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2004年09月30日(木)＜＜＜屋久島に行きたい
気持ち悪いけれど眠れなくて、本を読む。
田口ランディさんの「ひかりのあめふるしま屋久島」
私の知り合いのみっちゃん姉さん。
彼女は鬱もちでＭ嬢。ＳＭ関係の知り合いのつてであった人。
なにより、私の怒った母親を言い負かした凄い人。尊敬。
何度か会って、電話もして、でも最近はめっきり話をしなくなってしまった。
そのみっちゃん姉さんが去年屋久島へ行った。一人で行った。
帰ってくるとお土産をくれた。
新宿３丁目のバーで、マスターはガンダルフなのだ、ひげが。すげぇ。
くれたのは屋久島の水だった。
お土産屋で買った保存できるお水と。
姉さんが自分で空ペットボトルにくんで、冷凍庫で凍らせたお水。
凍っている水のとけたところを飲むと、凄くおいしかった。
私の今まで飲んだ水で一番おいしいと思う。凄い、おいしい！！
超軟水なので、やわらかくておいしい。外国のじゃないから馴染みある味。
こんな水がいたるところに流れていて、すべて飲めるというのは凄い。
みっちゃん姉さんには「写真撮ってきて」とお願いしていた。
でも姉さんは田口さんが文、
屋久島在住の山下大明さんが写真を載せている本、
「いつか森で会う日まで」を持ってきた。
本をプレゼントされたのは初めてで、うれしかった。
写真は神秘的で美しく、文章も素敵で興味深かった。
その本には私宛の手紙が挟まっていた。
屋久島で書いた、短い、姉さんからの手紙。
書いた場所は 大川の滝 のすぐ近くで。この滝の読み方は「おおこのたき」である。
私は小学、中学時代。大子（おおこ）と呼ばれていた。
だから凄く馴染みのある名前で、びっくりした。
そして
「いつか森で会う日まで」にもこの大川の滝が出てくる。
とても大きくて綺麗な滝だそうだ。
お姉さんは手紙に
２年後…かな、二人で絶対この島に来ようね
と書かれていた。二年後は来年のことで、私が二十歳になる年。
私の意識は遠く屋久島へ飛ぶ。
屋久島の写真を見たことはありますか？
屋久杉の写真じゃないです。あの森の写真。
映画「もののけ姫」の森だと思ってください。そっくりらしいですから。
あの中を一人で歩きたい。
行くなら一人で行きたいのだ。
淋しいだろう、心細いだろう、孤独だろう。でも一人がいい。
彼氏もみっちゃん姉さんも一緒じゃなくていいから、最初は一人がいい。
行きたいのはやっぱり大川の滝。
今、大学進学をやめようと思っている。
焦りが失敗を招いたのだと思う。
私は大学に行きたいどころか、これっぽっちも行きたくない。
確かに心理学や哲学の勉強はしたい。
でも、やっぱり集団の中へ戻るのは怖い。本当に怖い。
予備校へ通い始めて、実感した。
私はもっと人間慣れしないといけない。
人の視線におびえてばかりでは、何も出来ないまま終わってしまう。
きっと今大学に受かっても、不登校で留年し、中退してしまう。
それより、バイトでも始めて、人間に慣れて。
やりたいこと…本を読み音楽を聴き、映画や芸術を鑑賞したい。
わがままでも自分の人生なのだから…と思う。
大学に行きたいと思ったら、勉強していけばいい。
尊敬する昔の彼氏や、みっちゃん姉さんも、最初は大学なんか行かなかった。
生きていくうちに必要性と自分の意思で、受験して合格していた。
そういう生き方を、私の両親は嫌うだろう。
でも私は我侭だから、やりたいことを抑えてまで他をすることができん。
屁理屈をこねれば、
今は何もかもがどんどん消費される、そんな中で自分の意思まで失いたくないのだ。
自分が消費されていくのは凄くむなしい。
私はいつの間にか自分の中に大きな虚無を抱えていた。
数年後、もしくは数ヵ月後、私は杖をつくだろう。
足と腰に痛みが走り、不自由な生活になるだろう。
その前にずっとなりたかった保母さんや介護の仕事をしたい。
ボランティアでいいの。でもアルバイトとしてくれるところがある。
近所にある施設がスタッフを募集している。
日に２３００円のボランティア価格の仕事だけれど、やりたいと思う。
膝を壊して諦めていた夢をもう一度追いかけたい。
私は保母さんになりたかった。
幼稚園の頃からあこがれて、中学では夏休みに毎年保育園でボランティアして。
近所の保育園でボランティアしたとき、
高校生になったらアルバイトに来ないかと誘われて、うれしかった。
でも
高校生になる直前に膝を壊して、自由な体じゃなくなった。
しゃがめなくなったときに、保母さんの夢は終わった。
子供の目線に立てないで仕事をする気が起きなかった。
威圧的に上から見下ろすばかりの先生は大嫌いだった。
私がであって一緒にいた子供やご老人は私を受け入れて、優しかった。
最期には「ありがとう」といってくれた。私もありがたかった。
だから将来はそういう仕事に就こうとしていた後の破滅。
他になりたい職業は特にない。
あえて言うならば作家だけれど、未熟すぎて笑ってしまう。
もっと勉強して成長しないと書けないと思った。
ただただ屋久島に行って雨に打たれながら山を歩きたい。
何か変われる気がする。何か生まれる気がする。
写真を見て涙が出た。
私はこの島に行きたい…。
大自然の中で何かが私を変えてくれる？
違う。
そこへ行くという行動こそ、私の変換、大きな変わり目なんだね。 |
2004年09月29日(水)＜＜＜朝起きてまた眠る一日
朝５時に、お目覚めです。
ちょっと朝早いけれど具合もいい感じで、今日は予備校いけそう。
と思っていたのは甘かった…
昨夜はもう彼から電話こないと思って、悲しみに任せて泣いてました。
私はイラナイ子だからイラナイイラナイ子…とぐるぐる考えて
死んじゃう死にたい、死なせて…とばかり考えて
本当に死のうと決心して靴紐を泣きながら探していました。
私の部屋には屋根裏部屋への入り口があって、
そこの金具に紐を引っ掛ければ、簡単に首吊りが出来るのです。楽々です。
靴紐を見つけて、輪にして、彼氏に別れのメールを打っていると
急に携帯が鳴った。電話。彼氏から。
また命を救われてしまったと思うと、なんだかおかしかった。
こんな時間に起きているんだね、と驚いた。
今朝届いたメールだとその後も３時ごろまで起きていたらしい。
私と寝るの同じごろということは、昨夜はどう頑張っても死ねなかったのね。
それで朝起きて、ご飯食べて。
熱がちっとも下がってないどころか上がっているので、遅刻を決意。
世界史だけ受けに行こう…と思って横になったら眠ってしまいました。
次目覚めると１０時ごろでちょうどいいかなぁ、と思った。
でも吐き気がして、胃がぎゅるぎゅる鳴って。
だめーーーーーーーーー、ダダダダッダダ、ぐふ、げろぉーーーーー
ぎゃー、吐いちゃったよ奥さん（何
なんだかもう予備校行く気がしなくて、ぐったりしていて。
そのまま眠ってしまった。
夢の中では吐き気もなくて、平和だった。
それで起き上がった夜の９時半。
夕食におでんをチンしてあったかくして食べました。
おでんおいしいです。好きな具はじゃがいもとちくわです。好きよ☆
でもこの日記を書く少し前に全部吐いてしまって。
固体を吐くのは苦しい。
毎日吐いて、泣いて。何をしているのだろう。
寒い中で、半袖の薄着で、毛布一枚で眠るよ。
ぬくもりをください。
出来たら安らぎを一つください。
具合が悪くても日記を書くのは、言葉があふれているから。
私は家族とほとんど会話をしないから。
会話に餓えて、言葉が頭の中でこんがらがっているから。
書かないでいたら、私ははじけて消えてしまうと思う。 |
2004年09月28日(火)＜＜＜朝から２回も吐く
目が覚めると朝の４時で、起き上がるとふらふらした。
ふらふらしながらおなかが空いていて、カップヌードルを探した。
見つけて封を開けていると急に嘔吐感がひどくなる。
あ、あ、あ、あ、駄目。
トイレに駆け込んで吐いてしまう。
涙が出て。
胃の中はからっぽで、胃液だけしか出てこなかった。
根性でカップヌードルを食べる。
何しろ昨日は何も食べていない（引き篭もっていました）。
食べ終わるとなんだか泣けてきて、泣けてきて、ベッドに伏せて泣いていた。
情緒不安定。という言葉では言い表せない不安定。
朝の６時半に目覚ましが鳴る。
起きていたからそのまま止める。
彼氏からモーニングコールがあるかもしれない、と
７時まで待ってみたけど来なかった。ちょっと淋しい。
そのままフッと眠ってしまう。
おかしいな、昨夜からの２６時間睡眠を達成したのに…
次に目覚めると１０時で。
今日は１１時５０分から予備校なので、起き上がってお風呂。
シャワーだけど、時間をかけて体を温める。
その間も吐き気がこみ上げてきて、背筋がぞくぞくして鳥肌が立つ。
あがって服を着て、歯を磨くけれど。
歯磨き粉をつけると匂いで吐きそうだから、そのまま磨く。
綺麗になった気がしない。。。
でも、部屋に戻って、化粧水をつけると駄目だった。
トイレに駆け込んで吐いてしまう。
また胃液だけで。涙がめがねのレンズにあたる。
背中をなでてくれる腕が欲しい。
そんな風に思って、笑ってしまうよ。
もう２度も吐くと、疲れるのかな。
予備校へ行く気力もなくなるよ。もう動けないよ。
電車の中で吐き気がしたら？
授業中に吐きたくなったら？
そう考えるだけで背筋が凍るから。
眠っていたい。
足と腰が土曜あたりから痛みを増していて。
歩き方はおかしいし、痛くて動きが取れないから、じっとしていたい。
こうしているだけなのに、吐き気がこみ上げてくる。
吐く物等ないのに…
過食おさまったのかな。
なんだか食べたくないよ。吐いちゃうから。
今日彼氏に会えたら、
何もかもをありのままに、泣いてすがれると思う。
