負けないように、強く。歩きつづけられる強さを。

負けないように、強く。歩き続けられる強さを。
どこへ　だれと　みらいへ　きみと

oOＯ　お店が・・・

2006年01月29日(日)

卒検受かりました。
方向転換で脱輪して、もうだめかと思いましｔ

お店が大変なことに・・・
なんとあんな小さなお店で　不　倫　発　覚　！

渦中の2人は、うちより年下の男の子と主婦の人。

男の子はバイトなのに麺をゆでれるぐらい店まかされてて、
新しいお店でもきっと大将と由美さんをサポートしてくれる
んだろうなって、安心してた。

主婦の人は、すごい仕事はやくて、めちゃ明るくて可愛くて、
１度一緒に入っただけでかなり好きになった。
お昼のシフトは、この主婦の人ともう1人の人で成り立ってた。

そんな2人だけど、昨日付けでクビ。
暴露した以上、あの夫婦が２人を店においておくわけがない。

で、ものすごく働いてた二人だったから、いなくなって
来月のシフトが成り立たない状態らしい。
出来る限り力になりたいと思う。

辛いこともたくさんあったし、今でもテンパって
今日も営業止まるかと思ったぐらい大変でしんどいけど、
でも教えてもらったことや得たものは計り知れない。

何より、大将と由美さんが好きだ。

「一番の被害者は子供さん。二番の被害者は旦那さん。
　三番の被害者が、お店」

と由美さんは言っていたけど、
やめた２人と長く働き、信頼を置いていた大将と由美さんこそ
すごいショックだろうと思って、悲しかった。

「ほんまに、くだらん。しょうもないし、アホや」
「うちのお店の女の子達めちゃくちゃにひっかきまわしていかれて
　すごい腹立つわ」
「こんなことでせっかく自分にまかされた仕事まで失って、
　あいつの人生がもったいない」
「旦那さん、すごく出来たいい人やのに。あまりに可哀想やわ」

2人は不倫してて楽しかったんだろうな。

でも、こんなに悲しんだりショックをうけたりする人がいて、
そんなに多くのものを壊してまで楽しみたかったんだろうか。

わからないよ。

いちに会いたい。

oOＯ　愛してるｗ

2006年01月28日(土)

って初めていわれましーたー＠３年と１ヶ月目
ただしメッセでｗ

「知ってるし！」
って返しておきました。

そんなこんな近況。

バイト先のラーメン屋さんが、３月から移転するそうです。
１１人しか入らなかった狭くて汚い小さなお店が、
３０人ぐらいの規模のお店に拡張するんだとか！めでたい！
色々あちこちガタがきてたもんなあ・・・
私が働けるのは３月までですけど、
出来るだけ力になれたらいいなあ(´ω｀*)

会社の人事部長に、「私は退学して仕事に集中したいんだ」
ということを説得するため必死です。
相手の機嫌を損ねないよう、でも譲れない一線だけは
明確に提示しながら、なんとかかんとか交渉中。
内定切られたら新・高安で正社員になりまｓ・・

明日は卒検です！
あたって砕け散ってきます。

oOＯ　ああ

2006年01月24日(火)

北海道の友人が３泊していきました。
久々に誰かと同じ部屋で寝た・・・

京都・大阪のあっちこっち歩き回って疲れたわー
USJはかなり楽しかったですけどね(´ω｀*)

めっちゃ気が合う子って訳でもないので
距離のとり方が難しいｗ
それでも、満足して帰ってくれたようでよかったな。

今日のお昼に彼女が帰ったあと、
入れ違いのようにいちが来てくれて、一緒に眠った。
合宿でもなんでも、誰かと一緒の部屋で眠ると
多少なりストレスがあるもんだけど、
いちの隣だと1人より安心して眠れる。

いてくれてありがとう。
でもお腹触るのやめてくださいヾ(`Д´)ﾉｼ

やること。

会社のT井さんにメール。
家の契約書郵送。今月末迄。
バイトのシフトを書く。２７日迄。
居候いく日を決める。
マイウェアを買いに行く。できたらキャスターも。

oOＯ　ちくり

2006年01月18日(水)

「ＲＯ引退するに越したことはないよ(´・ω・)」

「ちょくちょく復帰してる人に言われてもねえ」

わかってるよそんなこと・・・・

でも引退したいんだよ？本当に。
けど抜けられない。心が弱い。

もちろん図星さされただけだし、相手は悪くない。

でもなんかすごく不快な気分になって、
ちょっと乱暴にメッセ切った。

それまでにその人にＵＳＪオフに来るようにすごく誘っていて、
でももう夜行バスの便がいっぱいだったから
その人はすごい勢いで行く気をなくしてしまって、
なんでそんなやる気ないんだよ！！
ってイライラしちゃったのがあった。

