こんな時間になってしまった…

その前に返さなきゃいけない「キャッチ・ミー・イフ・ユー・キャン」
を観ていたので。


今日発売の、Aさんの2000のソロツアーを収録したDVDを
見てました。

そうそう、これがvitamin補給。

やっぱり私にはAさんだよ。
札幌から帰ってから家族から裏切り者と言われながら
携帯の待ち受け画面は笑顔の素敵なAさん。
開く度にハッピー。
(我が家の待ち受けはみっちゃんと決まっているのだ)

あー、もう超カッコいいよ。
嫌なこと忘れられる。
流石に全部は見てられないので、(朝になってしまう。)
大好きな"GOOD TIME"とオープニングを見てとりあえず封印。
また落ち着いたらゆっくり見よう。

現実逃避も兼ねて。

それにしても、恵比寿のシークレットライブ行きたかった。
凄く人数が限られてたから籤運悪い私は当然外れ。
行けた人、羨まし過ぎる。

まあいいや。
私は運が今まで非常に弱かったからこれから強くなると思えば。

では、おやすみなさい。

約三年半振りに…
この精神状態でよく頑張ったと思います。
とりあえず受験できただけで満足です。

まだ安定していた頃に勢いで(薦められたというのもあったけど)
申し込みしてしまい、全く勉強も出来ないまま
鬱々としながらあっという間に受験日に。

実は一昨年頃だったっけ。
申し込んでおきながら酷い精神状態で行けなかったという過去が。
お金が無駄になるとか色々考えたけど行けなかった。
日記に書いたかも?

だから行けただけで、受けられただけで今は満足。

スコアは酷いだろうけど…
あれは集中力がいるから。
二時間ぶっ通しで英語の嵐。
何度も途切れそうになる集中力をギリギリ保ちながら
最後まで解きました。

うーむ。700点越えてれば御の字なのだけど。
多分ダメだろうな。

まぁいいや。

自分にお疲れさま。
同じ日に遠くで一緒に受けてたFちゃんもお疲れさま。

そうだ、久々に受けてTOEICの変化を知りました。
今は携帯の電源を切っているかチェックするんだね。
携帯を机に出して試験官の方が見回るの。
時代が変わったんだね。
マナーモードでもNG。TOEICは音がすごく重要で
ちょっとした音でも試験に支障が出るから。
だからバイブレータが鳴ったりしただけでもダメなんだそうです。
三年前は普通にマナーモードにしてたな…
今思うと、ちょっと申し訳ないという感じです。

あの時のTOEIC、確かシドニー五輪中で
しかも高橋尚子さんが金メダル取った日だったんだ。
何だかそれだけ覚えてる私。
朝、マラソン見てから試験受けに行って。
そしたらいい成績で。
景気付けだったのかな??

あれから年月が経ってまたオリンピックの年。
年月が経つのって本当に早い。

本当の自分は何処にいるのだろう。
誰が本当の自分を分かってくれるのだろう。
(Kさん、メールありがとうございます。
私も二行目の文、全く同感。)


病院に行ってきました。
先生と色々とお話し、少しは重荷が軽くなりました。


「ここ(病院)なんかでは話せないくらい辛い体験を
いっぱいして来たでしょう」と言われて、
そうなんだ、この日記も同じ、とその時思いました。


本当に本当に辛い事は書いていないかも知れない。
書けない。

心の奥底にある本当の感情は、もしかしたら
自分しか知らないのかも知れない。
文章や言葉にする事が出来ないものなのかも知れない。


この日記は、私の丸ごと、全てではない。
飽くまでもネット上でスペースを借りて
感情を吐露しているだけ。
それも、本当の自分なのか分からない。


言葉のすれ違い。
またやってしまった。
だからネットは恐ろしい。
誤解し誤解され全く最悪。
相手の方にも申し訳ない気持ちです。

先生がネットでの付き合いを余り良く思わないのも分かる気がした。

ネットは言葉だけが一人歩きするから恐ろしいんだ。
意図しない意味で取られたり逆に取ってしまったり。
本当のコミュニケーションを取るには不向きなツールなのかも
知れないと思う。
まだ、チャットなんかでリアルタイムに話す方がマシかも知れない。
私はネット向きの性格じゃないのかも知れない。


