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2003年03月31日(月)＜＜＜頭痛
頭が割れそうなんだー。
って、今日で３月も終わりですね。
いっぱい投票してくれて有り難うございます。
書く励みになります。本当に。
むしろ生きる励みですね、はい。
初めて６０票越えたのです、嬉しくて嬉しくて。
にしても頭が痛いのです。
花見弁当を作らないと行けないんだが、どうにも・・・
画面を見るのも辛い。
てか、この最近の偏頭痛の原因わかったかも。
あのさー
ずっと結構な量を飲み続けていた抗鬱剤。
急にやめちゃったからだ！！・・・なんて思うのですが。
だって脳の中枢神経に働きかける薬だから、敏感なんだろうかなぁ。
って思うのですが・・・余ってる薬また飲み始めようかな。
だって、頭痛薬効かないんだもん。
生理痛は止まる結構薬局で強力なのもらったから。
でもこの頭痛は酷くなるばかり。脳味噌が痛いって感じで。
デートしてても痛いから手に負えない。
とりあえずもう眠ってしまおうかしら、という感じでございます。
明日はエイプリルフール。
おやすみなさい。 |
2003年03月30日(日)＜＜＜バイバイにバイバイする日
一緒に住んだらさ、いいよね。彼氏と。
もう「バイバイ」なんて言わなくて良いんだ、哀しくならないよ。
「いってきます」「いってらっしゃい」
「ただいま」「おかえり」
「おやすみ」「おやすみー」
「おはよ」「おはよう」
そういう毎日の挨拶で、リサは、幸せを感じる。
そういう毎日にしたい。
今はまだ、生きるだけで精一杯で。
まぁ、そう思う一方で昔ながらの考え。
何事も経験だし。って、まぁ、いっぺんくらい結婚も良いし。
ウリも中絶も浮気も自殺未遂も、いっぺんくらいやっとけばいつかなんかの肥やしになる。
なーんて。
まぁ、うん。
でも最近は安定を求める気分。
安定して良いママになるのもアリかしら、って。
っていうか、安定って言うのは位置がって言うより精神が。
何よりの安定剤。SSRIもマイナートランキライザーも、なによりも。
彼という存在が安定剤という特効薬だと、うんうん。
文通してる昔一緒の学校だった少年だった人が言いました
「心に特効薬は無いけれど、けれど、彼氏さんがきっとリサさんの特効薬に一番近い存在だとおもいます。彼氏と心を大切にしてください」
ありがとう。
リサは小学校の時のから男友達は豊かだったわ。うんうん、あんたいい男だよ。
まぁ、何があったかというと。
昨日あの後映画「blue」を見に行ったんですが、彼氏が
バイト終わった後なのに来てくれて、嬉しくて嬉しくてキャーーーーッ。
でもって！！
映画良かったですよ、うん、凄い良かった。
お金無いのにパンフレットだけじゃなくポスター買っちゃったよ！！
しかも外国販売版のでかくて１２００円もするやつ！！やばい！！
部屋を早く片づけて貼ろう。
blueの感想はまた今度memoにアップしようと思います。
とにかく、東京近郊に住む人は渋谷へゴウ！って感じですね。
全然私信ですが、ユウキ、あれは泣くね！
っていうかあたしは彼氏の横で号泣してたね。
彼氏に見られたくない意識からか、彼氏側の目からはあんまり涙でないの。
反対の方から轟々涙でてくるから吃驚だね、うん。
色々あった日だったけれど、うん、まぁ。
３月ももうすぐ終わりだね、桜を見に行かなくちゃ。 |
2003年03月29日(土)＜＜＜朝だけど・・・
もう日曜日の朝なんだけどね・・・。
昨日はー。
あの後何にも出来なくて、頭が痛くて。
彼氏に逢いたくて逢いたくて逢いたくて、でも。
前日逢ったばっかりなのに、そんなわがまま言えなくて。
家にひとりぼっちで静かで嬉しいけど、彼が居なくて淋しいなぁ、って。
彼が買ってくれた無印のバァウムクウヘン食べながらぐったりしてて。
夜に母親が帰ってきて、おじや作ってくれたのを食べて。
そしたら、
いとこの家に行っていた妹と祖父母か帰ってきて、ううう、って
嫌いじゃないけど一緒にいるのが苦しい相手なんだよな、祖父母は。
よくわからないけど。
ひたすら鬱になりながら。
汚い部屋で横になってて。
彼氏に逢えないのが淋しくて。
苦しくて逢いたくて。
友達と逢う約束があったんだけど、今は逢いたくないんです。
ごめんなさい。
体調が悪いのは嘘じゃなく、本当なんですよ。
でも、逢いたいと思わないのです。
貴方は悪くないんです、私が鬱で不安定なので逢いたくないんです。
だってそんな状態で貴方と逢ったら、
私、浮気しちゃいそうだから逢いたくないの。
彼氏が大好きで大好きで大好きで、すっごいラブで。
泣きたいくらい哀しいのに。愛しい。
今朝（日曜日）は、朝からラーメンが食べたくなって。
彼氏にラーメン屋さん行こう！ってメールして。
それで本読んでたら、
猛烈にカバを見たくなって、動物園でカバ見たくて！！
思わず彼氏に
「今日動物園行ってカバ見ようよ！」と電話。
でも彼氏、今日急なバイトが入ってたんだって。
だからカバは見に行けないんだぞ、バーカ。
って
朝から急に起こされて「カバ見たい！！」って言われる彼氏も、
可哀想だなぁ、って感じだが。
急なバイトとかむかつく理由でそれを無しにされるリサも可哀想よね？
ってお互いに慰め合って。
バイト行ってらっさーい。と元気に別れけど、鬱。
カバさん見たいって言ってもね、
あんたとカバが見たいんだよ、ってそれだけの事が言えない。
私はうまく甘えたりわがまま言えるたちじゃない。
はぁ。
一人だと煙草もご飯も美味しくない。
彼が買ってくれた、バァウムクウヘンだけが甘くて美味しい。
日曜日の朝。
一人で淋しいなんて、口が裂けても言えないから。 |
2003年03月28日(金)＜＜＜疲労
なんだか凄い久しぶりに日記書く。
今日は朝からぐったりと、前進が重くて、酷い頭痛と立ちくらみ。
２４日の日記を書いた後・・・
２年ほど前の交通事故の裁判の件で、弁護士の先生と夜の１１時に会う。
事故現場で現場検証をして、
事故当時のことを思い出して鬱っぽくなって。
なのに父親と弁護士さんとにこやかに会話して、とっても疲れる。
日付も変わる１２時過ぎに帰宅して、そのまま眠剤飲んで寝た。
２５日
学校が最後なので、行こうと決めていたら昨夜は殆ど寝られなかった。
深夜１時近くに寝て、
３時、４時、５時と起きて、そこからはもう寝られない。
寝不足で学校に行こうとしたら、
手足が恐怖で震えて、怖くて、怖くて。
朝６時にお風呂に入ろうと思う。
なんだかお風呂に沈みたくなって、水をぬいて、浴槽を洗って、
お湯を入れながら入浴して、
ぶくぶくと水死体ゴッコしてみる。楽しい。
無音。
自分の呼吸するコポコポと言う音しか無い空間。
目を開けると、薄い膜の向こうに水があるような、その向こうに外界。
そのまま沈んでいたかったけれど、
呼吸が苦しくなる頃には浮上して呼吸して、私は死なないと、言い聞かす。
学校に行く。
制服に着替えると手足が震え。何故か泣き出してしまう。
なんで、なんでそんなに学校が怖いの？
自分に問答しながら、
ヘッドホンで大音量で音楽を聴く。１時間くらいそうしていて。
雨なので祖父に車で送ってもらう。
遅刻して到着すると、もう朝のＳＨＲは終わっていて、
修了式のために体育館へ移動する人々で、にぎわう昇降口。
恐怖でそのまま保健室に直行。
式には出ないで、保健室で寝ていた。
そこで次々に保健室に来る人にシンクロして、ボロボロになる。
一人目は、私が保健室に行くと、すでにいた１年生。
私のお腹がグルグルと痛くなる。
ソファアに横になって。
そうすると２人目が泣きながら入室してくる。
生徒会の友達に似ていて、２年生で、でも名前が思い出せない。
向こうは私に話しかけてくる。
友達なのに、名前が出てこない、怖い、怖い。
そう思っているうちに私も泣き出してしまう。
怖いのか、悲しいのか、もうよくわからないけど涙は出てきた。
泣いてる最中に３人目が入室。
胃がムカムカして、腰が痛くなる。
もちろんお腹はごろごろ行ってるままで、体はボロボロ。
修了式が終わって。
離任式も終わって。
３人の生徒が部屋を出ていって暫くして、やっと起きあがれる。
フラフラしながら。
図書館に本を返却して。
美術室に行って、離任された美術の先生に少し話をしながら、
作品を返却していただく。
「またこの高校来る時は、次の作品見せてね」と言われて、嬉しくて、
でも私も転校することを伝える。先生は真剣な顔になった。
それから生徒はＬＨＲをやっている、人気のない校舎を、
最期だからとばかりにデジカメで写真に撮って。
生徒が大体帰ってしまう時間まで保健室にじっとしていて、
人気がまばらになってから、担任に会いに行くが担任がどこにも居ない。
保健室に戻ってくると、保健室に何故かその担任が居た。
入れ違いになっていたらしい。
少し会話して、通知票をもらって。
単位は全部拾得できて、私は３年に進級出来るとなった。
特に嬉しくはないし、転校するんだし。
それから雨の中を３０分歩いて、バス停に行って。
１５分も立ってバスを待って。
１０分バスに乗って、自宅に帰ってきて。
ホットカーペットの上に倒れ込んでほくほくしながらタイタニック後編のビデオを見て。
お昼寝して。
仕事から帰ってきた母親をおかえりと迎えて。
母親が買い物に行って、夕飯に焼き鳥を食べて。
明日は紹介してもらった新しい病院に行くんだと思うと眠れなくて。
１１時には布団に入ったのに。
１時、３時、５時に目が覚めてもうそこからは起きていた。
２６日
春休み１日目。
