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2003年01月31日(金)＜＜＜ランディパワー
なんか尊敬する作家さんを名指しで呼ぶのはいいのか悪いのか・・・。
田口ランディさんのパワーで起きあがってきたリサ＠今日も不登校。
ちょっとテンションが変だけど気にしない気にしない。
とにもかくにも、
昨日は全然寝れなくて、もうやだ。
寝ないで学校行こうと思って開き直ったら、寝た。朝５時頃。
超悲惨です。
もちろん朝起きれるわけもなく、
昼間起きて、
また寝て、
夕方起きて、
また寝て、
夜起きて・・・もう寝れねぇ（空腹が原因）。
そんなわけでご飯が猛烈に食いたかったんだけれど。
もう、トイレに行くのも面倒（私の部屋出て目の前２歩がトイレ）なので、
もちろん階下のキッチン＠母親在住に行く気もなくて、
ぐだぐだして目に留まった田口さんの「くねくね日記」よんでたら、
なんだかしらんが、
ヒーリング！？ってくらいに気持ちが良くなってきて、
よっしゃ飯でもくってやるか！って気分で階下へ下り、
母親にチクチク言われつつ、ネットやりつつ、ご飯は２杯目です（汗）
ちょっと気持ち悪いです・・・
食い過ぎです・・・
田口さんは１７歳の時に、寺山修司さんに会ったんだって。
それって凄くない？？？
てか、私はめちゃくちゃ羨ましいよ。
私、
１７歳で会うなら田口さんに会いたい。
ずっとそう思ってた。
今は凄く何事にも無気力で、お風呂もバイトもデートもだるいんだけど。
でも、今、田口さんが泊まりに来る？とか言ったら、
私はすっとんで湯河原まで行きそうです。てか行きます。
あの人の、文章にもあらわれる、なんかすんごいパワーが私を引きつけるの。
年齢的に、私が嫌う女性の中でも２番目に嫌いな年代なんだけどさ。
１番嫌いなのが理解不能な同年代で、
２番目が４０歳くらいの母親形質の女性、
その次が２０代で、後はもう、みんな同じくらいです。
じゃなくて、
話それたよ！
うーん
田口さんの本にはパワーが詰まってると思うんだ。
本当に、いろんな本を読んでいるけれど、
あんな風に前向きに、自分が少しアクティブになれる本は、他にないよ。
落ち込むんだったら村上龍さんの本を読んで、
愛に触れたかったらトリイ・Ｌ・ヘイデンさんを読んで、
笑いたかったら石田衣良さんを読んで、
切なくなりたかったら乙一さんと本多孝好さんを読む。
で、元気になりたいときは田口ランディさんを読みます。
最近そんな感じです。
ご飯食べ終わったし、また部屋で無気力に浸ろうかな。
そうして寝るのかな。
あの部屋に居ちゃいけないよ私は、どんどん無気力で死にたくなるから。
明日から２連休で２月だし、どこか遠くへ出かけたい気分。
都心の方にでもいって、ぶらぶらしてこようか・・・
箱根の方にでもいって、のんびりしてこようか・・・
でもそういったって結局は、
足の踏み場のない部屋で無気力と手を繋いでしゃがんでそうだなぁ。
早く寝ないと、また鬱がおそってきて、私を錯乱させるんだ。
ちくしょう。早く寝なくちゃ。 |
2003年01月30日(木)＜＜＜憂鬱
あーまた憂鬱になってると鬱が始まっちゃうぞ！
しくしく。
明日学校行きたくないよ、恐いよ、淋しいよ、しくしく。
なんかだるくなっちゃってさ。
でも明日美術あるからなぁ・・・
いななくちゃなぁ・・・
でも美術、親友が横の席なんだよね。
てか、わざわざ移動してきてその席なのよ。
他の席はあまってないから、しかたないけれど、やだやだ。
なんか、もう、だるいよー
今日は寝れるかなぁ。
私の自傷行為が誰かを傷つけるっていうのは考えていたけれど、
ソレが現実になるとつらいね。
へこむね。
まぁ、すぐ元気になれるさ。
今日はジャケット買ったよ。
黒くて、メンズだからデカめだけど可愛いよ。