診察の話に戻るけれど、
C&Aのライブに行ったりする元気がある私を見て
人は元気だと思うかも知れない、でもそれと同時に
絶望し塞ぎ込んでいる自分がいてもおかしくないと
先生に言われた。
私の一面だけを見て「何だ元気じゃん」って思うのはちょっと違うって。
矛盾してるかも知れないけど、そういう反対の自分が混在していても
いいんだって。それを含めて丸ごとの自分を大事にしてあげてって。
嬉しかった。
救われた気がした。

道のりは険しい。
けれど何とか乗り越えてみよう。
辛いけど苦しいけど…。

踏ん張っています。

あと数ミリで落下しそうです。

大丈夫そうだったんだけど、またダメみたいです。


ダメだなあ…
家族と揉めるとすぐ落ちてしまいます。
機嫌が悪くて辛く当たられたりするとダメみたいです。

普通の私だったら別にどうってことないのに…
やっぱり、ダメみたいです。

しんどいです。

ODしたくなってしまいます。
でも先生との約束だから絶対に出来ないけれど。
頓服じゃもう抑えられません。


不安なことが色々あり過ぎて真っ暗闇です。

希望を見出すことの方が難しいかも。

音信不通の大好きなあの人。
連絡が取れず安否不明の七年目の友人。
私の所為で心を閉ざしてしまった年下のメール友達。

みんな、みんなどうして…いなくなっちゃったのかな。
置いてかないで。
私が必要な人たちがどんどん消えていく。
いつか独りになりそうで怖い。

怖い。

誰もいなくなって見捨てられて
それでも私は立っていられるのだろうか。

この日記を書くという事は
しんどい証拠。

苦しかった去年の今頃を思い出す。
もうあの頃には戻りたくない。

消えてしまえれば一番楽だけど
生きて幸せになりたいんだよ。


でもやっぱり消えたい。パッと煙みたいに。

久々に酷く落ちました。
原因不明。
ちょっと疲れが溜まっていたんだと思います。
昨日は本当にやばかった。

消えたくなって、
そして
死にたくなった。

どうしてなのか分からない。

良くなっていると思ったのに、またこういう感情が自分の中から
生まれてくることに戸惑いを感じています。

何て言うか、凄く空虚で。

世界の果てやこの世の終わりまで行ってしまいたい気になったり
します。

ダメだよ、何とか立ち直らなくちゃ。。。。

頓服を飲んで凌いだけど、またどうなるか分かりません。

自分が怖い。
そして世の中も怖い。
何もかもが怖い。

体調は漸く良くなって来ました。
健康面で良くなってきたと思ったら、精神的にまた下がってきました(苦笑)


ずっと、私のメール不精の所為でメールを書くことが出来なかった
とある一人のメールフレンドさんに久し振りにメールを書いたら、
もうすぐ赤ちゃんが産まれると、そう言っていました。
彼女は確か私より一歳下で、結婚はしてたけど、
知らない間に赤ちゃんか…彼女も鬱を持っていたけれど
きっと新しい命と共に、幸せになれることでしょう。。。
可愛い赤ちゃんがお母さんを守ってくれるに違いない。