朝の６時には顔を洗って歯を磨いて、病院に行く準備をする。
だって出発が７時って、早いから。
メイクをする。
マスカラを塗るのに、手が震えていて上手く出来ない。
気分は落ち込んで、手足は震えて。
朝御飯は駅でファイブミニゼリーを買って。
それですませて。
８時には病院に到着。
今日は母親も一緒だ。
病院は大学病院なのででっかく、人がいっぱい居て、怖い。
マリア様の像があって、優しげな雰囲気なのに。
初診受付やら、なんやら、問診やら、ううう。
面倒な手順をいっぱい踏まされて。
先生に会えたのは、１０半時近くだった。
先生に自分のことを書いた紙を見せて。
シンクロの事とか、幻聴や幻覚、恐怖や、出来るだけのことを説明する。
頑張るけれど、上手く伝えられない。
不眠のことも話す。
けれど薬はことごとく減らされて、眠剤のみに。
それもなんだか頼りなさげな感じで。コレで寝られるのかな。
ソラナックスとリスパダール。
睡眠薬じゃなくて。
ソラナックスは抗不安剤。マイナートランキライザー。
リスパダールは安定剤。
それで寝られるとは思えない。
その後、母親とお昼を焼き肉食べて。
買い物をして。
黒いフワッとしたスカートと、ぴっちりしたＴシャツをかってもらう。
あと。
本を２冊。もう読み終わったから感想は今度書きます。
帰宅して。
４時頃部屋に戻るとぐったりとして、布団に横になってそのまま寝てしまう。
夜９時までうつらうつらしていて。
そこから処方してもらった薬飲んで寝る。
けどやっぱり夜中に何度も起きてしまう。
２７日。
朝の５時過ぎに眠れなくなって。
そこから本を読んだりしていたのだけれど。
急に７時頃、鬱に入る。
妊娠したのかも知れないと言う思いに取り付かれて、
２度目の中絶を想像して、怖くなる。
痛みと、恐怖と、喪失感と。
思い出すだけでもう２度と体験したくないと思う。
女として産まれて来なければ、、、と思ったりもして。
耐えきれずに彼氏に電話して、声を聞いた瞬間泣いてしまう。
愛してるよと言われて、泣いてしまう。
寝ぼけた彼の声はいつも以上に優しかった。
まぁ、冷静になってみれば生理来ないっていってもまだ予定日じゃないんだよね。
パニック起こすとそう冷静になれるかってかんじだけどさ。
それで。
起き上がってシャワーして。
急に思い立って部屋のお掃除を始める。
さらに急に、二つある本棚の位置を逆にしたくなって模様替えを始める。
本棚を動かすのに本を前部出さないと、重くて無理。
床に本の山ができあがる。
それが次々崩れていく。
むしゃくしゃする。
何とか寝床だけ確保して、掃除は中断。
彼氏とデートに出かける。
映画。初試写会。
ウキウキ。
笑顔がいつもより多いからか顎の筋肉が痛くなった。
夜帰宅して、薬飲んですぐに寝る。
薬を飲んでからメイクも落としていないことに気が付くが、まぁ、うん。
そして今日。
今はお昼過ぎ。
朝から頭痛止めまいが酷くて２時間以上布団に横になっていた。
煙草を吸う気も起きない。
無気力。
だるい。
疲労感。
もうダメだと思って起き上がって。
酷い自分の起き抜けの顔を見て、余計に鬱になる。
今日は今から３時間後には塾なんだけど、行けるかどうか怪しい。
なんだかもう、消えてしまいたいくらい疲れているのに。
天気はいいね。
うん。
元気なら洗濯でもするような日だな。 |
2003年03月24日(月)＜＜＜有り難う
今日、今月の投票ランキングを見てみたら・・・
ななななななななな、なんと、４０票越えてたんですよよよよよ！！
ッてな感じに吃驚して、吃驚して、有り難う有り難うございます。
はー幸せ。
今日はさっき親友ママにあって、
今度行く病院の紹介状と、地図をもらってきました。
大丈夫、頑張れ、ってもうすぐ楽になれるよ！と言われて嬉しかった。
その後でちょっと。
一人にひたぼっこしたくて、えーっと、その、アクロバットなことしてました。
あはは。
コンテナあるじゃないですか、貸しコンテナ？あの納屋みたいな？
えへへ。
あれの上によじ登って（汗）
空見上げてひなたぼっこしていました。
気持ち良かった。
妹が小学校の卒業式でした。
えへへ、おめでとう愛する妹よ！
あー続きは夜、書けたら書きます☆
杏仁豆腐のおやつ食べまーす。 |
2003年03月23日(日)＜＜＜ビィル
今朝、また眠剤飲んだのに４時頃目覚めちゃって。
うーつうーつとしていました。
５時過ぎに彼氏も起きてしまったらしく、電話して。
なんだか無性にビィルが飲みたくなったのです。
それで６時頃、デジカメ持って、母親の何だけどね。
私用のディスクを入れて。
コンビニまでしゅっぱつー。
と、１時間くらい写真を撮りながら、
ビール飲みつつ、煙草吸いつつ、お散歩。
はー。気持ちよかった。
あんまり人も居なかったし。
そしたら眠い感じになってきたので、寝ます。
まだ８時だし。お昼寝？？かな。
日記の続きは夜にでも。
おやすみなさーい。
---------------------------------------- - - -
おはようございます。
夜です。
ビィルの催眠効果は絶大ですね。
ハルより効くんじゃないか！？的な勢いで寝ました。
でもまだリンパ腺が腫れていて苦しいです。
飲み込むのも苦しいのです。
ついでに意識ももうろうとしてます、生きてる気がしない。
まぁ、それはいつものことですがね。うふふん。
てかテレビがイラク戦争・・・
やだよ見たくない聞きたくない、怖い怖い。
はぁ・・・
生きていくのがしんどいよ。 |
2003年03月22日(土)＜＜＜見なきゃ良いよね
昨日、戦争の映像なんか見たらバッチリ幻覚と幻聴に襲われました。
はー。
なんか爆弾が落ちたような音が３回くらい聞こえて、
揺れも感じたような、そんなこと無いような。
怖くて。
ベランダに出て外を見た。
寒い静かな夜だった。
幻聴かぁって、思って。
Ｍお姉ちゃんに助けを求めたら電話してきてくれて。
あんな遅い時間なのに。
リサすっごい嬉しくて、安心できて。
お姉ちゃんありがとう。
この場を借りて、大好きです。
っていうか、私が女の人になつくのは珍しい。
でもＭ姉ちゃんには、ね、なつくって言うか甘えたくなる。
きっとフィーリングが合うんだ。って思った。
はー。
風邪は少し良くなったのか、な。
ご飯、というかお粥食えたし。
杏仁豆腐食ったし。
薬も飲んで、うんうん、うん。
それでもう、戦争は見ない。
いや、現実を見なきゃ・・・って思うけど。
どうにもシンクロして鬱になって、精神参っちゃうから。
昔、授業で戦争の映像見たときも泣いちゃったりとかした私。
ダメなんだろうね、シンクロしすぎて。
「ひめゆりの塔」だっけ？
あの映画を、去年見たときもシクシク泣いちゃって苦しくて。
って言うか気持ち悪くて頭痛して、
親友が後ろに居てくれなかったら、保健室に逃げ込んでたね。
通信制への転校は、母親も同意してくれた。
塾も継続して大学への進学を頑張る、古典の教科も増やしたし。
学習意欲に燃えてます。
これから寝るまで１時間ぐらい英語の勉強しようかな、って思うし。
彼氏がこの間、大学卒業したんですよ。
それ見て、なんか、いいなぁ、って。
大学いいなぁ。
あこがれるなぁ。
私も卒業したいなぁ、えへへ、って。
というか、さっき、母親に、
「良い大学入ったら彼氏と同棲して良い？」とか
ストレートに質問してみたら・・・驚かれました。普通に。
本気ですがね。
もう結婚までいっちゃいますか！？って感じです。
まだ１７ですが、もう、もういいやっていうか、
恋愛はコレで最後で。
今「愛してます」って言える彼氏を見つけて。幸せ。
必要とされて、必要としていて、あー。良いわ。
さぁ、ちょっと気分が前向きになった。
勉強するぞ。
絶対心理学の博士取って、修士とって、うんうん。
カウンセラーになるんだ。って今なら思える。
今年１年、勉強の１年にしよう。
もうすぐ４月。
気分を変えて、私は元気になろう。
とかいいつつ、昨日もリスカしてしまいました。
過去最多出欠って感じです（汗）
だって怖かったんだもーん。
はぁ。
今夜はやらないように頑張ります。
って言うか、リストバンド買います。。。エヘヘ。 |
2003年03月21日(金)＜＜＜風邪？
風邪、ひいたのかなぁ。
喉が痛くて、寒気して、リンパ腺があちこち腫れてる。
飲み物飲むのも辛いから、喉が、水分不足だ。
利尿作用を促すべく、お茶を飲みながら日記。
書くことなんか無いんだけどね。
一日中寝ていたし。
昨日はね、
彼氏と彼の友達と、４人でボーリング行ったよ。
初めてのボーリングでした。
楽しかった。
私が楽しんでいる間にも、世界では戦争してる。
見てはいけない、シンクロしちゃダメ、ッて思うのに。
見てしまうと・・・
苦しい。
戦争をなんでするの？
みんな同じヒューマンでしょ。
私の偽善者的な心は、そんなことを繰り返し考えて沈む、
鬱入るから戦争のことは考えないで良いよね・・・
映像を見ていたら涙が出てきた。
もう、見たくない。
空の彼方で輝くのは、星じゃなくて戦闘機の光。
そんな夜空を見上げた子供は、何を思っているのでしょう。 |
2003年03月20日(木)＜＜＜久しぶりに朝御飯
久しぶりに朝から食べた。
感想。
やれば出来るじゃん。
てか、吐きそう。吐いて良いですか？ねぇ、吐かせてってば（汗）
相当ぐろってるけど、胃の中が。
でも我慢です。
食べ吐きはもうやめるんです！
じゃないとまた過食嘔吐の日々が待ってる（汗）
あれはもう苦しいから良いです。
もちろん学校は行ってません。はい。