追伸：昨日と一昨日の日記かきました。
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昨日と一昨日の日記書いてました。
一昨日はなにげに不安定だったらしくて、思い出すとふにふにです。
不安定なときの自分を思い出すと照れますが
今も引き続き不安定なのでシンクロすると泣いちゃうけれど。
私は体が柔らかいほうです。座って前に倒れると足と顔がくっつきます。
しかし妹は前屈で指が地面につきません。
今もお風呂上りに一生懸命ストレッチしています。。。
具合が悪いのは食べてないからだー、と思って。
夕食を食べようと思ってフラフラ廊下に出るとクラクラ。眩暈が。
視界が暗くなって花火がフラフラしていますぅ。うぃー。たおれるぅ。
何とかご飯を食べたのですが…
肉の摂取は餃子２個…他は他の人にとられました（涙
野菜は悔しいのでよくわからないものを一人で平らげました。
ナスは嫌いなので一口も食べませんでした。
うみぃー。栄養がぁー。
具合が悪くなってたらおいしく栄養のある料理を作って欲しくなります。
でも家族の誰一人私の具合の悪さを知りません。はぁ。。。
ちなみに今寒気がするのに体が熱いから熱を調べたらありました。
微熱だけど、３７．４度です。げふげふ。
これくらいでは病人扱いしてくれないんだろうなぁ。
お姉さまが心配してメールをくれました。ありがとうございます。
そういえばエンピツからのメールアドレスがとっくに無効になっているのだったので
新しくとったアドレスに変えておきました。
以前にメールをくれた方はとどいていません、ごめんなさい。
うー。チョコ。ベルベットビターっていうのが食べたい。
先週から切れていた唇の端がくっつきました。
彼氏が日曜日に買ってくれたビタミンＣたっぷりのお菓子のおかげか、
えっちなことでホルモンが活性化したからかわかりませんが。
でもいいよね「シーズケースとか食べなよ」と言い放つだけじゃなくて
その後コンビニでちゃんとそれを探してくれるのって、いいよね。
優しくされると優しさを返したくなる。
それが全人類にいきわたれば、平和になるのだろうけれど。
こん身近に憎むべき人がいるようでは、それは叶わないと痛感するよ。
夕ご飯は極め付けに栗ご飯でした。
うー。栗ご飯嫌いなんだよ。。。ぶみみみみ。
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母親が私を見ると言う。
「あんたまたネットに嵌っちゃったのね」
「だめね…」
私はズタズタにされる。
いつの間にか十五夜のお団子の残りを７つほどと
アイスキャンディーを３本食べていた。
淋しいから食べたくなるの？
気持ち悪い。
足の先が冷たくて、暖かなお湯に浸かりたい。
彼氏から今夜も電話が来ない。
もう関係が破綻してしまうなら、私は本当に死んでしまいたいと思う。
あの人を失ってまで生きることが出来ると思えない。
私は二十歳まで生きないのかな。
どうせ振るのなら、別れを言い渡すのなら、
私にお金をかけるより、この身に貴方がいるうちでいいから。
脅しじゃなくてなんでもなくて。
貴方がいないと私は生きれないという、ありのままの真実。
私は弱いから。
もう独りぼっちじゃ息も出来ないよ。
彼氏にならなければ別れはないのかな。
だったらずっと妹でいたかった。
今夜もまた、どうしようもなく、お兄ちゃんの声が聞きたい。 |
2004年09月27日(月)＜＜＜引き篭もる
朝起きて。
足腰が痛くて座ることもままならない。
だめだー。と思って予備校を休もうと思い眠る眠る。
朝６次４０分
彼氏からモーニングコール。
何とか出たのだけれど、途中で眠ってしまう。ねむねむ。
夢を見た。たくさん。
なんだかまだろっこしい夢ばかりで。
夢といえば昨日彼氏とデートのときに散々からかわれた。
私は先日、二日連続でやらしい夢をみてます。
一日は、普通に浮気する夢。
相手は知らない人で、ご飯とお酒をおごってもらって、当然のように抱かれて…
しかし一方では「お兄ちゃんに殺されるー」と思っていました。
そう思うと目が覚めかけて「あーゆめならいいやー」と思い。
そのまま流されてしまったのです。。。
二日目は、
最初は彼氏とメッセをしていました。
しかし何故か昔の彼氏が会話に割り込んできて、彼氏は消えてしまいます。
あれれ、と思っていると何故か画面がへこんで私は吸い込まれてしまいます。
吸い込まれた先にはベッドのいっぱいある部屋があって。。。
何故か私裸です。
あちらこちらからいかがわしい声というか息というか、聞こえてきます。
ぎゃー！！お兄ちゃんに殺される！！と思って
私はその辺の布をかぶって一生懸命お兄ちゃんを探します。
そこにいるのかわからないくせにお兄ちゃんを探します。
彼のＨＮを連呼して（何故か本名じゃなくて）探し続けます。
しかしお兄ちゃんは見つからず、いかがわしい場面ばかり見てしまいます。
ここは乱交パーティーの会場のようで、
私は男に捕まってしまい、拘束されてやられてしまいます。
ぎゃー。ＳＭの乱交パーティーなのねー。
お兄ちゃんに殺されるーーーーーーーー。と、ここで目覚めます。
その話を彼氏にしたら笑われて
と侮辱されました。ムキーーーー！！
デェト中もからかわれたのでちょっと不機嫌です。
この日はそんな夢は見ずに、ふわふわと夢を見て。
覚醒したのは明け方の４時。
２６時間も眠っていたのかぁ…と思いつつ。ううう。
そして明日の日記に繋がるわけです。 |
2004年09月26日(日)＜＜＜彼氏とのデェト こっそりと涙
書いているのは火曜日なのですが。。。まぁいいや。
雨だったので室内デェト。
久しぶりにラブホなるものへ行ってきました。
新宿駅で待ち合わせをしていて、うれしいのと恥ずかしいので混乱して
到着の電話をかけていたら、背後からぬぼーっと彼氏がこっちを見ている。
黒いつるつるした石に影がうつって、私は本当にびっくりしたよ。
並んで歩いているとこっこの「がじゅまるの樹」が頭の中で鳴り響く。
ぐるぐるうるさいので、声に出して歌っていたら彼氏がびっくりしていた。
おかしい人がいる…とか言っていたけれど
私はご機嫌で きつくきつくあの樹に縛るの などと歌っている。
だからホテルに入ってカラオケを発見すると
「がじゅまるの樹」と「歌姫」を歌ってみたらすっきりした。
でも頭の中では 誰かお願いとーめーてよー とぐるぐる。
それで彼はゲームの中に首都高バトルを発見しました。
勝負したけれど負けました。。。しくしく。最初は勝ってたのに。
お風呂にはいったり、えっちなことしたり。
私は久しぶりの湯船にゆったり浸かって幸せ☆
湯船に浸かるのが好きなのです。シャワーだけはなんかだめなの。
その日私は睡眠時間１時間だったので、眠ってしまって。
でも眠りに落ちる前に、そっと彼の肩に頬をつけて。
幸せだな。
今死ねたらいいのに。
そんなことを思ってしまって、涙が一筋流れていったよ。
頑張って生きれば、もっと長く一緒にいられるかも知れないけれど。
もし数ヵ月後に別れて、二度と会えなくなるくらいならば
私はこうしている間に死んでしまいたいと、本当に願ったよ。
髪をくすぐる彼の指が涙に届かないように。
彼の優しい目が涙を見つけないように。
そっと離れて私は眠ってしまった。永遠に眠ってしまいたかった。
具合の悪い私。
煙草の煙に気持ち悪くなったり。
足と腰が痛くて歩くのもままならなかったり。
彼に「またね」といって別れて、一人で小田急の構内に入っていった。
振り向けば彼はいるのだろうけれど、私は泣きそうで振り向けなかった。
死にたい死にたい、そう思ってしまった。
最期に会うのは彼がいい。彼だけを焼き付けて私は死にたい。
具合が悪くて、感情が闇に沈む。
私は業の深い人間だから、神様は微笑んでくれないのかな。
この世には生きたくても死んでしまう人がいっぱいいるのだから、
自ら命を絶つのはいけないと、善を説く人がいるけれど。
私はそうは思えないよ。
自ら死を望み、手にしてしまう人には、それぞれ理由があるのだから。
そんな人にも、一縷の安らぎをくれてもいいじゃないか。
そう思わないとやりきれない。
私が死を手にする時、安らかであるように。
それが自ら望むものであろうが、天命だろうが…
その時のために今を生きてみようか？いつか死ぬ日の僕のために？
どうせ抗ったって、人間はいつか死ぬんだよ。哀しいよね。 |
2004年09月25日(土)＜＜＜涙吐き気淋しさ恐怖
延々泣き続けて涙も枯れた頃、吐き気がしてきて。
大量に分泌される唾液を飲み込んでは、嘔吐感をこらえて丸くなる。ベッドの上。
淋しくて淋しくて淋しくて淋しくて淋しくて淋しくて
彼氏にメールをしながら、また泣き出す。
頭がボーっとするまで泣いて眠ってしまった。
私はひどく怯えている。
守ってくれる腕が、もっと近くに欲しいと、ないものねだりしてしまう。
淋しくて淋しくて
私はいつになったら独りで前を向けるのだろう。
眠れたのは明け方で、雨の音を聞きながら眠ったような気がする。
起き上がったのは夕方で、雷の音が私の鼓膜を揺さぶっていった。
昨夜はカレーを食べようと、ネットしながら母親が引っ込むのをまっていたら
喧嘩になってしまって。
喧嘩といっても私は怒らないので、母親が一方的に怒っている。
怒るのは疲れるし、怒るときは相手に期待している証拠。
私は期待されているらしいが、私は母親に何も望まない。
早く目の前から消えて私に平穏をちょうだい！！
でも母親は私のほうをじっと見つめている。哀れむような目で。
見ないで……見ないでよ…。
「具合が悪いのはいつ治るの？ 一生治らないの？」
あんたと別れて暮らせばすぐに治るよ…なんていえるわけないから。
苛立ちを抑えて自分の部屋にいって、彼に電話して
