| 風の行方...深真珠 |
またしても放浪 - 2003年08月19日(火)
親が「富士山に行きたい」と言っていたことをおばあちゃんに話したら、
「一緒に行きたい」という。
富士山に行ったことないし、いい機会だろうと思っていくことを決めた。
親が見たがっていた風景は、どんなものなんだろ？
お骨は持っていこうと思います。
他にもおばあちゃんが行きたいという土地もあるんで、
この際、おばあちゃん孝行したい。
長い旅になりそうです。
盆以降、親の話をすることが多い。
僕が親を失ったことは、かなり痛手というか、心細いというか・・・。
会う人誰もが親の事を誉める。
６０代と７０代と８０代が話をしている中にはいって、
いろんなことを聞くのはなかなか楽しい。
特に、そのうち２人が耳が遠かったので、
ちぐはぐなやりとりが、妙におかしかったりする。
放浪しすぎだ・・・。
届きそうにないから燃えるのか、
届きそうにないから身を引くのか、
ねぇ、僕は貴方のために何ができるんだろう？
ねぇ、僕は貴方を苦しめてるの？
僕はどこにいればいい・・・？
...
だから、せめて、あなただけには話したい。火に焼き尽くされて消えてしまう前に・・・ - 2003年08月18日(月)
昨日・今日と、お盆のお返しを配ってまわってました。
たいした数じゃなかったので手渡しでいいだろうとなったんです（どうせ暇だし）
パッと配ってサッと帰る予定が、（案の定）７時間ドライブとなりました。
天気がよかったせいもあるけど、ちょっとドライブしすぎかも・・・。
僕は好きな人一人、守れない男なんだろうか？
すごく悔しいよ・・。
自分の思いと、自分の行動と、その結果が全然伴わなくて、
自分の不甲斐なさに、ため息をつくばっかり。
はぁ・・・。
空回りばっかりしてる気がする。
絶対に手放したくないのに・・・。
どうしたらいいんだろう。
昨日、亡くなってからははじめて親が夢に出てきた。
悲しそうな目で僕を見てた。
...
盆の後始末。 - 2003年08月16日(土)
ちょうちんを片付けたり、掃除をしたり、
お盆にいただいたもののお返しを考えたりで、
今日一日もそれなりに忙しく過ごしました。
午後８時過ぎから、ドライブにつれていけ！と言われ、
ぶらぶら走って、やっと帰宅。
マジでアッシー（古）みたいです。
いや、いいんですけど。
いやぁ、それにしても「お返し」ってのはなかなか難しいですな。
そういえば、お中元ってしてないけど、いいんだろうか？
お歳暮はしなきゃな。
後始末・・・。
なんか好きな言葉じゃないなぁ。
自分の尻さえ拭けないのなら、糞をするな。
ってか、その前に飯を食うな。
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どう考えても麦とろろでしょ〜 - 2003年08月14日(木)
どっちの料理ショーでウに丼と麦とろろだったんだけど、
勝ったのはウニ丼でした。
いやぁぁぁぁぁぁ、麦とろろでしょ〜〜〜！！
マジうまそうだった。
今日は、お寺に行ってお経をあげていただき、
その後、親戚に集まってもらって食事会を開きました。
朝から掃除したりなんかで、結構忙しい日になって、
いろいろ難しく考えることが少なくて、
それはそれで楽だったかなぁと思ってます。
考えれば考えるほど、
自分をがんじがらめにしてしまうような気がする。
考えすぎはよくない。
親戚の子が、中学３年だと聞いたんで
「大変だねぇ」とつぶやいたら、
親戚のおじさんに、「アンタが大変やろ」と大爆笑されました。
はなわ似についで、おじさん笑いすぎです。
亡くなった人を思い出して、語るということは、
その人は生きてるってことなんだよ。
...
僕はもうダメだ・・・ - 2003年08月13日(水)
夏のくせに、めっちゃ寒いです。
冷夏かな。
今の時期って夜でも蒸し暑くて、クーラーつけっぱなしのような気がするんだけどな。
僕は前から、親が亡くなったら自分も死ぬものだと思っていた。
親が最初に入院してから、ずっとそう思ってきた。
親を亡くしたあと、自分がどう生きていけばいいのか？ということを考えると、
言葉にならない不安を感じて、何度頭の中で想像してみても先が見えない。
まぁ、所詮、頭の中だけの話だけど。
でも、その僕の妄想もまんざら外れてなかったみたいだ。
もちろん、すべてのことは自分がまいた種だから、自分で刈るしかない。
なんで僕はこうやっていろんな問題を抱え込んでしまうんだろうか。
単に僕がだらしないだけだろうか。
もうダメだ。
僕はもうがんばれない・・・。
...