行こうと思って起きたんだけど、頭痛がして・・・
あっけなくダウン。
そして今頃になって眠くなる。
昨日２時前に寝られたはずで、起きたの４時過ぎ。
っていうか睡眠時間短いよ！やだやだ！
寝直そうと思っていたら友達から電話。
声からしてめちゃくちゃ鬱ってる！！と思って明るく雑談。
気が付くと６時。
はぁ。
今度行く病院に持っていくメモを制作していたら、
色々思い出して、苦しくて、過呼吸気味になってた。
怖い。
私病気なのかな・・・ううん、そんなことな、い、は、ず。
自分で自分に自信が持てない。
自分が空っぽに感じる。
あ、コレメモに付け加えておかなきゃ。
はー。
しんどいよー きえたいよー。
ルボックス毎朝夕飲んでるのに全然鬱ってるし！（怒）
ハルもレンドルミンもきかねぇ！あたしはもっと寝たいんじゃー！！
はぁ。
でもｖ
今日は午後から彼氏が会いに来てくれるので頑張るぞ☆
元気出して、フラフラなところは見せないように。
はｖ
今からお洗濯でもしようかな〜。
日記、また夜にでも続き書くかも、、、えへへ。 |
2003年03月19日(水)＜＜＜なーんにも
なーんにもしないで、寝てばっかの私。
こんなんで良いのかな。
私駄目だな。
最低。
もっと働かなきゃ。
動かなきゃ。
学校とか行かなきゃ。
バイトだって始めなくちゃ。
自責の念に駆られて。
見る夢は、悪夢ばかり。
今日２回も電話の夢見た。
携帯で電話してるんだけど、ふと気が付くと携帯がないの。
あれ、あれ、って言ってるうちに目が覚めて
あー
夢だったんだ。って。
それだけの夢だけど、それってけっこう怖い。
彼氏と電話してたその声が、急に失われる。
声がない、携帯がない、・・・私は？
そういう感じの上手く言えない焦燥感に駆られて、目覚めが悪い。
早く新しい、精神科に行きたい。
私は本当にそろそろおかしくなってきたのかもと、おもった。
前は
「私は病気じゃない、大丈夫」って言えた。
今は
いえない・・・自分がまともなんだけどまもとじゃないよね
学校に行けない、外に出られない、何もかも怖い
怖い怖い
なんでみんなそんなに怖くないの？？？
体の方も相当参ってます。
今日もご飯食べられました、何とか、１食ですが。
ご飯と海苔とトマトとハム。
今は珈琲を飲みながら。
それが終わったら頑張ってお風呂に入って、
今日こそ眠れますように、眠れますように、眠れますように。
歩くだけで困難？
自分の部屋は２階で、「１階まで」と思うのに動けない。
立ち歩くとクラクラする。
貧血で栄養失調。
リスカ辞められない、なんで、なんで。
電話しても彼氏も友達も出てくれない。
そうやって他人のせいにしちゃいけない、私が弱いからしてしまうんだ。
キリタイキリタイ、欲求に余裕で負ける。
煙草吸っても駄目。
もう、やめなきゃ。
半袖の季節はもうすぐだよ、ね、ね、もう暖かくなるよ。
昨日、
眠れなくて苦しくて。
幻覚が、
地面が揺れる幻覚？だって目を開けても揺れてるんだもん。
最初は心地よかったのに、
なんだかだんだん揺れが傾いて、
地面に角度が付いて、
落ちる落ちる落ちる落ちる、って怖い！！
と思って体を起こしたら幻覚が収まった。
歯が
ガチガチなってて怖くて震えが止まらない。
もう嫌だよ。
いっそキチガイになっちゃいたいとか、思う。
こうゆう理性とか感情が、あるから怖いんだ。
幻覚を幻覚と思わず、その世界で生きられるような、そうゆう
そうゆうＯＳ（もしくは脳味噌）が欲しい。
なんか生きるのに疲れちゃって。
なのに世界は戦争に秒読みとかしてて、
彼氏はバイト先に文句垂れてて、
母親は夜中まで仕事ほったらかして長電話、
私は眠れないで震えてる、もう
もうもうもう、
こんなの疲れちゃったよ。
癒されたい。
夢を見た、猫を抱いてる夢。
凄い、あの夢だけは、幸せだったな。
別れた前の彼氏の飼ってる黒猫に、よく似ていた。
よくなついてくれて、可愛かったな。
凄く幸せな夢。
生きるエネルギーの清らかさが、伝わってくる。
人間はあんなになんで、なんで、駄目なんだ。
人間は駄目なのに、猫に癒される。
あ、人間だめじゃないや。
大丈夫な人間もいる。
うん。
彼氏にあって抱きしめて欲しい。
あの高速高温を感じて、私を少し急かして。
鬱が消えてくれない。
消えたいとばかり願う。
有害なんだ私は。
消えた方がいい。
でも私が消えても戦争は起こるかも知れない。
よくわからない。
パラレルな広い世界につぶされそうな自我。
あんまり考えない方がいいよ、って自分に言い聞かせる。
もうすぐ妹が卒業式だ、小学校の。
私のお下がりのブレザーとスカートに、
妹が自分で選んだネクタイ。
可愛いね、うちのお嬢様。
ダカラって私に、お茶取って、とか言わないでよ、ぷんぷん（怒）
私は貴方の召使いじゃないのーーーーー！！
とかおもいつつ、
お茶くんで上げたりする、妹に甘い私。
大丈夫、まだ生きてる私は。 |
2003年03月18日(火)＜＜＜凄い疲れた
順を追って日記を書きます、珍しく。
土曜日に父親と妹と、３人で新宿に。
ロードオブザリング２つの塔 見てきました。
なかなか良かったと思います。
ガンダルフ！って感じで彼が一番好きかも。
映画のあと、夕食を３人で食べて。
そのあと、リサは二人から離れる。
別の場所で待ち合わせしていた友達と、話す。
バーで酒飲みながらね。
鬱晩餐会って感じで、うつ病持ちが３人集まって。
にこにこ飲んでました。
まぁ、そこでそのあとも、色々あってつーか疲れて。
日曜の始発で帰ってきて、家で寝て。
そっから今、火曜日の朝？？？
え、火曜日なんだ・・・（駄目人間）
あー。
私２日間なんも食ってねぇ（汗）
水分は接種してるけど。
すっげー鬱が来た。
鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々鬱々
ギャーーーーーーー
もう、頭の中パンクしそうで。
ずっごい追いつめられてるんだけど。
どうしたらいいのか相談できる人が居なくて。
彼氏かな。
親友ママかな。
母親には口じゃ怖くて言えないから、手紙書いた。
ルーズリーフ３枚になった。ありゃりゃ。
もうくたくたで。
寝たいけど、洗濯しないと、下着がないの（汗）
はー。
鬱だ。
消えたい消えたい消えたい。
私が産まれてきて、誰が幸せに出来た？
親には不幸かけてばっかりだし。
あー。
鬱だ。
寝ようかな。
まだ朝だけど。
でも洗濯とか掃除とかしなくちゃ・・・ね。
あぁ、、、
だるいなぁ。
消えたいな。
早く鬱めどっかいっちゃーえ！！ぽいぽいっ！！
------------------------------------------------- - -
夜になりました。
上のは、朝書いたの。９時頃。
今は夜で、鬱も少しひいて？？かな。
ご飯食べたし、牛乳飲んだし、そんな感じで、うんうん。
凄く疲れたのは、
鬱晩餐会のあと、一人がすっごい鬱になっちゃって。
それを私が吸い取ったからだと思う。
完璧に吸い取った訳じゃないけど、シンクロして。
あー。
疲れた。って感じで寝すぎで。
明日火曜日でしょ？
って感じです、うんうん。
自分の中で眠っていた１日が消失して、
月曜日がどこかに消えちゃったの。
明日火曜でしょ？
いいえ、明日は水曜です。
私が鬱るといつも思う。
私は、生きるスピードは低速で、温度も低温だ。
忙しい人が高速で、
テンションが高い人が高温、って意味じゃないけれど。
時間とシンクロして、その上で、更に密度濃い時間を過ごせる。
かな、そういう人かな、私から見る高速な人。
体内から外へと、熱のように、生きるパワーに溢れている人。
そんなかんじが、高温な人。
私の彼氏は、高速高温、ってかんじ。
私は、低速低温、ってかんじ。
私はみんなで騒いだ後、凄く疲労する。
それは私の速度が温度が、あんまり一体化できるほどじゃないから。
普通、多くの人は、中速中温で生きてて、
そんなことは考えもしないんだと思う。
でも、
そんな中で騒いだり、もまれたり、すると、私は、疲れる。
反対に、
高速高温の人は、
そんなところ生ぬるくて、参加しようとも思わないのかな。
私は低いから、
引きずられていって、もみくちゃにされて、疲れる。
そんなことを今日も考えていた。
あー。
鬱さんお願いだから昇華してぇ・・・
追伸。
あのね！！ランキング見てたら私が居たの！！
投票してくださった方、ありがとうございました。
ちょっと鬱とんでったかも。すっごいうれしい。ありがとうございました！！ |
2003年03月14日(金)＜＜＜もう嫌なの
もう嫌なの
消えちゃいたいの
あー鬱が来た。絶対鬱だ。
友達の友達が心療内科に通っているらしいから、
そこ紹介してもらおうかなぁ・・・と思う今日この頃。
でもその為に出かけるのが面倒とか言う最低な私。
昨日、病院に行ったんだけど。
上手く自分のこと話せない。
診療時間も短くて、しかも値段が高くて、母親に申し訳なくて。
しかも病名がつかない、とか思春期のせいになってるから、
ますます私の家での立場がなくなるんだよ。
私の精神が弱くて、私が怠けてるようにしかみえない。
怠けてる、情けないって言われたし・・・
そうなのかな、そうなのかな、私が全部悪いのかな・・・
とか
１日中ねそべって考えてたら、完璧に鬱った（馬鹿）
あーもう、やだやだ。
リサなんか有害なだけでなんもしてない。
これ以上迷惑かけるまえに首吊って、葬儀代だけお願いして・・・
あーあーあーあーあ。
首吊りは苦しそうだし格好悪いからなぁ。
今なら・・・
ハルシオンとサイレースとレンドルミンと・・・
