ホテルでフロント掃除をしてると、一人の男性が正面玄関から入って来ました。

なにげに目を、その男性にやると・・・・


バチッと火花が！！






びっくりしました。

ホントにこんなことって有るんだ〜。

その男性が『格好良い』とか『片思いの彼』とかでなく、

ホントに初対面かつ一見のお客さん・・・



なんなんでしょう？？この火花？？

その男性もびっくりしたようで、お互い見つめ合っちゃいました。







前世云々って奴ですかね？

お茶碗を片してると、５歳息子が言う。

「ママ、てんときいろ見たい。」

『は？天と黄色？』

「ちあう！（違う）てんときいろ！」

『え？天と黄色？』

「もう！てんときいろのＢＢＢ！！！！」



『あぁ、千と千尋のＤＶＤね？』


「とう！（そう）」



ん〜〜〜〜〜、我が子ながら、理解に苦労する。



しかし、何度ＤＶＤと教えてもＢＢＢ・・・・何故？


今日も週１のリハビリの日だ。

毎回１時間、廊下で待つのも結構苦痛。

仕方ないから、週間少年ジャン○を毎回持参し、終わるまで読みふける。




苦痛といいながら、案外その時間を満喫してたりして。



この夏、うちのルームの面々は最低でも３キロは痩せたようだ。

凄い奴は８キロくらい余裕で痩せている。

まぁ、サウナ状態で、汗ボトボトで、ご飯なんか食べれないくらい

大変だから分かるけど。



でも、何故？


何故、私だけは太るの？

余裕で３キロ太ってますよ。


結婚する前は３７キロだったのに・・・

昼寝していた。

口を開け、完璧に寝ていた。




夢をみていた。

楽しい夢。

いや、おかしな夢。

いやいや、大爆笑な夢。



私は夢の中で腹を抱えて笑っていた。

おかしくて、おかしくて、笑いすぎて息が出来ないほど。

　　

