ぐるぐる。

暑さが脳を溶かす。
溶けた脳が重力によって
体の中を滑り落ちる。
胃に溜まる。
体温でぐつぐつと茹る。

気持ちが悪い。
頭も悪い。

滅。

あたしは・・・
勝手に分かった気に成ってるのかも知れないけど
彼の気持ちが分かった気に成っている。

彼は死にたかったんだよ。

自己弁護なんかぢゃないし
彼は死にたかったけど
自分自身を殺すのを躊躇ってしまっただけ。

誰かを残忍なやり方で殺せば
国が黙っていないから
自分自身の代わりに国に殺してもらおうと思ったんだよ。

何で皆気付かないんだろう？？

人格障害とか人間的な心情の欠如とか言われてるけど。
独りよがりなの？？

自分の命が何よりも大切なのはアナタ達も同じでしょ。
1番我侭なのは誰？？

子供を沢山無差別に殺しました。
生きてたら必ずしも良い未来が待ってるの？？

泣いて恨んで被告人の事をヒドい言葉で罵る親。
自分達の敷いたレールの上を歩いてくれる子が居なくなって
悔しいだけぢゃないの？？
お人形が壊れて捨てられちゃって
もぅお人形遊びが出来なくなった子供と一緒でしょ？？

自分の子供を愛していたの？？
そりゃ可愛そうね。

でも彼はようやく解放されるんだよ？？

彼を死なせてあげる事が出来る。
なんとなくあたしは嬉しい。
歪んでるのかな？？

沢山の犠牲が出たかもしれないけど。

死んだ子は悔しいかな？？
辛いかな？？
悲しいと思うのかな？？

あたしはそぅは思わないんだけど。
残された人は可愛そうかも知れないけどね。

沢山の子供が死んで
悔しいのも辛いのも悲しいのも
大人とか親とか社会に汚染された人だけ。

あたしは何も感じないけど
彼が死ねる事を祈ってる。

死ぬ事の幸せを知らないの？？

綺麗な色の儚い生き物。

ゆらゆら，きらきら揺れる尾。
閉じる事無い黒い瞳。
まだらに入った白い部分。

愛すべき他ならないモノ達。

カルキの侭の水は駄目。
食べ物は小さくしないと食べれない。
自分では排泄物すら処理できない。
脳味噌は少な過ぎて計測不可能。

何も出来ないアナタ可愛いく美しい容姿を
眺めるだけでうっとりする。

そぅ見られる為だけに産まれたモノ。
故意的に作られた華麗な姿。
哀れな美しさが有る。

心から愛しています。
小さな小さなアナタの事を。

疲れた。
ただそれだけ。

あたしは終ります。

早く終れ。
終りたいんです。

何故終れないの？？
どうして辛く成るの？？
怖いから？？

どうしようもないよ。
気分が乗らないんだよ。

死ぬ気に成れない。
でも死にたい。

終った。
そして始まる。

疲れた日々が終って
再び違う疲れの日々が訪れる。
お疲れ様。

あたしはただ振り回されているばかり。
そして振り回してばかり。
御免なさい。

終りと始まりは
いつも一緒にやってくる。

早く，はやく。
あと少ししか無い。
ぐるぐる焦りの渦の中。

もしかしたらあたしは
生き急いで居るのかもしれない。

晴れ渡る空に疲れた。

白い花が咲きます様に。

眠りを誘う。
睡魔が現れる。

リラの樹によく似た僕は。

出だしが遅いクセに
後まで未練がましく付きまとう。

ライラック。
僕の名前ではない。

名前は言わない。

綺麗な花に成り損ねた僕。

学校から帰ってきて。
部屋に閉じ籠って。

充電致しませう。

あたしの躯から延びるコード。
黒くて細い紐みたいな。
その先に付いた黒いプラグ。
コンセントに挿し込む。

ひっそり鉄の部分が電気と触れ合う。
鉄がコードの中の導線に伝える。
伝わる電気。
こっそりあたしの躯の中。

今日も充電致しませうか。

部屋の中。
躯の中。
コンセントの中。

明日は背中のゼンマイを回して頂きませう。
ついでに油も差しませうか。

日曜日にあんなに沢山の人数で遊んだのは何時振り？？

楽しかったり疲れたり面倒だったり。
ぐったりしたり。

よく分からない感情が渦巻く。
ちょっと不安に成る。

ちょっと。ちょっと。ちょっと。

感情は全部少しずつ。
表情は全部作り物。
引き攣った顔は許されないの。

明日からが訳分からなくなる。
今日は一体何だった？？

あなたが辛そうにしてると苛々するの。

