は地元イベントのお友達とか15人位で始めたのが
友達の友達とか
東京イベントで出会った地方の子とか
なんかあっちゅーまに増えていったのね。
勘違いするのも無理なかろう(苦悶)

もともと月刊発行がウリだったのが
50名超えたあたりでなんかおかしくなり
半年後越えたアタリで隔月発行に変更
100名近くなったアタリで
半数はめちゃくちゃ勝手なヒトも集まってきた。のだ。

で、自分らも自分の活動があったから
一々みんなの意見(わがまま含)を取り入れたり出来なくなって
先輩格のヒトとか、偉そうな人とか
ご機嫌とるのも大変になってきて
なんでこんな大変なことやってんだっけ??ってね。
全然楽しめなくなってきたのね。

で、基本に還ろう。
自分達が楽しめなきゃ何も始まらない、と
意を決して改革したところ
それまで好き放題やってた困ったちゃんズや
隠れ困ったちゃんや
わかったふりしてくれてたはずの困ったちゃんとか
一掃されてスッキリしたわけ。表面上は。

同時進行で自分らの進路のことや
サークル運営や管理問題や
私は体調崩したり、ヒトとしてどーなのよって
イロイロイロイロありつつも
見苦しいところは一切見せない!って張りきって
張り詰めて突き進んで

玉砕☆

そんなカンジさ(笑)

今考えると、とにかく自分らが幼稚すぎ。
だって同人活動を始めたばっかりなのに
自分とこの本と会報と両立なんて
そもそも始まりが無茶だったわけ。
で、始めてしまったからには
「これって無理じゃない?」って弱音を吐くのも
許されない状況になってしまったのね。
始めるってのは、なかなかにタイヘンなこと。

周りの困ったちゃん達だって
普通に話したり遊ぶ分には問題なかったのに
私たちが忙しさにかまけてしまったり
突然一対多数扱いされたりで
お冠だったんだろう。
急激な成長ってのは、周りから見てりゃ
ムカツクのもあるだろー。
それまで一緒にバカやってたのに、なに突然イイコぶって
ってカンジかな?

もっと上手いやり方は一杯あったハズなんだけどねー
まぁ若さゆえの過ちと言ってしまえばそれまでか。

でも、当時の一貫した思いとしては
楽しかったし、みんな大好きだったし
時間さえゆっくりかければ、みんなとも
うまくやっていけたと思ってたなー
それにはまず、自分のサークルやめなきゃだし、
自分の健康も大事にしなきゃだし、
つまり私は、そっちを修復するよりも、
自分の本作り、とゆーもともとのサークル活動を
優先させたかったのね。

余計こじれるだけだから仕方ないって
自分では割り切ったつもりだったんだけど
やっぱり思い出すたびに泣いちゃうし
みんなと仲良くやりたかったし
いつまでもグスグスしてる私を見て元相方は
「わからない」
って本気で相手にしてくれないし。


かなりの人間不信&自己嫌悪に陥った末期だったね。
だから、ワンピをやってて
たにかく楽しい思いを沢山して
あぁ同人活動って楽しいんじゃん!って思い出せた。
友達付き合いも、ビクビク臆病になってたけど
振り返ってみれば
みんなこんな私を受けとめてくれてハピーだ。

会報ってのは無理だったけど
自分の本にゲスト呼んでっていう形では
達成できたからよしとしよう。笑

対困ったちゃんだって、
自分がしっかり自分を崩さなければ
付き合っていけるものよね。

何より私は、困ったちゃんが嫌いではない(爆笑)
だってかわいいじゃん、困ったヤツって!
不器用なコって応援したくなるじゃん!
くー応援するぜ、困ったちゃん諸君☆

なーんて、自分自身が困ったヤツだろってな。
はは。



2003年10月11日(土) ちゃう、

高みを目指しすぎても疲れるだけじゃん。
つまり、オノレを知れってことだな。うん。

こーゆー時、こーゆーコト言われると傷つく。とか
こーゆー時はこーゆーことに気をつけなくちゃ。とか

風邪引かないように
事故に遭わないように
泥棒に合わないように
スキーで転ばないように
とか・そーゆーのと一緒。
人付き合いだってスキルアップしていくものだと。思う。