思い出 - 2003年08月12日(火)
昨日、一昨日と同じことしか書いてない深真珠です。
そして、たぶん今夜も同じことを書きます。
ごめんなさい。
まぁ、お盆なので（しかもうちは初盆）なんで勘弁してやってください。
今日も盆の準備をいろいろしました。
掃除をしたりちょうちんを準備したり、
あと、盆前に会社の人や親の知り合いがお参りにきてくださったので、
昔話なんぞしておりました（？）
遺影の両脇に釣り下がったちょうちんの灯りが、
まるで中から染み出すかのように淡く灯っていて、
その灯りに釣られたのか、親の顔も少し赤くなっていた。
やっぱりなんかいろいろ思い出してしまって、
ぼ〜っと空を見上げたり、ぶらっとドライブしたい気分になるんです。
親が生前の最後に書いたメモを僕は今も捨てられずにいる。
この紙の存在を親戚は知らない。
とはいっても、別に宝のありかだとか、不老不死の薬の作り方が書いてあるわけではなく、
すっかり形の崩れてしまった文字が弱弱しく並んでいるだけだ。
１年４ヶ月の入院で、１年３ヶ月何も書こうとしなかった人が、
最後の最後にこの世に残した文章だ。
読めない字も多々あって、一体何を書こうとしていたかよくわからない。
「字ばかけんごつなった」（訳：字を書けなくなった）
と、つぶやく度に、
「しばらく書いとらんとやけん仕方なかやんね。
練習ち思って書かやんとたい。」
と、言い続けていたことを思い出す。
果たして、あれでよかったんだろうか・・・。
...
鼻の頭だけヒリヒリする。 - 2003年08月11日(月)
爪を噛む癖が治らない深真珠です。
最近のお気に入りの場所は左手親指の外側です。
こんばんわ。
やっぱり日記は書き続けることが大事なんだと思う。
と、いうわけで今夜もがんばって書きます。
僕は高山善廣（プロレスラー）に似てるらしい。
僕ははなわにも似てるらしい。
要は不細工ってことやね。
親戚のおじさん、笑いすぎです。
初盆を迎えるにあたって、ここ数日いろいろ考えることが多い。
未だに亡くしたという実感がなかったりする。
ふと、また怒鳴られたりぶたれたりするんじゃないか？と思うことがある。
むしろ、そういう風に言われたいだけなのかもしれない。
「なにやってるんだ？」ってね。
例えば、それが、いずれ別れを予感させる関係だったとしても、
実際そのときを迎えてしまうと、
僕の中にある悲しみは、沈む夕日を映す砂浜の穏やかな波のように、
じわりじわりと押し寄せてきて、
もう２度と会うことはできないんだとふっと感じさせる。
砂に書いたいろんな想いもすぐに飲み込んでしまって、
沖のほうへどんどん流されていってしまう。
僕はそれをただ見つめることしかできなくて、
気づいたときにはもう完全に離れ離れになってしまう。
その場を立ち去ろうと太陽に背を向けたときに見る自分の長い影を、
一体どういう気持ちで見つめたらいいんだろう？
せめて、泣き顔じゃなかったらいいけどな。
...
お願いがある。どうか僕を忘れないでくれ。 - 2003年08月10日(日)
昨夜、サッカー仲間との飲み会のため福岡市内へ行く。
車で行ったくせに、調子に乗って飲みまくり、吐く（即死）
カラオケボックスで２時間寝る。
おかげで、酒はすっかり抜けたので、
午前３時前に福岡市内をでて、家に帰りついたのは４時過ぎ。
結局寝たのは５時近く・・・。
今朝は９時に起きて、サッカーを６時間してきました。
疲れたぁぁぁぁぁぁ！！！
焼けたぁぁぁぁぁぁ！！！
擦りむけたところが痛いぃぃぃぃぃ！！！
擦り傷の痛みって苦手なんだよね・・・。
痛みで生きてる実感を得るって少し分かる気がするんだ。
サッカーチームに少し溶け込んだかな。
結局、僕が忘れないでいることが大事なわけで、
結局、僕にはそれしかできない。
ねぇ、あなたはどういう景色を見てたの？
ねぇ、あなたは何を見ようとしてたの？
僕はちゃんと覚えているから。
絶対に忘れないから。
僕は一人でがんばれると思う？
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須く看よ＜すべからくみよ＞ - 2003年08月08日(金)
意味は分かりません（笑）
なんか響きはいいよね。
「変わりたいと思っているうちは変われないよ」と言われた。
でも、「変わりたい」と望まなかったら、
変わったことにさえ気づかないんじゃないだろうか。
僕はがんばれる・・・？
人は矛盾を抱えて生きていると思う。
生き方も価値観も思考回路も行動も何もかもそうなんじゃないだろうか。
でも、矛盾がありながら、心にある想いはそれなりに純粋なもののような気もする。
守りたいと願うのか。
頼りたいと思うのか。
傷つけたくないと思うのか。
傷つきたくないと思うのか。
幸せになりたいと願うのか。
幸せにしたいと願うのか。
要は、それをどうやって言動に反映させるかの問題で、
本人は結構一途だったりするんです。