あたしはあたしが1番辛いと思ってる。
だって皆の気持ちは分からないぢゃない？？

考えたって想像付くからって。
人それぞれ。
どれくらい辛いか。
どれくらい痛いかって違うから。

あたしはあたしが1番辛いし痛いの。
あなたはあたしよりきっと楽だと思うの。

辛い顔しないで。
本当に苛々するの。

・・・嫌いぢゃないのにね。

繰り返す日々。

24時にまた今日に戻る。
今日も何時もと変らずに生きて
明日も同じ事を思い生きるんだろう。

24時間経てば今日のあたしが死ぬ。
そして明日のあたしが生まれる。

毎日，毎日，死んで生まれていく筈なのに
なんで日々は同じ事の繰り返しの様に感じるんだろう？？

そう感じる人は永遠に死ねないんじゃないかと思う。
精神の死が訪れない気がする。
それはとても恐ろしくて。

そんな事を毎日考え死に逝くあたし。
そしてそんな事を毎日考える為に生まれゆくあたし。

今日はさようなら。

何も知らない。
もう大嫌い。

気持ちと精神が
色んな形に壊れて
沢山の色で散りばめて
キラキラして綺麗だから。
あたしは壊し続ける。

壊れた方が楽だってば。

もう取り返しのつかない所まで来てるみたぃ。

化学なんて訳が分からない。
あたしに必要有るのかな？？

僕と空気が混ざって反応して頭がぼんやりして分からない。

・・・そんな事教えてくれない。
現実には学校で教えてくれない事が沢山起こってて
実際に対応しなければ成らないあたしたちは
戸惑って繰り返す。

今日気付いた事なんですが
嘘でも作り笑いしていれば楽だって事。
それが巧く出来れば苦労しない。
あたしは巧く出来ないから辛いんだけど。

あはは。
耳の奥のネジがまたひとつ壊れて。

本当に，皆は頑張り屋サンです。
自分の存在が辛く成るくらい。
あたしの存在自体が申し訳無いくらい。

きっと同じくらい厭な思いをして
同じくらい辛い事が毎日有ると思うけど
何故皆は逃げずに生きていけるんだろう？？

あたしは逃げる事しか知りません。
良かったら教えて下さい。

皆と一緒に居たい。
なるべくなら何事も無く普通で居たい。
適当に暮らして生きたい。

なのに何でこんなに上手くいかないの？？

あー雨が降ってきた。

自分は何がしたいんだろう？？
よく分からない。
時間だけ経ってしまう。

自己嫌悪
自問自答

・・・自分の事本当好きらしい。
そんな自分が大嫌い。

アホなくらい日焼け。
何故かアレルギー。
あたしは訳の分からない病気で死ぬかも。

ねぇもう耐えられないんだけど。

早く焼き殺してよ。
早く死なせてよ。
もぅ独りじゃ死ねないから。

ヒリヒリ，クラクラ，焼き尽くすまでどれくらいかかる？？

体調悪い。
上手く打てない。
動けない。

終わり。

１３日の金曜日。
ヂェイソンが襲いに来る恐怖の日。

・・・美人か可愛い娘ぢゃなきゃ襲われないつーの。

キリストが死んだ日。
恐れる数字。
悪いけどあたしはキリスト教ぢゃない。

いつもと変わらず最悪な事ばかり起きる訳で。
誰の所為でも無い。

怖い事，恐れていた事，厭な事，不快な事全部
いつ訪れるかは分からない。

ただ今日も変わらずつまらない。
普遍的日常です。
ヂメヂメ。

そしてジトジト雨が降る

クラスの皆はあたしの事どう思ってるんだろう？？

すごく取り残されてる。
取り残されるのは怖いけど
あの雰囲気に溶け込める程の能力は無いし。
有ってもそんな事に体力使いたくは無い。

誰も何も言わないし
誰も何とも思っていないんだろう。
それは分かってるけど
あたしは皆の事を考えなければ成らない。
考え過ぎだって言われても仕方ない。

だから頭が痛いんだ。
だからこんなに憂鬱なんだ。

もう全部終われば良いのにって思って
自分では行動出来ないから逃げ。
ずっと逃げて辛くなってるのは自分以外の誰でもない。

どれが正しくて誰がマトモなんだか分からないよ。

どうしようもなく自分が嫌いです。
死んじゃえば良いのに。

自分から死ぬ勇気なんてないから，事故とか。
例えば誰かに怨まれれば良い。
優しくなんてしなくて良い。
もっと死にたくなる様に追い詰めてくれれば良い。
いっそ殺して欲しい。