だって、失敗は次に繋げなきゃ勿体無いじゃん☆

必要なものは自己防衛と客観性。かな
意味もなく、傷つけてやろうってヒトは現にいる。
そのヒトにしてみれば悪意はないのかもしれない。
そのヒト自身が何か辛い時なのかもしれない。
でも、実際に傷つく人間がいる。

受け取り側の問題デショ?って言われりゃそれまでで
それこそ精神面を鍛えましょーとかってなるんだけど

本当に日本語が通じない日本人はたくさんいるんだな。

その時の状況とか
年齢とか
精神状態とか
育ってきた環境の違いとか
大概のことはなんとかなるだろーと思うんだけど
それでも、どうしても話が通じない場合って
悲しいけれどあるんだよね。

そゆ時は保留。悩むのヤメ!
ここで必要なのが、自己保身ですよ。
必要以上に傷つかないこと。
自分を自分で傷つけないこと。

モノを作る人間にとって他者の反応に
過剰になるのは仕方ないこととして受け入れる。

ほーら、こんなに傷つきやすい私がいるわ!
いやんデリケートってね。

↑こーゆーことを言っても
真剣に取り合ってくれないヒトもいる。
そーゆーヒトは本当に残念だけど
それ以上の話し合いは無駄だよ。
真剣になってくれないんだもの。

自分にとって、真剣になってくれるひと。

一番が自分。
次に家族とか友人?
少しずつ固めていけば、イザって時に頼りになれるよね。

ちなみに私がよくやるテとしては
感想とか欲しいけど聞きたくない時(笑)
「沈むから、イイコトだけ言って!」とかね☆キャハー

いいの・・・辛い目はもう充分
暫くはやさしさのベェルに包まれたいのよ・・・

って言い出してるあたりから充分元気ってな気もするけど。笑



2003年10月10日(金) 人生イロイロ

やね。
最近、過去のことどもを思い出す機会が多発。
95-98は初めて同人活動に奮闘していて
まぁ青春時代?
苦笑
たくさんの人達と出会ったなーなんて。

Sちょん。
ウチの本を初めて通販してくれたヒト。
その後かなり仲良くなったけど
本人リストカットしちゃったりで大変だったんだよね。
些細なことでこじれて辛かった。

Zさん一味。
Sちょんと共通の知り合いだったので相談した所、逆ギレ。
私が送った手紙に赤ペンで添削?して速達で送ってきた。
今にしても何でそんなに怒ってたのか不明。。

UさんMさん
当時やってた会員制サークルが荒れ初めて
Uさんと小さなトラブルが起きた時にMさんの方が
本人以上に私たちに怒りを顕わに。

この時期で既にフタケタとトラブル勃発状態。
まぁ当時の私たちの態度・言動が呼んだには違いないけど
激しいメンツが揃ってたなーと感心したり・・

LさんJさん
ここまでのトラブルの一番の理解者で励ましてくれてた人達。
こことの別れが一番ダメージ強かったかも。
今、分析してみるに
いわゆる神経症の類だったのかなー
どんなに弁解しても説明しても
しつこいといっていいくらいブリ返して
最終的には私の身体が壊れて終了。
イロイロ調べられたりしてかなり後味悪いです。
でも、同時期に何件も似たような被害に遭ってる同士がいるので
いっそ事故だったんだと、整理したい。。

元相方ちゃん
これはー
お互いコドモ過ぎたのが第一の要因だけど
話し合いをすべき時に第三者を連れてきたりして話せないのね。
思うに、私から切られることを怖れていたみたいなので
その前に自分から切ったんでは?と。
その後何度か私から連絡取るんだけど
電話にム応答とか。キツイっちゅーの。
まぁ去年アタリからぎこちないなりにも修復中。



と、出会いよりも別れの記憶の方が鮮明なのが悲しいのぅ。
まぁ衝撃だからなー。
フェードアウトってのが一番ラクなんだけど
お互い好き合ってて、認め合ってて
尊敬する部分もあるのにどうして・・・!!
って
ゆーのが。萌(笑)
私のテーマとなっておりますな。ふふ。

やっぱり、創作に携わっている人の中で
特に自分らしく面白いものを・・とか足掻いている人たちは
パロやってる限界にぶち当たると思わない?かにゃ?
それ以外でも、常にイベントとかで
人気のアルナシとか嫌でも比較してしまうのね。