勿論東京から大阪までは往復でかなりのお金がかかるし、
疲労度もハンパじゃないことを知ってる。
その人が来てくれたら絶対楽しいなって思ってわくわくしてたのに、
自分の思うとおりにならなくて悔しかっただけだ。
子供みたいだね。

あーあ。
生理中だからって気分悪すぎだ。

あさっては社員さん（といっても人事部部長）とガチ対決。
しっかり笑顔と硬いガードを作っていかなきゃ。

oOＯ　やってしまったああああああ

2006年01月17日(火)

豚汁の入った鍋を暖めようとして、
そのまま別の部屋に移動してしまい、

見事に真っ黒に焦がしました　orz

うあああああああ
やってしまったー（ｐｑ
今までやってそうでやってなかったんだよね～
（何だそりゃ）

二日目でしんどい日にちょうどバイトが臨時休業して
わーいROやり放題だー（←終わってる）とか
思ってたらこれだ・・・

１人暮らしとかしたら鍋とかすごい焦がしそうだなぁ
でも狭い部屋だし、寝たりしてなければすぐ気付くかな？

ああだるい

oOＯ　ちいばあちゃん

2006年01月16日(月)

母方の実家は寝屋川にありまして
そちらの祖母のほうを「ちいばあちゃん」と呼んでます
単純に父方の祖母より身体が小さいのでちいばあちゃんです

数日前の出来事、

いらない家具を１人暮らし用に譲ってくれるというので
大阪まで見に行きました
色々見て、寸法測って、メモって、ごはん食べて、
ちょっと雑談などしてきました

ちいばあちゃんは純粋に大阪のおばちゃんなので
超！マシンガントーク。
こちらが話ふらなくても勝手に喋ってくれるので楽でしたｗ

でも、一瞬だけ
一瞬だけ

「まあ、あんたも小さい頃は大変やったもんなあ」

って言われて、ひどく動揺しました

不意に泣きそうになって、
視線そらして笑って誤魔化したけど
なんでこんなに涙が出そうになったんだろう？

哀れんでほしいと思ったことはない
誰しも多少の苦労をして育ってきてるんだと思うし
もっとしんどい家庭の子だっていっぱいいるし
だから自分が他より特別なわけじゃないと思う

私は、小さい頃の私をねぎらってほしいんだろうか？
嬉しくて涙ぐんだんだろうか？
それとも単純に苦しかった記憶を思い出しただけ？

祖母が立って泣き叫ぶ弟を抱いてあやし、
私は赤紫色のソファに座って、同じように
泣きわめくもう１人の弟を抱いていた
夜も遅かったが、父も母も仕事でまだ帰らない
祖母は母の悪口を吐きながら自分も泣く
私は彼女のように自分の境遇が悲しいわけではなかったけど、
母への悪口が辛くて泣いた
祖母はそんな私を見て「もらい泣きして可哀相に」と言った

これが私の心象風景だ

前退学の話をしたとき、
いつもこの情景を思い出すのだと母に言ったら
「どこかで何かがズレてしまってる」
「そうでなかったはずなのに」
と泣きながら言われた

泣きたいのはこっちだよｗ

本筋に戻ろう、
↑はまあどこにでもある共働きの家庭である。

だから、自分が特別苦しい思いをして育ってきたとは思わないし
イマサラぐちぐち掘り返す問題でもないと思う
でも、何度も何度もフラッシュバックするから
私のちょっと人とズレた心のあり方について
ちょっとここに鍵があるんじゃないかとは思い始めてていた

でもなんで、小さい頃の私を認めてもらったからって
泣きそうになるんだろう？
どうにもならない過去のことなのに。

どうしろってんだ。

意味がわからなかった。

でも、将来意味がわかるかもしれないから、書き留めておく。

oOＯ　ふー

2006年01月13日(金)

今日はバイト早く終われた・・・！
といっても１：１０。
二日目にしてすっかり指先が傷だらけ。
ついでにラップの歯で出欠。

いちに買ってきた東京土産（？）を褒められました。
ワーイ(´ω｀*)
めったに趣味合わないんだけどね。
なんだか一目ぼれしたのです。

明日は大阪のおばあちゃん家とあやちゃん家に
譲ってもらえるかもしれない家具見に行きます。

なんて日記らしい日記だろう（笑）

oOＯ　もにょりんぐ

2006年01月11日(水)

なんだかすごいもにょもにょ。
日付と照らし合わせたバイオリズム的には納得なんですけど
精神的に気分悪いのはどうしようもなく(；´Д`)

