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2005年02月28日(月)＜＜＜何を望む？
さっきから、絶対読んじゃいけない、読むべきで無い人の日記などを読んでます。
これで自分が崩れてっても自業自得としか、いえない。
僕の心なんてこの掌ほどの大きさしかないと、思う。
彼女はいい人で。僕は、自分の駄目さが悔しくて情けなくて、頑張ろうと思う。
これ以上頑張れないって、泣きそうになってるのに。
今日はバイトにいけました。
次はおひな祭りの日。がんばって、行かなくては。
バイト先で眼鏡をコンタクトにしたせいか、雰囲気が変わったって言われるけど。
誰だったか「男？」とか聞かれたけど
別に彼氏は、前からいます。ごめんなさい。っていうか失礼な！（涙
コンタクトにする必要性。きっちり化粧を練習する必要性。
その２点が生まれただけです。何のことは無い。必要性の話。
明日は、歯医者に行って眼科に行って、心療内科に行く予定。
そんなに頑張れないよ……と思うけど、頑張らないと。
体ボロボロ、ってかコンタクト無くなった。
なんか、書く気がしない。
肩凝り激しい。背中までバリバリ。
あの人に会いたい。
お酒呑みたい。
お薬のみたい。
リスカしたい。
泣きたい。
淋しい。
疲れた。
今日も体調不調。最低。全部心因だったら笑える。
じゃぁどうしたらよくなるんだろうね。
明日明後日はバイトお休みです。会いに行きたい。言えない。いくじなし。
追記
急に懐かしくなってデイケアに行きたいと思ったけど、行かないんだって思った。
またぬるま湯の中、気持ちいい世界に戻ったら、厳しさを忘れちゃう。
だったらお金稼ぎ、ハプニングバーに行ったほうが良いじゃん？って思ったら。
それはそうだと自然に笑っちゃった。
僕はなんだか、今年に入った頃から、少しずつポジティブさも持ち合わせたのかな。
そう思うと頑張れるような気がする。とりあえず明日も早起きしよう。 |
2005年02月27日(日)＜＜＜かなり不調で、明日バイトで
家にいると窮屈で、窮屈で。自分の部屋に入り布団の中で眠りに逃げる。
お釜の中の御飯を食べ過ぎると、怒られるし。
食べ物がどこにあるのか、よくわかんないし。
麦茶を勝手に飲むと、ぐちぐち言われるし。
保険証を貸してというだけで、なんで日曜に病院なんだと怒られて。
他にもいっぱい、いろいろ言われて。
しんどくなって。悲しくなって。体調も悪いのに。。。
早く実家を出たい。
でも、ひとり暮らしはちょっと怖い。出来るだろうか？
特に御飯、作れるだろうか？……わからない、衰弱死するかも。
そのまえに、あと25万ほど貯めなくては。。。３月中に貯まるかな？
夕食に起こしてもらえなかったので、日にちが変わる今、カレーを食ってます。
太る。。。っいうか、食欲無い。
かなり不調。心も体も、参ってる。
今日、約束をぶっちしました。ごめんなさい。
昔横浜に住んでいた。小学校３年まで。
その時の1,2年のクラスメイトで、幼馴染だった男の子と、久しぶりに会う約束を。
初恋の彼？とか思ったけど、初恋は幼稚園だった。多分。
彼と10年ぶりくらいにあって、お互い、どう変わっているのかね。
僕は凄く不真面目な女の子になっちゃったよ。
でも、あの頃のやんちゃな精神は、あらかた残ってると思う。
会いたくないわけじゃないんだ。
今、とても、人のために笑顔作る余裕が無いんだ。
一人にしておいて。じゃなきゃ、貴方が僕の笑顔を作ってよ。
淋しくて。悲しくて。涙も出ない。
歌を聞いても、本を読んでも、心が痛くても、涙が出ない。
全然すっきりしない。眠気ばかり。
バイトなんか行きたくない、もう、全部やめて殻に篭りたい。
でも、ニートになりたくなくて、必死で職にしがみついている。
怠け者にはなりたくない。ニートなんて絶対嫌だ。
だったら、心が壊れて、体がボロボロになっても、働きたい。
命日が近づくことを、忘れようとしても忘れようとしても
考えないようにしていることで、考えてしまっている。
ごめん、過去を振り切るのは、まだ出来ない。
あの子のパパは、まだ、外国にいるのか……日本に帰ってきた？
Ｍに聞けば解るけど、解ったところで……
彼にはもう会えないし。彼が子供のことを忘れてる可能性は高い。
じゃぁ、僕が忘れたら……
そこであの子の存在は、永遠に失われてしまうってこと？
なら僕が一生覚えているよ。毎年毎年、悲しみと祈りを覚えているよ。
それしか、やりようがないじゃないか……
自分に魅力があるか、解らない。
怖い。
もうだめだって思うのに、やめることも出来ない。
怖い。
きっともっと、立場悪くなっていくと思う。
怖い。怖い。
人気がなくなるということを、圧倒的に見る前に、消えてしまいたい。
あの人に会いたい。
なんかもう、頑張るの疲れちゃった。
全部忘れた振りをして、彼の隣で眠りたい。
理性がもっと脆ければ、忘れられるのに、畜生。
眠りたい。
窮屈じゃない、腕の中。
この家は檻。僕は隙間から逃げ出して、早く、自由になりたい。
自由がどんなに辛くて淋しいかは、まだ、わかっちゃいないけど。 |
2005年02月26日(土)＜＜＜風邪
どうやら風邪を引いたようです。
