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2005年04月27日(水)＜＜＜金欠のため屋久島行き延期決定うーん、なぜ風俗嬢やってて金欠なのか？という疑問は脇に寄せてみないように！僕が貧乳でロリ顔なのがいけないんだと思ったり、そうじゃないと慰めたり。サービス心向上を目指せと息巻いてみたり。腹筋と腕立てがんばってみたり。体重は減ってたけど、体脂肪は増えてた。どうでも良いけどやせたっツーかやつれた？えらい疲れてるのか、それを通り抜けたのか、ナチュラルハイです。寝て無いけど、この遊びに行くぞ＠翌早朝⑤：２８落ち込んでたり不安もあったりしたけど、お兄ちゃんに電話してたら笑った。あの人の言った「リサも早く洋酒の似合う大人の女になってくれ」とか言うの再現しようとしても、何度がんばっても「おとなのおんな」が言えん！「女の男」だの「大人の男」だの「女の男」だのぐるぐるぐるぐるrururur 参ったなぁ、もう。凹んでたのに。独りで夜中にゲラゲラわらってたよ。ありえないし。それでさっき、再びネット接続したら。あの人が何故かメッセあげてて、こわごわ無視……してましたそしたら話しかけられちゃったよ。うきゃー。それだけでハッピーになれるって僕。事務所泊まり、とはいってたけどまさかほんとに事務所で寝るとは！あの部屋の床はリノリウムなんですよ……寝てると体痛くなるんだ。いくらクッションや毛布をしいたって、無理だよ。。。ごめんなさい、一緒にラブホでも泊まれるように待ってたら良かったんだ。１人でラブホ泊まるの淋しいってさ。茶化したら、女の子呼べば良かったとかいって！あーうー。それはダメ！涙仕事でHP制作をこなせるように、かつて一度も使ったことの無いFFFTPに挑戦中。。。一度も使ったこと無い、といったらお兄ちゃん（本職NE)に笑われた。悔しい！！タグは、ほぼ暗記してるけど全部直に打ち込んでたんだよぅ。でもそのおかげで暗記が出来たんだ。。。いいじゃないか、よくやったよ。もー、自分のHPはほったらかしで。。。あぁ。だって時間無いんだもん。日記と、写真日記だけ進んでます。。。ふぅ。最近、頭が早めの５月病なのか、本格的にイかれたのか…… 記憶があいまいで、日にちの感覚がおかしいような麻痺したような。 ○日と日付を思いだせても、曜日がわからなかったり。その逆とか。やばいなぁ……と思ってます。ふぅ。だから、日記をつけようかな、と。手書きで。昔使ってた日記帳を発見した。まだ、数ページしか使ってない（汗昔の日記帳には、Tちゃんと付き合ってた頃の辛い記憶が詰まってた。お腹の中のわが子を殺した、数日前と数日後の、暗い辛い日記。 Tちゃんは、４９日も覚えててくれなかった…… 僕は今も、あの子の命日にはＴに貰った指輪を嵌めたり持ち歩いたりしてる。僕は一生忘れないから。Ｍと付き合ってた頃の記録も少し残ってた。。。あの頃は怖いくらい自分勝手だったと、今頃青くなってる。そして今日、あの人のことを日記に書いた。これからも書いていこうと思う。ここに書けないようなことも、あの日記帳に書いて忘れないように。記憶に残すには、時々思い出すことだと、僕は思っている。思い出して生理整頓する作業が、大切だと思う。僕は最近よく思い出す。それは自分の体を初めて売った日のこと。アレが僕の初セックスだったのに。行為自体の記憶は無い。ただ覚えてる。でかいベッドを見たときの恐怖。今もラブホテルがあまり好きじゃない。好きになれない。怖いのか？何より、売ったといいつつ金を貰えなかった……つまり奪われただけだ。その時の大人への憎悪。