最近夢見が浅いのもそのせいかな。
寝つき悪かったり、すぐ目が覚めたり。

今日は学科模試→高速教習→バイト。
どうみても致死量です。
本当にありがとうございました。

３週間ぶりの運転だぜふぉおおおお

もにょり感のせいではないけど、
昨夜の深夜、RO内相方に釘さしてみました。
釘っていうか、拒否？っていうか・・・
結論は持ち越し。

傷つけてしまったな。ごめんね。
言わなきゃよかったと後悔の念もあるけど、
過去と同じことは繰り返したくない。
あんまり好きになられても、怖い。

まだ初代相方のことを引きずってる。
あんな結論には、したくない。

oOＯ　戌子ー！！

2006年01月09日(月)

ムシウタ６を購入していたので本日読破。

ああああやっぱ面白い！！！！

ライトノベルってだけで偏見とか蔑視されたりするの
知ってるけど、やっぱりこっちの世界大好きですよ。

特にムシウタは本当にストーリーがしっかりしてると
思います。不自然さもないし、設定も綿密。
それなりに秘密や伏線もあって、
サイドストーリーだけで１冊書いちゃったり、
それでも微妙に「夢はどこかで繋がっている」。

今回の主人公の鯱人は、最初ハルキヨかと思ったんですが違った。
・・・・でもどっかで塩原鯱人って出てきたような？
うーんんん。

「迷ったら、戦いたまえー」
「戦え！戦え！戦え！戦え！戦え！戦え！戦え！」

戌子マジ好きだー！あの偉そうな口ぶりとか。
初めて出会う人にまずひかれる容姿とか。（笑）

戦闘とか戦士とかふつうに日常で聞いたらひいちゃいますけど
ムシウタは面白いわー。

ありあまる時間を頑張って使おう。
することがないから起きるのやだなあって思うのやめよう。

怖い夢見たから。

痛くても生きていこう。

oOＯ　子供を

2006年01月08日(日)

仙台で、生後二週間の子供が誘拐される事件があった。
無事に帰ってきて本当によかった。

彼にとって、まだ世界は新しいものばかりで、
きっと怖いと思うことすら知らなかっただろう。

傷つけられたり、泣いていたりしなくて
本当によかった。

小さな子供は守るべきものだ。
理由なんてない。
全身全霊でまもるべきものだ。

子供を傷つけたり、ましてや殺したりする大人なんて
死んでしまえばいいと思うよ。本気で。

oOＯ　Ｓ木くんから

2006年01月06日(金)

Ｓ木君から年賀状の返しがきた。
彼は教育学部の友人であり、１年の頃から何かと私には特別な人だ。

「風の噂でいろいろ聞いてる」

「俺はＫがＫらしくあればそれで、十分だと思う」

「あまり無理すんなよ」

「幸せな正月を過ごしたＳ木より」

なんでこんなに泣けるんだろう(´；ω；｀)

読んだ瞬間思わずソファに倒れこんだ。

日記にこうやって書いて、涙が出た。
そして止まらない。

子供を抱いて穏やかに笑うＳ木君の写真。
幸せなのか、よかった。

学部の友達２人にしか話してないのに、
なんで風の噂になってんだよバカ。
無理すんなとか言うなバカ。
この年賀状を一生の宝物にするよ、バカっ。

oOＯ　生殺しかよ

2006年01月05日(木)

返事の電話が２日ほどきません！
その日中に電話するって言ってたのに・・・！

まあ、私のせいで手間かけてるの悪いなーって気は
してるんですが、生殺し状態は精神衛生上よろしくない
わけです。

８日が遠いよ。
充電切れだよ。

しんどいときに限って側にいない。

早く帰ってきて。

oOＯ　会社と交渉

2006年01月04日(水)

【自分の希望】　働きたい

【親の希望】　　今は休学して２～３年目に卒業してほしい

【周囲の希望】　卒業しろ卒業しろ卒業しろ

【会社の希望】　２～３年目に復学されるよりも、
　　　　　　　　　来年、学校と会社を並行して卒業してほしい

結論→
学校は退学、会社がんばる。

理由→
来年同時並行は中途半端になる可能性大。

会社側の損失として、２～３年目に抜けられるのはイタイ。
そのうえで休学という保険をのこすのは私の会社への甘えに
すぎない。
それなら退学して会社に集中したい。

という方向で打診しました。
どうやら通るんじゃないかとのこと。今返事まち。
メールはもっともっと根拠とかつけて長かったんですが、
まあダイジェストだけね。

つまりは「来年通学無理」と「会社を優先」、
それを守ったことになります。
気持ち一つで学校ぐらい通えるだろーと思われることでしょう。
来年さえいけたら卒業できるのにと。
私もそう思います。

