やさしい気持ち

2012年01月25日(水) 嬉しかった


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昼過ぎにメールが来て。
会いに行っても良いかな?って。
起きてる時に行きたいけど夕方ごろ大丈夫?って。

ちょうどその時赤子はご機嫌に起きてたから思わずママンに電話。
今なら起きてるから顔見に来てくださーいって。

雪の降る中、ママンは赤子に会いに来てくれました!
抱っこして抱っこして抱っこし倒して帰って行ったw
やっぱり孫は可愛いんだよね〜。
相方が居ない時に来てくれて、私は凄く嬉しかった。



2012年01月23日(月) またか

立会出産を決めた時。
相方がママンに立ち会う事にしたからと言ったら。
ママンは「私の苦労が解るよ」と言った。
第一声が自分の事で私は心底驚いた。

また、同じようなことがあった。
実家生活も終わり、新居での家族3人の暮らしが始まる。
それに備えて相方は家の片付けや冷蔵庫内の食材の補填をしてくれて。
そんなことをママンに言ったら。
「私は子供3人抱えてパニックになりそうだった。
オヤジは近所の飲み屋に飲みに行ってて…。」って。
まず相方にエールを送ってくれても良いんじゃないかなぁ。
自分の苦労話をされても、…で?って思うわけで。
大変だったねと言ってもらいたいんだろうか。
ママンの子育てをねぎらう人はいなかったんだろうか。
子供3人それぞれ魅力的で素敵な人に育ってると思うんだけど。

平日休みのママン。
赤子に会いに行ってやってよと相方が言ったら。
あんたが居ない時になんて行かないよって。
休みの度に入り浸られても困るけど
真っ向から来ない宣言されてもなんだか寂しいなぁ。

やっぱりママンとの間には距離があるんだな。
改めて思ったよ。
だけど産後脳のおかげなのか。
深く考えられずそんなに落ち込んでない。
そしてきっとすぐ忘れるんだろうな(笑)


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そういう態度でこれからもいきます!



2012年01月21日(土) 弱気

すくすくと成長している赤子。

だけど。
いつもと違う反応があったりすると。
途端に不安になる。
些細な変化に翻弄される。

ネットで検索魔になって
悪い事例を読んではどんどん深みにはまっていく。

もしも…だったらどうしよう。

この思考は本当に厄介。
だいぶ克服できたと思ってたのに。
たまにどっぷりと思考に飲みこまれる。
不安の泥が足元をずぶずぶと侵してくる感じ。

なにをこんなに弱気になってるんだろう。。。
来週、自宅へ戻るのがそんなに不安なのかな。

最初は育児に全く手を出そうとしなかった母が。
ここ数日積極的に赤子を抱いたりミルクをあげてくれたりしてて。
赤子が泣いても、どうしたのかねぇ?と言い合える人が居る心強さ。
私の不安に、大丈夫気にしなくても良いよと答えてもらえる安心感。
実家暮らし最後に実家のありがたみを噛みしめてしまったから
自宅に戻るのが怖くなっちゃったのかなぁ。



2012年01月18日(水) 愚痴。

今日は赤子の1ヶ月検診。
相方には会社を休んで付き添ってもらった。
年末年始の忙しさも一段落したしね。
無事に検診は終わり。

家に帰ってきてからが問題。

赤子はパイコールで乳くれと泣いていて。
私は息つく暇もなく授乳開始。
その間に相方は母が淹れてくれたコーヒーを飲み。
オヤツのイチゴをほおばり。
満足したと床でごろ寝。
検診の荷物片付けて欲しいと言ってみても
また使うんじゃない?みたいに言って片付けてくれず。
結局授乳完了後に私が片付けて。

疲れた。
って言うけど、朝からの行動はほぼ同じで。
私だって疲れてるよ。

今は余裕がないから赤子優先になるけどって前にも断ったのに。
それがどうも伝わってない気がする。。。
険悪な空気のまま相方は自宅に戻っていきました。
はぁ。



2012年01月09日(月) 意味を考える

最近立て続けに、この人苦手かも…と思うことが多い。

昨年からずっと続いてるのは父に対しての感情。
これは間違いなく同族嫌悪。
言いたいことが相手にうまく伝えられない。
うじうじしている。
頼まれてないことを頑張って相手を驚かせたい。
行動の心理がなんとなく解ってしまうのが
複雑な気持ちになってしまう。

従姉妹。
赤子が産まれて病院にお見舞いに来てくれたんだけど。
赤子との面会時間は決まっていてその時間は会えないよ?
と伝えた時間に来て。
看護師に授乳室に入れてくれ、赤子見せてくれ、ちょっとだけで良いから。
みたいに言って、看護師からそれは出来ないので病室に案内しますね。
と言われて私はとても恥ずかしかったです。
先日も実家に来て。
それが授乳開始のタイミングで。
30分は掛かるよと言ったら。
そんなにかかるの?
おっぱい絞りながらあげたら早く終わるじゃん?
寝てない?それって飲んでないよ。
早く終わらないかなぁ。
と勝手なことを散々言って。
うーん、こんな人だったかなぁ…。