世界はこういう風にできているんだ大人に負けないように狡賢くならないといけない世界はこういう風にできているんだ大人に負けないように狡賢くならないといけない世界はこういう風にできているんだ大人に負けないように狡賢くならないといけない世界はこういう風にできているんだ大人に負けないように狡賢くならないといけない世界はこういう風にできているんだ大人に負けないように狡賢くならないといけない世界はこういう風にできているんだ大人に負けないように狡賢くならないといけない今も忘れない。僕は大人になっても、忘れないでいたい。あの日、帰り道、なんでか初恋の相手のフッチーを見かけて。僕は歩きながら飲んでいた缶コーヒーの缶を、壊れろとばかりに車道に叩き付けた。あの音空響きの金属音と、振り返ったフッチーの影。忘れない。僕はあの日から、この世界と僕をみんな汚いと思い始めた。今、汚いのは僕だけだと。この世界の美しさを呪わしく感じる。神々しく崇めたいと思いながら。
2005年04月26日(火)＜＜＜死にすがる病　人の視線　僕の意味もう１週間以上毎日動き回っている。僕としては異例なこと。寝坊してもめげずに電車に乗って出勤したり、あっちに気を回したり、こっちに気を配ったり、笑顔を浮かべてたり。僕としては異例なこと。すごく疲れている。この前、あの人と喧嘩した。というか僕が勘違いしてパニック起こして、落ち着いたら腹が立って飛び出して実家に帰ろうとして、実家に帰ったら薬と酒を飲んで。勢いあまって自殺でもしてしまおうかと、考えてた。でも仲直りして。よかったと、思う。僕はその晩、結局少しの酒とちょっと多目の薬をのんで、意識飛ばして朝の６時ごろまでしゃべり続けていたらしいです・・・記憶無し。セックスした記憶も無し。。。したのか？っていうか、朝の記憶が喫茶店から始まってて焦った。あああ。死にすがる病。風俗の仕事をしていてまだ日は浅くて。僕を狂わせるようなことが一個だけ起こった。ホテルからの帰りにおじさんに声をかけられたんだ。「遊ぼうよ」みたいな感じだった。僕が思い出したのはもっと昔の僕。売春してたころのこと、思い出して怖くなって走って逃げた。なんだろう、急に自分が生きるべき存在じゃない気がして。汚くて汚くて、人に見られるのが怖くて、本当に怖くて。おじさんに怒鳴りつけたあと、走って信号渡って走って走って。それから本当に人の視線が怖く思うようになった。僕は別に風俗＝穢れてるなんて思っていないし。極端な話を言えば、まじめにやってるソープのお姉さんを尊敬する。だから、別に平気なはずなのに。外を歩くのが怖い。人の前に出るのが怖い。自意識過剰？わかってるよ！人は僕のことなんかそうそう見ていないよ！でも怖いんだ。見られてる気がして、笑われてる気がして。怖くて。僕は住宅街でも、駅でも、ホテル街でも、早足に正面だけを見ている。にらんで、視界がぼやけていくのを見てる。焦点が合わなくなるのを。乱視が悪化したっていい。僕はそこに人がいるというだけで、目が２つあるだけで、怖いんだ。今、僕はネカフェに一人でいます。あの人は……わらっちゃうけど、キャバに呑みに行ってます。仕事がひと段落落ち着いたから、遊びたくなったのでしょう。別に良いよって思うよ。僕だってカラオケに一人で行ったりしたしね。ただ思う、僕の意味は何？僕の居場所は何処なんだろう。僕はあの人のそばにいたくて、離れたくなくて、でも怖くておびえてて。実家には会話もなくて、緊張と孤独だけで、寂しいんだ。自分で部屋を借りて、自分の家を作ればいい？僕は多分、１Kの部屋に住んだら、死ぬと思う。自殺か衰弱で。それが淋しい。