10歳以上年上の友人も、実は今お腹に赤ちゃんが居て、
結婚10年くらいで念願の赤ちゃん。
五月に産まれる予定なので、産まれたら病院に行こうと思っています。

子供をお腹に宿している女性ってどうしてキラキラしてるんだろう。
いいな。素敵だな。

私は、多分一生結婚は出来ないだろう。
こんな私と一緒に人生を添い遂げてくれる人がいるとは思えない。
別にいいと思ってる。
結婚だけが人生じゃないし。

でもね。やっぱり大好きな人の赤ちゃんは産みたい。
女として生まれてきた以上は。
ん、そしたらやっぱり誰かと一緒にならないとダメだね。

この人と一緒にいたいって思える人、いたんだけどね。
所詮は私の一方的な想いに過ぎないからね。

なんかさ。周りの人たち、みんな幸せそうでちょっと辛いんだよ。
実はね。この前なんて知り合いが彼氏と偶然一緒に居て
挨拶までして来ちゃったよ。
前にちょこっと書いた彼にも実は彼女がいたことが発覚したし。
遠距離恋愛らしい。だからこっちでは女の人と一緒にいないんだね。
真面目なあの人らしいよ。でもそんなに優しくしないで。
あなたの優しさが時折嬉し過ぎて辛くなる。凄く複雑。
でも彼女がいるって聞いても別に驚かなかったよ。
あっそうかって感じで。
いい男が独り身の訳ないさ。別にあの人のことは前にも書いたけど
loveじゃなくてlikeだから。全然ショックでも無いし
落ち込んでも無い。あの人の前でちゃんと笑える。

人生なんてどう転ぶか分からないけど…
今の私には、靄しか見えないんだよ。
其処から出られるのは自分の力に頼るだけ。
誰も助けてなんてくれない。
甘えてるんじゃないよ。馬鹿女。

四日前、通院日の翌日から再び風邪を引き
今度は扁桃腺が腫れてしまい、熱が下がらず
また胃腸もおかしくてここ四日間具合が悪いままです。

今年は最初からおかしかったけれど
やっぱり健康面が…

年末年始に引いた風邪が治っていなかったのかな。
どうせなら通院日に風邪を引いてくれれば
先生についでに診て貰えたのに…

苦しい。
しかも具合が悪いので鬱も増殖中。
最悪。

そう言えば「末吉」の御神籤に書いてあったっけ。

病気について
「大したことが無いと思っても重病の恐れあり」って。
オイオイ…嫌な事書いてくれて。
こんなの信じなければ良いんだ。
そもそも私は無宗教じゃないの。

そして、更なる心配事が。
夜中に母が気を失った？らしいのです。
何だかよく分からないけれど廊下で数分倒れて寝ていたとか。
ちょっと、母さん病院に行って下さいよ。
私も何だかちっとも治らなくて病院に行けよって感じだけど…。

火曜になったら引きずってでも母を病院に行かせます。

この家は新年早々呪われているのでしょうか。
御祓いした方がいいかも。

そんな訳で暫く日記をお休みするかも知れません。

嗚呼具合悪い。
みっちゃん助けて。(今後ろで寝ています。)


最後に、Ｒさんお誕生日おめでとう(^-^)
あなたからのサンクスカードを読んだら荒んだ心がすごく和みました。
Ｈａｐｐｙが沢山降り注ぎますように。

三週間ぶりに、通院してきました。
色々思い悩んでいたのですが、先生の言葉は
やはり凄い効き目だなぁと実感しました。

私が、とある話題で「もう遅すぎますよね。もっと早く決断すれば
良かった」と言ったら「人生には遅すぎる事は無いんだよ」と
以前も掛けて下さった言葉を頂きました。
嬉しかった。
この言葉と全く同じ言葉を使った誰かさんのことを、思い出して
しまいました。

色々と思い悩んでいる事は、もう少し時間が必要なようです。
先生も、もう少し考えていいと言って下さったので
ぐずぐずしていて自分を責めていたのをやめようと思えました。


帰りに、遅い初詣に行ってきました。
奮発して200円の御神籤を引いたのに…末吉だって。
何だかねぇ。内容、悪い事ばっかり書いてあって。
それも当たってて。ちょっと悲しかったな。
妹なんて大吉だったらしいのに…。
もういいや。御神籤なんてムシムシ。
中に可愛い招き猫が入っていたのだけは、良しとしましょう。