なんか怒鳴ってしまった。彼は悪くないのに。怒鳴ってしまった。
感情が暴走して、私はまともに歩けない。
ここ数日は特にひどく、床に伏せては泣いている。歩けない。
「本日の林檎さん」という日記をお気に入りにして読んでいたのに。
林檎さんお疲れ様。幸せつかんでね。
日記を終えてしまったから…なんかすこし淋しかった。
私のこの日記は、いつ終わってしまうのだろうか。
延々と続くのだろうか？
私が死んでもそっと浮かび続けるのだろうか、無機質の世界で。
それはなんだか、墓標のようで。
夕ご飯だそうです。
まだ頭の中がぐちゃぐちゃしてるから、書き足すかもしれません。
具合が悪いといろんな人に心配されるけれど、
私のこの体調は、１０月のはじめには治るんだよ。
それが凄く哀しくて、淋しくて、恐ろしい。
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ごろにゃーん。
猫がうらやましかった。
幸せは子猫のかたち、そのとおりだよ乙一さん（涙
気分の落ち込みが激しいので、寝ようかとおもうんだけれど。
それと同時に吐き気がひどいのでひたすらお茶を飲んでます。
ほうじ茶おいしいです。
明日、彼氏に会う予定だけれど、どうしよう。。。
どうしようというか、どこ行こう。
何しろ貧乏なので、雨が降ると凄く困るし。雨降るなよ。。。望み薄い。
最近過食気味で。太ってしまいました。しくしく。
過食嘔吐はしたくないので、いいかな。
食パンを１斤買ってきて食って吐いて…ってなんて非生産的なんだろう。
チョコレート食べたーい。急に食いたくなったの。
チョコレートケーキー！！食べたい！！
明日食べよう。絶対食べよう。
あ、まだスーパーが開いている！買いに行くべきか否か？悩むぅ。。。
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結局、閉店間際のスーパーに駆け込んで、お菓子を買ってきました。
板チョコとおせんべいと箱入りのアイスキャンディーです。
５０７円も無駄に消費しています。ううう。
精神科の閉鎖病棟についての日記を読んでいました。
ある意味有名な南条あやさんの日記ですが、なんか不快感が。
だって入るときより出るほうが悪化してそうなんだもん。
批判はしないし、家とはなれるのも一種の治療だと思うけれど。。。
私は整形外科になら入院していたけれど、凄い情緒不安定だった。
事故当時と、膝に入っている金具を抜く手術で、２回入院。
事故当時はショックで呆然としていて、
２度目の入院は嫌で嫌で。何しろ夏休みがまるまるなくなるのですよ？
当時付き合っていた彼氏とも遊べないと、かなり不機嫌。
私が閉鎖病棟に２ヶ月もいたら気が狂うと思う。
ナーバスになって薬に依存しちゃうよ、と思う。
過食なのかな。というか過食だよな。
夕食に小僧寿しの手巻き寿司を４本食べて。
スーパーで買った板チョコを１枚平らげて。
アイスキャンディーを４本食べて。
さらに夕食の残りの手巻きを１本食べて。
何気に昨日食べれなかったカレーを食べようと狙っています。
ふとるぅ。
私の彼氏は重ね重ね言いますが、凄くやせています。
脂肪がないです。筋肉の上に皮膚が乗っています。凄いです。
だからちょっと気を抜くと私のほうが重くなるの。。。ううう。
昔ひきこもって４２キロとかになっていた自分がうらやましい。
その後失恋で食いまくって６５キロとかになった自分が怨めしい。
むむむ。凄いぞ。去年は２０キロ以上も体重差があったのね！！
でも南条さんの私生活の日記を読んでいると、焼肉が食べたくなりますね。
私、肉にのろわれてるのですかね？
夢に見たりするほど食べたいのにぜんぜん食べれてませんよ！
しかも夏の間に母親が外食で焼肉？と聞いたら妹がヤダ！！といって却下に。
泣きそうになりながら怨めしく寿司を食ってやりました。
苦手な寿司なのであとで気持ち悪かった。
今日はシーチキン巻きを食べれたのでハッピーです。
子供っぽくてもいい！私はシーチキンまきが大好きだ！！
さてさて、カレーを食いましょうか？
母親が仕事を再開しておくに引っ込んだらしたくしようかな。
今、母親は煙草をすっています。
そうそう。
私ここ５日ほど煙草を一本も吸っていません。
吸おうと思えばそばにあるのですが、においが吐き気を誘発するので…
何気に禁煙成功なのでしょうか？
でも吐き気が収まれば喫煙復活するに決まってます。
なにせ、彼氏がヘビースモーカーなので。見ていたら吸いたくなります。
やめるときは一緒に…と思うのですが。。。
私が箸の持ち方をマスターしたらやめてくれますか？と聞いてみよう。
でも無理だと思う。
彼氏の前彼女さんは箸の持ち方を覚えさせられたらしいが、
奴の喫煙を止められなかった。。。むむむ、強敵。
やっぱり、
「煙草やめるの？」と聞くあの声が強敵か？可愛い声で聞かないで！！
あ！
私がおいしい料理作れるようになったら煙草…
でも私がおいしい料理作れるようになるのは面倒だからいいや（ぉぃ
どうせ今頃健康に気をかけたって先立たれるんだし（ぉぃ
そう思うと切ないなぁ。ひとりぼっちの老後か。
その頃には悟りを開いて仏様に手を合わせれば平和になれるようになってるかな。
私の両親は同い年なので、どちらが先立つかわかりません。
煙草にアルコールで内臓ぼろぼろの母親か！！
肥満でコレステロールに犯されている父親か！！
うーん、どっちも危ういので早く勤め人になろうと思います。ビバ自立。
ちなみに「人体の不思議展」怖っ。
HPで写真を見た時点で気持ち悪いよー。チケット値段高いよー。
「未就学児は無料」というけれど、これを見に行く子供っているの？
気持ち悪いと泣き叫ばないの？
それとも何が飾ってあるのかわからないの？
HPをリンクさせるのも嫌なほど気持ち悪かったです。ううう。
顔の表情とかゾンビみたいで…お化け屋敷の置物みたい。
私にとってはこの展覧会、明るいお化け屋敷かもしれない。キャー。
高校生のときは美術室の壁に無料チケットとか割引券があってよかったな。 |
2004年09月24日(金)＜＜＜カレーが食べたい。すんごい辛いやつを。
ジャンヌダルクがやっていたので、ついつい見てしまいました。
だいぶ前に彼氏とこの映画の話をして
剣の出現方法を笑った覚えがあります。あれは凄いです。
今日は…書いてもいいかわからないけれど、彼氏が新しい仕事の面接で。
あー、スーツきるんかなぁ？と思って聞いたらそうなのだそうで、
見たいなぁ…と思いました。似合うのかなぁ。うーん。
昔、まだ付き合っていなかった頃に一度見れる機会が会ったのだけれど、
何気にその時わくわくしていたのに、彼は会社で着替えてきやがった！！
結局まだ見れてないのですよね。見てみたいなぁ。
でも面接しているところを想像すると笑えますね。
彼がニコニコして下手に機嫌よくしているところなんてみたことないよ。
なんかいつもニコニコというよりニヤニヤというか。
いじめられてばかりだから、そういうイメージなんだよね。
基本的に優しいけれど、いじめるのも好きなんだと思う。
私がいじられやすいのもあるだろうけれど。。。
最近は年齢差攻撃で反撃してます。結構有効です、ふふふ。
カレーが食べたいです。
凄い辛いのが食べたい。火を噴くようなの。
辛いの苦手なんだけどね、時々食べたくなるんだよねー。
実際食うと一口で投げ出すのだけれど。ふふふ。
あとねー、さわやかな酸味のあるフルーツ食べたい。
梨とかキウイとか。レモンの砂糖漬けでもいいです。ううう。
おなか空いたなぁ。。。
彼氏と一緒に暮らした場合の絵空事などを話すんですけど。
飯を誰が作るか？でしばしば論争になります。
何度も言いますが、私はかなり不器用なので料理が出来ません。
しかし彼は大学時代は独り暮らししていたぐらいで、私より上手いらしい。
ここは彼が作るべきだというのですが、私は。
彼はするとしても当番制だそうです。。。
でもあたしが大学生になっていてしかもバイトとかして、
忙しくてご飯を作れなかった場合は、作ってくれるらしいので、イェイ！
早く帰っておいしい料理を作ってまってたりしたいんだけどね。
テレビでアーチェリーやっているので母親がうるさいです。
うちの母親は大学時代にアーチェリーやっていたので気になるらしい。
今ではふるふるの二の腕ですがね。
大学行けば吹奏楽をやれるんだろうなぁ。。。
ホルン買うと３０万以上するし。中古でも２０万くらいしか見たことない。
別に他の楽器でもいいけど、ホルンの音がやっぱ好き。
難しいけど、ソロなんか少ないけど、何気に目立つ。
うるさい金管の中で一番綺麗な音だと思う。格調高いし。
原田と仲がよければ、彼女のトロンボーンを吹かせてもらえたのにね。
ていうか！！
私は結構前からエレクトーンがすげぇやりたいんですよ！
ピアノを習っていたけれど、ずっとエレクトーン知らなくて。
高校に入ってからエレクトーン弾く人に会って、音楽室で弾いてるの見て。
「やべーひとりオーケストラだよ！！」と感動。
劇団ひとりではありません。あんなしょぼくないです（無礼
めちゃめちゃかっこよくてね、やりたくなった。
エレクトーン持ってる方、私に教えてください。弾かせてください。
具合が悪いので寝ます。
でもカレーを食べてから寝るかもしれません。カレー♪
中辛しかないけれど、それくらいがちょうどいいです。 |
2004年09月23日(木)＜＜＜ぐぅ
今日は書きたいことがないです。
ひたすら眠ってました。夜６時まで寝ましたが寝付いたのも朝６時なので。
まだ眠いです。寝たいです。
お風呂に入って寝ようかなぁ。
明日予備校あるしね。
ひたすら具合が悪いのです。
食べてるときが一番幸せです。
彼といるとき以外だったらね。
彼といられればそれだけで幸せ。