ひとりきり、部屋で死ぬのは、淋しい。孤独はどうやったら癒せる？　僕は何処にいたらいいの？僕がSMの果てに望んだのは、殺害されることだった。今は、微妙だけど。生きたいとも思うし。あの人が僕に聞いたんだ、なんであのSM系のチャットに入ったのか？って僕はひとつだけ理由を言わなかった。いえなかった。昔、浮気相手を探してたのは本当で。でもあのころ僕は、僕を殺してくれる人を探してた。別に、Sっけのある人を馬鹿にしたとか、おかしいとか全く思わないけど。僕は死にたかった。赤ちゃんを殺した後だった。自殺はできなかった。でも死にたかった。殺してほしかった。殺してくれなくてもいいから、僕を痛めつけてくれる人を探してた。今そこで出会った人に、癒されてる。それは不思議で、とても想像外、想定外。死にたいといっているな僕の中で、もうしわけのなさがあります。関西で起きました列車事故でなくなられた多くの方。そして遺族の方に。ご冥福をお祈りします。心痛お察しします。今日も写る映像。その冷たい重い鉄骨の下に、まだな人間がいるということ。亡くなっているとは思っても、とても耐えられない光景だと思う。早くすべての犠牲者を助けてあげてください。それは心理的ショックを受けた人も含めて。。。どうか、どうか。
2005年04月25日(月)＜＜＜4/26　友人が居ないの？僕は誰に愚痴を言えばいい？自分がこのままじゃ腐ってく、壊れてく、ってだからネカフェに来て。あの人が何処へ行こうと、一人でいようと、ちょっと自分を守りたくて。こうやって文章にして、自分を出さないと、壊れてく。腕を切りたい。薬をいっぱい飲みたい。だめだ、だめだ、そんなこと考えちゃだめだって・・・思うのに。つらい？つらいよ。大丈夫？うん、大丈夫だよ。笑ってるのに、時々すごく泣きたくなって。自分が大嫌いで、自分を攻撃したくて、押さえ込んで押さえ込んで。耐え切れなくなる直前に人に当たってしまう。人を傷つけてしまう。だから出さないといけない。僕の暗い部分。人が今、怖くて。誰にも話せなくて。お兄ちゃんすら、だめで、なんか、遊んでの一言がいえなくて。お酒飲んで、暗い話したら起こられるとか、不快に思われるとか「どう思われるか」ばかり気にして、話したいことは半分も言えない。プライベートでこれだから、もう、耐えられない。自分を切りたい。腕を切って血を流して、それを啜って泣いて、また切りたい。じゃなきゃ一晩二晩眠り続ける量の薬を飲みたい。風邪薬でも、バファリンでも、何でもいいから飲みたい。死にたいんじゃない、弱ってるんだ。弱ってて攻撃的になってて、それば自分に向いているんだ。友人がいないなんて、思いたくない。僕を今まで支えてくれて、心配してくれて、慰めてくれたいっぱいの人に感謝してる。叱ってくれて、励ましてくれた人に、感謝してる。でもだめだ。今だめだ、人が怖い。誰も信頼できないなら、そんな自分いやだから、死んでしまえと思う。人が怖い。今閉じた世界に入ってしまった。ほぼ、あの人としか会ってないし会話してない。それが悪いと、思ってしまう。もっといろんな人と会って、話をして、食事をして。。。でもそれが怖くて、できない。あの人とだって、そろそろ限界で。ひとりになりたくなったりする。自分の世界を、自分で閉じていこうとしてる。引きこもりの始まり。今、実家に帰ったら引篭もりそうで怖い。毎日が楽しい。でも、その一方で怖い。誰も信じられなくなりそうで。友人がいない？そんなことない。お兄ちゃんに会いたい、お兄ちゃんから連絡がない。ねぇ、明日帰ってくるんじゃなかったの？ごめんなさい、死にたいとこの間言ってしまって。謝るから許して下さい。