熱と腹痛と、ついでに生理痛で今日はバイトお休み。ごめんなさい。
眠り続けたらだいぶ楽になりました。
熱も３７℃まで下がって、安心です。月曜日はきっちりバイトに行きたい。
あの人に会いたくて、淋しくて、仕方なくて。
昔あの人が書いて、ネット上に残ってる文章を読みふけってます。
何度目だろう。読み返すの。。。
文字は僕の頭の中で、彼の声音の音声となり、脳みその中を回る。
それだけで満足なわけなくて、本物の声が聞きたくなるよ。
電話したいし、本当は会いたくて会いたくて仕方ない。
友人は「生理だろうがなんだろうが、会いたかったら会いに行け」と言ってくれるけど
人の家の布団に寝るには、やっぱり大量出血が収まってから出ないと……
おちおち眠れません。
だから、今夜もお姉さまのお宅にお邪魔するの、やめにしました。
久しぶりに会いたかったなぁ。。。しくしく。
今日は１食しか食べてない。御飯１杯と肉団子。
栄養を取る元気も無いし、なんか、食欲自体も無いんだなぁ、これが。
お酒を飲む元気も、あんまり無い。
人と一緒だと食事もお酒も進むのだけど、一人だと、ダメなんだ。
よからぬことを考えてしまい、鬱々するんだ。
人の前でキスできるかどーかって、話を聞いて。
街頭とかじゃ出来ない僕だけど。
ハプバーじゃ男とも女とも、キスしまくってるからどんなもんだろ。
キス魔じゃないけど、好きだよの表現には、よく使う。
「微妙」って答えたけど。。。うーん。
あの人もお兄ちゃんも、１人暮らしで淋しくないのかな。
僕は家族と暮らしているのに、淋しいよ、凄く独りぼっちだよ。
眼科に行ってコンタクトを買わないと、眼鏡も作らないと。
髪の毛も切りに行かないと。
出費ばかり。
早く稼がないと、って思いながら。
無茶をして、出来なかったと落ち込む、おばかな僕。
休みを十分に取って、適度に健康に働くって、無理なのかな。
とりあえず、風邪を早く治さないと。。。おやすみなさい。 |
2005年02月25日(金)＜＜＜笑う、ぐずる、淋しくなる
昨日はコールセンターにバイトに行った後で、お兄ちゃんと会った。
昨日の明け方、半分意識を飛ばしながら電話してちょうど帰ってくると聞いて、
強引に会う約束をしたので、お酒を飲みました。
集の柚子はちみつサワーは美味しいです。大好きだ。
お互いの仕事の話もしたし、愚痴も言い合ったし、私は恋愛相談したり……
いっぱい笑えて楽しかった。３時間以上呑んでたのかな？
お兄ちゃんに、泣きそうになるほどうれしい事を言われた。
「俺の知らない表情をするようになったね」って……
「それは淋しいんだけど、なんかほっとする」って……
そうなのか。。。「俺本当の兄の立場になってきたな（沈」って言われた。
笑ったけど、泣きそうだった。
あの人の相談をしたら……
「大事な妹なんだから、俺としては他の男を……ぶつぶつ」って言われたよｗ
お兄ちゃん的には、リサが幸せならいいと思いつつ、納得がいかないらしい。やれやれ。
春一番が吹いたのに、夜、雪が降った。
歌舞伎町の道は、雪がうっすらと積もり、歩きにくかった。
さらにワイン飲んで。
お風呂はいってぬくぬくして。
ベッドに入って腕枕してもらって、ぐっすり眠って。
夜中
足を攣って、いででででで、と目覚めたけど痛みをこらえ眠った。
朝
起こされても起こされても、ぐずって寝続ける。
お兄ちゃんに「起きないと犯すぞ！」と軽く脅されて、しぶしぶ起きたら……
足いてぇぇぇぇぇぇぇぇぇえぇぇえっぇ（涙
攣った後にちゃんと伸ばさなかったので、痛くなっちゃったのかな。
まっすぐ伸ばすだけでも痛くて。。。しくしく。
お風呂に入ってあっためるために、お兄ちゃんに肩をかして片足でケンケンして移動。
痛いイタイイタイ。。。。
何とか歩けるようになって買えってきました。
お兄ちゃんは自分の用事（主に飲み会）に向かいました。
ちなみに今も痛いです。あーうー。
今夜あの人に、やっぱり会いに行きたかった。。。淋しい。
今凄く淋しい、淋しい。
そしてすっごく苛々する。
買って来たアイボンは結構気持ちいい。
淋しい。 |
2005年02月23日(水)＜＜＜幸せいっぱい、淋しさ３倍
スプゥンからこぼれたシュガァはさらりと机に白く散った
僕はそれの模様が綺麗だと 思った
残りのシュガァを全部こぼした スプゥンを机に落とした
厳しい音がして 夢が醒めた 掃除が大変だって気づいたんだ
今日、バイトに行けませんでした、ごめんなさい。
ワインを１本飲んだら、目覚ましを止めたのに寝ちゃったらしい。覚えてない。
あの人に笑われた。
情けなかった。
でも、僕の仕事は僕じゃなくても、勤まるからって……卑しい気分になる。
あの人の仕事は、あの人じゃないと、勤まらないんだ。
僕も、僕じゃないと出来ない仕事を、できるような大人になりたい。
それであの人の仕事の用事があるところまで、一緒に行った。
久しぶりに来た立川駅。
そのまま南武線に乗り換えて、帰ろうと思ったけど、乗れなかった。
ちょっとだけって、思って。
改札を出たら、あの人が男の人と話をしてて……
やばい見つかる！とか、なんか変な気持ちだけど、そう思って急に方向変えて。
その先にあったのは、見覚えのある風景で、すっごく嫌だ。悲しい。