少しはわかってやってください。
僕はがんばれるよね・・・？
自分の不甲斐なさをここ数日ものすごく憎んでて、
本当、僕みたいなやつは消えてしまったほうがいいんだとちょっと思った。
いなくなってしまえば・・・。
人の命が地球より重いなんて嘘だ。
もし、本当に重いんだったら、僕が死んだら地球が自転の速度を少し遅らせてくれてもいいんじゃない？
な〜んてね。
冗談です。
恋が人を変えるってあながち嘘じゃない。
がんばってみようか。
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ここ3日のことなど - 2003年08月07日(木)
一昨日、車でぷらっとでかける。
熊本（阿蘇）へ行き、その後鹿児島へ。
宮崎で車中泊。
昨日、海岸で朝日を見る。
そのまま大分へ。
勢いで北九州まで行き、地元へ戻る。
計36時間
走行距離 1000km
睡眠時間 4時間半
たこ焼き食べた回数 3回
飲んだ飲み物の量 5リットルは軽く・・・
居眠り運転してた時間 1時間ほど
昨日は熟睡しました。
今日は午前中掃除して、
午後からはちょっと買い物にでて、
呪怨を借りてきました。
ホラー系３本も借りてしまった。
１人で見るってのが、怖い以上に淋しいけど・・・
台風が近づいてます。
わくわく。
飲み物はあるけど、食べ物がない。
痩せるにはいい機会か？（笑）
ふつ〜の日記になってしまってるな・・・。
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８月４日 - 2003年08月04日(月)
昨日のサッカーで筋肉痛の深真珠です。
どもども。
今日、昼間少しだけ勉強しました。
といっても、数学の問題をちょこっと解いただけなんだけどね。
毎日続くかなぁ・・・。
がんばろうっと。
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題名を思いつかなかった・・・。 - 2003年08月03日(日)
ひさびさにサッカーをしてきました。
いい汗かけた。
今夜はぐっすり眠れそうな気がします。
明日から勉強再開しようと思う。
５分でもいいから、参考書開いて、鉛筆持って、机に向かいます。
まず、そこからはじめる僕って一体・・・？
僕が書いた詩や小説を載せるサイトを作ったら？と、何人かの人に言われてるんだけど、
どうせ暇だし（？）作ろうかなぁ・・・（悩）
今、GacktのRebirthのライブビデオ見てるんだけど、
U+Kって曲がまた好きになったっ！！！！！
だって、めっちゃかわいい♪
今度のGacktのライブ行こ〜っと。
ライブといえば、マンソンのチケ手に入っちゃった！！！！！！！！！！
うへへ。
ぶっとんできやす（はぁと）
僕は未だに悩んでいる。
僕はどこへどうやって生きていけばいいんだろう。
もう親はいない。
２３歳なんだから頼るのもどうなんだろうって感じだけど。
あ〜、まだ全然自立してない。
いわゆるアダルトチルドレンってやつですか？（違）
クロス（十字架）に羽根が生えたデザインのネックレスか指輪かＴシャツないかなぁ。
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さみしがり屋 - 2003年08月02日(土)
僕があまり家にいたくないのは、さみしがり屋だからじゃないか？と、
昨日友達と話してて思った。
この部屋には、親との思い出はない。
親の最後の入院中に引越ししたために、親は（生前中）この部屋には一歩も入っていない。
だから、僕はこの部屋に親の臭いを感じることはない。
思い出はすべて、引っ越す前の部屋にある。
この部屋に１人でいて、深く感慨深くなることはない。
でも、時折ものすごく悲しくなってくる。
なんでだろう？
そして僕はこの部屋にいたくなくなって、外へ出る。
すっかり放浪癖がついてしまったみたい。
困ったな。
明日、サッカーしてきます。
最近、精神を鍛えるために、身体を鍛えるっていいんじゃないか？って思ったりしてる。
呼吸法とか覚えたら、結構違うらしいけどね。
少し身体を鍛えてみようかな。
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阿蘇帰り - 2003年08月01日(金)
もう日付は変わってるけど、昨日の日付で・・・。
おばあちゃんが「晩御飯は外食するぞ！」というので、
外で済ませた後、
近所の花火を見に行く。
綺麗だった。
５日はでかい大会があるから、ちょっと見に行こうかな。
もちろん、一緒に見る人はおばあちゃんですが（苦笑）
最近放浪ばっかしてます。
放浪癖があるっぽい・・・。
ドライブ好きなんだよねぇ。
夜、家に１人であんまり居たくないってのもあるんだけど。
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