僕がいま、行方をくらませたら、誰が気づいてくれる？あの人だけじゃないかと、思う。あの人を悲しませたくないから、そんなことは絶対しないけれど。多分、家族も、お兄ちゃんも、友人も、気づかないのではないかな。今、僕が死んでも、ずっと後で気づくんじゃないかな。今、僕が腕をきっても、その事実、ずっと知らないままなんじゃないかな。僕は僕を見てほしくて、愛してほしくて、僕はここにいると叫んでる。「かまってちゃん」でかまわない。僕はまだ、子供だと思う。仕事もがんばれない、よくわかんない、猛勉強もできない、だめだ。なんかもう、吐き出すものがいっぱいです。もう１日分さかのぼって、もっと書くか・・・カラオケに行くか。どっちでもいいけど、とりあえずコンビニに行かないと、お金がないよ。
2005年04月24日(日)＜＜＜4/26永遠の愛が誓える筈もないのに「NANA」の１２巻を読んで。。。２回目だけど。僕は泣いてしまう。ナナは何処へ行っちゃったの？連と一緒じゃないの？奈々は・・・僕は、僕も、永遠の愛を使えないけど。愛しているの一言も苦しいけど。それでも、二人で生きて生きたいと思う。今は、あの人と。死んでしまったら、人を愛すこともできない。でも、人を愛せないなら、生きていないでもいいとおもう。そろそろあの人の家に帰ってみようかとおもう、午前１時４５分。まだ彼がキャバで遊んでるなら微妙だけど。。。ゲームでもして待ってようと、思う。生理中なのでどんな淋しくても抱いてくれなんて言えんけど。今度おいしいもの食べさせてね、くらいは言ってもいいだろうと思う。わがままなのは女だからしょうがないって思うけど、わがままの度を越しすぎて捨てられるのはもうたくさんだ。怖がってるのかもしれないけど。僕は今後、ほどほどを気をつけよう。前はあの人と話す一字一句をシュミレーションして、でもうまく話せなかった。今は笑いながら、トントンと言葉が出てくる。この変化をよいと思わないと。。。怖いけど。 Ne e e e e 愛なんて所詮に見えないのだから、其れにすがって生きるのは無理だとおびえた僕は虚勢を張るんだね、君に見透かされていてもお金だけが一番と、淋しいことを言わないで君が生きていくうえで何が大切なのか僕が気づいたのは、よく笑う君に出会えたからなんだ kurukuru　ku　Rururu　lululu　lu
2005年04月20日(水)＜＜＜悲しみの盾　醒める雨ここ暫くバタバタと忙しく過ごしていました。主にあの人の家で過ごしてて、一度実家に帰ってたものの、着替え持って直ぐ出た。あの人が過労が原因か、倒れたから。。。僕のせいでもあるんだけど。ぐったりとしたあの人の体に縋って、泣くことしかできなかった。独りにしないでって思って。僕が先に死にたいと思った。救急車……呼べなかった。死んで欲しくないけど、休んで欲しいけど。でも彼が死にたがりなのを、僕はずっと聞いていて。 ……彼が強引に機械で寝たきりのまま生かされるなら、僕はそのスイッチを切りたい。それで刑務所に入ったって構わない。彼が、望むなら。でも独りにしないで。久しぶりに家に帰ってきたけど、映画を借りによって、カラオケによって、帰ってきたらみんな眠っているみたいです。静かにご飯を食べつつ。淋しいなぁ、と思う。あの人は今頃呑み会の最中かな。一緒にって誘ってくれたけど、僕が断ったんだ。なんとなく。なんとなく、離れたかった。意地でも町田に帰りたかった。町田に帰ってきたら、雨がザーザーぶりだった。はぁ…… いろんなサイト見て、悲しくなって。僕は無力で。何も出来ない。悔しいけど、できないんだって思う。だったらできるだけ頑張ろうと、思う。