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| 2005年12月31日(土) | 年の瀬 |
年末年始の雰囲気が好き。
と、去年の日記にも書いたあった。
年末の買い物は、人が多くて大変だが
何故か沢山買ってしまうと
去年も一昨年も日記に書いていた。
そして
今年も同様の思いを味わいながら
年末を迎えた。
かずぴーは、問題山積だが
とにかく高校へ進学。
あやぽんは、まだ未定だが
多分大学へ進学。
春になれば、それぞれが新たな道を進み始める。
そして春になれば。
３年越しの問題も、ようやく終わりを迎えて
また安定した日々が訪れる、はず。
当たり前の日常が当たり前に過ぎて行くことが
幸せだと思う。
少しの苦労を大きな喜びにつなげて日々を過ごして行くことが
幸せだと思う。
そんな年の暮れ。
来年も、良い年でありますように。
| 2005年12月24日(土) | 疲労と空腹と怒りのクリスマスイブ |
クリスマスイブの今日
毎年恒例のケーキを買いに、渋谷に行く。
デパートの地下１階にエレベーターで降りて
目指すケーキ売り場まで数メートル歩く間に
二組のご夫婦のケンカを目撃。
どちらも
混雑と買い物疲れによる奥さまのイライラが原因と思われる。
ありがち、だ。
デパートで、ケーキを買い
あやぽんのクリスマスプレゼントにピアスを奮発し
ソニ○ラに行って自分用の小物を買い
ボディショッ○でいつものバスジェルを買う頃には
私もかなり疲れてきたが、まだまだ。
家の近くの駅で
これまた恒例のケンタッ○ーフライドチキンを受け取り
かずぴーを拾ってテニススクールに送り
最後には、母のいるホームにプレゼントを届けに行った。
時は夜の８時。
思えば、お昼過ぎに家を出て以来、何も口にしていない。
人も車も、どこもかしこも混んでいて
お腹も空いて、体も疲れて、そろそろ限界
と思う頃に、あやぽんからメール。
帰りが遅くなる、という。
なんだか今日一日が、急に虚しく思われ
何故かそれが
どこにそんなエネルギーが、の、怒りに転換。
９時３０分。
勢揃いした（と言っても私を入れて３人だが）家族の前で
わけのわからないことを怒鳴り散らす。
そのあまりの下らなさと、大人げなさに
こども二人、思わず苦笑。
こんな怒り方なら、一年中怒っていてもいいのかも
と、昼間の奥さま達よりはマシな自分を褒めてあげたい。
| 2005年12月18日(日) | とうとうバーキンが |
偶然と幸運が三つぐらい重なって
とうとうバーキンを手に入れた。
やった！
とても嬉しい。
幸せだ。
「バーキンがあった！幸せのお裾分け
欲しいものがあったら、買って帰るよ♪」
と、あやぽんに携帯メール。
しばらくして。
「よかったね。今、思いつかないから
（何も買わなくて）いいよ。」
浮き足立っている私をよそに
彼女は非常に冷静だった。
少し、恥ずかしかった。
そんな彼女も、我が家に登場したバーキンを見て
「いいねー。素敵だねー。」を連発。
やがては、あなたのものです。
やがては娘に・・・
私が、高額のものを買うときのいい訳である。
| 2005年12月15日(木) | コンサートに行く |
かずぴーの進学問題、いよいよ大詰め。
内部進学の道は厳しい。
外の学校に移るのも厳しい。
いずれにしても厳しい選択だから
そして
その試練は自分で乗り越えなければいけないものだから
大変だろうけど、自分で選んで決めて欲しい。
この先、困難な状況に陥った時には
「別の道を選んでいれば・・・」と間違いなく思うから
そして、そのときには、人のせいにしたくなるものだから
だから、大変だろうけど、自分で決めて欲しい。
と、担任の先生がおっしゃった。
おっしゃる通り。
私も、彼の選択をじっと待つ。
森山良子さんのプレミアムコンサートが学園内であった。
関係者の一部に、チケットが用意されたが
私は、とてもそんな気分じゃないのでお断りした。
「あなたと一緒に、森山さんの歌を聴きたいので
当日、チケットを持って会場入り口でお待ちしますね。
私はいずれにしても行くので
もし、来られなくても、ぜんぜん構いませんから」
なんて素敵なお誘いなんだろう。
気分がどうした、なんて言っている場合じゃない。
彼女の言葉に魅せられて、寒い中を出かけた。
森山良子さんの歌声も、本当に素敵だった。
「私は学校が大好きで、なんと高校には４年も通ってしまいました」
・・・そうか、留年したのか。
「デビュー曲の『この広い野原いっぱい』は、高校に通いながら作りました」
・・・他にそんなに魅力的なことがあったら、勉強どころじゃないだろう。
歌とは関係のないところで
非常に励まされた。
大先輩も、留年しながら頑張ってあのように大成なさったんだ。
頑張れ、かずぴー。
| 2005年12月08日(木) | 師走 |
日記を長いことつけていて
同じことを、何度も書いた記憶がある。
たしかにあるが。
気分の浮き沈みの波に、翻弄されている。
楽しいはずの出来事が憂鬱のタネになる。
気分のせいなのか、出来事そのもののせいなのか
よく働かなくなった頭でいくら考えても
わからない。
わかっても結果に影響がでるわけじゃない。
いいんだ、どうでも。
そんな気分なのに
自分には落ち度がない、と思える状況で
若いおにいちゃんに
『へたくそ！運転するな！ばかやろー！』
と怒鳴られた。
詳細は省くが、どう考えても誰が見ても
あれは、あいつがおかしい。
それが証拠に、怒鳴ったくせに
私が反論もせずに黙っていたら（何も言えなかった）
自分から譲歩して車を動かしていた。
あの人も、怒鳴りたいような心境だったんだろうか。
モモコさんとランチ＆お茶。
私の言いたいことが、とてもよく伝わる相手と
なんの気兼ねもなく話せることは
本当に本当に、まったくありがたい。
| 2005年12月01日(木) | 指導するほどの器じゃない |
職場にて。
新人の方の補佐をする。
その方が注文の電話を受けているそばで
何かあったら助けられるようにと
耳を傾けながら、ただじっと座っている。
補佐が必要なだけあって彼女の対応はかなりまずい。
一生懸命なことも、真面目なこともよくわかるので
よけいな口出しをして、もっと混乱させてはいけないと思い
「大丈夫、慣れればどうってことないから」
と口では言うものの、内心では注意したいことが山ほど。
彼女は、私が何かを指摘するたび
どうしてそういうことになったのか、の説明に忙しく
私の話を、ちゃんと聞いているという手応えがない。
要するに言い訳が多くて、得るところが少ないのだ。
間違いを責めているんじゃない。
彼女が窮地に立つたびに
そういう場合は、こうした方がいいのだと
それを言いたいだけなのだが。
「誰かに何かを教わる時は
とりあえず自分の言い分は棚上げにして
人の話をよく聞いた方がいいよ。」
最近は、食事のたびに子ども達にそう言って聞かせている。
でも、そのことが本当にわかったのは
私自身、ごく最近のことだ。
知ることは、案外簡単だけど
気づくことは、本当に難しいものだと実感する。