食わず嫌い王、見ているのですが。
納豆もブルーチーズもオムレツも嫌いです。私は。
それでも見てるとおなか空くのですよね。
えーん。
おいしいラーメンが食べたーい！！ |
2004年09月22日(水)＜＜＜身動きが出来ない
やっと見つけたものに、手を伸ばそうとしたら、動けなかった。
今、がんじがらめにされている私の体は、身動きが取れない。
唐突ですが、私は美術の成績が中高ともに５でした。ずっと。
ですがデッサンがものすごーーーーく下手です。
素人目にもうんざりするほど下手です。
成績はデザイン画の出来と熱意ある態度だったと思います。。。うん。
絵を描くのは好きです。大好きです。
だから、そのためにならきっと受験勉強も頑張れる…と思うが
繰り返すが私は デッサンが出来ない という大問題を抱えています。
美大進学を目指すならば、半年前にさっさと美術系予備校に入るべきだった。
それをしなかった。今頃手遅れ。
ふと諦めをかみ締めると、思うことがあった。
「私は何を待っていたの？」と思った。
自分には何もない、そう思う一方で、何かが開花するのをまっていた。
なんでもいい、絵でも文章でも、運でも、何かあるはず、何か…
そうしてひたすら待っていたような気がする。
運命というものが、私を育て上げてくれるのを。
でも
時間がいくら過ぎても、私は私のままで、何も変わらない。
これだけ時間をかけて、やっとわかった。
「希望だけじゃ生きられないね」
何か咲く、何か起こる、私には輝く未来がある…そう思っていたけれど。
それは若い、幼い、子供が抱く幻想だったんだね。
私は必死で子供で居ようとして、大人になれないで、泣いていたのかな。
信じる希望と、薄汚い現実の間で、身動きが取れなかった私。
希望を捨てるのは辛いけれど、またいつかその光を手に出来る日迄。
そっと希望をしまって、ありのままに身を浸そう。
諦め、に似た感情が私を支配したよ。
大人になるって、諦めることなの？
そうなのかもしれない。
でも大人が希望を再び持つことも、あるんだろうね。そうであって欲しいよ。
輝いている大人もいるのだから、そんなことないよね。ないよね。
けれど今の私の感情は「諦め」がほとんどを支配していて。
それに身を浸して、流されるままにしていたら、勉強を始めたよ。
仕方ない、仕方ない、そう思って勉強していたよ、長い間。
消極的でも、私はそういう風に出来ているんだから、仕方ない。
希望がないから、未来に明るい展望はない。
ただ望めるのなら、彼氏と一緒に暮らしたい。
それが近い未来にまっていると思えるのなら、希望は蘇る？
そう簡単に希望は蘇らないけれど、少し世界が明るくなると思うよ。
「一緒に暮らそう」といった言葉を、もう一度信じてもいいのかな。
今度の彼は裏切らない？
ううん、私が裏切らなければきっと大丈夫。
それなら世界は、少しずつ温かみを持つから。。。
いつか泣きながら眠れない夜を過ごす事がなくなりますよう
私は見えない星に願いをかけるよ。
彼氏が言ったように、自分の感情をコントロールするために、
心理学を学ぶのも有効なのかもしれない。
でも私は理性で行動できない、いつも感情で行動する。
あんまり役に立たせること出来なさそうだよ。感情至上主義だよ。
感情に走って、いっぱい失敗してきたけれど。
それでも未だに感情のままに生きているのは、それしかないからかもね。
私にはちょっと人より感受性の豊かな心しかないよ。
綺麗な顔も、抜群のスタイルも、美しい声も、何もないよ。
ただ裸の心がそこにあって、そっと震えているだけだから。
誰と張り合うにも、心ひとつで張り合ってきた。
この生き方は失敗のほうが多いかもしれない。後悔が後を絶たないかもしれない。
でも貴方がそこで立ち止まってしまうなら、
いっそ心のままに動いてみたら？といいたいよ、私は。
貴方の心が元気なら、きっとそこから抜け出せる。
元気のない心も、そこがわずかでも震える限り、いつか光も見れる。
そういうものだと思う。
そうであって欲しいと思う。
容姿は変えられなくても、心なんてすぐに変わっていくから…
自分でも追いつけないほどするりと、移り行くものだから。
どこかでみんな、自分の理想のままの心を手に出来ればいいと思うんだ。
私の心は今日もそっと振動している。
そのヴァイブレーションは今日から、少し弱く小さくなった。諦めの音色。 |
2004年09月21日(火)＜＜＜泳ぎたい
起き上がると具合が悪い。どうにも吐き気がおさまらない。
気持ち悪い気持ち悪い。うーうー。
電話で彼氏に起こされたけれど、塾を放棄して夕方まで眠っていました。
きっと彼は怒っています、ごめんなさい。
起き上がってシャワーして歯を磨いたらウッ、げほっ、ゲーロゲロ。
強烈な歯磨き粉のにおいが駄目だったようです。なーむーぅ。
ウォーターボーイズ選手権とウォーターボーイズ２を見て、泳ぎたくなる。
今年の夏は泳ぎに行かなかったから、余計に。
水の感触が恋しくなるね。
スイカを食べて眠ります。
明日は塾へ行きます。
具合が悪いのが治っても、心は沈んでいると思う。
普通になるまでそっとしておいて欲しいけれど、そんなのは無理で。
塾に行きたくないと泣きそうになって。
原因を考えると、大学も怖くなる。専門だっておんなじだ。
人が怖い。視線が怖い。集団が怖い。
この気持ちはいつになったら治るのかな？
うずくまる私を置いて、みんな進んでいってしまう。
きっと彼も私を置いて、進んでいってしまうのだろう。 |
2004年09月20日(月)＜＜＜世にも奇妙な物語で泣く
ぜんぜん眠れない晩が続いて。。。
深夜にそっと眠って、朝起きたのは１３時だった。昼だし。
本当は今日、早く起きて彼氏の家に行くはずだった。
ご両親たちが温泉へ日帰りで出かけるらしいので、遊べると…
行きたいけれど、お金もないし（彼氏の家は遠い…東京田舎→埼玉田舎）。
時間も遅いので断って、また眠る。
次に起きると１６時半。
おなかが空いたので起きまして、食べ物をあさります。
寝ている間に祖父母が帰ってきていて、おはぎとお団子発見。
お団子だけ何個か食べて、お茶図家も食べます。ちょっと食べすぎ。
ぼんやりしていると夕食になって。また食べます。
焼きうどんとワンタンスープ。敬老の日なので私が…嘘です、母が作りました。
あたしが焼きうどんを作るとどうなるのかはあえて語りません。
どちらもおいしくてよかったですが…なんせ腹いっぱいなので食えない！
それでも結構食べて、かなり満腹。いすを並べてその上に横に。。。
祖母は「牛になる」といって「あ、あんたは丑か」と納得。
私は「もーもー」うなりながら眠ってしまいました。
なべの落ちる音で目覚める。たぶんカメもびっくりする音でした。
彼の家にいけなかったのはショックだけれど、寝ぼけた頭でなく、
覚醒した頭で考えると、行かなくてよかっただろうね。。。
昨日、電車の中で景色を眺めていたら目が回りだして、吐き気がして
急行は止まらないので、ドアのところの端っこにしゃがみこむ私。
その格好のまま新宿へ運ばれました。ゲロしなくてよかった。ほっ。
今日は電車に乗ったら新宿やら原宿どころではなくて埼玉ですよ！？
気持ち悪くなるに決まってます。目を回します。無理です！
行かなくてよかったのかな…
体調がまともになるまで行けないな、大宮とか。はぅー。
訳があって彼氏の同意の上で、浮気相手の同い年の男にメールしてるのですが
奴はわがままだ！ということがわかってうんざり。
あのねー、彼氏じゃないんだからそうめったに会いたくないの！
淋しいときメールで誘われればその気になるだろうけど、上手くないし（ぉぃ
それにもう浮気しないから出来れば会いたくないんだよねー
頼んでるものも輸送して欲しいんだよねー、実は。マジで。本当に！
いったん嫌うと軽蔑どころか嫌悪する性格のリサ。ヒーイズベリィヘイト！
そのくせ淋しくなるとなびきます、最低ですね。
でも会ってから嫌悪感でいっぱいになりさっさと帰りてぇ…となります。
というか、奴は性病もちです。。。
彼氏も性病もちです。。。えぇ、原因は私です（爆）
この前産婦人科行ったら、前に検査した１月から持っていたらしい。。。
クラミジアです。自覚症状がめったにでないらしく
１５歳から１９歳の来院では４人に１人は持っているらしいですね。怖。
１月ごろというと凄く無茶なことしてましたね…（遠い目
売春とか売春とか売春とか・・・・・・・・ごめんなさい。
実は
５月の末ごろ、風俗店で働いていました・・・・・・・・あは（殴
今の彼氏であるお兄ちゃんに止められてやめました。
その時彼いたのですが、その人は何故か応援していました。ピンサロです。
そのときに変なものうつされてないといいのですが・・・・・・・心配。
エイズ以外なら治りそうだからいいけど。口も粘膜だからねぇ。。。
皆様お気をつけください。。。はい。
彼氏は土曜日から９連休だそうでーいいですねー。ふーん。
明日塾へ行くのが凄く面倒ですが、母親が居るので行こうと思います。
本当は凄くへこむ事件が進行しているので、そっとしておいて欲しいけれど
そんなこと言えないので、黙っておとなしくしてます。
ふぅ。
今食べた白菜が腐っていて明日腹痛で動けなくてもいい
というか寧ろそうなりますように…と思って寝ます。おやすみなさい。
あ、そうそう。
今夜、世にも奇妙な物語の中の「過去からの日記」を読んで不覚にも泣きました。
めちゃ感動！！
信じれば奇跡は起きるというけれど…私は信じることが出来ない。
裏切られ、裏切りすぎた、もう、信じることすら難しい。 |
2004年09月19日(日)＜＜＜公園で笑う
昨日は眠れなくて、眠ったのは朝の６時に近かった。
空はうっすらと蒼くなっていくのを見て、綺麗だな…と思いながら眠ったの。