這ってでも明日仕事に行って、事務を終わらせないと。借りてきた映画２本見て、朝になったら洗濯で。……寝ないで行くのかな。僕は暫く、この日記とかHPをさらに目立たなくしようと思っています。読んでくれる方がいるのは、ありがたいです。でも、今、怖くなって。別の場所で書くとは思うけれど、どうにも恐ろしいです。ネットは怖い。書いた言葉が、凶器になる。現実は言葉どころか、視線すら凶器で。僕はおびえながら町を歩いたりしているけれど。あの人の前で、笑顔になれるようになって、良かったと思う。ありがとう。だから恩返しする。僕は鶴になる。折ってる鶴が千羽になったら、僕は受験勉強を始めるよ。収入が不安定で、あまりないので、屋久島は延期です。２０歳になっても生きていられそうなので、２０になってからでもいいかって思う。でも１０代最後の思い出に行きたかったな…… 貯金が殆どなくなるけど、行ったほうがいいのかな。行かなかったら後で後悔、いっぱいするのかな。もう、１ヶ月で二十歳です。今年は大学を受験しようと、思ってます。将来のために。でも、教室は怖い。また、入れなくなるかも知れない。僕はどうしてこんなに人が怖いのだろう。昨日布団の中で、あの人と、記憶の話をした。なんで、悲しかったり辛かった記憶は覚えてるのに、楽しかったことは覚えて無いのか。そんなことを僕は言った。嫌な記憶が大量で、いい記憶はどんどん忘れていく。幼稚園のとき、帰りの送迎バスの降り場に、迎えが居なかったことがあった。僕は泣いた。そのことを思い出した。迎えが来なかった…… 詳しい理由は覚えちゃいなけど。悲しかったのと怖かったのを覚えてる。明日、またあの人の家に行く予定です。 ……母親と顔も合わさず。僕は僕の居場所がわからないよ。怖いよ。僕を包み込むぬくもり。それが信じられないなら、死ねと思う。人を愛したり、信頼できない人間になるなら。その前に死んでしまいたいと思う。僕は無垢な子供でいたかった。今はもう大人になりかけている。そんな僕が、どうしようもなく汚く見えるんだ。
2005年04月14日(木)＜＜＜ゴミだらけの部屋昨日からやっている部屋の片づけで、片っ端からゴミをまとめて。着ない服、なんかわからないメモ、聞かないテープ、空き缶空き瓶…… 今朝、ゴミを出そうと思ったのに、アラームがバイブになってて気づかなかった。起きたら昼過ぎ。あぁ、部屋の中、でっかいゴミ袋が２つと、スーパーの袋に入ったごみが多々。この状態のまま部屋を空ける予定です。。。今夜からあの人の家に。早く行ってご飯を作っていたいんだけど、洗濯物が乾かないので、取り込むのを待ってる状態。ついでに買い物も頼まれたので、バスに乗って町田に行ってから向かう。あと、体洗うスポンジとパジャマを買いたいな。。。ううう。日曜日には東京に遊びに来る友達と、会う予定。楽しみでわくわくするよ。どんな話をしよう、なにをしよう。ネットで簡単に出来そうなお料理のレシピ見よう。鶏肉の料理が良いな。。。食べたいから。出費が痛いといいながら、欲しいものはいっぱいある。一番欲しいのは、時間とか？お金で買えないものが欲しい。今日の爪は黒い色。寝起きに見た夢は悪夢。どこまででもいけそう。走れそう。まだ大丈夫。息が切れて走れなくなって倒れこんだら、そこに貴方にいて欲しい。僕は泥まみれになって、汚れても汚れても、走るから。
