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2003年12月15日(月)<<<ダイエットします!

過食でやばいくらいに太っちゃったの。

ここ1ヶ月で13キロは増えたことになる。。。うわー(涙)

原因は元彼との別れであり、家庭内であり、自己内であり。

どうでも過食症になってしまいました。

明日からは拒食の道を進みます。

レッツ嘔吐!(無礼でごめんなさい)

でもこの体重だとコンプレックスがまた1つ増えるから嘔吐でもするの。

食べる量を控えて吐く。

醜い私でいいの。

私の心は歪んでひねくれてて、渦を巻く汚物。

1週間でどれだけ痩せれるか計ってみます。




自分が嫌いなんだ。

なに1つ出来なくて。

中途半端でのたうちわってて、醜悪で直視出来ない。

自分の心と向き合えないのはなんでだろう。

なんでだろう。

自分が自分だという実感がないの。

私生きてるのよね?

この身体は私のものよね。

この手も、声も、内蔵も、私のものよね。

あれ、私って何だっけ?

私って、何?



どんどん自分が薄くなっていく。

色がかき消され、今にも透けてしまいそうなイメージ。

今度病院行ったら先生に話さなくちゃ。

「私って何ですか?」って話さなくちゃ・・・
2003年12月14日(日)<<<夜景

夜景を見た

いっぱいの家にあったかな灯がともっている

けど

どの家庭にも悩みや傷や不幸はあるんだろうなと、思う。

そして思う

この地球に愛と平和を、と願う。

偽善者呼ばわりされても結構、怖くない。




今日は悪い人が捕まったとニュウスが言っていた。

悪い人が捕まった。

喜ぶ人を見た。

リサはよくわからないけど思った。

この世に絶対な悪など無いと思いたい。そう、思った。

お伽話はそのままで良いの、裏の怖い面なんか知らない。

でもオトナはコドモにソレを売りつける。

歪んでく。



何を信じたらいいの?



聖書を読んだって救われるとは限らない。

私はウリもした、中絶もした、神は私をお許しになるのだろうか。




何を願ったらいいの?



淋しいんだ。

独りぼっちになるのが、淋しいんだ。

私は弱い。

否、違う。

リサは諸刃の剣だ。



夜景を見て泣いた。

私には還る場所が見あたらないから。
2003年12月04日(木)<<<50日を切って

センター試験まで50日を切って

焦る思いとあきらめと切望と希望と何もかもが頭の中で回ってる。

渦をなして流れる思い。

私は、何をしたら良いのだ?

勉強だけしていればいいのか?

良い子で居続ければ良いのか?




エンピツ日記の珠恵さんと遊びに出かけました。

原宿で遊んでました。

珠恵さんはクレープもドネルも美味しいと言ってくれて

紹介しただけ嬉しかったりとしました、楽しかった。



楽しかった分、一人になった後が淋しくて

帰りのロマンスカーの中で泣いてしまったりして。。。

地元の男友達呼び出して

公園で30分くらいブランコ乗りながらいっぱいキスをした。



家に帰ると母親が怒っていた。

門限を破ったからか、仕事がうまくいかないのか、更年期障害なのか

最近母親は狂ったように私を攻め続ける。

私は泣くことしかできなくて

家に、居場所が見つからない。

どんなに家族に優しくされた日でも、孤独を抱え込んでしまう。

人間なんて所詮、産まれてから死ぬまで一人なんだよ、なんて思ってしまう。

馴れ合ったって、コイビトがいたって

淋しさは埋まらない。

どうしたらこの淋しさは消えてくれるのだろう

どこまで強くなれば私は一人でいられるのだろう。

生きていけるのだろう。

生きて行けるのだろう。



大学受験を控えて。

勉強だけに熱中してしまえば淋しさなど忘れられる。

だからいっぱい勉強しよう。

私の最大限のパワーで、淋しさを突き破って一人で立ちたい。
2003年12月01日(月)<<<16日に書いてます

実感




生きているという実感。

ソレが今、一番欲しい。

サンタクロースさん、リサにプレゼントを下さい。

お願いした品物は、私を一瞬で殺して

死ぬことを後悔したり、怯えたり

死にきれなくて苦しんだり

そんなのはいやなの。

ねぇサンタさん、私が眠っている間に私を永遠に眠らせて。
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