私が無給になるということ。
それは毎月の収入が半分になるって事で。
今までの生活スタイルを変えなきゃ家計が厳しくなること
わかってるのかな？

大きな節約を促しても。
言うことが極端すぎる、そんなの無理と一蹴され。
小さな節約を言えば。
そんな事して何が変わるの？と。
そして必ず不機嫌になる。
新しい生活が始まってみて
どこにお金がかかるから何を節約しようって考えるのが筋、らしい。

今の生活の中にも無駄はたくさんあるから
新しい生活を待たずして出来ることを始めたらいいと思うのに。
結局は気持ちの問題じゃん？

そんな事出来ない、やりたくない、ばっかり言って。
じゃあ逆に何が出来るのよ？

もうすでに嫌になってるって何もしてないのに何に対して嫌になるの？
結局わかってないんだよね、実情を。

半年くらい前に家計の実情を把握した方が良いと思って。
しばらくの間家計簿つけてみてってお願いしたこともあった。
やってみると言ったものの結局は
面倒臭いの一言で１日もつけなかった家計簿。
もともとうちは裕福じゃないですよ？
そして収入は半減するんだよ？

危機感、とまでは言わないけど。
もう少し現実を見て自覚してほしいなぁ。。。

今日はそんな話をしてたら哀しくなってしまって。
久しぶりに泣いてしまった。
涙見なきゃ私の真剣さに気が付かないなんて。

マイホームの検査日が決まりました。
どうやら出産前の引越しは無理そうな気配が濃厚。
まぁ、仕方ないよね。
荷造りはちまちまと私が頑張るから
搬送荷解き整理整頓は相方に任せよう。
引越し屋さんに頼む範囲をちょっと広くするとか
相方の負担をなるべく減らす方向で考えないとなー。
ただでさえ12月は仕事がアホほど忙しいのに。
出産と引越しがプラスされたら相方倒れかねない（汗）

マイホームの検査の日。
私の両親にも見てもらおうと思ってお願いしたのです。
かなり支援もしてもらってるし。
若い2人で見るよりも年寄りの目もあった方が何かと気が付くかと思って。

そしたら母が、母姉夫婦に検査の事を話したらしく。
母姉夫（私から見るとオジサン）が「おぉ、じゃあワシも行くかな！」ときた。
あの人の事だから絶対に来るよなー。
まだ外壁も出来てない頃のマイホームを勝手に見に行って。
私たちでさえ中に入った事が無いのに中に入って見てきたような人だから。

うーん、母にとって母姉は唯一の姉妹で。
母姉夫はまるで父親のような存在だと言うのは昔から何度も聞いているけど。
私にとって母姉夫婦は親戚の1人でしかなく。
他人に近い存在。
何年も会ってない時期もあったし。

家の検査に呼ぶなら母姉夫婦よりも相方ママンなんじゃないのか？
ママンにも声かけてみるけど、
母姉夫婦が来るなら私は行かなくていいでしょと言われるんだろうなぁ。
遠慮してると言うか、面倒臭いなぁという理由で。

いつまで親の管理下に置かれるんだろう、私たち。
支援してもらったからには受け入れるしかないのか？

先日母がまた父を残して泊りがけで旅行に行った時も。
「お父さんに電話してあげてね」と頼まれて。
話すことないからイヤだ、と断ったんだけど。
「○○円も貰ったんだからこれは義務だと思いなさい」と言われ。。。
そういうもんなの？

とにかく実家とのつながりをもう少し薄くしたい今日この頃。
もう出産まで実家に帰るの辞める〜。
病院以外一人で長時間運転するのもイヤだし。

＊
毎日代わる代わる交代で電話してこないで。
全然適度な距離じゃない。
はぁ。
少しほっといてくれないかな。
本当に。

どうしたの、私。
物凄く情緒不安定。

何が気に入らない？
何を気に病んでる？

ちょっとしたことですぐにイライラする。
ちょっとしたことですぐに泣きたくなる。

これって妊婦仕様？
それとも専業主婦になって独り引きこもっているから
鬱々したものが溜まってくるの？

とにかく自分で自分を持て余す状態。

甘いもの胸焼けするほど食べたいなー。
お酒も次の日使い物にならなくなるほど飲みたいなー。
焼肉食べたい。
お寿司も食べたい。
焼き鳥も食べたい。

こういう小さな我慢が蓄積されてきちゃったのかな。
明日は友達とランチの予定だから
美味しいもの食べてたくさんしゃべって。
ストレス発散しよう！

なんだか 長い夢の途中にいるような

ふわふわした気分になるときがある


変化していく自分の身体

体内に抱えているもう１つの命の尊さ


あかちゃんの話になるとみんな笑顔になって

良かったね 楽しみだね 頑張ってね って


ふわふわ ふわふわ

しあわせ ってきっとこういうことを指すんだろうなぁ

明日から母は１泊旅行に出かけるらしく。
さっき電話がかかってきて
「お父さんの事よろしく頼むね」と。

いつもそう。
母が泊付旅行に行く前は電話がかかってきて。
よろしくと頼まれる。

私、何をしたらいいの？

１回電話してくれたら良いと母は言うんだけど。
話すことないし。
今までは、はいはいと聞いていたけど。
今日は思ったこと言ってみた。

頼まれても何も出来ることはない。
電話しても話すことがない。

「元気？」「ご飯食べた？」で良いじゃんだって。
そんな電話なら母が旅先から入れたら良いじゃん。
面倒臭いよ。
マジで。

両親に対しての愚痴が止まらない。

週末、久しぶりに義父の施設に顔を出してきた。
市民病院→民間病院→老人施設と転院して。
今は最終的に入りたい施設の順番待ちをしている状態。
入りたいというか、家族が入れたい施設か。。。

最後に義父に会ったのは妊娠が解る前？発覚直後？
かなり久しぶりのお見舞いでした。

今居る施設はまだ築年数が浅くとてもキレイ。
スタッフもハキハキと挨拶してくれて気持ち良い雰囲気。
でも義父は。
ココは合わない、早く出たい、家に帰りたい、と。
病院ならずっと自分のベットで寝てられるけど
施設はなるべく車いすに座ってホールで日中を過ごすシステムらしい。
自分のペースでゆっくりできないのがイヤなのかなぁ。

で、久しぶりに会った義父は。
かなり痩せてて。
体は一回り小さくなって、顔も頬の肉がげっそりと言う感じで。
話し声も小さく、何を言っているのか全然解らなかった。
気を抜くとすぐに口元からよだれが垂れて。
なんだか切なかったなぁ。
うちの両親よりも若いのに。
見た目１０歳以上老けて見える。。。

もしも。
もしも自分の親が同じ状況になったら。
大変だよなぁ、やっぱり。
父に対して不満はあるけどそれでも元気でいてくれるのは
ありがたいことなんだなぁ。

老いるって切ないね。
決して避けられないのがまた切ない。

んー、普段ならココに書く愚痴を某所でサラリと書いてみたら。
やっぱり的外れな善意的リプが飛んできた。

そりゃそうだよね。
言葉の表面だけとらえたらそう思うよね。
そこに至るまでのアレコレを某所で晒す気は全くないので。
そういう通り一遍な事しか返ってこないよね。
うんうん。

あそこはチラ裏にもなりえない。
ただ、一過性の感情をさらさらと流す場所。
しっかりと沈めたい事柄はココに来なきゃダメだわ。

それでも情報収集や、楽しい時間を過ごすにはいい場所なんだよなぁ。
某所って。