絶対あたしはアノ人に嫌われてる

あたしだけ取り残された感じがする

如何しようもなく危機

如何しようもなく不安

・・・

誰かーーー！！

やだ。

嫌われたくないよ

だってあたしはこんなに好きなのに。。。

我侭だけど此れが本当の気持ち


いろんな事，考えて其処に行き着く

あたしの事嫌いなんでしょ


知ってた

叫びたいし，寝たいし，死にたいし。厭

そんな自分は厭だけどーーー。

嘘つきだから絶対此処に書いてある事は本当に成らない。

魔法の様に消えるから。

あたしの中の言葉も消えて無くなるから。

何一つ本当ぢゃないから

少し怖くて少し臆病になって

ただ自分も作り物で，たいした事じゃない。

暗い暗い井戸に沈んで蛙と一緒に遊んでいたら

其れだけでも結構楽しいかもしれない。

あたしの事心配してくれる人が居て

あたしの事少しでも覚えててくれる人が居て

でも其れは全部あたしかどうかも怪しくて

あたしが作り出した可笑しな生物を

あたしだと思い込んでるフリをしてるのかも知れない。

其れは其れは御伽噺か童話の様な世界で

あたしは其の中で暮らせるなら良いなぁーなんて思うんだけど

でもやっぱり本当のあたしとか欲しくなって

本当のあたしを見て欲しくなって

でも本当のあたしは何処に居るのかも

どんな姿なのかも分からなくて不安だから

やっぱり良いや。って思うんだ。

でもまた嘘が厭になって嘘が好きに成って

嘘とか現実とかもうそんな世界よりも遠く遠く成って

結局虚空の中で過ごしている。

あたしだけの世界

あたしだけの人

あたしだけのモノ

あたしだけで作るから

結局独りぼっち。

誰かがいとおしくて，誰かが怖くて

全てにおいて必要か不必要か。

裏か表か。

何時も悩んで

あたしを悩まして

あたしを不快にさせる。

そんなのどうだって良いやって思えないから

またぐるぐる巻き戻してやり直して

あたしの時は進むのかも知れない。

鬱よ。鬱よ。吹っ飛べ・・・

眠りたいのに眠れない。
其れって不眠ですね・・・（滝汗）
本当鬱な状態が続き過ぎていて自分でも吃驚；；
精神的症状が体に影響を及ぼし始めていて，まさに心身症。
前々からそうだったけど
メンタル系に成ってる（？）自分は，は・ぢ・め・て☆

でもあたくし理性というものを持ち合わせております。
何があっても大丈夫ですょ！！←ぇ

昔みたいに自虐的な行為をしなくなったのは進歩です。
ただ其の分が余計に精神へ来るんですが（滝汗）
とりあえずは理性でカバー。

薬ほしいですね。
全て面倒になってきたんで
前みたいに「あーどうしようー辛いしーー」とか
「でもー・・・」とか日記でうだうだ言うのも結構楽に成れるけど
字を打つもの面倒に成りつつあって
とりあえず薬に頼って寝たいし・・・って思う（汗）

疣出来てるんですよね（笑）
ひざに出来てるんだけど，痒過ぎ！！
やばい・・・マジで医者は治す気が有るのであろうか？？
痒さで死ぬーーー



頭痛いので寝たいです。
でわでゎ

マジでむかつくーーー

駄目だわ
あたしプラの事務所にキレるし

って言うか太朗だって事務所の事嫌ってて
前々から愚痴ってたんだし
今辛いかもだけど，事務所変えたり出来ないのかなー？？
インディになっちゃうとか（爆）

ごめんなさい

裏話とかし過ぎ。。。

とりあえず良い事務所と言う噂を聞いたことありませぬ

わざと皆をバラバラにさせるような企画するんじゃねぇーーー！！
しかもライヴやる場所も場所だし。
あたしはファンクラヴ入ってないけど
落ちる人多過ぎで何とも思わないのでしょうか？？

謎。。。

掲示板も微妙な荒れ具合。
もうカキコも面倒で何もする気になれんし

Ｔサンがカキコしてた・・・（*´−｀*）
嬉しいなぁーーー
ちょっと嬉しかった16の秋（笑）


最近情報途絶え気味。
12月のライヴまで我慢かな・・・
って言うか頑張って親戚サンを目撃どきゅん！！ぇ
頑張るぞぇ！！



ヲ嫁サン計画勃発中。

あーもーキレて壊れてハイに成ってるぅ（＞＜；）

海月って言うバンギャの立場をあがれば楽かもしれない
友達付き合いが疲れた訳ではないけど
ファンとしてやるべき事が出来ていないあたしは
海月って呼べるのだろうか？？
呼んでも良いのだろうか？？

ファンとしてやるべき事って制限を
勝手にあたしが付けているだけかも知れない
ちょっとでも歌好きでライヴに行ったことがあったら
其れはもうファン？？・・・違うよね
何処までって決め付けたい訳じゃないし
個人の自由だよね