お金や部数、羨望・嫉妬プライド

折角芽生えた友情を少しでも長続きされるべく
ある程度の距離を保とうとしたり、
いっそ誰とも知り合いたくないとか

それより簡単なのはやっぱり
オノレを高めることですよ。
何があっても
どんな言葉を言われても
決して動じずに、その人の本質を見つめる。

少しくらいボロ出たって人間らしくていいじゃん?
カンペキなヤツなんざいないって。

いい意味での諦めとでもゆーのかな。
どんな相手とだって、出会ったことに意味がないとは思えない。

精進精進♪
ニンニン←違う。



2003年10月08日(水) おこた

とうとう三日前コタツを出しました。
シーツも冬用のモコモコに変えたし、冬支度ですね。
早速ウチのワンコがコタツの中で丸まって寝てます。。
冷たかったんだねフローリング。。。



2003年10月07日(火) 下書きカキカキ

るらら〜♪
昨日からアタリとって下書きに入ってまふ。
こぉの下書きとゆー作業が実はイチパン
時間がかかるのであった。。
前回なんて、休み休みの短編で
実に1ヶ月の時間を費やした。。。ひぃ。
理由は。
下手だから。
時間をかけねばならぬのだ!
仕方ないのだ!
涙!!
いつか上手くなったら
何度もトレスして裏返さなくても
ビシっと描けるようになるのかな〜
しかしそれまでは地道に
描いては消し消しては描いての繰り返し。
あぁ。

でも今日から椅子を新調したので気分いー。



2003年10月06日(月) 参拾巻

すごいやねーもん30巻。大台です。

週末辺りからの冷え込みになんとなーく
グズグズしてる今日この頃。
夕方近所のコンビニへお使い。
夕陽がキレーだった。

やっぱり気分が浮かない時は
面白い漫画読むのが一番。元気出た出た。
天敵のくだりは思わずモエモエでした。

あーワンピ、好きだー
もう1年以上自分で描くことはしていないので
なんだか遠くなってしまった気もするけど
あの時、ヒーヒー言いながら原稿してた力は
確かに私の中に在る。

原動力とゆーか。

いいよね、ロマン☆



2003年10月05日(日) 眩し椅子

キャハ。買っちゃった。。
ヒサシブリに大きな買物♪

車で30分ほどの所に、でっかいインテイア屋さんがあるのでし。
以前、よく入稿する際に
地元の宅配便では間に合わず、直接
集配所にぶち込んでいたわけ。

その目印がこのインテリア屋でねー
暇になったらお買物したいなーと思いつつ。
まぁスツールとか、小さな買物はしてたけど
大買物はヒサシブリなのでした。

そうなのよ。本作ってないからさ(笑)
今までは毎月のようにウン十万円動かしてたのが
ゴブサタだったので
なんだか小さな無駄なもの(好きなの)ばかり買っていた。
しかし、
たまの大きな買物は気が引き締まってイイネ!
ちょっくら無駄遣いとか見直さなきゃだ。うきうき

椅子は今度の火曜日に届くのよーん。
とっても素敵椅子。
私の腱鞘炎やら肩こりやら腰痛は
原因が首から来ているらすぃーので
首まで伸ばせる背の高い椅子を探していたのでした。
お値段はかなり張るのでしが
これから先10年単位で使うことを考えれば安いもんだ!
リクライニング付きなのでリフレッシュもできるし。笑

実は・・・
実はその先にも野望があるの。
お揃いで机も欲しいのだったり。
それがなんとセットでウン十万!ひーっ手が出ない・・・
でも絶対欲しい!なんとかして我が手中に収めるべし!!

スチールとガラス製でお洒落なの。
普通のデスク面と、オプションテーブルが
こう、L字型に置けるのね。
右手前が縦に直角に曲がるわけさ!かちょいー!!
私、原稿いる時ってでっかいライトボックスが
ずーっと幅取るので、
溢れた書類やらエトセトラが
足元まで溜まっていくのね。それではイカンのね。


とりあえず、小さなテーブルなど置いて代用してみますが
それにしてもあのデスク・・・うっとり
いつか手に入れてやるー待っててーーーーー!!



2003年10月04日(土)

観てきました。秋晴れだったので。
ドライブ。秋保。
会社サポりの友と(笑)



2003年10月01日(水) このカンジ・・・!!