もし内定取り消されたり、そもそも内定がなかったら
ダラダラと来年通えたんじゃないかと思います。

でも、幸か不幸か、働きたい仕事場を見つけてしまった。

退学すること。

高校時代の塾代と大学の学費がムダになること。
これはちょっとずつ貯めて返そう。

高卒になること。
人生のあらゆる場面において嘘と本当を使い分ける覚悟を。

親や周りの人達の気持ちを裏切ること。
ごめんね、私は私を生かすので精一杯です。

心が弱いということ。

自分で始めたことを終わらせられないということ。

悔しいということ。

自分にとって大事なものが、変わっているということ。

oOＯ　おもわず不貞寝した

2006年01月03日(火)

普通に考えて３が日は会社休みですよね！ね・・・orz

久々にコメント頂きました、ありがとうございます。

頂いた一つは友人から、
『逃げないで頑張り通すこと、これは後で財産になる』

ごもっともです。
バイト先で３年前に由美さんに聞いた言葉と同じです。
そして自身、逃げずに継続することの重要さを知ってもいる。
またそうでありたいと思って、日記のタイトルをつけたんだっけ。
(´・ω・｀)・・・

もう一つは知らない方から、
『「入学時に押したハンコ→卒業出来なかった」
＝「契約書の内容をこなせない」と解釈される可能性。
　卒業見込みと書いて出した会社への責任。』

これが結構目からウロコでした。
二番目は自分でも思ってたんですが、とくに一番目。
社内で不信を買うのは得策じゃないなぁ・・・(´-`；)

まあ、本来なら内定取り消しされても仕方の無いところなん
ですよね。たぶんTISに決めてたらそうなってる。
今の私は会社に甘えてる。

だからといって来年、スペ語と卒論頑張れるのか。
就職して１年目が半分ぐらい仕事できない。

うーー。
お名前に覚えがない方だったのですけど、なんか他の誰の
説得よりも一番キた気がします。ありがとうございました。

考える時間が１日のびたんで、がんばって考えます。

oOＯ　だれか

2006年01月02日(月)

大阪の実家に３年ぶり？に行ってきました
京阪の駅の周りがすんごい開発されててびっくり('A`；)

母の弟の嫁さん（すごいいつまでも若くて可愛くて楽しい人）を
お姉ちゃんと呼んで慕ってるんですけど
その人にまで卒業しろって諭されました(´・ω・｀)
めっちゃ笑顔で迫られて初めて怖いと思いましｔ・・・

他でもない彼女が真剣に話してくれたので心にも残り、
また周りの人が、どんなに私の為を思って卒業してもらいた
がってるかもわかりました

でも、誰も私の疑問を満たしてはくれないんです

「なんで卒業しなきゃいけないの？」

人生のあらゆる場面で中退中退って自分が言わなければならないこと
最終学歴が高卒になること
周りの人は卒業していて自分だけ異質であること

それは分かったんです

分かったけど、それって自分の問題ですよね？
私の心への負荷がなんぼのもんなんですか。
きっと私が苦しむだろうと思ってくれるのはありがたいです。
でも私が本当にそれを苦とするかどうか、誰も分からないでしょう？

この「心が死んでいる」感覚、それ以上に苦しいことなんて
少なくとも今の私は知らない。
だから新しく始める仕事と生活に、私が生きていく目的を見つけたい。
一分一秒だって早く見つけたい、
１年なんて待ってられない。

それを覆すほどの理由をだれか教えてください。

明日は会社に電話します。

oOＯ　あけましたぜ

2006年01月01日(日)

新年あけまして、まことにめでたいっす。

この日記の「今まで」をクリックしたとこの一覧、
その下のほうにずらずらと並ぶ月の羅列をみると
よくもまあこんなに長いこと日記を続けているものだと
そしてよくもまあこんなに吐き出すものがあるものだと
感心したりげんなりしたり。

こんな私ですが今年もよろしくお願いします。

３年ぶりに迎えた家で迎えた新年は
ごまめをひたすら食べまくっています（
母が今年はおせちが会心の出来だったみたいで
嬉しそうでした。

それと昼からきたイトコの子供・心ちゃん（３歳♂）が
犯罪的に可愛かった
ぜんっぜん人見知りしないし初対面から抱きつかれたし
車大好きでミカンあーんとかしてくれて髪さらさらで
もうむちゃくちゃ可愛かった・・・！！

1/2は久しぶりに大阪の実家にも帰ります。
1/3からちゃんと動くぜこんちくしょーーー