僕がＭに振られて、自暴自棄で売春しまくってた頃、ここにも来た。
あそこのマックの下で、車に乗せられて。
そのまま「山へ向かって殺されてもいいかぁ」とか思いながら、ホテル行って。
すっごく気持ち悪い、過去最低のセックスをした後。
僕は堰を切ったように食べ始めたんだ。その日から過食が始まった。
手始めは帰り道の、登戸の駅内にある喫茶店のトースト。
バターがこれでもかっ！ってくらい塗ってあって、凄く太りそうなのを。
その場で２枚食べて、６枚くらい持ち帰りにしてもらって。
電車の中でズット食ってた。帰りにも買い物して、家でも食ってた。
その過食が、過食嘔吐になって、拒食になって、また過食になって、過食嘔吐、拒食過食……
嫌な思い出は忘れていたかった。
立川って聞くだけで軽く思い出すのに……
やっぱり、立川までついてくるんじゃなかった。
嫌な予感が、きっと鬱になる予感がして、やめようってたのに……
せめてそのまま中央線で八王子に行っちゃえばよかったんだ……
なんで、立川で、一緒に降りてしまったんだろう。
前もって聞かされたのは、
今日、あの人は夜から仕事の飲み会があるから電話もメールも出来ないって事。
救いは、
飲み会が電車の出る前のへんな時間に終わったらどうしよう、って話で。
僕は正直、そのまま彼が風俗に行ったりとか他の女と泊まったりとか嫌なこと想像した。
でも、ネカフェかサウナに行くって聞いて。。。ほっとした。
だけどもう今は鬱鬱鬱。耐えられない。嫌な気分。
春一番が吹いたらしいね。関東。
早くあったかくなって欲しい。
心から全身が凍っていくような、感覚はもう嫌だ。
家族が憎いとか、嫌いじゃないんだ。
ただ、怖いんだ。
言葉の裏にある悪意が、僕に刺さるのが、凄く痛いんだ。
だから僕は家じゃ喋らない。
自分から用もなく話しかけるのは、妹だけ。
喋らない。小さくなっているよ。
だからお願い。僕を疑わないで。悪意をわざわざ隠さないで。
隠された悪意ほど傷つく。痛い。
そのくせ「あんたのことを思って」なんていわれたって、信じられないよ。
ごめん母さん、みんな、ごめん。
僕、早く家を出て行くね。そしたら優しくなれると思うよ。 |
2005年02月22日(火)＜＜＜わがままな子供
どうしようもなく寂しくて、しんどくて、泣きそうな顔で横浜を歩いていた。
靴でも買おうかと思ったら、お店はもう閉まっていて、そんな時間かとつらくなった。
泣きそうな顔が、泣き顔になったころ、あの人の家に行くことにした。
何でこんなにしんどくて、鬱うつして、悲しくなるのかわからない。
家に帰るのが怖くて、苦痛で、嫌だった。
明日のバイトは新宿だから、新宿に行ってふらふらしようかともおもった。
ネカフェで眠ればいいんだ。
昔みたいに、体をあげれば寝床をくれる男の人を、探すことはできないから。
そんなわけで、今、ネカフェです。
あの人の家の近くのネカフェで、隣のブースに彼がいます。
わががまな子になったしぶんが、すごくいやで。
途中で引き返そうかと、思った。
この駅で乗換えれば、家に帰れる。。ってとこで、タイミングよくメールが来て。
いまさらわがままを、更なるわがままで、否定できなくて。
でも来たけど、僕はなんだか罪悪感でいっぱいで。
まともに彼の顔を見ることができない。ごめんなさい。
まだ１９だから、子供でいいって思う。。。けど、
もう大人にならなくてはと、強迫観念みたいなものがあって。
自分が子供っぽいことをしてしてしまったと自覚した後は、深い自己嫌悪。
それはバイトへ遅刻したときとか、
寂しさにないてるときとか、
こうやってわがままを言ってしまった時とか。
横浜で
駅へ向かう人のなかを、逆向きに歩きながら。
誰かに頼ろうと思っても、頼れる人が、あの人しか出てこなかった。
お兄ちゃんは栃木だし。
お姉ちゃんは合宿だし。
Ｍとあうわけにはいかないし。
ほかの友人も仕事中だと、おもう。
もちろんあの人だって仕事中なんだろうけど、つい、わがままを言ってしまう。
誰かに話したいことがあっても
話せる相手が浮かんでこない。
恋の相談は、恋の相手にはできないんだ。
心を開ける相手はいても、遠かったり、嫌われたり。
難しいね。
人間に生まれなきゃよかったと、そんなことすら思ってしまう。
なんか、人間ってすごく疲れるね。。。
でも、ロボットにはなりたくないなぁ。やっぱ、人間がいい。 |
2005年02月21日(月)＜＜＜鬱々、怖い夢見た
この前の日記を書いた日の翌日はバーで知り合った男性と呑みに行って。
ホテルで爆睡して、寝起きにすっごい不機嫌になって、バイトに行って。
それから、急に、あの人の家に行って２泊して。
今日久しぶりに家に帰ってきました。
最近バイトが凄く忙しく、休みも週１しかないけど、何とか頑張ろう。
２月中はのこり１日だけ休みがあります。
あの人の家にまた行きたいな……きっと次の休みは生理だと思うけど。
それでも一緒にすごして、一緒に寝たい。すっごく良く眠れる。
ただ、一緒に見たバイオハザードの怖い夢を見ました。
夢の中で僕は眠っているんだけど、気配がして目を覚ますと枕元にゾンビが立ってるの。
ハッっと目覚めて、枕元を見たら何もいなくて、でも怖くて。
寝てるあの人に擦り寄って寝なおしたけど、睡眠は浅いままで……熟睡できなかった。涙
