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| 2008年04月29日(火) | どうしたら… |
どうしたらあの人の傷を癒せるんだろう。
私には何も出来ないのか…無力過ぎる。
私が心の傷を受け取ったつもりでも
あの人の心の傷はそう簡単には癒えない。
ああ…
私…
あの人に出逢って変わった。
自分の事で精一杯で、いっつも自分の虚しい心と病気と
向き合ってるだけだった。
大切な友人たちは、心から大切に接してきたと
言えるけれども。
心に居たのは友人たち、家族だけだった。
今は、あの人の傷をどうにかしたい。
本当に私がもらってあげるのに。
だから、一生抱えて生きていくなんて辛い事言わないで欲しいよ。
私、その後どれだけ苦しかったか。
本当に、あの人の傷まで受け取って私自身がしんどくなってる。
こんなんじゃあの人の傷を背負う覚悟したのに、
そんなことも出来なくなる。
今頑張らなきゃいけないのに。
でもめげそう。
正直疲れた。そして、寂しい。
こんな気持ちはお薬じゃ解決しない。
元々私には薬なんて効いてなかったけど。
病気になってから、ここまで誰かを好きになったのは、
君で２人目だよ…
本当にどうにかしてあげたい。
メールじゃ埒が開かないから
やっぱり逢って話したい。
でも君を今、呼び出す勇気が無い。
君の顔を見たらきっと挫ける。情けない意気地なしでちっぽけな私は。
| 2008年04月21日(月) | ごめんね… |
君はダメな奴なんかじゃない。
直接話してくれて、すべての謎が解けた。
ありがとう。
そして、ごめんね…
どうしたら君を救える？どうしたら？
君の心の傷は私が全部もらうから。
メールにも書いたように。
心配しないで
私、傷を受け取った。
君の苦しんだ分私も苦しむ。
もっと早く話してくれれば良かったのに…
なにも、手につきません。
なにも、食べる気が起きません。
| 2008年04月16日(水) | ひとつ…また… |
何故私はあんなダメ男を好きになってしまったのか…
そしてその事で食事も摂れなくなるほど堕ちて…
そう、
14日、私はまたひとつ年を取った。
笑顔でいなければいけない日に私は堕ちてしまった。
大切な人たちに祝ってもらって本当に幸せだったのに。
同時にダメ男の事で落ち込んでしまった。
あんな奴見限ればいいのに。
なのにまだ心が離れられない私こそダメな人間だと思う。
そして、もうこれ以上生きたくないと思ってる心が存在する事も…
情けないとしか言いようが無い。
病院に行ったけど、「死にたいです」と先生に言ったら
当たり前だけど「死んじゃだめだよ」と言われた。
ダメ男に会うと心が揺れるからもう会わないほうがいいのかも
と思ったりもする。
でも逢いたい…馬鹿だ私は…
いつまで幸せになれないの
いつまでこんなことを繰り返すの
あんな奴と未来なんてあるわけ無いのに
| 2008年04月03日(木) | 何をしても…ひとり… |
今日ほど孤独を感じた日は無かった…
独り、独り、独り…
病院から始まり、独りで待ち…独りで歩き…
独りでご飯食べて…
孤独感が強くて強くて正直、今、人生が止まってもいいとさえ
思ってる。
12日が過ぎたら…もう何も要らないかもしれない。
誕生日も…来なくていいよ。
さみしくて
さみしくて
さみしすぎて
涙の一滴も出ません。
あなたに会いたいです。
あなた、とは、一人の人ではなくて
私に関わってくれて見守ってくれてる方全てです。