あぁ、来た来た(涙)
実に1年半振り?うぅ、このカンジを待っていたのよ!

なんてゆうのか、全ての景色が輝いていて
美しくて可愛くて
高い空とか涼やかな風とか
もぅ立っているだけで幸せで泣き出しそう。
すごく素敵だ。
なんでも出来そう。
知りたいことがたくさんある。楽しい!嬉しい!!
世界って綺麗だ。ほんと。
ヒトってみんな、やさしー。
あったかい。
うれしい。
幸せだーっ!!


去年の6月。
嵐のような感情の変化に我ながら戸惑いました。
食事をすること、眠ること、生きること
今まで疎かにしていた全ての事象が
やっと自分と結びついて、意味がわかった気がした。
急に視界がクリアになって
とにかく、なにかもかもが嬉しくて
生まれて初めて外に出たコドモのように
見るもの聞くもの新鮮であたらしい。
いくらでも直接旨に響いてきて、嬉し涙がダーダー出た。

ごはんを食べて泣いた。
マンガを描くのが嬉しくて幸せで泣いた。
眠りにつくお布団が温かくてホッとして泣いた。

生まれて初めて号泣した。
それまでどんな時でも声を押し殺していたので
泣く声を出していいものかためらったけど
思い切って出してみたらスッキリした。
一人だと思っていたら、隣の部屋におねぇちゃんがいて
ビックリして駆けつけた。
「どうしたの!?」
「・・・おいしいのぅ〜〜〜」
ソーセージを口にくわえながら大声で泣いてる私は
その、・・・奇妙だったと思うんだ。
でも呆れながらも「あぁそう、よかったね」と言ってくれた。
その後どんなに私が泣いても
それを見て驚いてる母に対して
「うれしーんだって。よかったね」って説明してくれた。

それから私はバカみたいに泣いてる自分が可笑しくなって笑った。
笑いながら泣いた。
原稿してまた泣いた。
ワープロ打って泣いた。
友達と話して泣いた。
車の運転しながら泣いた。
なんかもぅ、とにかくひたすら嬉しかったんだ。
悲しかったことも、痛かったことも切なかったことも
全部、私の為に必要なことだったんだってわかった。
まわりのみんなに感謝したいこと、謝りたいこと、
やっぱり感謝したいことでいっぱい。
こんな私でいいんだ。って。
いとしい。
ガタガタの身体だけど、大事にしなきゃ。
人並みじゃなくったっていいじゃないか!
私は私のペースを、掴む。



あれから1年半。
イロイロあったけど、思い出してみれば一瞬だ。
あのカンジを・・・
全て世界が輝いているあのカンジを
身体の底からエネルギーが湧いてくるあのカンジを
怖いものなんかないやーい!なんでも来ーいなあのカンジを
大切にしたいと思いながらも
日々の暮らしの中で流されてしまって
気がついたら、普通の毎日。
感動できない。心から。
感謝の心。
忘れてしまう。
大事なこと、なんだっけ?

なんとかして、またあのカンジに戻りたいと願っても
一度手放してしまうとなかなか届かない。
辛い。
かなしい。
自分だけ、くるしい気持。


でも、どんなに私がジタバタしたって
回りのヒト達は見ていてくれるのね。
言葉。一つ一つが
届いていました。しっかり。
跳ね返すんじゃなくて、心の隅に留めて置いて
ほんとかな、大丈夫かなって確認してたのかも。
態度。ささいな事柄が
その時はわからなくても、よく考えたら
全部私の為だったね。

ありがと。

こないだ病院に行った日。
あれ、なんだか回りの人達、やさしいわ??
あれ、景色がとっても綺麗だわ、秋だから??
ふわふわふわふわ
歩きながら鼻歌が出ちゃう。
あ!戻ってきたんだ!!

どんな時でもるんるん歌を歌ってる。
そんな桃ちんに戻ってきたんだ。照

前回はあまりに急激な自分の心の変化に
ただ驚いて嬉しくて扱い方がわからなくて戸惑ったけど
今度こそ、大事にする。
いつも、胸に留めておきたいこのカンジ。
なんてゆーか、薄いショールのように
いつも身にまとっていたいと思う。
気づいたら、ショールを羽織っていることを忘れるくらい
自然にね。

大切にします、ありがとう。


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