だからこそあたしの中で
あたしの存在はファンとして駄目だなーって思ったの
あたしの事をあたしの基準で判断しただけ
間違ってないし
間違ってるとかそんなの無いし

あたしは駄目人間です

今何もしたくないから結局周りに迷惑
ただ漠然とライヴに行きたいって言う考えは有る
あの空間が大好きだから
プライヴにもちゃんと行きたいと思ってる
ただ其れだけなのはファンとしては微妙だなぁとか思う

自分の今の立場が不安定過ぎで
皆に申し訳無い
あたしが集会開いて来てくれた人に申し訳無い
此れから開く集会に来てくれる人に申し訳無い

メンバーさんに申し訳無い

やっぱりあたしは駄目人間です





ごめんなさい
ごめんなさい

ごめんなさい



ごめんなさい。
あたしはあたしはあたしはあたしは・・・

純粋に好きって言いたいな。
何時か言える日まで
海月で居れたら良いな。

やっぱり好きが溢れてる。

駄目駄目なあたしは
行動が心に付いていってないから
心だけ先走って辛いんだ

体がなかなか動かないから頭が，心がどんどん辛くなる

溢れ出した好きを如何したら良い？？


今は駄目な人間でも何時か駄目じゃ無くなると良いなーーー






此処まで付き合ってくれて有難う，オヤスミ

またね，いつかね

少しばかり懺悔

あたしははっきり言って人間として駄目です

海月としての御話をしませう

海月暦はいつからだか分かりません
ちゃんとライヴ行って
雑誌とかラヂオとかチェックする様になったのは
ほんの2年前くらいですかね

姉が好きだったんですよ
其れで1997年，今から約5年前くらいから知ってました
歌をちゃんと聴いたのは4年前くらいだった
其れから歌ばっかりただなんとなく聴いてて
姉が2000年，約2年前くらいに熱が冷めてきて
あたしはだんだん「好き」っていう実感を感じ始めたんですよ

其の頃あたしは学校の事で精一杯で
いろいろと大変で夜遊びばかりしていた時期だから
結局プラの曲は聴いても「ライヴ」は遠い存在だったし
漠然と行きたい気持ちだけだった

次の年からどんどんヲタクの道に進んだあたしは
結構東京までの外出が増えて
同人の中でのバンギャさんと出逢いライヴへの気持ちや
バンドへの気持ちが一気に高まったんだと思う

ただ其の反面であたしは
姉と同じモノを好きに成る事への抵抗が有って
好きだけど信じたくなかったり，認めたくなかったり
認める様に成ってもバラしたくないっていう感情が出てきた

見栄っ張りなだけだ
誰かとカブるのが本当に嫌いで
特に姉とは同じ様に見られて
何時も“姉の後ろを付いてってるだけ”だと思われるのが厭だった
だから言いたくなかった
バレたくなかった

そんなこんなで結局去年は
心の葛藤ばかりで何時の間にか今年に成ってた

今年はもぅ少しだけ吹っ切れたから
ライヴも行って集会もして
太朗コスも頻繁にする様に成った
夏休みはとうとう念願の明色に成って
姉にも「髪，明君みたいー」って笑われたし
バレてるんだかバレて無いんだか・・・

いちお隠してるけど如何なんだか実際は分からない

まだいちお隠してコソコソしてる毎日


海月に恥ずかしさが有る訳じゃない
本当は胸を張って言いたい
でもそうやって周りの目が怖くて言えないで居る


最悪

だからファンクラヴに入れないのも当たり前
勿論かぼちゃ狩りも行けない
申し訳無くて握手会とかのイベにも行けない

なんかこんなあたしがファンって言って良いのかも分からない

だって面倒臭がりだけど
雑誌やラヂオをチェックしてるのに
のめり込み過ぎるのが怖いからって理由で
結局見てない，聴いてないし
ただダルいからなだけじゃないのーーー？？とか思う

結局愛が足りないからだし

本当に好きなんだろうか？？って不安に成る
好きな筈なのに良く分からない


自分がよく分からない。。。

すいません。

此処は直接あたしと出逢う様な方はあまり来ないと思うので愚痴る。

もぅ訳が解らない。

最初に誤解を招くような事を言い出した女。
其れを取り繕うのか,あたしの見方なのか分からない女。
そして被害者なのか被害妄想なのか分からないあたし。
愚痴を聞かされるあたしの友達。

皆が皆して訳分からん。

はっきり言って疲れたし。

別に如何でも良いよって思う事で,あたしが怒ってしまったのがいけない。
適当に交わしておけば何とか成ったかも知れない。

あたしが大人に成れなかったからいけない。

はっきりいって嫌いじゃない。
でも,友達付き合いが面倒くさくなってきちゃってて
自分が好きな人とは仲良くしたいけど
微妙な関係とか,好きでも嫌いでもない普通の立場の子は
如何でも良いやーって考えるようになってしまってる。
あたしがそういう風に友達を使い捨てみたいに考えて自分勝手に生きてるからいけない。
バチが当たっただけだし。
とりあえす自分は皆に仲良くしてあげるタイプだと思う。
でも,好きな人にはあんまり其の優しさが伝わらないらしくて
普通の立場の人に優しさが伝わってしまうらしく
好きな人にも普通の人にも皆同じ様に接すると普通の立場にばかり好かれてしまう。