全部で１００錠暗いあるはず・・・
死ねるかな・・・
って死ねないね。
そういう薬じゃ死ねないって言うしさー。
せめてもうちょっとハルシオン貯めなくちゃ。
ハルが今でも１６錠くらいしかないし。うーん。
でも寝たいから毎晩飲んじゃうんだよなぁ。はぁ。
でも昨日病院で眠剤代えてもらって。
サイレースがをレンドルミンに代えてもらったんだけど、
強いのから弱いのに代えてもらったってわけです。
それでハルとレンドルミン飲んでねて
でも夜中に２度起きちゃって。超怖かった。
ガタガタ震えながら丸くなって眠れるように眠れる眠れる・・・って
もうやだよぉ。
夜中起きるのは恐怖です。はぁ・・・
消えたい消えたい消えたい
遺体もなくていい。
存在じたいを。
パチンと。
泡がはじけて消えるように。
はー。
しくしく。涙も出ない。
明日父親のホワイトデーに新宿についていくのもだるい。
妹が父親と二人じゃ可哀想だから、ついていくか・・・って感じです。
映画見に行くために、
ロードオブザリングの前作を借りてきて見なきゃ行けないけど
借りに行くのがだるい。どこも行きたくない。
消えたい。ご飯も食べたくない。
最近主栄養が煙草とかふざけた事態になってるので（汗）
ご飯食べなきゃと思うけど、
１日１食が限界です。
歯が痛い、歯医者さんに行かなきゃ・・・やだよ。
人間駄目駄目って、あたしコレで将来生きていけるのかな・・・
ッて考えるとまた鬱々してくるから辞めよう。
強引に「私の未来は輝きに溢れている」とでもしておこう。
早く彼氏に会いたい。
今週末はあえないのかな。
でも来週、あえるよね？あえるよね？
バイト頑張ってるんだもん、彼氏の邪魔にはなりたくないし。
大好きだよ。
天空の城ラピュタ、見て泣こうかな（笑）
あのテーマソングだけで私は泣けます。
-----
泣かなかったけど、ラピュタ見て。
今度は母親がかなり強引に借りてきたロードオブザリングのビデオ。
行けば５千円のお小遣いなので、
タバコ代稼ぎで行って来ます、、、あぁ、人混み怖い。
っていうか、彼氏無しで人混み出るの最近無い。
っていうか学校でパニック起こしてから、彼氏無しで
どこか出かけられたこととか、無いんだよね・・・ふふふ。
てぇかマジ怖いよ。
出かけたくないよ。ってあたしはヒッキーかよ。
あっちこっちの知人に新しい病院探しを手助けしてもらって、
親友ママと、友達、二人に会いに行かなきゃって思うけれど怖くて。
ごめんね、私がこんなんで、あぁ、本当に。
せめて、彼氏だけでも包めるほどの愛が欲しい。
それだけの愛を持てるくらい、私の器が大きければいいのに。 |
2003年03月12日(水)＜＜＜卒業式
今日は卒業式でした。
送辞、読みました。
在校生席から、舞台の下のマイクまで、歩くだけで息が切れる。
来賓に、教員に、礼。
送辞を読む声は、震えて、泣いているようだったと思う。
足はガクガク震えて、チャンと立っていられなかった。
緊張じゃない。
恐怖。
人が怖い、怖い、怖い、怖い、怖い、怖い、怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い怖い・・・
怖かったよ。
家に帰ってきて、夜になる今まで寝てました。
はー。
今夜こそ、ハル飲んでガンガン寝るぞ。
明日は病院だしさ。
あー。
あー。
あー。
昨日は日記書けなくてごめんなさい。
昨日は学校に行って、生徒会長として卒業式の準備をして、
学校を出たら６時半で。
それから親友ママに会いに、親友の家にいって。
親友ママに会って、泣かされて、帰ってきた。
はー。
転校先の学校、探さなきゃ。
母親は今の学校に通い続けるのが一番楽だって。
言う。
けど、それは無いと思う。
私は今の学校には怖くて通えない。
そりゃ、学校代えたって、そう簡単に恐怖感や不安感は、無くならないと思うけど、
けど・・・さ。
環境をかえることで・・・
ってちょっと期待しちゃ駄目なのかなぁ。
あー。
面倒だから大検でも良いんだけどな、学費高いし。
転校費用とか、色々かかるし。
あーあーあー。
悩んでる学校の中で、１番安いところにしようかな（笑）
もうこれ以上親に貸しを作りたくないんですよ。
はー。
ため息がでまくり。
やだよー。
父親がホワイトディに映画に娘二人連れていくとかいってるけど、
私は父親となんか出かけたくないので、却下。
妹と二人で行って来てよ、ってかんじ。
やだやだ。
だって絶対喧嘩して帰ってくることになるしー。
ホントは誰も私を知らない場所に行って、
新しい私として生まれ変わって、高校生活を楽しみたいなんて・・・
甘いこと考えてる。
甘すぎてイヤになる。
あぁ。
ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ
ちょっと錯乱？（馬鹿）
もう寝よ・・・ |
2003年03月10日(月)＜＜＜縦で居るのがつらい
横になりたい。
でも横になったら寝る。絶対寝る。
それは駄目。今から寝たら学校行けないでしょ。
コレ書き始めてる今の時点で６時過ぎです。朝の。
月曜じゃなくて火曜になってるけど、月曜の分の日記。
そんな感じです。
眠くて横になりたい訳じゃないです。
なんか、体の震えが止まらない。
今も震えてるから、キーは上手く打てなくて失敗だらけで苛つく。
椅子はカタカタ震える。私の振動をキャッチして。
なんか天然バイブレーターみたいだ。
ていうかそんなこといって笑ってる場合じゃない。
なんでこんなに震えるのかしら・・・
怯えてる？
空間を、朝を、学校に行くことを、隣の部屋で寝ている母親が起きることを・・・
考えちゃ行けない。
怖いことを思うと、いっぱいありすぎるんだから。
なんで震えてるのよ、私。
あー。
さっきお風呂にはいって、軽く脱水症状で死ぬかと思いました。
てか軽くじゃないじゃん。
ぶっ倒れたら起きあがれないとかおもって、
部屋に戻って、椅子に座って、
落ち着こうと煙草に火をつけたけど、
思いっきり呼吸が過呼吸気味になってて吸えない。
ううう。
もうやだよぉ。って思いながら自分を落ち着かせて。
大丈夫大丈夫、って震えを止めて、煙草を吸って。
脱水症状を起こす原因は、
昨日の日記を書いてからの行動にあるんですけど・・・
あれから寝ようとしたんだけど、
もう寝れなくて。
薬飲んだら絶対起きれないと思ったから、自力で寝ようとがんばった。
が、無理だった。
朝になっちゃって、空明るくなってきて、鳥とか鳴き始めて、
部屋にＰＣ持ち込んでたから、もう寝ないで学校行かなきゃと、
電源入れたんだけどなんもする気が起きなくて。
書き貯めた詩をアップ出来るようにしようか、とか思ったけど
そんな気も起きなくて。
ゲームとかで遊ぶ気なんかさらさら起きなくて。
もう
ぐでぇっとしながらウィンドウズのスクリーンセイバーの
パイプがくねくね伸びてくの見ながら横になってた。
はっきり言って電気代の無駄ですが、
そういうの見てないと寝そうで。
っていうか、心拍数がおかしくて
普段ゆったりしてるときの私の脈拍は一分に４５〜８回って感じで
偉く少ないんですが、
その時は１秒に２回くらい打ってて、えぇ！？って感じでしたんで・・・
薬ぃ。
と、薬剤に頼って・・・
安定剤と心拍数安定させるの飲んだら、いつの間にか寝てました。
目が覚めたら学校から電話だと起こされました。昼でした。
学校から「送辞送辞送辞」って何度も電話きて、
私は栄養失調とかなんだか、震えて力が入らなくて、立てないで、
ねっころがりながら電話の子機を横に置いて、
電話が鳴る度にビクッっと目覚めてペコペコ先生に謝りながら。
一回目の電話では
「ごめんなさい、すいません、具合悪くて。
送辞、もってきます、今から行きます、ごめんなさい」
切った瞬間疲労でダウン。爆睡。
２度目の電話。
「あ・・・ごめんなさい。立てなくて、あぁ、具合悪いです。
はい、はい、すみません、すみません。
え、ファックスで送るんですか、ハイ、わかりました。
何度もすみません。ごめんなさい、はい、失礼します」
が、またダウン。
ファックスって言うか電話の親機のある１階まで行けません、
立ち上がれません、フラフラです。
その時点でもう半日くらい飲まず食わずでして・・・
トイレとかにも行かずに、寝てばかりでした。
で、
３度目の電話は自分で出る前に、妹が親機で出ちゃって・・・
さぁ大変。
祖母が部屋まで来て入ってきて
「学校、先生から電話！！」
「起きなさい！！ 下で待ってるでしょう。 なんで子機で出ないの！」
とか祖母は怒ってます。
怖いです。
怖かった。
布団頭までかぶって、具合悪いの！と言うしかない私。無力。
仕方なく体力振り絞って、階下まで行って、ファックス。
それだけで途方も無く疲労して、
何も飲まず食わず、部屋で寝る・・・
そんな感じで怖くて部屋から出られないけれど、
なんか食べなきゃ、飲まなきゃ、と思って。
とりあえずコップに水くんできて、それを少し飲んで、死にそうでした。
そのまま深夜まで寝てて、
夜起きちゃって、
仕方なく朝まで起きて、
４時頃お風呂わかして、
５時頃お風呂に入って、
脱水症状起こしながら何とか寝ないで居るために、
ネットしながらカルピス作って、飲んで、
その間にゴキブリに遭遇して、泣きそうになりながら撃退。
もう、やです、こんな朝。
今日は絶対、家帰ってきたらハル飲んで寝る。
早くから飲んで寝る、寝る、寝てやる。
私はゆっくり寝たいんだ。悪夢なんか見たくない。
今日は彼氏は肺ガンで死んでました。夢の中で。
一体何度あたしの夢の中で死んだことでしょう、彼氏は。
