今日は父の腎臓結石摘出手術でした。
手術開始は13時の予定。
12時30分には家族は病室に居てくれと言われたので。
朝の家事を一通り済ませてちょっと早めに実家へ。
母と息子君と3人でまったりくつろいでから病院へ。
12時過ぎには病室へ着いたんだけど。
外来が長引いてて手術開始が何時になるか解らないとの事。
結局始まったのは14時40分くらいだったかなぁ。
結構遅れたね。
で、終わったと連絡が来たのが16時10分ごろ。
手術そのものは1時間半程度で。
30分後に術後の処置が終わって病室に呼ばれて。
半身麻酔の父に手術中の様子を聞いたら。
なに、それ？
んじゃ1時間半何してたの？？
石は自然に排出されてたのか。
はたまた内視鏡で腎臓の奥に押し込んでしまったのか。
「解らない」そうで。
父は痛み損！？
なんだか可哀想。
で、病院を出て自宅に着いたのが17時30分くらいで。
朝家を出てから8時間の外出。
私も息子君もぐったり疲れたよ。
息子君はうまく昼寝が出来ずにグズグズ。
夜はめちゃ早く寝ちゃったし。
それに付き合って私もめちゃ早就寝。
ここんとこそれに向けて頑張ってたもんね〜。
来年から仕事内容変わるかな？
あと５年くらい転勤は勘弁してほしいけど(笑)
ずっとずっと。
胸の真ん中、奥の方にひっそりとある孤独感。
これは本当になんなんだろう。
どこにも属していない。
私は独りなんだと感じる。
やさしい相方が居て。
可愛い息子君が居て。
友達も居る。
それなのにずっと抱えている孤独感。
こんなの相方には絶対に言えない。
どこにも属していないってどういうことなんだろうなぁ。
自分がそう感じているのに、それがとういう事かよく解らない。
なんだろ、寝不足だから？
今、ちょっと踏ん張りどころ。
おちたら面倒。
んー、久しぶりに気持ちよく酔っぱらった！
３５０の缶ビール２本で完璧に出来上がっている(笑)
妊娠、授乳期間飲まなかったら本当に弱くなったなぁ。
お酒に関して。
私は完全にアッパー系です。
飲んで愚痴ったりくらいはするけど
泣いたり怒ったり絡んだりはしない。
いつもより明るくなってケラケラ笑って。
良い酔い方だよなぁなんて自分で思う。
ただ。
飲んでる相手がただの付き合い系とかだと。
どんなに飲んでも酔わない。
素面のまま。
つまんなーい！
家飲みで安心て酔っぱらえるのは。
一緒に飲んでる相方のおかげかな。
育児や家事について色々思うけど。
他の家と比べても意味がないのは重々承知。
良いも悪いもうちはうちよそはよそ。
今目の前にいる相方に。
いつも感謝の気持ちを忘れずに。
あの人の夢。
最後に逢ってからどれだけ経っただろう？
今はネットがあるから逢ってなくても動向が解るし繋がってる感はある。
でもなんでこんないつまでも夢に見るんだろうなぁ。
もう昔みたいに複雑な感情は持ってないのに。
とてもとても大事な友達なのに。
不思議。
こちらは父に関しての覚書。
母の動脈瘤が見つかったら父が血尿を出すようになった。
腎の臓器は心配事があると弱る臓器らしく。
ホントになんて神経が細いやら…。
で、検査したら左の腎臓の出口に１センチオーバーの石があり。
性器の先から管を入れて石を砕いて出す手術をすることになった。
日帰りで出来るのかと思いきや。
１週間程度の入院が必要になるらしい。
母の手術よりも先に父をスッキリさせると言うことで。
今月末に手術することになった。
なんだかバタバタとしてるなぁ。
母の動脈瘤手術の説明を聞きに病院へ。
主治医の先生は腕の良い部長先生で。
執刀もお願い出来たので少し安心。
コブが出来ている場所、形、ややこしいことになってて。
場所は破裂しやすい場所。
手術するに当たっては静脈が邪魔してコブにたどり着くのが大変な場所。
形はいびつなコブが更に小さなコブをおんぶしている状態。
そして大きい。
根元でクリップを止めると血管の方が詰まってしまう恐れがある。
クリップを止める位置も検討が必要。
手術は７−８時間の予定。
術後は集中治療室へ。
経過が良ければ３日ほどで一般病棟に移動。
入院は２週間くらいの予定。
おでこと眉間にドリルで骨に穴を明け
その穴を取っ掛かりに骨を切り開いていくらしい。
皮膚を切るのは頭皮で傷口は目立たなくなる。
はぁ。
父の胃がん摘出手術の方がうんと楽だったな。
なんて言っちゃダメか。
これが最短。
先生って忙しいんだね。
今日、訃報を聞いた。
どうして…。
それが最初に思ったこと。
会社を辞めたのは遠回しなリストラみたいな感じだった。
大幅に給料をカットされてこれじゃ生活できないから、と辞めてしまった。
でも同じく給料カットされても会社に残った人たちは
その後給料を戻してもらってて。
結局辞め損？
その後、定職に就けなかったのかなぁ。
長い事付き合っていた彼女さんと別れたと噂も聞いた。
それがトドメになってしまったんだろうか。
子供が成人するほど自分は歳をとって。
仕事を失い、彼女も失い。
どんな失望感を絶望感を味わったんだろう。
それでも、どうして。。。
インプットとアウトプットのバランス。
ツイとかで。
何か呟こうとして。
んー、こんなこと書いても別に誰得だしなぁ
なんて書くことをためらうと。
次に何か書きたいときもやっぱりためらってしまって。
ロム専になってしまう。
インプットな作業ばかり。
で、意味のないことをポツリとつぶやくと。
堰を切ったように次々に言葉が文章が溢れてくる。
チラ裏アウトプットの大量生産。
ココもそう。
書きたいことがうまく文章にできなくて
書くことをためらうと日記が書けない時期が続いて。
１回書くとあれも、これも、書き留めておきたくなる。
きっとそれは日常生活でもそうで。
ご近所さんとのやり取りだったり。
友達とのメールだったり。
相方との会話だったり。
バランスがうまく取れてないときは気分に波がある時なんだろうな。
今日はなんだかアウトプットな日。
あちこちで文章を書き散らしている。
これは息子君がいなくて手持無沙汰なのもあるよな。
早く帰ってこーい！
気を使うってどういうことだうなぁ。
３週間くらい前かな？
ママンから受け取りたいものがあったから
仕事休みの日に息子を連れて取りに行きますってメールしたら。
それに対しての返事もくれずに
ママンはものを相方に渡したんだよね。
まぁ、良いんだけど。
…って言う時はたいていよく思ってないんだよねぇ（苦笑
で、昨日。
相方宛にママンからメールが来たんだけど。
ＰＳ的な感じにしばらく会ってないけど息子君は元気ですか？
みたいな文章があって。
３週間前もしばらく会ってないから息子連れて会いに行こうってしたのにさ。
「あの人は色々気を使ってるんだよ」と相方。
誰に対してどんな気を使ってるの？
全く持ってナゾだわー。
まぁ、良いんだけど。
（良くない）
エンピツ復活したー！！
このままサービス終了だったらどうしようかと。
途方に暮れてました。
この場所は本当に私にとって大切な場所。
これからもよろしくお願いします。
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