本当は好きな人に良い様に見られたい。
それだけで生きてるのに。

あなたが振り向いて欲しくてあなたに振り向いて欲しくてこんな事してるんだょ。

割り切って,どんな人にも好かれるのは良い事だーって思えたら良い。
あたしはまだまだ子供ですぐにキレるし
我侭だし,考えは浅はかだし,役に立たないヲンナだ。
だから全てを割り切って考えれえなくて結局駄目駄目だぁー

あたしの存在は今確立されている。
なんて嬉しい事だろぅ。

でも其れに伴って大変な事,辛い事,苦しい事,厭な事。
沢山押し寄せてくるんで,小さな幸せなんていらないやと思うのでした。
小さい幸せに沢山の不幸が付いてくる。
そんなオマケはいらないのに。
ずっと幸せでいられない。

あぁー今たろぅの顔がいきなり浮かんで消えた。
あなたの存在はあたしの中でどんなものだろうか？？
恋愛感情も通り過ごしてしまった存在。
あなたがあたしの心に居る限りあたしも不安定な気がします。
あなたが不安定だから,あたしも不安定に成ってしまう。
其れでもあたしの心の中に居てください。

そう願うのは恋ではない何？？














やっぱり,もう関係を断ち切りましょう？？
だってあなただって気分悪いでしょう。
あたしの顔なんて見たくないと思わないのかな・・・？？
あたしは辛くて見れないょ


其れでもまだ逢いたいって言われたら嬉しいな。

そんなに好きで居てくれるなら全然,何でも許せちゃうのに。。。








ばいばぃ。ばいばぃ。全部リセット。

あ,1番最初に言いたい事。
好きだから逢いに行くんですょ。
嫌いな人に優しく出来るだけあたしは大人じゃないし。
優しい人なんかじゃないし。

「好き」って気持ちが伝わって欲しいから優しくするし。
あからさまな態度だからきっと分かると思う。
分かって下さい。

ちなみに此れはＮサンに向かって言ってるのではなくＡサン江。


処で,年上のピエラァさんは優しい。何
まぁピエラァさんで年下に出会った事無いんだけど
あたしの事好きって言ってくれる人が沢山（？）居るから好き。

朔夜サン。
彩陽サン。
碕都サン。
猫柳サン。
ありすサン。
希夜サン。
ひなサン。
鎖哉サン。
かきょうサン。
海人サン。
之印サン。

上記はあたしの周りのピエラァさん。
もっと居る気がするし,名前間違ってたらすいません；；
今も御世話になってる方も居て
あたしのこの1〜2年の間を語るのに居なくてはならない存在。

好きって言ってくれて,頭撫でてくれて,抱きしめてくれて有難う。
仲良くしてくれて有難う。


・・・なんだかんだ言って
やっぱりあたしは元からこんな生活をしていたのかも知れないなぁとか（笑）
バンギャっぽくなったのって何時だったんだろう？？
意外と普通な生活してたと思うんだけどなぁー（笑）何故



最近訳分からない考えばかりする。
何故？？
謎。







何言ってるんだかわからない・・・

あー終わる。

久々の日記でした。

Hey,Diddle Diddle

マザーグースの本とか欲しいなぁ。
ヴィジュアル的にも内容的にも素敵な本を探したい。

ちょっと見つけちゃったけど微妙に内容がなぁ・・・；；
嫌いじゃないんだけど躊躇いが（＞＜）


今日は保健の授業で自律神経とか,どうのこうので
精神が弱ると体にも影響が・・・とか
体が弱ると精神にも影響が・・・とか言う内容だったのょ。

明らかにあたし。

病名とか出てくるけどあたし,ソレなのよ。とか思った（笑）
ソレを和らげる薬を1年半も飲んでるんじゃ。とか思った（爆）

直らない心の中。
澱んでいってもっと溜まってどんどん暗く黒くなるから。
早く,今日のお祈りをしなきゃ。
浴室で懺悔をして。

洗い流してーーー

ばいばぃ
ばいばぃ

あたしの中の穢い所。

そしてまたすぐ溜まるから。
そしてまた流して繰り返して汚くなって流して。

あー頭痛いのは其の所為かしら？？
其れともやっぱり今日の体育の授業で頭をぶつけたから？？

死んだら言って。

死なないで。
大好き。
また逢いたい。
もっと声聞かせてよ。
笑ってよ。
愛してる。

って言って。
死んだらで良いから言って。
嘘で良いから言って。



+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


恋と言うよりはもっと切なくもっと痛いもっと苦しい

でも,もっと幸せ。

そんな「愛」が欲しい。



そう言ったら,「此処に在るじゃないですか！！」って
嘘でも,冗談でも良いから言ってくれる人が居る彼方は幸せ。

うらやましい。

そぅ言える事。
そぅ言って貰える事。



そしてあたしも彼方に言いたかったな。


「此処に在るじゃないですか！！」って。








そんな簡単にいかないから。
あーぁ,御幸せになってくれれば其れであたしも幸せ。


きっとーーー