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| 2008年08月31日(日) | 私の死後の世界 |
今、私が一番見たいもの。
それは私が死んだ後の世界。
一体どれだけの人が泣いてくれて、悲しんでくれるんだろう。
死んだら自分では見ることが出来ないから、
本当に見てみたいと…そう思う…。
一昨日、決死の思いで私にとって三番目の病院に行きました…
長く病んでることや、今の先生のところでも良くなっていない
ことから、その先生は仰りました。
「あなたは、○○先生(今の先生)や、ここ(一昨日行った病院)
に来てもすぐには治らないでしょう。それでも良ければ
診ますけど…」と。
ああ…またダメだったか。遠くなりそうな意識の中で
その言葉を聞きながら、諦めとか、そんな言葉では
言い表せない無力感でいっぱいになりながら、
病院を去りました。二週後に一応予約したけど、
行く事はもう、二度と無いと思います。
結局今の先生にお世話になるしかないのかな…
もうあの先生にも何を言っても聞いてくれはしないのに。
それでも、あの先生しか頼るところはないのかな…
もう、病院なんて行きたくないな…
やめてしまえたらいいのに。
何もかも治って、通院なんてお終いに出来たらいいのに。
そんな日は来るの？来ないのなら、自らもう死を選んでも
いいと…そう思います。
闘病に疲れました。
情けないでしょうが、10年以上の苦しみからもう逃れたい。
| 2008年08月28日(木) | サードオピニオンを求めて… |
明日…
というかもう今日ですけど…
違うメンタルクリニックに行きます。
最早、現在私の命も風前の灯。
死にそうになっているけれど
火曜日に先生に訴えても薬を減らされ
いつもと同じことしか言われませんでした。
ものすごく落ち込みました。
もうあの先生とは付き合いが長すぎるので
同じ事しか言われず
おしまいかも知れないです…
ただ…明日行く病院が良ければ…
良いかどうかは私の場合一回で判断できる。
だから、勇気を出して行きます。
また通院の記録をこちらに記します。
| 2008年08月23日(土) | 理解者 |
ここ数日、色々あっていっぱいいっぱい。
何とかデパスを飲んで我慢しています。
この前病院に行った幼なじみと会いました。
彼女はまだ症状が軽そうだけど、きっと本人が一番辛いんだと
思う…
私の話を聞いて泣いてくれました…
今までも距離は近かったけど、
ますます心の距離が近付きました。
お互い辛い時は無理しないようにと、そして辛くなったら
電話で話そうと決めました。
今までも分かってくれる人はいたし、支えてくれる人たちが
いるけれど、また、こうして本当の意味での私の理解者
が出来た事が何よりの支えです…
私も出来る限り彼女の力になりたいです。
一方、もう一人の幼なじみとは距離が出来ています。
私の方で彼女と接したくないので距離を置いてます。
あんな軽い子だとは思わなかったから。ショックです。
| 2008年08月22日(金) | いつまでも… |
親不孝な娘でごめんなさい…
いつまでも病気でごめんなさい…
ちっとも元気になれなくてごめんなさい…
ありがとう…今までありがとう…
| 2008年08月11日(月) | どなたか教えてください… |
私のこの日記は検索エンジンに引っ掛からないよう
タグを入れて工夫しているんですけど
解析の結果、MSNからだと検索に引っ掛かる事が分かりました。
yahooなどでは出てきません。
解析は常に行っていますが(こういう日記のため)
キーワード検索で思い切り引っ掛かっていたので
すごく気になっています…
どなたか…この日記が検索エンジンから逃れられる
方法があれば是非教えてください…
MSNだけじゃなくてきっと他のサーチエンジンからも
検索で出てきてしまうかも知れません。
思い込みの激しい人や見て欲しくない人が
この日記を見ていることを知っている為余計に嫌なんです…
だったら日記なんて辞めればいいじゃんと思われる方も
おられると思いますが、どうしても嫌なのです。
明日は通院日…長かった。キツイです。
なんで安定剤を半分に減らされてしまったのか
明日問い詰める予定です。
安定剤半分ってあり得ないんだけど…
それと、保育園からの友達、幼なじみも鬱っぽくて
病院に行きました。明日詳細を話してくれるらしいです。
かなり彼女が心配です。
| 2008年08月06日(水) | そういうことだったのか |
なるほどね…
あれだけ頻繁に連絡してきた時は
私に愚痴りたいからだったんだね。
連絡が無くなり心配したら、今は元気だと。調子がいいと
私には用は無いんだね。
そうか、わかったよ。
君が元気ならそれは喜ばしいけど、私は愚痴だけ？
それは寂しい。
なるほどね…
君はやっぱり男好きなんだね。
意味不明。
君の恋愛感に共感できない。
全くもって意味不明。
もし別れても核心はまた言わないんでしょ？
いいよ、のろけてな。
私の前で幾らでものろけるがいいさ。
私はもう自分のことしか今は考えられないんだ。
君が今度泣いても私にはどうしようもできないよ。
なんだか愚痴りたくなり愚痴ってしまいました。
ごめんなさい。
だって私は誰にも愚痴れないもん…
最近こんな、ウンザリすることばっかり。
生きるのが苦しい。
| 2008年08月04日(月) | 何でこうなるんだか… |
やっぱり、無理だった。
私に調子が良い日なんてあり得ないんだと、実感。
もう、身体も心もボロボロでおかしくなりそう…
既におかしいけど…
何でこうなるのか分からないけど
今ただ思うことは
I wanna kill by myself
情けなくてごめんなさい。