怖い映画見ると、直ぐ夢に見たりするので怖いです。。。しくしく。
あの人に行った日に「今日はご機嫌だね」って言われた。笑った。
楽しく過ごした。
彼の子供の頃の写真を見た。
幼い彼は可愛くて、笑っちゃったのは、なんていったらいいか分からなくて。
白黒の写真は、昔見た母親の子供の頃と同じで、端っこにはふちがついてて。
時代を感じてしまう。僕の赤ちゃんのときの写真は、カラーだ。
幼稚園でお遊戯している彼、ランドセルを背負っておめかしした彼。
僕のお遊戯や、入学式は、ビデオカメラで撮影されて残っている。
時代を感じる。泣きそうになる。泣くわけに行かない。
だってそこに写る彼は、現在の子供と同じように、笑ってるから、違いなんか大したこと無い。
と、思いたい。
彼に聞いた「なんで辛そうな顔をするのか」聞いた。
好きな人がまた手の届かない所に行ってしまうことを、考えるからだって。
僕にその辛さはわからなくて、想像の域を出ないけど。
過去に何度も想像の中で恋人を殺しては泣いていた、僕だから
現実になったらやっぱり耐えられない。。。僕も耐えられない。
でもそれって、僕のことを好きって事？って思って僕を好きか聞いたら、
好きだって言ってもらえて、嬉しかった。
揺返しが来たのかな。やっぱり生理が近いからかな。
鬱々になってきた。
家に帰るのが苦痛で。バイト中におにぎり２個と肉まんと春雨スープを食べた。
食べ過ぎて気持ち悪くなる。でも、口はもっともっと欲しがって。
帰り、よっぽど食料を買って帰ろうか考えた。
いっぱい食べたい。気持ち悪くて胃が張り裂けそうになるまで食いたい。
それで全部吐き出したい。
涙と唾液と鼻水を流しながら、汚物を吐き出して、ぐっすり眠りたい。
それが出来ないなら、手首を切りたい。手首じゃなくてもいい。
太ももでも、二の腕でも、胸でもいい。腹でも。切って痛くなりたい。
じゃなきゃ、ODでもいい。
睡眠薬か風邪薬をODしたい。眠りたい、死んだように、寝たい。
帰りの電車で話し声や雑音が、耳の中で轟々と大きくなって、泣きそうだった。
苦しくて、眠ってしまうことも出来なくて。
うるさくてうるさくて、静かにしてといいたくて、いえなくて、うるさくて。
家に帰ってきても、このリビングはTVの音、ストーブの音。
母親の生活音、妹の生活音。そして会話する声。全部がうるさいんだ。
自分がキーを打つ音すら、うるさくて嫌になる。
頭が痛い。目が痛い。お腹が痛い、気持ち悪い。
フィールドを走って
遭遇した敵を
剣でなぎ払い
銃で撃ち
ぬいぐるみで殴り
洞窟を抜け
壁を爆破し
宝を広い
砂漠をぬけて
熱に倒れそうになりながら
綺麗に海の見える
丘に向かう
そこには
高い木があるから
登るんだ
きっとそこには
立派な毛並みの大きな鷹がいて
僕は鷹を誘い
空へと飛び立つ
そして
一番高いところまで行って
太陽を見つめて
目が焼かれて闇がきたら
そのまま
地上へとダイブしたい
鷹の
鳴き声も聞きたくないから
落ちながら失神して
落ちて絶命して
朽ちて
朽ちて
朽ちて
いつか鷹が食べられるように
美味しい実を作る
高い木の
栄養となりたい |
2005年02月17日(木)＜＜＜曇り空を浮遊する光り
久しぶりのコールセンターで、怖いのと寝不足で、疲れた。。。
肩も背中も、腕までガチガチに。
だからかな、帰り道、駅から家まで自転車に乗っているとき、見えたのは。
曇り空を光りが動いてた。
レーザーがあたってるみたいな。綺麗だけど……
この辺にそんな光りを発するもの無いような……何！？
幻覚を見たのかな……。
やっぱり視線は怖いです。
不機嫌。
っていうか、鬱が余計に酷くなった。
久しぶりに顔を合わせた母親は、給与明細を見せろと、繰り返します。
僕も疲れてるから、珍しく怒ったら、さらに怒りだす母親。
親に反抗するなら出て行け！……といわれた。
昔なら無言で部屋に帰って、声を殺して泣いたんだ。昔なら。昔。
今は……
あと２０万溜まったら家を出る支度金が溜まるんだ。
期間としたら、おおよそ１ヶ月で。
っていうかね、
もうあの人の家に家出していこうかと、思ったよ。ほんとに。
出てけというなら、早めに出て行くよ。
僕は、自分の感情を殺して、苦しい思いをするために、家にいるんじゃない。
早く、安らげる場所に、行きたい。
保険証作って、携帯料金を引き落としにだけやったら、さっさと出て行こう。
もう……無理してこの家にいる意味が無いんだ。
あの人の傍が、一番安らげるような、気がする。
でもまだ行かない。一緒に暮らせるわけが、無いんだ。１人暮らし頑張る。 |
2005年02月16日(水)＜＜＜太ってしまった。。。
ちょっと食べすぎかな。。。と思ってたけど、相当食い過ぎみたい。
ついでに眠気も酷く、１日中寝ていたい。
やっぱり、太った。……痩せなければ（汗
家にいるときは半身浴しているけど、家にいない日も多いし。
腹筋頑張ろう。あと、なるべく早足で歩こう。
今日はあの人の仕事の予定が入っていたので、ちょうど良かった。
僕も中学からの友達と会う予定だったので、目覚ましをかけて寝ました。
が。。。記憶無いけど、目覚まし止めて再度寝たらしい（涙