母親の声で起こされると、１２時近かった。
やばい！！
いつの間にアラーム止めたんだろう。。。わかんない。。。
でも１２時に待ち合わせなの、原宿で！デートなの！！
あわてて携帯とって彼氏に電話です。出ないからメールで謝る。
シャワーを浴びて歯磨きして、軽くパウダーはたいてお出かけです！
途中でおせんべいを買います。めっちゃ食いたかったので。。。
何とか１３時２０分にはつきました。ちょっと驚異的。
代々木公園でまったりしようと考えていたので、
ゴスロリの方々の間を抜けて、みんな凄いなぁと思いながら。
でもあの格好でカップラーメン食ってると凄く違和感。。。
昔あったアヤカちゃんは服装がゴス的でフリフリでした。
入り口で私はかき氷、彼氏はお好み焼きを買って入って、
日陰に座って早速食べますが…私は歩きながら食ってたのよね。
そして「味がない」ということがよくわかりました。ぼったくりや！
お好み焼きは卵が入っていたので私はきらーい。
どちらも二人のおなかを満たしてくれません。。。しくしく。
私は早速おせんべいを食します。おいしいです。
彼氏にもあげて、食べたのを見てから、成分表示を見せます。
めちゃめちゃ塩分多いのを見てぎょえ、という顔をする彼氏。
そこがおいしいんだよ！
さらにソフトクリームを買ってもらい、夏ポテトを自分で買い。
ついでにシャボンを買ってこっそり彼氏に吹き付けます。
嫌がる彼を見て私は笑うよ。
いつまでもこうしていたい。二人で居たい、ずっとずっと。
「大学へ行って格好良くてスポーツできて、お金持ちで優しくて、ついでにゲテモノ好きな人が私に好きだ！って告白したらどうするの？？」
とか聞いて困らせたけれど。
今は他なんて考えられないくらい彼が好きだから、それでいいじゃないか。
それでいて彼は私を振らないという。
あんまり信じないのは前例があるからだけれどね。
あ
彼氏が正座できるのは数秒間違いで 数分 だそうです。凄いですね。
さりげなく間違いを訂正されました。ってか読むなー！！
フラっと夕方公園を出て竹下通りでパールミルクティー飲みに行きます。
私が勝手に飲みたくて行ったら、彼氏もちゃっかり注文して。
さらに彼はスパゲッティーまで頼むので、私はばくだん焼きを買いました。
おいしかったよー。
それで帰ってきてハンバーグ弁当とポテトサラダを食ってしまいました。
彼氏は今日会って「やせた？」といったけど、体重計は変わらないと…。
でもこんなに食ってきっと太るぅ。ううう。
ストレスと不安定で過食してるのかな。
今日もずっと彼氏と一緒に居たい所を帰ってきました。涙です。
帰ってくると「え？」という顔をされました。
なんと妹は６時ごろに私を見かけて話して、もう帰っていると思ったらしい。
だからハンバーグ弁当があったんだけれど…
私の帰宅時間は１０時ごろ。
「あんた幽霊見たんじゃん？？」というと妹は風呂を３分で入りました。
そんなあんたが怖いわよ、妹ちゃん。。。
今日一番笑ったのは
彼氏「俺、午年でさぁ…」
リサ「え！？ 私の妹と一回りも違うの！？」
…かなり落ち込む彼氏。だってびっくりしたんだもん！！
昼間元気よく「おっさん」と言ってしまったのはごめんなさい（ｗ
今日一番うれしかったのは
「半年たったら、一緒に暮らそう？」の言葉。
リサは半年後は二十歳だしね。一緒に暮らせるといいね。
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眠れないのでもう少し書こうと思います。
おなかは満腹だし、眠気はあるし、でも寝付けないのは淋しいから？
全部を淋しさのせいにすればいいとは思わないけれど…
けれど確かに淋しいからってのもあるよね。不思議と。
感情に左右されて生活していたらくたばってしまうけれど、
感情を捨てたら味気ない人生になりそうでそんなことできないよ。
話し変わりますが、投票がすんごいことになってびっくりしてます。
ありがとうございます。
なんか応援されてるのか？と気分よくなるけど
凄い申し訳なさがつの募ったので文中ボタンはやめました。
キャラじゃないですね、似合わない慣れないことはやめよう。うん。
昔の日記を読むと、なんだか哀しくなるけれど、消そうとは思わないよ。
そっと残っていてくれれば、いつか読み返すときに、ためになると思う。
自分の感情や日常を物語のように書くのは、
私の存在を知って欲しいのと、わずかな人を得たいから。
どんなに人が怖くても、求めずには居られない私は弱虫。泣き虫。淋しがり。
彼氏が心情を伺うのに読みたいというけれど、別にいいとはおもうけれど、
一緒に居てもわからないことを日記で知るのはどんな気持ちなんだろう。
淋しくないのかな。落胆、しなければいいけれど。。。
昔から無鉄砲で「女は度胸！」といって烏瓜に手を伸ばし草むらをかき分けた
それを見た山岸君はなんだかびっくりしていたけれど。小学生時代。
私は表面的には変わったけれど、根っこの部分は今でも同じ。
女は度胸、とばかりに入ったお化け屋敷は、入ってすぐに挫折。
男にしがみつくなんてなさけねぇ、と今では思うけれど
そのときは死ぬほど怖かったのだから仕方ない。。。と思う。
女の沽券にかかわるからお化け屋敷はもう行かない！！と思う。。。
彼氏はきっと行きたがるけれど、ついていくものか！！
妹が眠るというので、電気を消します。もう眠ります。
今、１階の部屋で母親と妹が一緒に眠っているのです。祖父母いないので。
外からは虫の音が聞こえる。
私はまた命を救われたけれど、痛みを受け取った。
どんなに泣いても痛みも罪も消えないけれど…
いつか幸せになりたい。
私だけじゃなくて、この罪の先にいる二人に、幸せで居て欲しい。
やはり神様、
私もあの青空に嵌め殺しにされるのですね？ |
2004年09月18日(土)＜＜＜鏡の中の自分
今日はお昼過ぎに起きて、コロッケを食べて。
夕食にはカレーを食べた。
祖父母はお彼岸のお墓参りで山梨に行っていたので居ません。
母は教師なので運動会で休日出勤です。
父は料理をしません。
妹はお出かけです。
私はおさんどんと化して飯を作ってもいいのですが、なにせ不器用ですから！
誰もそんなこと頼みません！みなさんよくわかっております！
妹は従姉妹の高校の文化祭へ行ってきたので、凄かったと誉めましたが
私はやっぱり母校とは呼べなくても、居たのだから山高の方がいい。
文化祭はしょぼいけど、舞台が面白いのです。
みんなで結束して劇をする高校生は一生懸命で素敵です。
体育祭はショータイムが一番好き。一度も出れんかった、足悪くて。
とんでもないことするの、各団のチアリーダーが振りを考えて
それを踊る人数が各団６０人とかだから迫力あるし笑えるし。
テーマが「ととろ」の時にはカンタが自転車に乗って校庭を５周（ｗ
いや走りすぎだし。お疲れ様。。。
どうでもいいけど山高は体育祭が凄いと思う。組体操もやるし、めずらし。
鏡の中の自分は、幼げで暗い顔をしてこっちを見ていた。
久しぶりに見つめた自分は、少し疲れているようだった。
泣きすぎた目が腫れていて顔を洗っても駄目だったの。
そんな自分が少し哀れだけど、自業自得だから捨ててやりたくなった。
廃棄処分して再生不能にしてしまうのがふさわしいと思う。
あ、もう浮気してないから！！！
っていうか、一生できんよ、もう。
お兄ちゃんと付き合ってる間は、絶対出来ない。絶対。
怖いとかじゃなくて。彼に操立てるのが筋なんだと思う。そう思う。
散々泣いて生まれたのは悔やむ気持ちより愛しさだった。
そのうち、書けたらいいと思う。
なかなか寝付けなくて、眠れたと思ったらアラームが鳴った。
「病めるときも健やかなる時も」で検索されていました。あは。
私も早くそんな風に言われる間所に立ちたいけれど、白無垢はきれない。
正座が出来ないときにふと思い立ったのは
「結婚式はチャペルだな」とか、どうでもいいことだった。。。 |
2004年09月17日(金)＜＜＜神様ごめんなさい
どんなに謝っても許してもらえないけれど…
別に彼氏と喧嘩してませんよ。
ただ、ショックだった。日記も書けなかった。
なんだか、今になってやっと死にたくなった。
死ぬことすら思いつかなかった。
痛い。
私は痛みを抱えて走り回っている。
逃げ道も進む道も、わからないままに。 |
2004年09月16日(木)＜＜＜１３歳のハローワーク
別に１３歳の少年少女に職安に行けと訴えているわけではなく、
愛する（迷惑）村上龍さんの本のタイトルです。有名ですね。
まだ買っていない小学校があったらそこの司書はもぐりです。
幻冬舎をつぶそうとしてますね？ 幻冬舎は面白い本をい…（以下略
ごめんなさい幻冬舎さん、大好きです。
私の趣味とマッチした感じのある出版社なので…暴走気味。
幻冬舎文庫がいっぱいの私の本棚です。
この大物の村上さんと私に意外な共通点発見！！ちょっとびっくり。
それは幼少の頃から「あんたサラリーマンにはなれないね」といわれること。
私も散々「ＯＬに向かない」とか「ＯＬになれない」といわれ続け
ＯＬ以外を前提に就職をしようとしているのですがうまくいきません。
とりわけ才能のあるなしは なし に軍配が上がりつつあるようです畜生！
むしろ勉強のやる気のなさはこの辺から来ているのかもしれません。
なんだかんだいって、
希望の芽はそうそう摘まれてしまっていまさらないのかもなぁ、ふふふ。
わぁ、向こうは妖精さんがいっぱいいっぱい、いるよぉ☆☆（現実逃避）
大体ですよ、私社会からはみ出ているのですね。ぐちゃっと。
天気がいいよ、といわれれば図書室の陽だまりへ出かける小学生に未来はあるのか？
凄くないような気がします。今すでに偏屈だし。
このまま偏屈ばぁさんなるものを志してもいいのでは？