年の始めなので、普通のお守りと、奮発して何故か「縁結び」の
お守りを買ってしまいました。
私は一体誰と縁を結びたがっているんでしょうね。

いるような、いないような…
微妙な状態でございます。

女の子は、想っても想いが届かない人より
自分の事を想ってくれる人との方が幸せになれるのでしょうか。
けれど私は、やはり自分の気持ちに正直で居たいのです。

只今かなりの落ちモードです。
反動が大き過ぎです。

また母に言われました。
「コンサートの後はいつも暗い」と。


カウントダウン＆旅が最高だったので(体調は最悪だったけど)
今回の反動は凄いです。

最早何もする気になれません。

新年早々情けない私です。


初めて北海道(札幌だけだけど)に行ったのですが、
すごく素敵な所でした。
何より、人がとても親切で暖かい。
東北の方言を柔らかくしたような話し方も好き。
(祖母が東北にいるので親近感…)
何だか、これだけで好きになっちゃった私は単純なのかなあ。

大晦日に出発したのですが、(カウントダウンだから、当たり前？)
その数日前から体調不良で怪しかったのが、この日起きた時
ピークに。熱がどんどん上がり始め、ゾクゾク震え、しかも
風邪の菌がお腹に来たらしく最悪。
下痢止めを飲んでも一向に治まらず。
(後にそれは下痢止めではなく正体不明の古い薬だったことが判明。
瓶だけを見て渡した父を少々恨む事になる。)
出発は午後だったので、風邪薬も飲み横になる。
立ってもいられない状態で、このままでは行けなくなると思い
妹愛用の座薬(先程から汚くてすみません)を渋々使う。
人生で初の出来事だった。出来る事なら使いたくなかったのだけど…
それで熱は下がって来て、同行の友人Ｎ嬢が迎えに来てくれた
頃までには何とか大丈夫な状態になる。

Ｍ空港に着くと同じくライブに行く地元のファン友達の
Ｈちゃん、Ｒちゃんに会う。
Ｒちゃんは一人での参加だったので出発までＮちゃんも入れて
三人で話す。
(Ｒちゃん、武道館は一緒に行こうね)

飛行機が離陸して30分くらい経った頃？
座薬の効果が切れたのかまた熱が出てくる。
熱が出てきたのが自分で分かって悲しかった。
すっごく寒くて寒くてたまらない。
早く札幌に着いて薬を…とそればかり考えていた。
隣のＮちゃんに余り心配を掛けないように
「また熱出てきたよ。でも後で薬使えばすぐに下がるから」と言う。

そんなこんなで約一時間半で新千歳空港に到着。
ここからホテルまですっごく長くて辛かった。
ＪＲと地下鉄で行ったんだけど飛行機に乗っていたのと同じくらい
時間が掛かった気がする。
とにかく熱があるので寒くて寒くてたまらなかった。

で、2人とも方向音痴なので(苦笑)変な道に行ったりして
迷いながらやっとホテルに着く。
(因みに、とても良いホテルだった。部屋も広かったし)
それでまた薬投入。これでライブは大丈夫だろうと思っていた。
ライブは九時半からで、ホテルからはそんなに遠くない所
だった為八時ごろまで紅白をチラッと見る。

この頃は体調は安定。

札幌ドームに行き、いよいよライブが始まる。
かなり遠くて双眼鏡を使っても二人の顔がやっと分かるくらいだったけれど
その場所にいられるだけで感激だった。
最初の方は踊ったりする曲は少なめでしっとりと聞き入る。
前の席の人だけが何故か居なかった為、周りはみんな立っていたけど
座ったまま心にしみるバラードを聴く。

立ったり座ったりしながらライブは続いて行ったが、
途中からまた異変に気付く。
「何だか寒い…」そう。また熱が出てきたのです。
三回目の熱。
この時分かった事。「座薬は効果が途中で切れる」

まだ新年を迎える前だというのに、何でこんな体調なのー？
ここまで来たのにずっと楽しみにしてたのに何で私だけが
こんな目に遭うの？酷い酷いよ神様…なんてことを頭の中で
考えながらも、折角のメモリアルライブなのでライブに集中して
体調の悪さを忘れる事にする。