あたしの中にはあたしが沢山居て訳が分からないです。
大嫌いな自分，大好きな自分。
加害者な自分，被害者な自分。
主観者な自分，傍観者な自分。
あたしはあたしを見てあたしを嫌いに成って
あたしはあたしを見てあたしを好きに成って

ねぇ大嫌い。

もう誰も好きに成れない。
全部諦めたい。

そればかり頭の中に有る筈なのにやっぱり人が恋しい。

昔好きだった人が好きだったバンド。
今更思い出させないで。
でも思い出の中のあなたに触れたくて手をのばすあたし。

少し罪悪感で少し嬉しくて。

もしまたあなたの存在を感じれたら嬉しいんだけど
彼があたしの思い出を塗り替えてくれると，もっと良い。

期待したり絶望したり。
もう戻れないし帰れないから。
全部崩せたら良い。

過去に付き合ってられる程暇ぢゃない筈。
それなのにやっぱり引き摺ってるし。

忘れられないし忘れたくない。

想い出や過去の人達は
あたしに何をくれたんだろう？？って思うけど
与えられてばかりでは肥えてしまうだけだ。

何も貰えなかったらあげれば良かったんだよ。
あたしから何か与えれば良かったんだよ。

終わりを告げる。

ねぇあたしは一体誰に愛されれば良いのかな。
誰を愛す為に産まれたんだろう？？

偽って騙して隠して。

それでも逢いたくて苦しくて。
恋でも愛でもなくて。
ただ求めるだけではいけないですか？？

求められるのは恥ずかしくて。
でもあなたが馴らしてくれれば良いなって思う。

喋り過ぎて寡黙なあたしの唇から
本当の言葉を引き出して。

学校と言う箱庭に慣れた気がする。
喋るのが少し楽に成った。

もしかしたらこんなにテンション高いのは薬の所為かな？？

でも今は不安で動悸や息切れなんてしないし
呼吸が荒くなったりもしない。
明日の分の薬はもう無いのにね？？

今だけ考えていたいな。

明日は，そうだなぁ。
誰と巧く喋ろう。

良い朝なんてあたしには訪れなくて。

朝なんとも言えない気持ち悪さ。
昼の暑さで食欲低下。
夕方は眠くて活動不可。

いつなら行動できるのよ？？

愛して。

それ以外何もいらない。
それが貰えるならきっと全部手に入る。

朝の日差しがいつもと変わらずでした。

ようやく外に出た。
ベッドから離れた生活は何日振りかな？？

日曜に東京都まで行ったけど。
地元とか電車に乗らずして行ける所は久々だった。
当たり前だけど何も変わらず普通だった。

あたしはあたしが居なくて困る人を必要としてて
あたしが居なくて嬉しがる人には成るべく触れたくなくて。

でもどちらもあたしの周りに居ない様な気がする。

あたしの存在なんて希薄で。
あたしが居なくても少しも変わらず日々が過ぎる。

誰かに影響されるクセに誰にも影響出来ない。

くやしい。
でも何も行動する気に成れない。

だから駄目なんだよ。

やっぱり学校には行きたいんだ。
何故か行けないんだ。

自分の事が好きに成れないんだ。

鏡を良く見たり，見掛けに気を使ったり
それはナルシストの様に見えて全く逆の行為で。
あたしは皆から見られるの怖いし。

でも今なら見られて良いって思える時
其の時だけのあたしを見て欲しくて
可愛く成ろうとか，もっと痩せようとか思う訳で。

いつも見たら駄目人間だから。
気を張って，皆に見られても大丈夫なあたしだけ見て。

今は準備が出来てないの。

だから俯く。

いつの間にか６月。

あたしは支えてくれる人が欲しいので
旅に出たいなぁと思います。

今はまだ無理なのかな？？

愛とか分からないけど
あたしの大好きな人に束縛してもらえたら嬉しいです。
恋愛対象な男の人は今の所は居ないから性別は問わずです。

大切にされたい。
大切に扱ってほしい。
あたしの存在を証明してほしい。

あなたには，そんな人が居ますか？？