しかし私はかわいいおばぁちゃんになって優しい介護師に介護されたい！！
ううう。偏屈ばばぁを目指すわけにはいかねぇ。。。
せめて夢とか希望とかあれば勉学に励む気力が・・・・ぐはっ（殴
ということで、
これから映画配給会社およびマスコミ業界の就職難を目にして
勉強の妨げになること請け合いなし！の日々を送ろうと思います。
眠い眠いと眠り続けるのは大物のしるし！と豪語してもいいけど
大物になったってお前にはびた一文もやらんわ！！！と思う私は
やっぱ偏屈ばぁさんが似合っているのかもしれましぇん。。。うむむ。
やっぱり映画の世界が天職かもしれません…。どこでも寝れるし。うはは。 |
2004年09月15日(水)＜＜＜夢でも遠慮する私
なーぜーだーーーーーー
夢の中で焼肉を食いまして目覚めたら空腹なのでおきだしました。
午前様ですリサチャン。どーするのまったくもうっ！！
前も焼肉の夢を見ました。
何故かめちゃ遠慮深い私…
「そ、そんな夢を見たらおなか空いちゃう…」（←遠慮？
と、焼肉を断る夢を見ました。
なぜそこまでして焼肉に付きまとわれるのでしょう。
やきにくーーーーーーー。
これでも乙女です。 |
2004年09月14日(火)＜＜＜世界が回る回るまーわーるぅ ぐぅぐぅ
朝起きました。立ち上がりました。
「ほへぇ？ 今日も世界がまわってらぁ」などと思いながら倒れました。
次に気づくと凄い姿勢で。ぐぅぐぅ寝ていたらしいです。
朝起きると世界が回り始めたのでビビリました。
実は昨日の朝もこうだったんですけど、黙ってました。
家の人に言うことはありません。めったに体の不調を言いませんし。
それで部屋でぶっ倒れてると散々不平を言われるんですよねー。
また、朝、起こされて起きないと罵倒される毎日です。
だるだるぅ。
夕方おきて、駅前に自転車を取りに行きました。駅前におきっぱだったので。
起き上がって着替えるとまた世界が回り始めて、
ふらふらと外へ出てバスに乗ると落ち着きます。
バスを降りて、自転車に乗って、ユニクロを目指します。
母親に頼まれたものが売っているか見に行ったのですが…やばい！
視界が二重だよ！ 音が耳元で鳴ってるよ！ くらくらするよ！
一時停止して足をつくのを忘れたら、横に倒れました。
壁があったので激突せずにすんで、よかったのですがね。
なんだか駄目だなぁ、と思いながら。
もう頑張れないのかなぁ、私。
歩けなくなったとき絶望して、志望高校をあきらめたけれど。
再び歩き始めたとき、あの決定を悔やんだ。
うつ病の中で大学をあきらめたけれど、それも悔やまれて。
私はちっとも前に進めなくて。駄目だな。。。
朝倒れてから起き上がったら昼過ぎの３時で。
うだぅだしてました。もうヤル気なーし。
具合も悪し。めまいの原因は何でしょう。二日も連続で。
貧血のときに似てるし、吐き気もあるし。貧血かなぁ。めずらすぅいー。
私はどっぷりと後悔に浸りながら、希望を見出せないで居る。
ひたひたと迫りくる期限に怯えているんだね。
火曜サスペンスで「光とともに」の光君がしゃべってます！
君自閉症治ったの？……冗談だよごめんね光君。
めちゃめちゃかわいいです、しゃべってもかわいい。。。
うーん。 |
2004年09月13日(月)＜＜＜耳をすませば、で泣く
朝起きれなくて、うだうだしていたら遅刻なので休んでしまった。
人前に出るには体力が必要なんだなぁ、としみじみ。
まだ足が痛いし。膝もだけど太ももも痛いです、筋肉痛。
最近読んでくださる方が多くもなったので、知らないかもしれないけれど、
私は右足の膝のおさら、膝蓋骨骨折の後遺症障害でちょっと不自由です。
先日、ショックでした。
自分では気づかなかったのに、彼氏が歩き方がおかしいと指摘しました。
すこし足を引きずって歩いていたらしいです。
杖をつく日も近いですね。医者は二十歳といっていたし、そろそろかな。
余計に人目を引きそうで怖いです。
なんだかなぁ。
実際は不自由なのに障害者手帳ももらえない、微妙な障害で。
リハビリしっかりすればこうはならなかったんだしね。自業自得。
ちなみに、彼氏も同じく右足の膝蓋骨を私以上に粉砕しましたが、
正座も数秒ならできるという凄い人です。
私はそのうち車椅子だなぁ…。彼だけはいつまでも足で歩いて欲しいです。
そんなわけで昼過ぎまで眠っていました。
起きてきてご飯をすこし食べて。ビデオ見てました。
なんとなく、先日彼氏が会話で出した「耳をすませば」が見たくなって
独りでねっころがって鑑賞して、ふと泣いてました。
お店のおじいさんんが、雫に言う言葉が欲しくて欲しくて
でも私はそれをもらうには、弱いし頑張れていない。
「貴方は素敵です」
そんな風に言われたら、少し自身がつくんだろうな。
あんなおじいさんが居たら、私の中学時代はもう少し明るかったかも。
それで「千と千尋の神隠し」も見て。
勉強もしないでなにしてるんだろーーーーーーーー
と、相当うつうつしてました。
原因は昨晩彼氏に送ったメールの返事です。
私はもう毎晩泣き寝入りで、それは慣れず、つらい。
せめて手首を切ってしまえば、痛みで気がそれるのに…
そう思って彼氏に抗議した。
「禁止するなら…」
いつまで私はプーさんを抱いて眠ればいい？
ちくしょうちくしょう。
それでも今朝返ってきたメールは「駄目なものは駄目」だと。
ついでになんだか散々言われてへこんで放置。
別に彼氏は悪くないけれど、悪いのは私だけど。
そんなにつらいなら受験なんてやめちまえ、と彼は言う。
あんたに並びたいから私は泣きながら頑張るのに。
昔の彼氏に馬鹿にされたから意地になって…なんて言い訳は言い訳で
ただあんたと同じところに立って、せめて同じくらい稼ぎたい。
がんばれ、の言葉もつらいけれど。
やめちまえ、も辛いんだね。
病院へ行こうとしたら保険証がなかった。
母親が持っていったのだろう。…なえた。
もう生理とまったままのほうが楽だとすら思ってしまう。
でも不妊症は怖いから、行かなくては…と思うのに足が動かない。
産婦人科は整形外科より嫌いかもしれない。
おせんべいが食べたい。
買ってきて勉強でもしながら食べようか。
昔々、先天的に心臓に穴があいていた私。
運よくふさがり、胸に手術の後はないけれど…
交通事故で膝と肩に残ってしまった傷跡。
別にもう一度整形手術してまで消そうとは思わない。
一つも二つも傷は同じなのか、
手首のでこぼこもレーザーで消そうとは思わないし。
縫うほどの傷はなかったからだけどねー。でも凸凹。
傷だらけでいいや、と思う。
投げやりなのかもしれない。
愛情の欲求を食物で補うらしいです。
愛が足りないのか私？
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はぁい、スーパーへ行って白菜の浅漬けとせんべいを買ってきました。
やっぱり過食なようです。
長々と日記を書くのは好きなんだけど、読む人は大変そう。
読まれるのはうれしいけれど、恥ずかしい。
私の人生の切り売りは楽しいですか？ってかんじです。
あたしは楽しくないです。
今から心決めて彼氏に電話しようとおもいます。
あたしがわりーのだし。
このまま気まずくてもしかたないし。
ていうか気まずいの私だけかもしれないし。
前に男に振られたときに、その前に男を振ったときに、一緒に居た今の彼。
それでも私を好きで居てくれるのだから
彼も結構なゲテモノ食いだと思います（失礼 |
2004年09月12日(日)＜＜＜よだれがたれるよ。。。
＊おそらく今夜昨晩の日記も書きます。
よろしかったら見てやってください。
こんばんわ素敵な夕暮れですね。リサです。
別にうまいものを食べたわけではありません。
昨日の夜は喫茶店で、今朝はジョナサンでソーセージとパン。
ついでに今日の昼はローソンのおにぎり屋です。鮭とシーチキンです。
なんて貧困にあえいでいたのでしょう。。。
実は４千円しか持たずに土曜日塾へ行き、今まで外に居ました。
去年からのホテル街にある塾の自習室で勉強してて
飽きて彼氏を町田へ呼び出して遊び倒してました。
そんなわけで昨日の夜はカラオケで眠ったので
今日は模試の最中、問題が終わると眠っていて
そしてよだれをたらしてました。下品な乙女でごめんなさい。
しかもこんな悩みのなさげな日記が苦悩ジャンルで遊んでいてごめんなさい。
個人的には苦悩しているつもりなのです。
非常に苦悩です。
苦悶の表情を浮かべて３分で英語を放り投げました。
これは大問題です。
疲れているのでやる気のない文体でごめんなさい。
誤ってばかりでごめんなさい。
模試は玉川大学でやってました。
私の家の近所には何故か大学が多いですね。
玉川大学に和光大学、国士舘大学、鶴川女子短大。
どれも行く気がしません。
玉川大学は広かった。校舎まで校門から５分は歩く。
池まであって噴水が吹き出ています。森があります。
グラウンドが線路の反対側にもあります。広すぎです。
それだけ土地が安いのね…
彼氏がこちらは安くていいと物件を眺めるけれど
一緒に住むなら町田は嫌！あと川崎方面も嫌！馬込も嫌！（高いって
昼休みにこっこを聞きながら一人でご飯を食べていた。
凄く、山高時代とかぶりました。
友達がいなかった。
嫌われてたわけじゃない。存在しなかっただけ。
人を嫌い、怖がり、自分の気配を消して、そっと生きていた。
それでもいつも待っていた。
誰かが私に気づいてくれることを。そっと願っていたんだね。
何だかそんなことを考えながら、少し泣きそうになりながら、
空を飛ぶ蒼い蝶の美しさに心奪われていました。
人間はぶよぶよで。
それで居て割と頑丈で壊れやすく。
空中にも水中にもすめはしないけれど。
それでも何かを生み出すものとして、ひとつの美しさがあると思う。
私は
人よりちょっと頭がよかった