2005年04月13日(水)＜＜＜画像処理。無賃でいいから抱いて。昨晩は缶チューハイ×２呑んで、眠れなかった。爆弾発言を聞いたのもあるけれど、その後の母親の言葉に僕は悩んだのかな。父親のキャッシュカードが未払いの可能性や、家のローンも未払いの可能性。母親の脳は隠れた血栓が多く、糖尿病や高血圧を併発したら倒れると去年診断されてたこと。 ……他にも色々。祖父や祖母の話。母親の謝罪。僕は早くに部屋に篭って、お酒飲んで薬飲んで。でも眠れないから、お兄ちゃんに電話して半泣きで話をして。さらにワインをボトル半分ほどあけたらしく、薬も処方の倍以上飲んでて。その後何人も、あの人やお姉さまや、職場の同僚。最後に暫く会っていない男の人に電話して、もう、何を喋ったか覚えて無いけど。そのまま朝から渋谷へ向かう。薬が残ってるので、足元フラフラ、地元の駅では目的地を思い出せなくなる。渋谷で、添い寝してもらって少し眠りました。ありがとう。ナンパばかりしてると噂の貴方は、とても律儀で真面目で痛いくらいだ。仕事の予定のある彼とは昼前に別れて、僕は前の職場に遊びに行ってきました。２時間ほど２人きりだったんだけど、ずっと喋っていたのは僕です。愚痴じゃないけど、なんでもない事を、べらべらと…… 喋るということに餓えていたんだ、って気づいたら悲しくなった。途中で増えた同僚は話をする暇もなく、忙しそうで。僕は取り残されたように。町田に帰って、持ってる金使い切るまで買い物しました。今日は寒かったので、こういう風の冷たい日、雨の日にきるようなジャケット。黒いシンプルで、取り外し可能なワンポイントのついたパンプス。マルイでそれだけかって、２万以上散財。ドンキに行って、ヘッドフォンも買った。黒いマニキュアも買った。携帯の画面を他人から見えなくする反射ミラー買った。愛用してる塗るつけまつげ、のマスカラも買った。失くしたビューラーも買った。地元に戻ってから、薬局でマシェリのヘアコロン買った。３万ほど散財。収入の予定なんか無いのに。明日は歯医者。貯金崩さなきゃ。出来ないと悔しいので仕事の練習。画像処理の練習だけど。初めて使うツール、２つ。最低限必要な処理は迷わず出来るようになって。試しに印刷してみようと思ったら、プリンタ壊れてるってさ。でも、紙が違うんだよね。写真印刷だから、つるっとした紙じゃないといけないんだ…… 試しに何枚か仕事場に持ってこうかな、家であまってるの。それで上手くいけば、買ってもらえばいいのだろうなぁ。お駄賃なんかいらないんだ、邪魔者でいいんだ。だから居場所をください。なにか出来たら頭をなで、褒めてください。きっと夜には抱きしめて眠ってください。お願い。今朝、添い寝してくれた男の人は言った。男の人は年齢を重ねると、傍のある女の肌をなで、いつでも抱けると思うだけで満足…… という場合もあるらしい。へぇ。自分の若さを呪う。違う。セックスが無いと安心できない自分を恨む、嫌う、罵る。心が繋がっていれば、いいじゃないか。それが信じられないなら、もう、逃げ出しなさいと自分をなだめる。でも、まだ、傍にいたいと涙が止まらなくなる。死なないで。僕はまだ生きるから。もっと頑張るから追いてかないで。独りはいやなんだ。もう。今夜は眠れる？３時間しか寝てない今日はおしまい。
2005年04月12日(火)＜＜＜ラリって親バレ久しぶりに、実家に帰ってきて親から爆弾発言を聞きました。先日、ラリって家に帰ってきた日。僕は……親に、風俗で働いていることをバラしたみたい（滝汗酒と薬の威力だね…… とんでもないことをしてしまった…… もうショックなので、酒飲んで寝ます。あの人に会いたい。最近、毎日のように行く鶯谷は変な町。もっと如何わしい、危ない町だって思ったのに。自転車に轢かれそうになってヒヤヒヤしたりしてる…… 眠りたい。仕事が上手くいかない。明日で水曜日。訳、あって、１週間の収入は０円。