友人。
赤子が産まれて数年ぶりにもう1人の友人と逢いに来てくれた。
他の友人が私に向けて質問している事なのに
自分の思い出話を語り出したり。
とにかく話題は自分の事ばかり。
私が出した退院報告メールに返事してないんだよねー、と。
たまたま会議中で…あれ?会議じゃなかったかな?
とにかく忙しくて最近メールの返事が全然出来てないの、と。
それに対してごめんねとか言葉があるわけじゃなく。
言いたいのはメールする暇もないほど忙しいって事実なのか?
子供を連れて来てたんだけど、子供が勝手に隣の部屋で遊び始めても放置。
机の引き出しとか勝手に開けたりしてても放置。
その引き出しには彫刻刀が入ってたから
彫刻刀入ってて危ないよ、と言ったらやっと
○○ダメだよ、あんたはもう!だから連れて来たくなかったの!って…。
思わず子供に、人の家の物勝手に触ったらダメだよ、と言ってしまった。
友人は昔からこんな人だった気がする。
だからきっと数年も会わなかったんだろうな。

タイプの違う3人の苦手な人。
でも苦手だなーって思うってことは。
自分の中に同じ要素があるって事で。
共鳴してるからソコを強く感じるんだよね。
今の時期に立て続けに苦手だと思う人に会う意味を考えずにはいられない。
多分この先、赤子関係の付き合いでは
もっと多様な人と接することになるんだよなぁ。
自分の中の普段気付きにくいイヤな部分を
認識して改善していくチャンスなのかな。

こういう面倒臭い思考に嵌る今日は、満月。
明日になれば気持ちも軽くなると良いなぁ。


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2012年01月08日(日) しめしめw

私が実家にお世話になっている間。
相方は新居で一人暮らしをしている。
これは私が望んだこと。
今まで一人暮らしを経験したことが無い相方。
家事は料理も洗濯も掃除も一通りこなせるけど。
それがたまにやるお手伝いじゃなくて
日々の生活となるとどんなもんなのか。
身を以て体験してほしくて。

そして一人暮らしを始めて3週間ちょいが経過。
毎日の晩御飯を考えるのが面倒くさい。
ご飯頑張って作ると片付けが山盛りになる。
そろそろ掃除しないと部屋が汚い。
色々気が付いてきたようです(笑)

想像じゃなくて大変さを知って欲しかったから。
しめしめw
ってな感じ。

今までフルタイムで働きながら家事してきた私への労いや。
実家から自宅へ戻った後のサポート意欲。
ありがたいことに想像以上の成果です(笑)

やっぱり何事も経験してみなきゃ解らないよね〜。
帰ったら私も頑張るから、一緒に頑張ろうねー!


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2012年01月07日(土) 今日は

1月7日。


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あの日から、4年が経ちました。



2012年01月06日(金) 言われたくなかった

一番聞きたくない言葉。


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ついに今日、母からその言葉が出てしまった。
一番言われたくない言葉。

似てないよ、全然。



2012年01月05日(木) 切れない縁

相方と出会ったのは、数年間副業にしていたバイト先。
経営者のオレ様っぷりにほとほと疲れて辞めたバイト。

相方は就職の為にバイト先を辞めて。
辞めた後もちょくちょくお店に顔を出したりしてた。
結婚した報告は2人で行ったけど。
何故が店長たちは結婚したことを知っていた。

先日、相方が久しぶりに店に顔を出して。
子供が産まれた事を報告しようとしたら。
家を買ったこと、子供が産まれたこと、店長たちが知っていたらしい。
いつも報告よりも早くに情報が入るのね。

しかも。
新居は田舎町で町内会の結束が強い土地で。
正月に集会場で総会があったので引越しの挨拶を兼ねて参加して。
そしたら、そこに店長奥さんのお母様がいらっしゃったらしい。
お母様もバイト先で働いてて相方はシフトが一緒になったりしてて。
あ、あれはバイト先の相方君だ!となったそうで。

しかも。
相方の同級生が店長の姪っ子に居るんだけど。
バイト仲間だった彼女は今実家に戻ってきてるのかな?
3ヶ月くらいの子供がいるらしい。
って事は。
うちの赤子と同級生。
実家生活してるなら小学校も中学校もずっと一緒。

店長の周りとは切りたくても切れない縁があるみたい。
いっそのこと仲良くした方が建設的なのかなぁ。
この縁の意味を考えずにはいられない、今日この頃。


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2012年01月04日(水) 余裕がない

初めての育児。
毎日があっという間に過ぎていきます。
時間の流れが細切れで、今日が何日何曜日なのかぱっと出てこない。

赤子のお世話の事で頭がいっぱいで。
おむつかぶれが出来た、とか。
顔の湿疹がひどくなってきた、とか。
おっぱい足りてないんじゃないか、とか。
布団かけすぎてる?とか。
小さな事が頭の中を占めてます。

相方は仕事帰りに顔を出してくれたり。
たまに泊まっていったり。
赤子が泣けばいち早く抱っこしてくれたり
おっぱい飲んでも足りなさそうなときはミルクを足してくれたり。
オムツ交換も嫌がらず(多分w)やってくれて。
かなり良いパパしてます。
ありがたい。

でも。
私に余裕がない。
今までは何をするにしても相方の事を一番に考えて。
何でも相方優先でやってきたけど。
今は赤子の事で頭がいっぱいで。
今まで通り相方の事に手が回らない。
その事がなんか物凄く申し訳なくて。
相方に対して罪悪感がいっぱい。
余裕がないってこんな心境になってしまうんだなぁ…。

赤子が生まれたらオレよりも赤子優先になるのかな。

なんて妊娠中にぼやいてた相方。
そんなことないよ、相方も赤子も大事にする!
と豪語してたけど、両方を大事にするのは今はちょっと無理っぽい。
ごめん、相方。
もう少し気持ちにも体力にも余裕が出るまで。
今は赤子優先で頑張らせてください。
ホント、ごめん。


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