人よりちょっと文章がうまかった
人よりちょっと絵を描くのがうまくて
人より結構、要領がいいだけの人間でした。
大学にいけたら何か変わるだろうか。
思った。
いい大学に行っても遊んでいればただの人。
そこそこの大学でも何かをやり遂げれば人生の糧になる。
目の前ではサッカーを、球を追いかけるかっこいい人たちが居た。
あんなふうになりたい。
それといっときますが、模試の結果は聞かないでください。
漢文が悔しいのです。「亦」が読めなかったくせに提出してからひらめきました。
「また」に決まってるじゃないですかあんぽんたん！
世界史も悔しかったです。
ナチスの独裁者の名前がわかりませんでした。
これも提出後にひらめきました。
アドルフヒットラーですよね。たしか。
ううう。
一生に一度だけよまぐれ光線（育生君風）はあたりませんでした。
ぜひ入試本番では出て欲しいです。
僕はこっこを聞きながら悟りを開きました。…たぶん。 |
2004年09月11日(土)＜＜＜９月１２日にかいたもの
こんばんわ、星空が綺麗ですね（今日は曇りです。）
お風呂上りでホカホカしております。シャワーだけど。
本当は湯船にゆっくり浸かって疲れを癒したかったのに…
足腰が悲鳴を上げていてさっきから歩くたびに「あ。あ。」と声が。
俗に言う「カオナシ現象」ですね（何
眠りたいんだけれど、予習が終わってないです。
今日は模試の後に父に電子辞書を買っていただきました。
英和和英に漢字、世界史、日本史、単語帳などなど、小さいくせに。。。
便利だけれど辞書の引き方を忘れそうです。
母親は逃亡者に夢中です。
妹は明日がプールらしいので水着の試着をしております。
何故か母親の水着です。
ブラのカップは我が家では大きい順に祖母、妹、私、母です。
貧乳でごめんなさい。
なんだかどうでもいいこと書いております。
明日病院へ行こうかと思います。産婦人科です。
明らかにおかしいです。
生理が２ヶ月以上とまっています。。。もっと早く行くべきなんだけどね。
妊娠以外じゃないから…異常妊娠か排卵の停止か、なんかだとおもうけど
おっかなびっくり行ってみようとおもいます。
異常妊娠とかだったら哀しいな。
でも普通に妊娠していても育てる自信ないから。
珠恵さんは凄いと思う。あんまり無理しないでね。
剥いだ爪がやっと生えそろい始めて。
私の手には何もないけれど。何かが生まれるなら。
この命にも価値があるというのかもしれない。
いつかこの手に命を抱きたい。小さな、いとおしい命を。
その前に病院へ行きましょう。
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2004年09月10日(金)＜＜＜予備校にいけなかった日
今日は予備校に行けなかった。凄く自己嫌悪。
今週は２日も休んでしまった…凄く駄目な子になった。
夜寝るのが遅いのもあるけれど、どうしても寝付けない。
完璧主義の私は、自分にやりきれなくて寝付けない。
布団に入ってはまたおきだして勉強する。
２時ごろになってやっと眠るんだ。やっと、やっと…
それで６時半に起きれないの。駄目。私もう駄目だよ。
泣きたいほど苦しくて。
負けたくないからこらえてる。
悲しい哀しい夢を見たよ。
何故か彼氏が私の家で普通に暮らしていたよ。
二人っきりで、暮らしていてね。
私はそっと彼氏の布団にもぐりこんで、眠っていた。
哀しくやさしい夢だった。
頑張れば叶うかもしれない夢なのに、頑張れない私。
いつも優しい彼氏は、きっとこんな私にも優しいから。
テレビでは人が殺され人が裁かれ安っぽい平和が描かれる。
それを見ると吐き気がするから、目をそらす。
一瞬の平和なんていらない。
どうせこの世に平和なんて来ないんだ。
どこかで誰かが餓えて、凍え、殺され、盗み、嘘を吐いて…
それでもみんな生きていく。
こんなに汚い世の中なのに、生きていける。
明日は９月１１日。
いっぱい人が死んだ日。
テロとか戦争とか、気をつけてみていると苦しくなるよ。
何が正義で、何が悪なんだろう。
そんなの人それぞれで。押し付けあっても仕方ないのに。
自己主張の激しさが、この世界を殺めていくよ。
それでも時々この世界が素敵に見えるのは。
貴方の肩越しにそれを見つめているから。だからだよ、きっと。
どうしようもなく淋しいけれど助けてくれる人は居ない。
僕は独りで泣きながら、そっとしゃがんで時を殺める。 |
2004年09月09日(木)＜＜＜おはようございます
朝です。６時前です。眠ってません。
勉強をしていました。悔しくて勉強をしていました。
昨夜、母親と携帯の話しをしていたら言い争いになり。
腹が立ったのでそのまま勉強して、気がつけば４時過ぎ。
寝るにも寝れないのでおきてました。
事の発端は、私が携帯を買い換えたいと言ったから。
auにしたいです。彼氏もauだし。
母親は言いました
「まだ買ったばかりでしょ」
「我慢しなさい」
「模試あるのだから勉強しなさい」
私は、自分の部屋に戻って泣いた。
私は言って欲しかった。
携帯なんかいらないから、認めて欲しかった。
続きは夜に書きますね。
シャワーして予備校行って来ます。
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こんばんわ
ニュースは嫌いだよ。悪いことばかりだから。
今日も死んだ。死んだ。死んだ。たくさん殺された。
こっこが沖縄で歌っている。
ここ、に書いてあった。
またいっぱい歌って欲しい。希望の歌をつむいで欲しい。
頭の中でイスラム世界と古語とがダンスをしています。
早く勉強しないと、日曜が模試なのです。頑張れあたし。
最近地震がおおくて。。。怖いね。
何を願えば許される？
僕は、また・・・
今日もまだ毛布が私を包んでくれる。 |
2004年09月08日(水)＜＜＜リストカット
＊昨日の日記も書いておきました
無性に腹が立った。
予備校で授業中に叫びたくなった。
駅前でカバンを盗もうかと思った。
空き缶を投げ捨てた。
駐車場の車を蹴飛ばし。
駐輪所の自転車を蹴って将棋倒しにした。
家では何をしていてもだめで。
夕飯を食べながらお椀を投げそうだった。
怒鳴り散らしたかった。
だめだ
このままじゃ何か破壊する。。。
目に留まったのはカッターで。
気がつけば左腕に無数にの切り傷。
苛立ちを押さえるために痛みを作って・・・
母親が携帯を買い換えたいというと怒った。
また、傷が増えた。 |
2004年09月07日(火)＜＜＜眠る
昨日、６日の夜。
自殺系や自称系、メンタル系のHPを見ていました。
母親が、何か怒っています。
自分の部屋へあがり。
薬入れの缶を開けてレキソタンを１シート全部飲む。
それからシャワーを浴びて
テパスの粉薬を４袋飲む。
ふらふらしてきた。
酔っ払ったみたいだった。
眠った眠った。
でも火曜日はしっかり塾に行っていたらしい。
薬は適量を飲みましょう。 |
2004年09月05日(日)＜＜＜張り手３発
丸々１日以上一緒に居続けて、帰りの電車。
凄く疲れたのでロマンスカーの切符を買った。
唐木田行き。新百合ヶ丘まで十数分で着くね。
こんなにくたびれてしまったのはきっと、彼の隣ではしゃぎすぎたから。
彼を手放したくなくて、しがみつくようにずるずるとそばに居た。
笑ってわがままに振舞って、手をつないで歩いて。
気を抜けば泣きそうだった。気を抜けなかった。
彼を、お兄ちゃんを失ってしまったら
私の心の一部は、音もなく崩れて二度と治らないんだろう。
受けた傷も悲しみも、傷つけることにはかなわない。
私は、お兄ちゃんを傷つけてしまったから。
昨日は渋谷でお昼に会って、こっこの絵本の原画展を見たり
ハンズで買い物をしたりして、夕方まで普通に過ごしていたのに。
雨が降ってきて、飲み屋に入って、お酒を結構飲んだんだと思う。
気持ちよくなって、ぼんやりして、ふと口が滑ってしまった。
時間まで飲んで、ホテルへ行って、問いただされると嘘は言えなかったよ。
私は言ってしまった。
私は、浮気をしていました。
３度も。
一人目は今でも泣くほど好きな昔の彼氏。
お兄ちゃんと付き合い始めてすぐの頃、誘われて。
そう、単車に乗せられて渋谷まで走ったとき、やってしまった。
そのときはまだ、その男が本当に好きで。
何度なじられて冷たくあしらわれて怒鳴られても、好きなんだよ。
一生で一番好きな人だと思うから、誘われれば着いて行った。
それ以来、連絡は取っていない。
向こうが、嫌がってくれないと思う。
二人目は近所の男の子。
関係を持った同い年の男は、この男くらいで。８月の夜だった。
中学も違ったけれど、何故か知り合って、遊び倒した。
男ばかりの中に入っていって、夜な夜な集まっては遊んで。
一番楽しかったのは肝試しで墓地に入ったときかな。
男はみんな気味悪がってたけれど、お墓大好きな私は中へ入っていって
その人があきれて迎えに来たときには、帰り道に迷っていた。
それからしばしばやっていたけど。
若いから？かうまくないのであまり付き合わなかった。
彼氏にと考えることもなかったし、好きではなかったのだろう。
３人目は昔の知り合い。
凄く最近のことで。あまり話したくない。
この人と会うといつもホテルへ行ってしまうから、もう会わない。
もう会えない。悲しくない。
全部話すとお兄ちゃんは歯を食いしばるように言って私の頬を３発張った。
飲み屋で「浮気してたらどーする？」と聞いた私に
「拳骨で殴る」といっていたのに、手の平は握られなかった。
きっと何より痛かったのは許されること。
朝起きれば頬の痛みは引いていた。本気じゃなかったんだね。
それが痛かったよ。殴り倒されれば胸は痛まないのに。
私が浮気性なのは知っていて、誘われればついていく女だと知っている。