笑いすぎで苦しくて目が覚めた。

どうやら寝たまま爆笑していたらしい。

目が覚めても可笑しくて、笑いが納まらない。

薄目をあけたまま、笑い続ける。


段々腹筋が痛くなる。

笑いが納まらず、息継ぎも出来ない。


窒息。


完璧に目覚めても、まだ可笑しい。

笑いながら目覚めるなんて、は・じ・め・て♡


号泣しながら目覚めた事はあるけど。

あの時は、自分の泣き声（かなり大音響）で目覚めたんだっけ。



でも、爆笑しながらは、初体験。

我が家の愛犬。

スタンダード・ダックス。

朝、起きて居間に行くと、口の周りが真っ黒。

あれ？と思いつつ犬を呼ぶと、しっぽを振って寄ってくる。

よくよく見ると、口からたくさん血が！！！

どんどん、どんどん血が溢れてきて、ポタポタ垂れて・・・



恐いよ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜っ



急いで病院へ連れて行きました。

診察、血液検査、触診・・・



原因は歯の歯根が炎症して、悪さをしてるってことでした。

よって、全身麻酔して抜歯する事に。



全身麻酔だから、前日の夜から飲まず食わず。

でも、うちの犬は食欲魔王なので、「食わせろ」オーラが凄い。


ずっと、催促催促催促催促催促催促催促催促催促催促。



勘弁してくれ。オイ。


んでもって、朝１番に病院に連れて行き、夕方にお迎えにいくと、

私に飛び掛り、おしっこちびって私のＴシャツは黄色に。

恐かったんでしょうが・・・・・



んで、まだ麻酔が切れてないと危ないので夜も断食。

するとまた、「ご飯ご飯ご飯ご飯ご飯ご飯ご飯ご飯ご飯ご飯・・・」




だから勘弁してよ。オイ。


次の日、やっと餌にありついた愛犬でした。

ちなみに５本抜歯しました。

犬は餌を飲み込むので、食べるのは大丈夫らしいです。獣医談。

今朝もポケットティッシュを洗濯してしまいました。

凄いことになってます。


もう、しょっちゅう洗濯します。

１・娘がポケットに入れたまま、洗濯に出すから。

２・私が確認せずに洗濯するから。


この繰り返し。


そして、罪をなすくり合う親子。

そして多分、エンドレス・・・・・・・・・・





昨夜、娘とお菓子を作りました。

でも、出来たのは得たいの知れない物体Ｘ。



かびちゃでパイっぽく作りたかったのに、出来上がった品物は

見た目、くりきんとん？？？？

しかも、カップに２４こ。




娘は作るのは楽しかったようで、出来上がると自分は食わずに

５歳息子に「食え。」


息子は１口食べて、「僕ね、僕・・・いらない。」


私も食べてみた。


う〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん、かぼちゃだ。


そのままの味でした。

たっぷり残ってしまったので、また遅く帰ってきた旦那に、

残りの１８個（６こはなんとか制覇）全部出しました。


また、かぼちゃにガンくれてる旦那。


でも、がんばっても１個だけ。

珍しいものを見ました。

蛇です。

蛇事態は珍しくないですけど、なんと蛙を銜えておりました。




たっぷり食って、大きくなれよ。




最近、ある事に目覚めました。

やる気まんまんです。

でも、どうやればいいか、分かりません。


頭、悪いしー。

私は片耳聞こえない。

故に、びっくり屋さんだ。

小さな音が聞こえないので、誰かが後ろから来たりすると、

飛んでる鳥まで落ちてくるような悲鳴をあげる。




自慢してるんじゃないぞ。





ある時、フロントの小島君が、連泊のお客さんに届いた荷物を運んできた。

フロアはもちろん絨毯を敷いているので足音なんぞ聞こえない。



バスを洗い、次の部屋に移ろうとしてドアを出たら、

荷物を持ってる小島くん。



あげましたとも。

最上階まで響くような悲鳴を。



しかも、５．４秒くらい。







小島くんは荷物を落としそうになりながらも、なんとか体勢を整え、

にっこり笑っているのだが、目だけは怒って私に言った。


「いつきさん・・・・ちびるかと思いました・・・・」



とりあえず、その場は笑い掃除を続けようとしたが、

小島君が動かない事に気づいた。



「どしたの？」

昨日、肉団子を作った。

ちょっと歪な形になり、尚且つ、片栗粉も多かったらしい。

その肉団子を見て娘が「なんだ！？これは！！！」


と、ほざいた・・・・・・・・・こんちくしょう



とりあえず、食卓に出した。

見た目は悪いが、味は大丈夫だったらしく、子供達はガツガツ食べてくれたが、

「この変なの、おいしいね〜〜♪」





・・・・５歳息子に言われたらお仕舞いだ。



遅くに帰って来た、旦那にも出してみる。






ずっと肉団子にガンをくれてる旦那。

いっこうに目を離そうとしない。




そんなに私の手作り肉団子は魅力的なのか？

ご飯をよそい、旦那に渡す。