あの人は「やっぱり起きれないとおもったよ」って言うし。
だったら、貴方が起こしてくれても良いじゃないか！！しくしく。
なので友達と会うのはまた今度になりました。。。ごめんなさい。
それから、バタバタと支度をして
寒い寒いといって外を見たら雪が積もってました。うわー。
もう雨になっていたけど、寒いよぅ。死ぬ。手が痛い。と文句言いながら駅に行って、
ホットのペットボトルを買ったら、全然温まってなかった！！ショック！！
こうなったらちょっとでも一緒にいたいので、
乗換えをしないで、彼の用事があるとこまで一緒に行って、見送りました。
最後にぽんぽんと頭をたたいて、気をつけて帰るんだ、っていって行っちゃた。
やっぱり淋しいので、ちょっとホームでぼんやりしてたら人に押され転倒しかけたので、
文句言いながら帰ってきました。
そこからまた、本を読みながら酒をのんで、うとうとしてたら寝ちゃった。
起きたら０時過ぎなので。。。あちゃー。
その後この前のハプバーで知り合った男性と話をしてて、
金曜の夜に呑みに行くことになった。楽しみだけど、翌日も仕事です。
うわーん。実は今月休みが無いんだよー。やばいよー。
昨日の日記に「地震が起きて死んだら……」って書いたら、
本当に今朝地震があって。
あの人の家は震度４の揺れにあって。僕は本当に怖かった。
がしっと、あの人にしがみついて。でも怖かった。
その後あの人に言った、
「さっきのネカフェで日記に、今地震で死んだら嫌だ、成仏できないって書いたばかりだから怖かった」って言った。
彼は「なんで嫌？成仏できない？」って言った。
僕がずっと死にたがってたのを知ってるから。
でも、今の僕が死を望んでないことも知ってるのに、改めて聴くんだ。
「僕だけ死んで貴方が残ったら、未練がありすぎて成仏できない。もっと傍にいたいから死にたくない」って言いました。
本心です。
僕よりも、彼は、機会があれば死にたいだろうに。
僕はもっともっと、彼に生きていて欲しい。僕も生きるから。
傍にいさせてくれるように、頑張るから、傍においておいてほしいよ。
３０年なんて、経験したことの無い長さだから、わからないけど。
そんなに長く一緒にいられるか、わかんないけど、今は、一緒にいたいと思う。
好きなんだけど。理由はわからない。
お姉さまは好きな気持ちに理由なんかないって言ったけど。
言葉で伝えるには理由がないと、上手く伝えられないよね。
体で伝える？うーん。僕は自分の体は、とても汚れてるようで大嫌いだ。 |
2005年02月15日(火)＜＜＜ひとひらの言の葉
こんばんわ。リサ＠inネカフェです。
あの人の家に予定どおりお邪魔して、今夜も泊まってけといわれたら、
僕はnoなんていえないから、泊まることにしたんだけど。
彼はお仕事でネットをする必要があろそうなので、ネカフェに来ました。
彼は離れたブースでお仕事していることでしょう。
っていうか、今日もお仕事休ませてしまったようなものだし。。。
最近僕の休みに彼とつき合わせているようで、忍びないというかごめんなさいです。
一緒にいるとついつい眠ってしまうのがいけないのかな。
寝てばかりの奴隷と言われても、眠ってしまうのは仕方ないですよ。。。
ここ数日でずいぶん、心も体も疲れた取れたみたい。
コールセンターのバイトは首がつながっていまして、明後日から勤務するけど
またストレスたまりそうでちょっとげんなりしています。
お金のためにがんばります。LOVEマニー。
あのねマニーのスペルがかけないの。うーん、勉強しないといけないなぁ、英語。
ベネディクト、は「聖水」という意味があるそうです。
そして協会が冬に凍える人々の体を温めようと、ハーブなどで作ったリキュールが
べネディクティンである。。。という話をお兄ちゃんから聞きました。
こういう知識の勉強は結構好きで、知識系の本読んだりするのにな。
英語はさっぱりだめだ。漢検の勉強でもしましょう。あとエクセル。
バイト先にシフトのメールも送ったし。
これ書いちゃったら、もう暇だから。
あの人の仕事が済むまで、マンガでも読んでようかな。。。
「アキハバラ＠ｄｅｅｐ」という石田衣良さんの本を読みかけのままあの人の家に
おいてきてしまいました。。。続きが気になる。。。
キャットファイト、僕もやってみたいとは思う反面痛そうなのでいやだ。
っていうか、この膝じゃできないだろうけど。
なんか、事故のせいで結構いろんなことあきらめてきたな。
僕には逆境に立ち向かいほどの強さはないです。
お兄ちゃんにも言われたけど、僕は、特定の人とだけ付き合うのは向いてません。
「いろんな人とやるのが今はしょうにあってるんかも」っていったら、
思いっきり同意されてちょっとへこみました。。。しくしく。
だから、今つらいかといわれると、そうでもないかな。
別の方法で 対多数 とやってるようなものだし。書けないけど。
それもやめてしまったら、そうとう不安定になると思う。
まだ、やめろといわれていないので、大丈夫。
幸せなんて多種多様だから、僕の幸せを理解しなくていい。
僕は、みんなが幸せになれるといいと、思う。奇麗事でも、理想論でも。
その中にはもちろん、僕自身の幸せも含まれているんだけど。
自分がどうやったら幸せなのか、まいちよくわからない。