そして、カウントダウン！
あの曲が最後で最初の曲だったのね。感動して涙ぐむ。

後半は体動かして踊りましょうみたいな曲が多く
熱と戦う私にはかなり辛い物だった。
しかし大好きな人たちの歌声でそれはかなり緩和された。
因みに、寒くてたまらなかったのでコートを着ていた私。

ライブはこんな訳で色々あったものの、とても良かったです。
私と同じように実は体調が悪かったらしいＡさんの魂のこもった
熱唱にこころ震えました。

ずっとあなた方に着いてゆきます。


ホテルに着くと、殆ど死んでました。(苦笑)
薬を飲み、翌日熱が下がっている事を祈る。

そして元旦。
熱は下がり、どうにか動ける体調に。
この日は一日中Ｎちゃんと観光を楽しむ。すごく楽しかった。

帰りたくないなあってずっと思ってた。
それだけ楽しかった。
体調の悪さを差し引いても。
やはり、ちょっと現実離れしてた空間だったのかも知れないよね。

その翌日に帰路に着きました。
帰りはホテルから空港までシャトルバスで送ってくださり
ガイドさん付きで通る場所の色々な説明を聞けたり
途中で降りて写真を撮ったり出来てＧＯＯＤ。
このガイドさんも、すごくいい人だった。

あーもう北海道大好きだよ。
また行きたいよ。
今度は函館に行く！絶対絶対。
Ａちゃんに会いに行くんだ。

余談だけど、新千歳空港で帰りの飛行機を待っている時に
小学校の同級生に会って物凄く驚く。
Ｎちゃんも同じ小学校で同じクラスだったので当然その子の事は
知ってて。(ちなみにＮちゃんとその彼女は高校も同じだったとのこと)
その彼女、ＭさんがＮちゃんに声を掛けていて、
私も振り向くとそこには10年以上会っていないＭさんがいた。
Ｍさんはちゃんと私を覚えていてくれた。
「Eちゃん？」って。ちょっと嬉しかった。
って変わってないって事かしら…(^^；Ｎちゃん、このＭさん、
時々この日記にも出てくるＣちゃん、今は全く付き合いの無い
ＨちゃんとＲちゃん、そして私は仲良しグループだった。
家がみんな近かったのでよく一緒に帰ったりしてた。

Ｍさんは結婚してママになったと噂を聞いていたが本当だった。
旦那さんの実家が北海道で、それでこれから地元に帰るところ
だったらしい。
同い年でもうママ…って全然おかしくない年だけど(どんより落ち込み)
Ｍさん、すごく大人になってて、綺麗で、立派なママさんでした。
出産されたとは思えないスレンダーな体が羨ましかった。
旦那さんはちょっと感じ悪かったけど…。娘さんは可愛かったです。
人生模様や凄い偶然にビックリして締めくくられたこの旅行でした。


ここまで読んで下さって感謝感謝です。
まだ書きたいことがあるのだけどまたこの次に。

明けましておめでとうございます。
今年もよろしくお願いいたします。

新年は札幌で迎えました。
ただし最悪の体調で。

しかし旅自体は素晴らしい物でした。

また改めて書きたいと思っています。

何しろ、大晦日から体調を崩してそのまま強行出撃したものですから。
素晴らしかった分、少々鬱気味です。反動ですね。
昨日帰ってきて疲れているのに
今日は妹とPARCOのグランバザールに行ってしまいました。
サマンサタバサの可愛いバッグが半額で買えてハッピーです。
服は…特に欲しいの無かったなぁ…。
そして更に疲れが増幅中です。


この日記を読んで下さっている方々全てに幸あれ。
素晴らしい一年になりますように。

ロヒプノールが効いて来ているのと体調不良なのが重なり
既にふらふらです。
お休みなさい。
新年最初の日記がこんなのですみません。

Ira

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