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| 2007年01月20日(土) | 焦りからは何も生まれない… |
そう分かってるけど、どうしても焦ってしまう。
自分のペースもどういう状態にすればいいのか分からない。
今日は明け方に目が覚めて、そのまま鬱状態で
口も聞けないほど落ち込んでしまった。
どんどん自分の道を進んでいく友人たちを見ると
羨ましかったり、遠くに行ってしまったような気がしたり。
私には目標というものが今現在無い。
色々考えていたのに…
現実的にお金がかかることばかりで…
その夢は捨てなきゃいけないとも思う。
働けないし、身体はボロボロだし、
半日外に出ただけでボロボロになり離人症発症。
友達と会う時も、薬を欠かせない。
元気になるというのがある意味目標なのかもしれないけど
自信を無くしてしまってもうこれ以上頑張れない気もする。
ねぇ、Y。
元気ですか。
あなたが背中を押してくれたから、
不安定なくせにクリニックに行けなかったのに
行けるようになったんだよ。
病院は最初、とても怖くて行くなんて考えてもいなかった。
あれからもうすぐ五年が経ちます。
まだ通っててしかもまだ治ってないと知ったら、
あなたは呆れるでしょうね。
治す気がない奴はずっとズルズル病院通いするんだよ
って言ったけどまさにそれは私のことだわ。
治す気があったら、もっと早く元気になってただろうに。
結局私は病気を言い訳にしてるのか？
もうそんなこと考えられる余裕が無い。
何も考えなくていい場所に独りで行きたい。
樹海とかはまっぴらごめんだけど…
| 2007年01月19日(金) | 絶対逝かせない |
この季節は…やっぱり辛いです。
沖縄とか、南国で過ごせば違うのかなとも思ったり。
ここは北海道並みの寒さなのでキツイ。
同じく調子の悪い幼なじみが
家から出られないほど弱ってるらしくて
私はまだ外に出られるから、彼女が気の毒で…
こういう時、自分はどうしたらいいんだろう…
私も調子が悪いから、更に鬱をうつしてしまわないかと
思ったり…でも心配だからメールは送るのだけど…
誰かに死にたいって言われた時、なんて答えればいいのか
ずっと考えてきた。
私が死にたい死にたいってしょっちゅう書いていた頃、
親友にあたたかい言葉をかけてもらい、何とか踏み止まる事が
出来た。
とにかく、絶対大事な人は死なせない。
全身全霊で守る。力不足かもしれないけど…
その為には私がしっかりしてないと駄目だよね。
こんな弱い神経では、駄目だ。
強くなりたい、未来が欲しい。見えない未来でもいいから。
| 2007年01月16日(火) | このまま朽ち果てて行くのかな |
最近…かなり下降しています。
疲れもあると思うのだけど…
すごく他人の言動に影響されてしまい、
勝手に一人で落ち込んでいます。
何とか今年は少しでもポジティブに行こうと思ったけど、
やっぱり駄目。
カナダの友人たちからメールを貰っても、
みんなやっぱり輝いてて、私は遥か遠い日本に住んでいるから
どうしても距離を感じてしまう。物理的にも、心理的にも。
私だって元気だったら行けるのに…
私の人生はどうなっていくんだろう。
結婚した知り合いや、既に結婚している友人たちを見ても、
私は一生一人で、朽ち果て死んで行くのだろうと思うと、
これ以上生きてもしょうがない気がして。
また自分のお葬式を考え始めたり、
拒食になって殆ど物が食べられなくなったりしてる。
おばあちゃんになるまで、独身で、ひとり死んでいくのだろうと
ずっと前から思ってた。
運命の人を見付け、相手も私のことを好きでいてくれたけど、
別れはすぐに訪れた。
もう永遠に彼には会えないと思う。
私の人生最後の恋だったのかも知れない。
あれから五年…あなたはどこに行ったのですか。
生きてて欲しい。
朽ち果てて一人で寂しくなんて生きたくない…
お願いです…ほんの少しでも幸せを分けてください。
新年になって初めて号泣した切ない夜でした。
| 2007年01月09日(火) | やっぱり閉鎖かな… |
以前書いたサイトの問題。
頑張って更新してもなんの反応も無い。
もう駄目かもしれないと思う。
これをサイトの日記に書きかけたけどやめた。
ROMは結構いるみたいなので…
以前より明らかに来て下さる人が減ってる。
だからも反応も無いんだ。
掲示板を外して完全に自己満足の世界で独りで
やればここまで気疲れしないのかも知れないけれど、
やっぱり一生懸命作ってきたサイトなので
何らかの反応が欲しい。
こういうことって望んではいけないものなの？
もう更新するたびに空しくて辛くて閉鎖したいとずっと思ってる。
私のサイトはもうお終いかも知れない。
話は変わって、通院日だった。
調子を崩し気味なので、母が心配して付いてきてくれた。
待合室で、物凄く具合悪そうでしんどそうな中年の女性が
いて、私までしんどくなりそうだった。
先生と話して少し楽になったけど、
自分を否定する気持ちがなかなかおさまらない。
自己否定しすぎだよ、って言われたけど…
どうして自分を受け入れられないのか分からない。
結局元来の性格の問題なのかも知れない。
そして、人の影響を受けやすい。
私の心は脆くて壊れそうなので、
たとえば友人が調子悪いと私も調子が悪くなる。
メンタル系の調子悪さって伝染するのかな…
先生は、人生が変わるような出会いがあると私の病気は
良くなり、まだそういう人に出会っていないのかもって。
そうなんだろうか…？
私には大事な人たちがいるけれど、その人たちでは駄目なの？
人との出会いで病状も左右されるものなの？
分からない、分からない…
考えても分からない…
今ひとつ言える事は、大事な人たちは私の宝だということ。
出会えてよかったということ。
| 2007年01月08日(月) | 銀世界の隙間 |
暗い隙間に堕ちて
ここの解析を見て凹み
居場所の無いアナタたちの空間に入れず
ただうつむく事しか出来ない
どこにも泣き場所が無い
まだ新年になって泣いてないよ
泣いたら止まらなくなるから
だから泣かない
フリでいいから笑っていたい