でも今、不幸かといわれるとそうじゃないので、幸せなんだと思う。
不幸自慢なんかしたくない、幸せ自慢をしたい。
お互い自慢できるくらい、幸せを感じる瞬間がある相手と、話をしたい。
不幸ばかりを話す人は、ごめん話したくない。
今、大きな地震が来て死んじゃったら。僕は、成仏できないと思う。
いつの間にか、この世に、未練を持ちすぎました。残念。 |
2005年02月13日(日)＜＜＜電話越しに号泣したらしい
お兄ちゃんに会って、はいって、ラッピングされたお酒をあげたら、さわさわと触って
ビンの形で、ベネディクティンってわかったら、にこっと可愛い笑顔になった。
人の笑顔を作れると嬉しくなる。僕も笑顔になる。
お兄ちゃんは疲れてるそうなので、飲みには行かず、ホテルでまったりしてました。
お酒のんで。酔って薬も隠れて飲んだら、ぶっ飛んだ僕です。
朝起きたら素っ裸で、さーーーーーっと血の気が引いたけど、
お兄ちゃんに聞いても、そして僕の体も、セックスして無いというので安心。
またやらかしたかと思った。。。ふぅ。
でも、ぶっ飛んで何をしたか聞くにつれて……悶死。死なせてほしい。あぁぁ。
とりあえず、相談をお兄ちゃんに持ちかけたそうです。
で、彼の YESorNO の詰めに反撃すべく、
とりあえず朝の３時過ぎに、ビリヤードとか行ってやった男性に電話して
もう会わない!!と、言ったらしく。。。
さらに、あの人に何度も電話してたらしく……
うぎゃぁぁぁぁぁぁぁあぁぁぁぁぁああぁあっぁ・・・・・（死
笑えたのは、お風呂に入ったにもかかわらず、寝付くまで何度も
「お風呂お風呂」と「お風呂はいった？」と言ってたらしい（汗
てか、
普通だったら、この状態の女いたら、やっちゃうよね。。。
お兄ちゃんはやらなかったけど。
よっぽど「犯してやろか」と思ったらしいけど、
そうすると朝、僕が壊れちゃうと思ったからやらなかった、って。
ほんと良くわかってるね、僕のこと。。。ありがとう。
あの人に１４日に会いに行かせてほしいと、電話してたらしい。
今、チョコレートを作ってます。
生チョコ作るの２年ぶりくらいで。１作目は生クリームの量間違えた。
２作目は大丈夫。冷蔵庫で冷やしてる最中です。
お兄ちゃんには一生秘密にしようと思ったことを、
ぽっくりばらしてしまった。ぶっ飛んで。
本当に、彼には嘘がいえない。言っても、全部ばらしてしまう。
そんな信頼してる彼だから、あえなくなったら辛い。
「あの人から見たら、俺もＭも他の男も不安要素でしかないよ？」といわれても
もう会えないのがいやで、会うだけならいいじゃないかと思ってしまう。
今度お兄ちゃんと会うときは、昼間、ビリヤードに行こう。
でも、いっぱい泣いたのは本当らしく、すっきりした。
体温の高いお兄ちゃん。湯たんぽ。
あの人は体温が低い、いつも体を冷やしてる。
僕があっためるから、怒っていたら、許してください。ごめんなさい。 |
2005年02月12日(土)＜＜＜きっと今夜は帰らない
お姉さまはバーに行っちゃって、淋しい。
僕も一緒に行きたかった。でも、行ったら多分ハプってしまうし。
なにより20になるまで自粛するんだ。あと、３ヶ月ちょっと。我慢する。
今夜はお兄ちゃんのところに行くと、思う。
帰らないと思う。
でもセックスはしない。
したくないって言ったら、彼はホテルに入ってもしないと、勝手に信じてる。
信頼？ お兄ちゃんやＭについては僕は信頼し過ぎかも。
二人とも酷い男だって結構わかったつもりで
聴いてくれる人がいるなら、愚痴の１時間ぐらい吐けるけどな。ぶーぶー。
男はよく解らない。
映画見て。感想はHPの写真日記に書くと思うけど。。。
めちゃめちゃ人恋しくなった。
僕も夜に向かうと、足取りは重くなるし、闇は怖い。でも朝も憎い。
人の肌に触れたい。あと、キスがしたい。
そういえばお兄ちゃんはキスがエロかった。あはは。
Ｍも乱暴に上手で上手かった。
二人のキスに慣らされた僕は、援交相手の男性のキスに萎えた。
そうか、奴らはキスが上手かったのか。。。ふーん、と思った。
ムカつくからその男には僕から荒々しくキスしといた覚えがある。
セックス下手でも、キスくらい上手くなれやい！と思った僕はおかしいのかな。
あの人とはキス、あんまりして無いな。
覚えて無いだけなのかな、ううう。Ｍ女のスイッチはいると記憶跳ぶ。。。
ねだっていいのかな。。。
口臭あるのかとか、なんか、気になる。。。虫歯治す。頑張る。
お金下ろして、町田で、お兄ちゃんにベネディクティン買っていこう。
これからも栃木で頑張れー、って。
時間に余裕を持ってでないと。てか重いんだよね、お酒。。。ふぅ。
気分にムラができるというのか、鬱なのか、なんか落ち着かない。
ビービー泣きたいけど、泣くこともできない。
映画はショートフィルムというだけあって、短かった、泣く暇なかった。
みじけぇよ！と突っ込みいれて、あうあぅ言ってました。
苛々する。寝れば良かった？
でも眠れない。１人じゃ上手く眠れない。
この前もあの人が先に寝ちゃって、その後自分がどうやって眠ったのか、わからない。
薬は飲んでなかった、酒も飲んでない。
それでも安らげば眠れるのかな。