カワイソウニ・・・ごめんね。
っていうかあたしだって見たくないよ！！って怒りです。
あー、
祖母が起きてきて怖いよう。
あー、学校行くの怖いよ。
彼氏起こして泣きながら怖い怖いって訴えたいよう。
えーーーーん。って泣いてみても涙も出ない。
感情が麻痺したみたいに。
はぁ。
部屋行って制服着替えなきゃ。
それだけで吐き気がするんだろうな。
考えただけで頭痛がするくらいだもんね。
心身症も、拒食症も、不眠症も、ならなきゃわからないから、
周りがなかなか理解してくれなくて、
余計に本人の症状は悪化して、辛い一途をたどるんです。
心身症の人を無理に引っ張らないでください、ちぎれます。
精神と身体がそのまま分離しちゃったらどうするんですか！
拒食の人に食わせないでください。
普通食なんか胃が受け付けないでげぇげぇ吐きます。
お粥作って欲しい感じですが、風邪でもひかなきゃ家族はそんなことしてくれません。
普通食を食べる気など全く起きないので、食わない、飲まない。
悪化の一途。
不眠症に早く寝ろと言わないでください。
よけい寝れないっつーの。寝なきゃ、って言う強迫観念で寝れない。
最低、もうやだ。
薬がある人は良いけど、無い場合、ほんと辛いんだよ・・・
はぁ・・・
転校先を探そうと思って、本を読んでると、なんか、もう、
なんで無理して私は普通科全日制に進んだのかな、って感じです。
中学の時から微妙に不登校で、
遅刻早退サボりっぱなしの私が、なんで・・・って感じです。
もっと自分にあう、というか、
強引に自分を平均にあわせる必要は無かったんじゃないか、と思いました。
そのしわ寄せで、
今、現に、こうなったりしてるんだろうし。
あー。
今日は卒業式予行です。
人がいっぱいの前で、私は大丈夫かしら。
ぶっ倒れないか不安で、安定剤まとめ飲みしそうです（駄目）
あー、こわいよー。
やっぱ送辞、副会長様に泣きついて代わってもらえば良かった。
大体、ＨＲ教室にも居られない子が、
なんで全校生徒＆卒業生の父兄＆先生方の前で送辞なんか読めますか！！
無理でしょ！
普通に考えたらわかるけど、
っていうか、あのころ普通に考える思考回路がショートしてたんだね。
うんうん。
もうそうとしか思えない。
あー。
人が怖くて、
髪の毛切りたくても美容師さんが怖いので美容室に行けない。
あー。
虫歯があるのに、歯科医が怖くて歯医者に行けない。
あー。
なんで私こんなんなっちゃったんだろう。
なんで私こうなってまで生きてるんだろう。
なんで私もっと前に死ななかったんだろう。
なんで私・・・
思考がブラックな方向に・・・ううう、やばいやばい。
消えちゃいたい。
泡みたいに。
プチンってはじけて。
誰の記憶にも残らなくて良い。
泡のことなんか、誰も気にしないように。
そんな感じに消えちゃいたい。
死にたいとはちょっと違う、消えたい。
最近消えたい消えたい、そんなことばっか感じてます。
だって、リサを必要としてくれる人が彼氏しかいないんだもん。
でも、
彼氏はリサを必要としてくれるって言う絶対的な事だけで、
私は生きて居るんだから、それはなんとも、あぁ、素晴らしい。
学校行ってきます。
っつーか、なんか食わなきゃ・・・はぁ。
自転車乗れるかな。
こげるかなぁ。
チャリ通なんだよね・・・無事に学校到着できるといいけど。
なんか雲行き怪しいです、体力落ちすぎ、恐怖症過ぎ。
こんな自分が大ッ嫌い。
リスカしたいのを必死で押さえてる、今日この頃。 |
2003年03月09日(日)＜＜＜共存
こんなこと書くと、って言うか彼氏にも言えなかったけど、
なんかキチガイって思われそうで。
でも言うとね、
私、他人の感情やテンションや憎悪とか、そういう、なんて言うか
「念」見たいなものに感化されるって思うときがあるんだ。
学校とか、渋谷とか、地元とか、バイト中とか、なんでも。
気付くと感化されて、相手の心のがわかるって言うか、感じる。
それが良いときもあれば、たいていは辛い。
そんな理由で、私は対人恐怖症になって、最近引きこもりなんです。
今日も彼氏とデーとしたけど（笑）
彼が手を繋いでいてくれると、大丈夫って思える。
なぜなら、私の同調を全開にして彼氏とシンクロさせると、
それはもう笑ってはしゃいで、元気いっぱいなリサになれるのです。
それは幸せで、最高に私らしい瞬間だと思う。
幸せだよ。リサを愛してくれてありがとう。
でも、やっぱり学校は怖いな。
若くて強烈な感情が、渦巻いてる。
ＨＲ教室とか入ると「今日はリサが来た」みたいな視線と感情と、
そういうのが私を突き刺して、私は居られなくなって。
教室を出て、寒い人気のない廊下でしゃがんでる。
朝のＨＲの始まるチャイムが鳴り始めてから、
全速力で走って教室に入る。
その走ってる瞬間は好き。
足の動きとか、息苦しさとか、そういうので、あ、私だ。って思える。
今日はハル飲んで朝寝て痰だけど、
彼氏とデートするとか何とか寝る直前に約束したらしく、
爆睡してるリサを彼氏は何とか起こして、電話で。
って言うか自宅にまで電話かけてこられて、
母親の「彼氏！！」って声で目覚めました・・・はい。吃驚です。
そんでやばいやばい忘れてた。
って感じでスクッと立ち上がってふらっとして、
トイレに行ってまたふらっとして、
便座から立ち上がったらまたふらっとして、
朝から眩暈全開です。
頭クラクラです。
でも彼氏が待ってる！！って感じで、何とか着替える。
ズボン履くにもくらっと。
靴下履くにもくらっと。
クラクラしながら家でたら携帯忘れたの思い出して、
あたし馬鹿じゃん！って取りに帰りに走ったら
またクラクラ。
クラクラな１日はじめ。
それからまた渋谷行って、大好きなBOOK1stで、
転校するのに参考にする通信制学校の説明書みたいなの買って。
ついでに魚喃キリコさんの「短編集」買って。
ウキャ☆ってなって。
それから彼氏の友だちの家に上がり込んで、
その人の愚痴？というか彼女に振られたらしいので、
その話を聞いて・・・
万年振る側の私としては、耳が痛いです。
振ってごめんなさい。って毎回思うけど、振られる前に振らないと、
私の存在が壊れちゃうの。私を否定されると駄目なの。
だから、振っちゃうんだけどね・・・
それで、
ビール呑んで、お菓子食べて、ピザ食って、まったーりして帰ってきた。
その人家に行って。
その人達にあって、私は思ってたことをまず実行。
目を見ること。
目を見た。
彼氏の友だちの２人のを目を見て・・・うん大丈夫。
この人にシンクロしても、あたしは元気になれるだけ。
この人は私を怖くしたりしない。って確認。
だから楽しかったな。
彼氏もずっと隣にいて、手を握ったり撫でてくれたりして。
まったーり。
帰りがすごく切なくて、駅のホームのところまで送ってくれて。
ドア越しにメールして。
なんか、泣きそうになってた。
ドアが閉まって、発車して。
私は今日買った本を読んで眠気を紛らわして。
家についたら父親が居て、
父親はとても苦手なので逃げるように自室で。寝てました。
明日は学校に行かなきゃ行けないんだけど、怖くて足踏みしちゃう。
怠けてるわけじゃない、って誰が親に言っても
母親にはそう見えて仕方ないらしい。
折角買ってきた本も、
「字が小さい」とかいって眼鏡出すの面倒って言って見てくれないし、
また酔っぱらってるし、言い争いになるし。
学費、一番安い高校にして、自分で働いて学費だそうかな。
とか考えるけど無理だね。
自律神経が行かれてて、まともに歩くのも困難なのに
しかも手首にはリスカの傷。
どんなバイトができるかっつーの。ね・・・。はぁ。
とにかく、私は水子の命日に、寝ないでこの私のどうしょもない
共感というか、感染というか、感化されやすい体質と共存する方法を考えた。
自分でコントロールするんだ。
そして、自分で防御すること。
彼氏と居るときはシンクロ率を彼氏に設定して最大にすれば、
渋谷だって平気で歩ける。
学校にいるときは、
シンクロ率を徹底的に下げて、防御して、
私は何も感じない「無」であるという意識で居ると言うこと。
「無」になる練習を家で馬鹿みたいにしていた。
自我をいっさい捨てて「無」になる。
瞑想みたいな感じ。
でも、座禅とかくまないで、楽な格好で横になって。
それで、
自分の体から自分を追いやって「無」になる訓練。
馬鹿みたいだけどそうやるとなんか、すがすがしい。
無になって、水子の父親である男に、シンクロ率をあわせてみた。
遠くにいるから無理かとか、そういうの、思わなくて。
なんか電波な日記で悪いけど、そういうの、してみた。
できた、、、と思う。
すごく頭が痛くなった、ガンガンした。
あぁ、彼はちゃんと今日を覚えていてくれてるんだな、って。
そう思ってなんかさわやかな気分で、彼氏とピアスあけに言ったのが昨日。
今日も、昨日も、天気が良くて。
空が綺麗だったね。
明日もいい天気だと良いね。
まだ心は完全復活じゃないけど、
こうやればいいって、何となくわかったから、大丈夫。
そんな気がする。
共存できる。
でも、この感化も、私のアイデンティティが完成したら、なくなるのかな。
これを持ったまま、アイデンティティを完成させ、
精神的に大人になり、
心理学を勉強し、
臨床のカウンセラーになれたら・・・
それはすごくいいカウンセラーになれそうな気がするのにな。
疲れるだろうけど、
クライアント一人一人に同調するんだから。
相手も話しやすくなれるだろうな、って。
そんなことを思った。
心理学の勉強を早くしたい。
本を読むだけじゃ足りない。