食べる横で、旦那を観察していた。




箸が肉団子に伸びない・・・・・・


「美味しいから食べてみて？」

私の言葉に金縛る旦那。

「いや、形と見た目は悪いけど、美味しいから。」



動かない旦那。

そして目だけが私に向けられ、なんとも哀れみを誘う姿勢だ。




そんなに嫌か？？？？




「一生懸命作ったんだよ。時間もかかったんだよ。手間もさ。」


そう言うと旦那も覚悟を決め、箸を伸ばし肉団子をゲット。

箸の先をずっと見つめ、３秒後口に入れた。






何も言わない旦那。





仕方ないので、肉団子の皿を旦那の目の前まで移動させ、にっこり笑って

さぁ、食え。と無言で圧力をかけた。




１/３くらい食べただろうか、旦那は私を見て言った。

「頑張らせていただきました。」

生理が始まった。

今日は家族でプールへ行った。

周りを見ると、ナイスなバディーの姉ちゃん達がいっぱい。

超ビキニが似合い、タトゥーが映える。


家族サービスで嫌々来ているお父さん方も、流石に思ったことだろう・・・



来て良かった♡生きてて良かった、と・・・


そんなお父さん達を見ながら「しっかり癒されて帰ってください」と思う私でした。





日焼け止めを厚塗りしても意味が無いほど遊んでいると、娘がそっと私に、

「ママ、あのお母さん凄いね。」というので、そっと横目で見ると、


体重７５キロ前後、お尻と太ももセルライトだらけ、おっぱいぼよよん。

そして、どこから見ても、サイズのあってないビキニ。

その赤いビキニは、まるで生地不足の時に作ったかの如く、

ブラはかろうじて乳首だけを隠し、パンツは恥骨だけを隠しているような・・

もちろんＴバックで。





ある意味、完敗。




その自信にエールを送りたかった。

自分を見ると、旦那が選んだ水着『痩せてみえる水着がキャッチフレーズ』の

体の線を隠しまくったおばさん水着を着用し、

さらに、上にはバスタオルをはおり、人目を避けながらの入場。



う〜ん、見習はなければ！

明日から大型連休突入だよ〜ん。

旦那も子供も休みだから、あっちこち遊び歩くぞ〜！

つーことで、ホテルでも、精一杯仕事させていただきました。


いや、夏はとにかく忙しくて（皆、避暑にくるのか？）休むなんて、

とても言いにくかったけど、さらっと流して後は事務所に近づかないようにしてました。


パートだから、いいんだも〜ん。（逃げ根性）




そうそう、昨日むかつく電話がありました。

化粧品のセールス。

「あ、奥様ですか？わたくし○○○の者ですが・・・・・・・」

永遠と説明が続く。

「・・・で、どうでしょう？お使いになってみたら？」

あまりにうざいので、私も言いました。

『もしかぶれたら、責任取ってくれるんすか？』

するとおばさんは、

「あ、最初に絶対パッチテストしてください。」

あまりに軽々しい物言いに、なんだか腹が立ったので丁寧に言いました。

『そのパッチテストで、腕がかぶれたら？私アトピーなんすけど？』

すると、おばさんは、あらあらツー感じで電話をぶち切りました。

















お前、セールス失格。

朝、うんこした。

毎朝、快調である。


でも、自分が落としたブツを見たら、全て真っ赤だった。


頭の中にはもう、ひとつの言葉だけがコダマしていた。





大腸癌・・大腸癌・・大腸癌・・・




ほんの少し、真っ白になったあと、次に考えたのは保険。


金さえあれば、旦那と子供たちは苦労せずに済む。

どうせ、助からないなら病院なんか行かず、残りの人生を愛する家族と過ごしたい。




つーか、病院恐いし。


お尻を拭きながら、アンニュイな雰囲気を撒き散らし、トイレから出る。


そして子供の顔を見ると、目頭が熱くなる。







ふと、考えた。

あんな真っ赤なうんこって・・・・癌じゃなくて痔？

いや、おけつ痛くないし・・・・・・・・・

アナルなんてしてないし・・・・・・・





・・・・・・・・・・・










・・・・・・・・・・・・・











・・・・・・・・・・・・！！

お久しぶりの日記です。

何故だか忙しい今日この頃。



さて、わたくしパートなのに出張に行ってまいりました。

パートなのに何故？

しかも客室掃除なのに？？？

と、お思いでしょう。


はい。

新しいホテルが出来上がり、そこのホテルは忙しいのにルーム係りが足りないんです。

で、出張。



いつもの倍やらされました（怒）


しかもベットなんか超重い〜〜〜〜〜〜！！！

うちのホテルとはやり方も違うし、備品もアメニティーも違う。






やり難さ１２０％！



いや、文句も言わず頑張ったけどね。



おかげで帰り際、そこのホテルの支配人が温泉に入らせてくれました。

ラッキー♪

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