昨晩は気分が尖がってて眠れなかった。
半身浴して。汗かいて。すっきりしたのに、眠れなかった。
今夜はどこで寝るんだ？
家じゃ上手く眠れない。
お兄ちゃんとならきっと眠れる。
あの人とだったら、間違いなく眠れる。
寝床を求めて、さまよう。心の居場所探してる。自分で作るしかない。
今夜酒飲んで酔っても、お兄ちゃんにほだされるものか。
愚か者め。お互い様だ。でも僕はもう頑張るんだから。
でもお兄ちゃんに会いたい。
それは嘘みたいだけど、本当に、慕うような気持ち。
実際に兄がいたら、こんな風な関係になれたのかな。どうかな。
きっとなれない環境に人間関係で疲れてる彼の、話くらいは聴けるから。
お酒の肴にそれくらい、いくらでも聴くよ。
ってかねー。コールセンター首になったかも！！
おにいちゃーーーーーん、慰めてよーーーーー。しくしく。
Ｍから暇だよってメールが来ても、来いとか会いたいとか、言わない。
ヤリ友なんだから、会ったらやっちゃう。だから会わない。
ごめんとは思うけど。
僕は今好きな人を、大切にするために頑張るよ。
がむしゃらに人を好きでいるのは、もう出来ない気もするけど。
僕は最近、君たちが驚くほどに尽くす女系を走ってるよ。
付き合う男によって、よく変わるなぁ、僕も。
そんなわけで、Ｍさん僕はもう会いません。
あ、でも、ラーメン屋さんにはつれてってください。
ついでにマジェスティにも乗っけてくださいな。
でも30年生きないといけないから、絶対事故らないでね。信頼してるよ。 |
2005年02月11日(金)＜＜＜「掌」を歌う人
ミスチルの歌だっけ「掌」って歌。
僕の知り合いに数人、この歌が好きな人いるけど、みんな、哀しい人。
長野で聴いた「掌」も哀しい歌になっちゃった。
嫌じゃないけど、僕は、そんな価値のある女じゃないよ。
そして僕は、今、好きな人いるから。ごめん。
僕以外の誰かと幸せになってください。寒いから体に気をつけてください。
昨晩と、一昨日の晩と、あの人の家にお泊りしてきました。
僕はワイン１本呑んで、酔って、泣いてた気がする。
もう他の男とセックスしないって、約束するから傍にいさせて、って。
そしたら30年契約だって言われた。いいよ。
でも30年より先に死んだら許さない。
僕も、あと30年は生きる。貴方より先に死なない。絶対先に死なない。
どんだけ悩んだと思ってるかな。
ずっごい悩んだし、他の人を好きになろうと頑張ったりしたよ。
お兄ちゃんも、Ｍも、好きだけど遠かった。
他の誰もだめで、唯一取り乱した相手には諭されてしまった。
愛してるって言ってくれた、様な気がする。
酔ってたから覚えて無いよ、でも、愛してるって聞こえたのは夢かな。
僕は僕の力で、今の場所を作ったんだって。
じゃぁ、これからもこの場所を失わないように、愛され続けるために、努力します。
僕は愛してるなんて言わないけど。言えないけど。
揺返しか、生理前だからか、凄く鬱で。苦しいし。泣きたい。
お兄ちゃんに電話して、愚痴ってみようかな。
セックスしなきゃ、会うくらいは許されるのかな。
じゃぁ、折角お兄ちゃん帰ってきたんだから、お酒のみに行きたいな。
鬱鬱鬱鬱。
リスカしたいODしたい。でもこらえる。
死にたくない、でも、つらいつらいつらいつらいつらい。
「自殺自由法」を読んで「NIGHT LOVERS-TOKYO NOIR-」見て泣くんだ。。。
映画なんだけど、昼はOL、夜は契約愛人という女の話。
多分今、凄く痛いです。。。泣く。
本当はバトロワ見たかったんだけど、まぁ、いいや。。。
具合が悪いです。
全身の疲れが取れません。
お風呂で半身浴して、血行を良くしたい。老廃物も出したい。
便秘も治らないと困るし。
背中が痛い、内臓が疲れてる。
体はボロボロ。
精神は、生きたいと思う反面、雪景色。
どんなに叫んでも、その声は、雪に吸い込まれ、貴方まで届かないと思う。 |
2005年02月08日(火)＜＜＜お兄ちゃんごめん
今は９日の朝です。
昨晩、お兄ちゃんから電話があった。
今週は金土日と、休みだから帰ってくるんだってさ。
それで、弱ってるんだって。参ってるんだって。
珍しく泣き言を言われた。びっくりしたよ。
思わず土日に会いに行くといったけど、ごめん。
ごめん。
僕は、あの人に会いに行きたい。
だから、お兄ちゃんには会えない。ごめん。
今朝、人の気配を感じて目覚めた。
「あの人かな、あれ、誰の家に泊まったんだっけ、ホテルだっけ」と思いながら
目を開けたら祖母がいた。
おはよう。自分の家で目覚めるのは久しぶりだよ。
頭が痛いです。
寝すぎだと思います。
ついでに、鬱です。
甘い言葉を吐くお兄ちゃんに、これ以上鬱にしないでと言った。
あんたが振ったんだ、僕を。
だからってね、振ったほうが元に戻ろうといえば、もどれるなんて、
甘い考えもいいかげんにして頂戴。
僕が今好きなのは、あの人だって言ってるじゃないか。
あの人の好きな人が、僕じゃなくて泣いてるの、お兄ちゃんは知ってるでしょ？ |
2005年02月07日(月)＜＜＜２月にはいって一晩だけ
どうがんばっても、私はまだ未成年で。
稼ぎこそあっても、実家を出て独り暮らしは出来ずにいて。
警察に補導されれば、きちんと両親が呼ばれるんだけど。