高校を早く転校して、卒業して、大学へ進もう。
１年留年する覚悟で、本当に行きたい大学に行こう。
なんだか今日は、少し前向きなのです。いいことだね。
早く寝て明日は学校だ！
怖くない訳じゃないけれど、親友と仲直りちっくになれたし。
明日は朝から親友に、メールしたいな。
「テスト最終日、ファイト！」ってメール。
私も明日は、学校行って、戦うぞ。えいえいおう！ |
2003年03月08日(土)＜＜＜軟骨にピアス
開けましたよピアス。
右耳の軟骨です。
ピアッサー買って、すぐ無龍の提携病院行って、
ズカシャーンって感じで一瞬にして開けられました。
あの開けられる感じ、鳥肌立ちますね。
ピアス開けてもらうの待ってる間に、隣に座ってた女子高生に話しかけられて、
あたしも相当テンション上がってたから、
何とか話せたけど、その子は同い年で、
３個目のピアスらしーんだけど、心臓バクバクしてる。
「だって今日軟骨だよ！？軟骨って骨じゃん！？
ここ（手首を指さして）の骨に穴空くって考えてみ！？
ちょー怖いじゃん。あーやだやだ」
とかすごい勢いでしゃべってました。かわいいなぁ。
私は初ピアスで軟骨だけど、別に心臓はバクバクしてなかったね。
どっちかというとウキウキ？
どんな感じなんだろう・・・ってウキウキ。
まぁ、
名前呼ばれて仕切られたスペース行って、
簡単に消毒されて、
背筋のばすように言われて、
しゃきっと座った瞬間、
１２３のカウントでズカシャーンって☆
あっけないけどあんまり痛くないし、なんか・・・・・・快感！？（爆）
一緒にいた彼氏に「やっぱＭだ」とか言われまくった。
ふーんだ。
でも・・・・・ピアス開けるの癖になりそうｖｖ（馬鹿）
ていうか。
ピアス開けたのは、もうデートの最後で。
昼間にあって、
それから移動して、なぜか私の母親と彼氏が対面することに！！
っていうか前から母親が会いたがってて、彼氏に。
それで今日は（ていうかコレ書いてるの日曜の朝ですが）、
母親が都心にある私の通ってる精神科に話しにいってたので、
その母親の帰りに、
３人でお茶する事に・・・・・・ってちょっと待ってよ←私の心境
マジ怖かったです。なんか、３人で。
母親は教師モードで愛想良く笑ってて、
彼氏は特に緊張することもなさげに控えめに喋ってて、
私はって言うと・・・
二人に挟まれて足がガクガク震えてました。いえいえ、マジで。
怖いし緊張するし。
彼氏といる時の私と、
家にいる時の私は、まるで違うのです。
彼氏といるときはありのままの私？って感じ。
家にいるときは、
堅くなってシェルター（貝）化してます。
押し黙って、堅くなって、ちょろっと舌のように触覚出して、
触れようとするものならバチッとふたを閉じます。
それで、恐るべし面談からやっと開放されて。
彼と二人になって泣きそうだった。
家にいる怯えた私を見せたくなかった。
彼といるときはリラックスしてるから、笑えたりはしゃいだり出来る。
でも、家ではそうじゃないってことを、見せたくなかった。
それから渋谷に移動して、
マルキュー（大嫌い）でピアッサー買って、病院行って、
冒頭のようにピアッシングって感じで、デート終了でした。
あんまり一緒にいられなかったな、彼と。
久しぶりに、しかもいきなり、
渋谷なんていう人の感情が渦巻いて轟々してる所に行って、
すごく消耗した。
家に帰ってきて、速攻横になった。
縦になっているのも辛かった。
帰りの電車でももちろん爆睡していたし。
バスの中でも寝そうだった。
家に帰ってきて、母親に会話したくなくて。
そのまま部屋に上がって、横になったら、
相当疲れてたらしく、明剤もなく３時間くらい寝たのかな。
気が付いたら１２時だった。
目が覚めちゃったから仕方なく起きて、
ピアスホールの消毒して、テンションが上がって（苦笑）
彼氏にメールして、電話して、寝ようと思って。
それでもう１０時間くらい寝たい感じだったんで、
久しぶりにサイレース飲んで寝ました。
目覚めました。
２時過ぎに（キレ）
なんで！？って感じですよ、全くもう。
なんで寝れないの？って
それからも何とか寝ようとするんだけど、
寝れなくて、ううう、ってなりながら。
３時前になぜか彼氏から
「リサどうしたの？」ってメール来て、泣きそうだった。
なんで私が起きて寝れなくて困ってるのわかったの！？って
電話して来てくれて、話して、落ち着いて、
寝れるかなって思った。
が、寝れなかった。
リスカしたいけど、さっき彼氏に我慢するっていったばっかりで。
できなくて、でもしたくて。
仕方ないから剃刀で、リスカの痕のかさぶた剥いでました（謎）
いえ、なかなか集中していたらしく、
気付いたら４時でした（馬鹿）
もう、寝る！！
って思ったらちょっとうとうと出来たらしくて、
でもフッと気付いたら６時で。
えーん。って泣きたい感じだけど、涙も出なくて。
またうとうとしたのか、気付いたら８時です。
もうブチギレて起きてきてＰＣ立ち上げた次第です。はい。
もう最低な夜です。
眠剤は効かないし、幻聴と幻覚は散々見るし。
なんか音がして、音楽で、え！？って
ラジオか！？つけっぱなしだったっけ！？って起きあがったら
デッキの電源は消えてて・・・え！？って感じで怖いです。
次は何故か椎名林檎さんの歌が聞こえてきて・・・
あー、林檎〜って感じになってからふと気付いたら、
さっきデッキの電源消えてたじゃん！？って
起きあがって確認したらもうコワコワです。
ついでに横になってると、
なんか目を閉じれば変なものが見えてくるし。
言葉に出来ないものです。
目を開けてても見えます。マジで幻覚です。最低。
怖いのと怒りとで横になってムンムンしてると、
今度はキーーーーーンとかピーーーーとかゴーーーーって（汗）
幻聴っすか！？ってもう、駄目駄目な夜です。
全然寝れてません。
しくしく。
昨日はチョコレートケーキと、
アイスショコラって言うドリンクと、ワッフル、
そして電車の中でボーダ食べただけで、
絶対的に栄養不足でこうなったんだ！！とか思って
起きあがってきてご飯食べようとしたら
ぞくぞくと家族が起き出してきて、もう、気分最悪。
食欲減退。
ご飯と海苔だけ食べて、もう無理。
仕方ないので水分だけは・・・と思ってダカラ。
コップ１杯だけど、もう胃が無理っていってます。
胃が泣いてます。
最近胃の調子おかしいです。
でも絶対水分不足してるんで、もう１杯飲んで、がんばって。
それで今度はハルシオン飲んで寝ます！
朝から飲むなよ！って思うけど、あたしは寝たいの！！
もう疲れてるんだから寝かせて！
母親は今日こそ髪の毛を切りに行かせたいらしいけど、
あたしは行きたくねぇ！
つーか他人がこんな怖いのに、美容師に髪の毛なんか触られたくない！
だったら自分で切るよ！！（無謀）
はぁ・・・
もう泣きそうなくらい疲労してるんで、
ていうか、涙も出ないくらい疲労なので、
寝ます。ぜってい寝てやる。
彼氏がバイト無い日だからデート出来るかも！？だけど、
あたしは今は睡眠欲の方が勝ってます。
寝ます。
寝たいの。
寝かせて。
マジで不眠のつらさはなってみないとわからない。
なってみろ？
マジで泣くから。
寝たいのに寝れない。
ホント寝たいの。寝かせて。
もう寝る。
はぁ・・・ハルシオンよ私を寝かせて。
他力本願ですが（汗） |
2003年03月07日(金)＜＜＜感覚
私貴方に聞きたい。
なんで怖くないの？
この世には怖いものがこんないっぱいあるのに、
あなた達はなんで平気で生きていられるの？
なんで？
なんで？
どうやったらいいの？
なんかそんなことを考えていたんだけど。
よくわからなくなっちゃった。
もう生きるのに疲れつつあるけれど、生きなきゃ行けない。
精神病になっちゃいたい。
分離でも、乖離でも、多重でも、何でも良いから。
いろんなものに感染されて、あたしは耐えきれなくなってる。
すべてを知りたいのに。
そしたらこの恐怖も失せるのかと・・・
なのに、この世には情報量が多すぎて、私は駄目になる。
感化されて。
人の多いところにいて、それが学校とかみたいな空間だと、怖い。
人の様々な干渉と感情に、私か崩れていく。
気のせいだと思いたい。
てか、気のせいだ。
自意識過剰な思春期には、よくある事で、
自分を精神病にしたりしてしまうと言う症例もあるけれど。
私は違う。
私は病気じゃない。
でも、５分毎くらいのパターンで躁鬱を繰り返して。
安定剤をのまないと、そうなってしまって、苦しくて。
自律神経がイかれてる。
母乳は止まらない。
ミミのリンパ腺が腫れてる。
体が震える。
眠れない、起きれない。
今、テレビでひき子守の女の子の話やってる。
わかる。
わかる。
外は感情が渦巻いてて辛いよね。。。
外は怖い。
何も思い出したくない。
田口ランディさんの「コンセント」と「アンテナ」を読んでる。
２度目になるはずなんだけど、全く記憶がない。
覚えがない。
表紙の写真とかだけ覚えてるけれど。
内容を覚えてない。
でも確かに１度読んだことあるはずなのに。
２度目を読んだ。
苦しくなった。
わかった、コレは私の記憶がｔらすぎて忘れさせてくれてたんだね。
でも読んじゃった。
明日渋谷に行く。
渋谷の底が抜ける。
わかる気がする。
あたしはあの町を気に入った。
あの騒音の中に居ると、怖い。
けど、なれると大丈夫になる。
だって誰も心ないんだ。
なんて言い方酷いよね。
私はなんでこんなに怖くて仕方ないんだろう。
彼氏にコンセントをくっつけて、あたしの腰からプラグが伸びて、
私達はつながって、私は充電されているの。