そんなお兄ちゃんをとうとう裏切ってしまって、私の信用は地に落ちた。
携帯からその３人のメモリーは消すように言われて消したけれど、
あの本当に好きだった人の番号は、頭から離れないよ。
その人とやったことを知るとお兄ちゃんは笑ったけど
それが一番申し訳なかった。
私がまだその人を好きなことを教えたようなものだから。痛かった。
それで起きてからもずっとそばに居て。
夜の７時過ぎまで離れなかった。
地元の駅に着いたとき、ウォークマンから流れた
こっこの「焼け野が原」が泣けてきて。
泣きながらぼんやり歩いていたら駐輪場に居た。
そこでやっと自転車が駅前の銀行の前だと気づいて笑えた。
ついでに鍵をなくしていたのも笑えた。皮肉な笑いだった。
辛いとき、悲しいとき、淋しいとき、多くを支えてくれたのはお兄ちゃんだった。
彼女でもなんでもない女の子の私を、やさしく支えてくれていた。
幸せだったから忘れていた。
お兄ちゃんが言ったよ「この５年間は何だった」って。
そうだね、もう５年もそばに居てくれた。
離れていた時間も多かったけれど、長く短い５年だったね。
病めるときも健やかなときも、本当にそばに居てくれて。
私は何を見ていたのだろうね。
昨日の夜はさめざめと泣いて。
背中を向けて眠ってしまった。
目覚めるとだいぶ離れたところに彼が居て、淋しくて。
そっと転がっていってくっついた。
私は何度も同じ過ちを繰り返して、それでも気づかなくて。
頬は痛かったけれど目が覚めた。
誰にぶたれるより痛かった。
今までどんな男も私に手を上げなかった。
誰にぶたれるより痛かった。
朝、囁かれた「あいしてる」に胸が詰まった。 |
2004年09月04日(土)＜＜＜９月５日に書いたもの
「ヒロシです… 俺のサドルがありません…」
で有名？のお笑い芸人のヒロシが好きです。
アンガールズも結構好きですが、何よりヒロシはかっこいい。
元ホストだし。…こんな根暗なホストが売れるわけない（ｗ
そんなヒロシのＨＰがあると知って検索しましたら
なんとヒロシはカタカナ表記でテレビで全国放映しているのに
ＨＰではアルファベットでＨＩＲＯＳＨＩとしています！！
見つかりにくいわけです。。。
ここ、なので見てください。
彼のメインテーマは「ガラスの小部屋」というものだそうです。
部屋にかけて自虐的になってみたいものです。
でも
メイドインチャイナの靴を履くホストっていったい・・・・・・・
最近笑える元気が出て、お笑いが大好きなのですよ。
笑金とか爆笑オンエアバトルみて笑ってます。
…ヒロシの宣伝するほど人が来ませんですたい。
どうしょうもないほど罪悪感が…（５日の日記参照）
眠れそうもないので書き続けます。
でも書くことないー
勉強手につかないだろうしー
あー。
３人目の男にもらった泡盛捨てようかな。。。
泡盛に罪はないけど飲む気がしないし。ねぇ。
どうしよー。
今日、ヴァンヘルシング見たのですが、怖かったです。
ついでに気持ち悪かったです。
なんだかだれてきたので終わります。
胸が痛いです。
さっき別れたのに、もう会いたい。
だめだね。
男のために泣いてばかりだね。
好きだよ、ならいくらでもいえるのに。
貴方は私に「アイシテル」といわせようとするから。 |
2004年09月02日(木)＜＜＜積極性、零
小さいころから爪を噛んで引き剥がすのが、
血が出るまで耳をいじるのが、
癖なのですけどこれって自傷だったんでしょうか？
また爪を剥いでました。in予備校の教室
昨夜はとうとうハリーポッターに手を出してしまいました。
えーっと、お風呂はいって予習して読み始めて、気がつけば午前４時半。
下巻が結構残ってるけど悩んだ末に２時間だけ眠って予備校へゴウ！
えっと、また誘惑に負けて下巻を持っていきました。
あの、今日は、１限が終わると５限まで授業がないので
その間にどこかで読もうかと思いまして。
それで１間が終わったら重い荷物をえっちら担いでドトールへ。
ロイヤルミルクティーとジャーマンドッグでまったりしながら読書。
が！
昼休みの終わり、５限まじかになっても終わらない！
しかも超いい場面！
…ごめんなさい、ままん。古典の授業サボりました。。。
でも、それで元気になれたらいいと思ったけど。
所詮読んでる最中のつかの間の幸せ。
読み終えてしまえば、現実が喉元に突き出されるから。
…最近ね、とくに今日ね、めちゃめちゃ落ちてた。
朝早くに起きてしまって、ぼんやりしてるとだんだん沈んでく。
今朝は発作的に死にたい病が始まってしまって。
生きてることが凄いおこがましく感じて。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい、と思いながら電車に乗って
生きてるだけで迷惑なのに、
ここで飛び降りて通勤通学の邪魔なんてしたら死んでまで迷惑を…
マイナス思考で飛び出しを免れました。よかったね小田急線。
なんかね。
最近凄くだめだね。
勉強は（サボるわりに）よくやってると思う。
昨日は合計１０時間学習。
今日は閉館の９時半まで自習して帰ってきて、ご飯も食べずんなことしてます。
なんだかなー。
やっぱり性格がこうなのかなぁ。性格が。
すぐ落ち込んで自分を追い詰める。
こんなに勉強したら苦しくなるのわかってるのに、追い詰めて。
彼氏に会いたい。
私は生きている。予定外の日々を生きている。たぶん生き続ける。
それをおこがましい、迷惑をかけて、申し訳ない、と思う瞬間。
なんでそんな風に思うんだろうね。
好き勝手やりたい放題の日もあれば
存在自体が申し訳なくなる日もあって
そのギャップが激しくて、凄く疲れる。
誰か絶対的に私を必要としてくれれば、この思いは消えるのかな。
きっとそれは自分の子供を産み落とすしかないと思うよ。
少なくとも、３歳までの子供は誰かが世話しないと死ぬから。
それは一番身近な両親であるのが好ましいというから。
でも、生理がとまっているこの体で子供できるのかわからない。
病院へ行こうね、保険証は歯医者だといえばいいんだから。
怖くないよ、大丈夫だよ、私は平気だよ。
腐っても女だから。
女としても幸せになりたい。
凄くありがちな夢だけど、お嫁さんになってママになるの。
それが、私の、女としての幸せなんだ。
どこにでもいる、普通の、肝っ玉かあちゃんがあこがれ。
それが一番、あたしの薬になる。
去れども幸せへの積極性、零。
積極性ショウナリ自虐性。
自分をどこまで追い詰めれば気が済むのか。
また壊れたら最初から積み上げて。
気がつけば足元は、割れた鏡が白く光って雲を映すよ。 |
2004年09月01日(水)＜＜＜神社の夏祭り
今日は予備校の後期開講。
文系クラスの人数は８４人。ううう。こぇえよー。
幸い一番後ろでしたが、昼休みはいられなくて外で煙草すってました。
お昼も外で食べてました。なんだかだめですね。。。
水曜日は一番教科数の多い日で、６科目ぶっつづけです。疲れた。
そのまま午後７時前まで自習室で復習して帰ってきました。
疲れたよーくたびれたよーううう。頑張ったでしょ？
手が痛くなったので帰ってきました。
えっちーのお誘いも断って帰ってきました。
めちゃめちゃ彼氏に会いたいです。めちゃめちゃ。。。
家に帰ってご飯を食べて。
母親が帰宅してから、一緒に近所の神社のお祭りに。
あんず飴食べて、かき氷食べながらお好み焼きを手土産に帰って。
これから予習です。。。
でも誘惑が・・・ううう。
そうです、ハリーポッターです。キャッキャッ。
早く読みたいよ！
私は東京の町田市に住んでるんですけど、隣の八王子市では
朝の５時に発売＆訳者さんが魔女姿で手渡し！！行きたかった！
神田のほうではオリジナルのカバン付！いいなぁ。。。
町田でも駅前で売っていました。
朝、買って予備校で読もうかと悩んで彼氏にメール
「やめろ！買うな！」と返事が。ううう。はいはい。
我が家は冬のソナタの主題化が流れています。
頭の中でチュンサンとユジンが雪を掛け合って遊んでいます。
私はペ・ヨンジュンよりチェ・ジウの方が好きなのです。
美人だし、可愛いし、小泉さんもめろめろだし。
リサ、髪の長い男って好きじゃないみたいですｗ
今の彼氏もだけど、髪が長い彼っていなかったなぁ。
私も、もう何年も髪伸ばしてないなぁ。中２からショートかな。
夏祭りは綺麗だった。
光るおもちゃを持ってはしゃぐ女の子。
じんべ姿でたこ焼きにかぶりつく男の子。
彼氏と一緒に笑ってる綺麗な子。
男だけでやけに楽しそうな集団。
でも、黒い染み…
中学時代の友人にあった。
彼女たちは、昔、トモダチだった。
昔ね、昔。
僕を死に追いやった二人だった。
トモダチは僕の悪口を僕のいないところで言っていた。
あの、偶然聞いた言葉たちは忘れないと思う。
逃げるように離れて…
よく、僕に声かけられるよね。
よく、僕の前で笑ってるね。
僕は笑えなくなったよ。
誰も信じられなくなったよ。
死ねとは思わなかったけど死にたくなったよ。
分け合えば足りるから。
ひとつは半分にしようね。
でも君が悲しいなら、僕の今日の喜びを全部あげるね。
君が笑っていてくれれば僕は安心だから。
でもお願いだから、ずっとずっとそばに。
ねぇ。僕をもう独りぼっちにしないでください。
僕を独りにしないでください。
独りは…痛いから。ただ、痛いだけだから。
こっこの歌で一番好きなのは「ポロメリア」
…ここから走り出す力が欲しい
小さく丸まってその合図をいつだって待っていた…
僕は待っている。
僕は待っている。
暗闇の中で膝を抱えながら。
神様を待っているのに、僕はもうキタナイからダメなのかな。
迎えはまだ来ないよ。僕を空の深みに嵌め殺しにして下さい。 |
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