まぁ、どうでもいいよって顔で笑いながら、僕は、さらわれることを望んでる。
２月になってから、自分の家で眠ったのはわずか一晩だった。
順を追って何してたか、書くと。
ハプバー行ってお姉さまの家に泊まる、出かける、お姉さま宅に帰って爆睡、出かける、お姉さま宅に女性一人たして３人で家のみ、いったん家へ帰る、長野の男友達に会いに行く……
そして帰ってきたら、明かりをつけたまま、母親が寝ていた。
ごめんね、お母さん。
僕は穴が埋まらないと地面の土をかけるたびに、また別の穴を作ってる。
そのことに気づかないみたいだね。
バーじゃハプニング起こるし。長野じゃ睡眠薬でぶっ飛んでたし。
体はボロボロなんだ。
心は、ギリギリ。なんとか、周りの人の優しさに護られている。
あ、お母さんが寝言を言ってる。苦しそう。起こしてあげようかな。。。
言葉が上手く出ないです。
１時間半ほど電話したのは、この前ハプバーで知り合った男性。
３分17秒話をしたのは、あの人。
内容を覚えてるのは、３分17秒のほうかも。
PS2を買ったので、自分の部屋にTVが欲しいという話だったんだ。
あの人がくれるんじゃ、送料がいくらかかっても、そのTVが欲しいと思った。
馬鹿だって笑って良いし、自分でも馬鹿っぽくて笑える。
明日はゆっくりしなさい、なんてありえないけど人には言えるね。
僕はなんだか逝き急いでるように、最近、ゆっくりしていない。
体も心も、北へ南へ、東に西に、休み泣く流れてる。
命令なんてされなくても、僕は畏まってしまう。
「思ったより真面目に」がんばっている、のは面汚しになりたくないから。
何より褒められたいから。
今から電話して、出てくれたら、会いたいですの一言が言えると思う。
３分17秒もいらない。ほんの17秒で十分ですから。 |
2005年02月04日(金)＜＜＜記憶がない
前の日記を書いた記憶がないし、電話したという男の人が誰かも覚えてない。
しかもなんでSMしなきゃいけないんだろね。
そんなんなくても、心は癒されるのにね。
身体を切ったり、痛めつけて、楽になるのはおかしいのかな。
自虐的になってます。
自棄を起こしてます。
お兄ちゃんと話がしたいです、休まるから。
それ以上に、あの人のところへ、遊びに行きたいです。
今、お姉さまの家にいます。
昨晩はワインをちょっと飲んだだけで、横になって熟睡してました。
薬も飲まずに、７時間くらい寝てて。
疲れが取れたかも。
さてと、今日も頑張ります。明日はチョコを作ろうと思います☆ |
2005年02月03日(木)＜＜＜パニック
朝からパニックを起こして、電話に出てくれた男性と話ttもおさまらず。
お姉さまに電話して、泣きながらパニックおこしてた。
何を話したか覚えて無いけど。
１０時に待ち合わせなの。
今夜はハプバーに行きます。
姉さまと、Aちゃんと。
愉しんできます。
欝だよ、凹んでるよ、駄目だ。
リスカしたい衝動を、必死で抑えてる。
SMしなきゃ駄目だ。僕の体を、誰か、鞭で打ってください。 |
2005年02月02日(水)＜＜＜僕は僕がわからないよ
僕は僕がわからないよ。
ねぇ、僕は人を愛せてる？ 人を愛す資格があるの？
我に返ったら、Ｍと眠っていた。
そういうこともあるもんだと、広い心は持てなかった。
涙も出なくて、ぬくもりがあっても眠れなかった。
確かな愛情なんてなんだろう。
Ｍは彼女がいるのに、なんで、他の女と眠るんだろう。
愛情とは別で、男は、女が欲しくなる日があるのかな。女を抱いたりできるのかな。
僕は女だけど、愛情が無くても抱かれたりできるよ。
違う
僕は僕を抱いていてくれる人が、好きなのか、その場だけで。
わかんない。
眠れなくて薬を飲んで、朝になってからいびきをかくＭの腕を枕に眠った。
起きれなくてぐずっていた昼間。
自暴自棄の状態かも知れません。
一週間で半分も家にいません。
ふらふらと、人の腕の中を、さまよっています。
我に返ると、寒い部屋で独りだったりします。
自暴自棄。
渋谷でＭを待っていたとき。
何人かの男に、援助交際を申し込まれ、断っておいた。
よっぽどついていこうかと思ったけど、出来なかった。
愛なんか知らない。
ちっちゃな子だったころに、親の愛を受けられなかったわけじゃない。
でもオカシナ子になっちゃったよ。ごめん母さん。
親孝行なんて、まだ、出来そうにないよ。
Ｍと、昼ごはん食べて、ぶらぶらして、帰る姿を見送った。
渋谷駅へ歩いていた。
ふと音が気になって、
振り向いたら何故かＭが乗ったマジェスティーが走り去ってった。
迂回かな。
僕の姿は見えなかったでしょ、人ごみにまぎれて。
僕はあんた彼女じゃない。
じゃぁ、誰の彼女？
ねぇ、僕だけを愛してくれる人は、いるのかな。
僕はその人だけを、愛せるかな。
これから死ぬまでかけて、探して、学び続けるから。
早く欲しいと思う。
この世界が綺麗だと思えるうちに、見つかると良いと思う。
今日、左耳軟骨に空けたピアス。
もう耳に空けるのあきた。ピアスあきた。
次は単車の免許にしよう。まず貯金。
出来るだけ、自分の部屋で、眠るようにします。節約。 |
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