そこを空想してじっとしていたら体が震えてきた。
大丈夫。
よくわからないけれど、大丈夫。
ご飯が食べられるようになったように、
今の問題も何とかなるよ。
目の前で母親がブツブツ言いながら仕事をしている。
母親の感情、マイセンの香り、ビール臭いげっぷ。
私を犯す。やめてよ！！
お願い神様、私のＯＳを変えてください。
今のままじゃ、私はつぶれてしまいます。
お願い。
お願い。
立ち上がれないよ。
助けてください。
私を犯さないで。
今夜も私は私に刃を向けるの？
何を怯える必要も見あたらないのに。
理由すらないから、怖いのです。 |
2003年03月06日(木)＜＜＜生きるために必要なのは・・・
それはきっと、お金とか、住まいとか、何でもなくて、
愛とか友情とか、そういうスピリチュアルなのもあるけど、
自分が生きようと思う「気力」かなぁと、最近、思います。
赤ちゃんはすごい。
母親のお腹の中で、どんどん成長する。
生きよう、生きよう、成長して、生まれ出て、産声上げて、世界を見る。
まだあんなにちっちゃいのに、存在は圧倒されて、
ダカラ母親は、どんなに痛くとも、自分の子を産むのかな。
私は、産んだこと無いけど。
私は、産めなかったけれど。
ずっと此処でも言えなくて、苦しかった。
ダカラ、今日は家に一人で、とても静かだから、書こうと思う。
私の、愛しい、もう居ない子供に。
正直に言おう、私は中絶したんだ。
必死で生きようと、どんどんおっきくなる胎児を、殺したんだ。
もうすぐ、命日なんだ。
産んで上げられなくて、ごめんね。
ママが幼くて、弱くて、貴方に、残酷で綺麗なこの世界、見せて上げられなくて。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
毎晩、泣きながら謝っても許してくれない。
貴方に走った痛みを思うと、手首を切らずに居られない。
流れる私の血を見て、
貴方が流しただろう血を、見つめる。
こんな少量じゃないよね。掻爬されて、吸引されて。
痛かったよね、ごめんね、貴方は生きたかっただけなのに。
この文章を書くことで、
赤ちゃんのパパの方が傷つくと思う。
傷つけて、思い出させてしまって、ごめんなさい。
けれど、私は貴方に、私との赤ちゃんのこと、忘れて欲しくないの。
でも、貴方が忘れたいというのなら、引き留めません。
もう、他人同士だもんね。
けれど私は、あの日を忘れない、あの子を忘れない。
名前をつけることさえ、出来なかったあの子。
殺すとわかっていながら、なんだか暖かくて、
お腹ばかりさすっていた、あのころの私。
殺すってわかってるのに、あの子が愛しくて、愛しくて。
貴方に出会えて良かったって、何度も何度も泣いてた。
あの子には、名前も、産まれたという証明も、死んだというお墓も、
何一つ無くて、何一つして上げられなくて。
けど垣間見た、お腹の中の電磁波の写真のなかで、
貴方は人間の形になっていたね、そこまで、大きくなってたんだね。
貴方といた、たった３ヶ月ほどの出来事が、私はまだ吹っ切れない。
吹っ切ろうとも思わない。
上手に、背負いたいって思ってる。
だから私はピアスを開ける。
貴方が息を出来るように。
貴方のことを、一生忘れないように。
それはリリスの刻印に似ているけど、もっと神聖なものであって欲しい。
ううん、ただ開けたいから開けるの、ピアス。それでいい。
どうでもいい。
ただ、それで、あの子が私を許してくれるなら。
産みたかった。
産めなかった。
幼すぎた。
大人じゃなかった。
誰にも言えなかった。
しんどかった。
一緒に死のうとも思った。
けど貴方の分まで生きて苦しむと選んだ。
本当に苦しかった。
死にたくなることもあった。
罪悪感がそうさせるのかわからないけれど。
それはむしろ焦燥感で。
貴方を失った子宮は今も貴方を求めていて。
身籠もってなど居ないのに母乳が出るのです。
貴方が飲みに来てくれたらいいのに。
貴方はどこか遠くに行ってしまって？
それともすぐ側にいるの？
ねぇ、ママって言ってるの？
私には聞こえないの。
でも感じるの。
お願いママ大好きって言って。
ママを許して。
貴方のお母さんになりたかったの。
生きるために必要なのは、気力だけど。
それだけじゃ生きていけないことを、私は知ってます。
お金、服、家、食物、愛、雑貨、情報、他にも、いっぱい
私にはそのいっぱいがあるのに、
なんだか今「気力」だけが失われていっていて
ほっとかれたら、ゆっくりと心から死んでいきそうだよ。
そして私のあの子には、あげられなかった、生きる上で一番大事なの。
この世界を。
あの子に、見せて上げたかったな・・・
ベビーカーに乗った赤ちゃんを見ると痛む、心のある場所。
あの赤ちゃんは産まれた。産んでもらえた。
いつかあの赤ちゃんも私みたいに、産まさせられたと思う日が来るのかな。
反抗期？それも可愛いよね、人生の一環だよね。一環だよね、一環。
教会に行って懺悔をすれば、
お寺に行って水子供養をすれば、
何をどうすれば、この思いから抜け出せるのかわからない。
たらたらと流れる母乳が
飲む赤子など、いないというのに・・・
ごめんなさい。
ごめんなさい。
ごめんなさい。
生きるために必要な空気。
息ができなくて苦しい？
ピアスホールはもうすぐ空くから、それで良いと言って？
その痛みくらい、私は全然だいじょうぶだから。
早く母親になって産みたい。
そして育てたい、愛したい、抱きしめて、キスして。
大好きだよって、愛してるよって、言いたい。
一人目の、かけがえのない、けれど何一つしてあげられなかった、あのこの分まで・・・
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って今朝から吐き出したらなんだか楽になって夕食が食えた。
ご飯とほうれん草とお茶と珈琲とケーキ。
すっばらしぃ！
やっぱり人間ため込んじゃ駄目だね。
さーて、食後の一服するか♪ |
2003年03月05日(水)＜＜＜息が出来る頃迄
椎名林檎さんの「おだいじに」の。一節。
今、息ができなくて、もがいてる。
煙草のフィルターを通して息してる。酸素吸入器？
昨晩は、サイレースを舌の下で溶かして服用、とかいう違反なことしたら
目覚めが最悪で１６時間寝てやっと立ち上がれた。
立ち上がってピアノのお稽古から帰ってきた妹が独りは淋しかろうと、
リビングに降りて、ついでに暖かい珈琲が飲みたくて、
妹と二人でいたら電話が鳴った。
あの、学校で仲違いしてる親友からだった。
テストどうするの？って聞かれて、
リサの心拍数は急上昇。その後の、
「明日国語だけでも来たら？得意教科でしょ？」って
その一言で、その一言が優しくて、リサは体震えてたけど、
でも貴女のこと怖くない、って思えたよ。
それで親友に、ずっと言えなかった対人恐怖のこと言った。
ずっと言えなかった。
他人が怖いなんて、恥ずかしいじゃないか。
恥ずかしかったんだ。って思った。
だから私は誰にも言えない恐怖を抱え込んで、
最近ぶっ壊れぎみなんだ。抱えすぎたんだ、そう思った。
親友は怒らないでいてくれた。
学校に行く約束も、禁煙の約束も、守れないでいる私を。
怒らないで「なんで今まで言ってくれなかったの？」って言ってくれた。
ごめんね、ありがとう。
私達お互い大好きなのに、自分たちのこと話すのを躊躇いあってたね。
親友も先週、パニックを起こして母親の前で泣いていたらしい。
私は彼女が心配だ。
それを聞いて、すごく心配になった。
学校でのあの子は、私以外の子と仲良くしゃべって笑ってるから。
それを見ていて、私はすごく淋しいけれど、
でもあの子は私がいなくなっても安心だって、思ってた。
でも・・・
彼女も私が彼女を失ってこうなってしまったように、
私がいないせいで狂い始めてるのかな、って、傲りでもそう思った。
彼女を支えてあげたい。
転校しても、というかするけど、それでも友だちで、親友でいて欲しい。
「大好きだよ」って言ったら「キモイ」って笑って返されたけど、
私は人の心を読めるから、わかるよ。
貴女が大好きって言ってくれてるの、わかる。ありがとう。
だって好きじゃなかったら、私に電話くれないでしょ？
えへへ。
親友、電話中に泣いちゃって、それを私に見せたくないらしく、
っていうかあたしはもうボロボロ泣いてたけど（苦笑）
親友のお母さんに代わられました。
親友ママは精神科の看護婦さんです。
だから、薬のこととかも相談乗ってくれて、精神的なところも。
すごい、そのママが優しくて。
リサのことをね、いい子って言ってくれたんだ。
いい子じゃないよって言った。
リサは、学校にも行かないし、煙草も酒もやるし。
親に迷惑かけてるくせに、何もできないし。
でも、私は本当のいい子なんだって。
だからいろんな事に気付いて、傷ついて、苦しくて、こうなってるんだって。
そうなのかな。
でも確かにこの世の心ない人の思いに、リサは感化してしまう。
同調・・・っていうか、感情とか思念とか感じて、
視線を感じて、怖くて気持ち悪くなって、
人がいっぱいのところに出ていけないんだ。
彼氏が手を繋いでいてくれないと。
彼氏と、この間渋谷に出られた。よかった。
私はまだ何とかなれる。
親友ママのいうことじゃ、私の心は疲れちゃって。
風邪ひいちゃったんだって。インフルエンザ。
だから今はゆっくりして、暖かくして、よくしなさい、って。
もう一人の自分に聞いてあげな？って
疲れた？って聞いてあげな、って。
そしたらもう一人のリサは言うって「疲れちゃったよ」って。
癒される。
親友ママはすごい。