2005年04月06日(水)＜＜＜泣き叫ぶまでめちゃめちゃにして泣いて許しを請うほどにめちゃめちゃにされたい。リスカしたいし、ＯＤしたいし。自暴自棄でもう、どうしょも無いんだ。昨日は職場の人と飲みに行って、日本酒を６合弱飲んで吐きました。吐くほど飲んだのは初めてです。記憶も無いし。介抱してくれた彼女にとても感謝です。頭の中はぐちゃぐちゃで、ひっきりなしに物事を考えているのに。日記を書くということが、何故か出来ません。苛々して、家が窮屈で、カラオケに行って３時間歌ってきました。途中お兄ちゃんと電話したけど。お互い、体も心もボロボロだってことで落ち着きました。私は、もう、本当に…… 隣に人が居ないと、ダメで、薬多めに飲まないと眠れなくて。添い寝して欲しい。あの人に会いたい。今日、あの人に会う予定で、仕事頑張るべく縮毛嬌声をかけたのに、荷物を置きに家に帰るバスの中で、ドタキャンされました。トラブルは仕方ない……。解ってるのに、会いたくて、会いたくて。死にたい？そんなこと無いよ。ただもう、何にも考えたく無いんだ。眠ることが出来ない。瞳を閉じるのが怖くて、電気をつけたままでいたりする。
2005年04月01日(金)＜＜＜拒食症新年になってもう４ヶ月目。二十歳になるまであと１ヶ月と１９日。そんな僕は拒食症で、体重が４６キロまで落ちました。一週間で４キロほど落ちてます。凄いなぁ、拒食。また飲まず食わずで２４時間以上寝ていたようです。目覚めたら左目に違和感。痛い。鏡を見たら酷い顔。エイプリルフールというか、ハロゥインって顔。左目が腫れていて、鼻の下が荒れていて、唇がさがさ。栄養失調なんだろうな。あの人と一緒だと僅かに食べれるけど、１人だと食欲は消える。とりあえずやることが無いので、一日中寝てたりする。折角買った春の服もまだ着れないし。出費したくせに、風邪＆酷い顔で出勤できずに、収入が無い。貯金はあるけれど不安になってしまう。ちゃんと食べて、体直して、働かないと、って思うのに。食べると気持ち悪くなるし、それ以前に食欲なし。お酒を飲む気力すらないよ。あの人に、会いに行きたかったけど酷い顔だから……ってメールしたらそんなこと気にしないで会いにくれば良いって返事が来た。そういう返事が来ることをものすごく期待していたけど、でも、やっぱり会いにいけないよ。酷い顔出し、体力もないし、シャワー浴びただけでひっくり返る状態で貴方の家にいったって何も出来そうも無いし、寝込むのが落ちだって気もする。でも心も弱ってるから、優しくされたくて仕方ないんだ…… 家にいても誰も心配してくれない。保険証が無いから、眼科にもいけない。私は病菌扱いされて、部屋に篭るしかない。誰とも喋ってない、僕はここにいるのかもわからなくなる。発狂しそうで、奇声を上げて手当たり次第に周りのものを投げたくなる。睡眠薬も、安定剤も、もう無いけど病院まで行く元気も無い。むしろ点滴。ブドウ糖打ってください、水分不足だし栄養失調だし。久しぶりの拒食で死にそうになってます。いいダイエットだよ、と嗤いつつ、こんな思いはもういやだと思う。過食もきついけど、拒食もキツイ。お花見に行きたい、代々木公園とか上野公園とか。あとは鎌倉。綺麗だって友達がいってた。江ノ電に乗っていきたい。お昼ごはんは納豆のようです、食べれるだろうか。あの人の家にいったって、ご飯を作ることすら出来ないような気がする。役立たずな自分が大嫌いで、ぶっ殺したくなる。私が生きる意味って何？そんなのどこにあるというの？
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