大好き。
今度親友の家に遊びに行くことにしたよ。
親友ママが、看護婦お休みの日に。
私、その日は卒業式の予行で、きっと消耗しちゃってるから、
本番の前に親友ママに会ってヒーリングしてもらおう。
本番の翌日は学校休んで病院に行く日だし。
けど今、結構しんどい。
幻覚が襲う。
水子の、幻覚。
あたしはもうすぐ楽になれる。
そう思える。
お願い、ママを楽にさせてくれるよね？
貴方も息ができなくて苦しんでるんだよね？
だから私の前に出てきて、私に気付いてほしがるんだよね？
大丈夫、ママ、もうすぐ貴方が息できるように。
貴方が呼吸できなくなってあの日から、辛かったんだよね。
だから息ができるように、して上げるから。
この右耳に、ピアッサーで空気穴、開けて上げるから。
だからもう、ママを許してください。 |
2003年03月04日(火)＜＜＜学校疲れた
昨日学校に行こうと思って、あの後制服着て、髪の毛結って、
そしたら頭痛と腹痛と耳鳴りで座り込んだらそのまま熟睡（爆）
起きたらＨＲ終わってる時間だし、雨降ってるし、
低気圧で耳鳴りしたのかな、って感じです。
それで昨夜も現実に夢が漏れてきて。
うとうとしてて、うとうとしながら友だちとメールしてたら、
友だちが電話してきて「（リサの）彼氏に代わるね」って言うから、
あれれ、って思ったら電話が切れてて、
友だちに「なんで私の彼氏と一緒なの？」って聞いたら爆笑された。
夢だったのかぁ。
ふふふ。
夢と現実が混ざっちゃうの。
なんかどうにも無気力で、頭がぼんやりして、
何にも考えたくないんだ。
いいえ、
考えたいのに、考えられない。
薬で頭がううううう、ってなってるのかも知れない。
鬱でも色々考えられたほうが良いのか、
それとも安定している方がいいのか。
微妙です。
母親が明日学校へ行けと言います。
でも、リサ、今日行ってくたくたなんだけど。
なんか、出席日数も、そう毎日行かなくても何とかなるらしくて、
今週はあと、金曜だけ学校行かなきゃ。
生徒会でね。
今、学校はテスト期間中だけど、
私は今日が何のテストの日かもわからないし。
ううう。
今朝も、学校行ったんだけど、朝のＨＲ始まるまで教室にいられなくて、
怖くて、人気のない科学室とかの前の廊下で動けなくなってたら、
理科の助手の先生に声かけられて、
保健の先生に電話で伝えて置くから、ＨＲ終わったら保健室にいく？
って優しく声かけてもらって、最初は怖かったけど、
安心して、朝のＨＲだけ出て、後は保健室にいて、
放課後に生徒会の仕事をして帰ってきました。
もう、駄目駄目です。
でも母親が明日も学校に行けと言うけど。
昨日学校に行かなきゃと思って、
１１時頃にサイレース１錠飲んで寝たら、
なんか知らないけど、１時に目が覚めて、もう一回寝て・・・
今度は３時過ぎに目が覚めて、もうピキーンてかんじで、
全然寝れないでそのまま学校へいきましたとさ。
はぁ・・・
睡眠不足だよ。
マイエンピツ登録とか、投票とか、勇気づけられます。
ありがとうございます。
そろそろ寝ようかな。
明日は、どうしようかな。。。 |
2003年03月03日(月)＜＜＜出席日数
朝から具合が悪い。
昨日の夜に混乱して、１錠しかのんじゃいけないのに、
サイレース２錠飲んじゃったからかも。
彼氏にそのまま電話したら、電話中に寝たらしい。
あたしは馬鹿だ。
そんでもって今、担任から電話があって。
声聞いただけで具合悪くなるのに、
どうやら授業の出席日数はギリで何とかなるらしいけど、
総合の出席日数がもうあと１桁で足りなくなるらしい。
やだやだ。
だからこれからは毎日、帰りのＨＲだけでもいき続けないと、
私の進級は不可能らしいです。
やだよー。
一桁ってことは、
３月の総合の学校のある日数が１６日かそこら辺だから。
やっぱりほぼ毎日学校行かないといけないみたい。
うう。
学校怖い。
ＨＲとか、教室にいるのはもっと怖い。
今日もこれからお風呂はいって、なんか食べて、学校行かなきゃ。
ＨＲだけでに行かなきゃ。
頭がガンガンして吐き気がしてお腹痛くて、今にもぶっ倒れそうです。
心身症ですか、あたしは！！
病院の先生、精神安定剤が効かないんですけど！
えーーーーーん。
日記の続きはまた夜かけたら書きます。
書けなかったらこのままです。
最低な気分です。
もう、学校嫌い。 |
2003年03月02日(日)＜＜＜夢と現
１５時間を越える睡眠から目覚めて。
というか起こされて。
立ち上がろうとしたけれど立ち上がれなかった。
咳き込んだら吐き気がしてきて、息がおかしくて、
呼吸できなくて体に力が入らない。
体がガタガタ震えて、恐くて自分を抱きしめたいのに、
腕が指先が、力が入らなくて安心感が得られない。
独りで、恐かった。
そんな感じだったけど、何とかなってて。
ご飯を食べて夜になった。
夢が現実と融合して、輪郭が融けだしてしまってる。
夢の中で私は熱を計ると３９度の熱があって、
あぁインフルエンザに今年もかかってしまったんだ。
明日は病院に行って抗生物質をうってもらわないと、
私、これじゃ死ぬ・・・。
そう思ったのに、熱を計ると今度は微熱しかない。
おかしい。
私はさっきまで死にかけていたのに・・・。
彼氏がいなくなっちゃう夢を見た。
夢じゃなくて現実だと思った。
でもさっき不安感に襲われて電話して、電話して、携帯を何度もならして、
でも電話に出ないから本当にいなくなっちゃったと思って
しくしく泣いていたら電話が鳴った。
彼氏は生きていた。
私は夢を見ていたんだとやっと安心できた。
私は学校にいて、学校では何にもしていないの。
私は誰もいない学校を歩いていて、写真を取ろうとするんだけど、
カメラがないから写真が撮れなくて困っている。
困ってると私は時分の部屋にいた。
外が夜になっていた。
あぁ、夢か、今日は日曜日だ。
私は精神的にまだ参っているのだろうか。
でも死ぬことを考えるのは辞めた、と思う。
そうなのかな。
じゃぁなんでハルシオンを取っておこうなんて思うのかな。
よくわかんないよ。
私は自分をカウンセリングしようとして、失敗ばかりしている。
自分のことすぎて冷静にみれない、客観的になりきれない。
そこが悲劇のヒロイン的になってしまうことに怯えて、
結局カウンセリングは何もならずに怯えた私を残して失敗する。
私が欲しいのは私じゃない誰かの言葉。
もう頭がぐちゃぐちゃしてよくわからないんだ。
お風呂に入る気力もない。
祖父母が田舎に帰っていて、明日独りになれるのが嬉しい。
独りになって少し考えたい。
どうせ部屋では死ねないんだ。
私の後で部屋を使う妹が、私の亡霊に憑かれてしまわないように。
彼氏にリスカの傷を見られた。
怒られると思って恐かったけど、けど、怒られなかった。
なんだか酷く悲しそうな表情をして「切りすぎだよ」って言われた。
なんか怒られるより辛かったな。
確かに傷がいっぱいあって、皮膚は消毒液で荒れてて、
傷痕は引きつっていて、悲痛の皮膚じゃない。
醜くて、自分でも見たくなくて普段は包帯を巻いてる。
包帯はずすと、リスカしちゃうし。
でもね。
彼はそんな手首にキスしてくれるんだ。
傷だらけなのに。
リサはフシギだった、どうしてリサのして欲しかったのわかるの？
ってフシギで聞いちゃった。
ずっとそうだった。
傷だらけで醜い私にキスして欲しい。
私の歪んだ狂った願望。
自分が泣くんじゃないかと思った。
だから昨日も今日も、リスカしていないけれど・・・
それで不安定になっているのはイヤだよ。
彼氏に会いたい。
昨日も一昨日もあってたけど、明日も明後日も会いたい。
自分が会話不足で、会話を欲してるのがよくわかる。
誰かと文字だけででも良いから会話して欲しい。
誰か、誰かと。
いいえ、誰でも言い訳じゃないの。
私は私の中の問題を話したいんだ。
それは多分、カウンセラーに。彼氏に、友だちに。
学校で仲悪くなっちゃた親友に会いたい。
会って抱きしめて欲しい。
ねぇ、こんな私でも好きだって、友だちだって、言ってよ・・・ |
2003年03月01日(土)＜＜＜雨
だいたい雨って嫌いなんですけど。
雨の日のデートは好きじゃないですね。
手がつなげない・・・
小雨なら一緒の傘入れるけれど、今日みたいな大雨じゃ・・・ね
だめっつーの
あー。
てかさ、病院行ったんですけど。
私病院変えようかな。
今行っているところ、精神科。
だから主なのは投薬治療。
私が欲しいのはカウンセリング。
私の話をしいて、私に同調して、
決められた時間だけでも十分だから、専門家に話を聞いて欲しい。
話を聞いて、カウンセリングして欲しいの。
私はハルシオンなんかいらない。
今日、それを処方されて病院変えようと思った。
私コレじゃ病院に病気を重くされてくよ。
しかも、
ハルと一緒にサイレースまで処方されて。
てか、サイレースだけが欲しい感じだったんだけど。
そんなに飲んだら、あたしゃこんどは「起きれるか」を心配して、
薬が飲めないと言う不安に陥る。
どーにかして！
今度学校行ったら、保健室の先生に
どこかいい心療内科が無いか聞いてみよう。
はぁ・・・
私はただ話を聞いて欲しいの。
私は一緒に考えて欲しいの。
それだけ。
本当は心療内科じゃなくて、カウンセラーの先生のところ行きたいけど、
それは保険が利かなくて親に可哀想だから辞めよう。
あぁ。
どうでもいいけど、送辞の下書きして
そんでもって転校先の学校を決めないと・・・ふぅ |
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