軽くて暖かくていいかんじ。うへへｖ
明日学校に着ていこうかな・・・
だるいだるい。
鬱が始まる前に寝よう。
バイトで疲れてるんだしさ。
お休みなさい。
どうか寝れますように・・・ |
2003年01月29日(水)＜＜＜凪
背景を青い町並みにしてみました。
東京は風が荒れ狂って吹いているけれど、私の心は、この上なく凪いでいる。
昨日の夜は最低だった。
涙は出るし鼻水出るし。
なんかダメダメだね。
自傷も止まらないし、タバコも止まらないし。
買いに行かなきゃ後２本しかないんですけどー、ねぇ。
１晩というか２日というかで１箱ですか！？
やめてよ・・・（汗）
今日は久しぶりに、うん、先週の木曜日ぶりに学校行ったよ。
ばりばり不登校だ・・・格好悪すぎ
でも凄い消耗して、くたくたで、神経は死にかけ。
あの喧噪の中に独りは恐くて耐えられない。
今日は明日の都立高校推薦入試のために、
私の学校は授業は午前のみで、昼休みを挟んで午後は校内清掃と会場設営。
で、
とてもじゃないけれど、人と一緒に掃除できる状況じゃなくて。
保健室の先生に学校帰りたいと訴えてみたけれど、
掃除くらいやっていけ・・・って。しくしく。
でもリサはもう死にそうだったから、
担任の先生に盲学校居られません精神的に耐えられません。
と、素直に訴えて早退。
それでもぐったり。
だけどね、空がすごい青いよ。
雲が風に流され、空は丸みを思わせるんだ。
ソレを見ながら帰ってきたら、なんだか気持ちが凪いでいって。
とげとげした醜い感情が、少し流れ落ちたようなきがした。
それで少し泣いて、少しだけ泣いて。
自分じゃもうどうにもならないから、
専門家の先生のいるクリニックに予約を取る電話して、予約して。
問題は、朝１０時に都心へ行くための早起きが出来るか・・・。
てか、平日の午前１０時なんですよ（汗）
別にいいんだけど。
学校には病院に行くからと電話し、
親には学校行って来ますと、行って来ます。
荷物は私服で、新宿かどこかで着替えて、
着替えた制服＆荷物はコインロッカーに押し込んで、行かなくちゃ。
見ず知らず、独りで、しかも病院という苦手場所いったら、
リサはそっこー心拍数上昇頭はパニック、言葉は出なくなるでしょう。
はぁ・・・それじゃお金がもったいないもんね。
貧乏だけれど、自分で払う。親には秘密だからね。
だから、私服で、タバコ吸える格好で歩かなきゃダメ。
そして吸わなきゃダメ。
依存だろーが中毒だろーが、今のあたしは精神の安定が欲しいよ。
うーん。
今は昼間で。
空も青くて、風も凍てつくほどの冷たさはなくて、
日の光は優しくて、鳥が空を飛んで、雲が流れている。
だから、
別に病院とか行かなくても全然平気な気がする時間。
けど
また昨日みたいに、夜になると、ダメなんだろうな。
弱くなって錯乱ぎみで、眠れなくて、泣いてばっかりで。
電話口で散々泣くし鼻水すするし、いやん。
早く、電話じゃなくて生で話せるように、
体温も感じられるように、一緒に暮らせたらいいのに・・・
魔法の声だよ。
リサの不安と怖さでかたくなになって、ひび割れてささくれ立った心に、
暖かな水を差してくれるような声。
不安を溶解し、恐怖を包み込んで、私を眠りに導いてくれる。
安心するんだ。
でも、電話だから・・・
切れた瞬間から恐怖も不安もまたおそってきて、
ついでに猛烈な寂しさまでこみ上げてきて、リサは爆発しそうだよ。
爆破して粉々になって飛んでいけるのなら、それもいいのに。
あと、せめて１年でも早く産まれていたかったな・・・
今年３月８日にリサはピアスをあけます。
片耳だけ、軟骨のところに。
痛そうだ。
でもその日は一生忘れては行けないし、忘れたくない日。
私の大切な日だよ。
まだ説明は出来ないけれど、
お店にならぶピアスを見ては、どれが良いか悩んでます。
というか、
生徒会長が校則違反をおかすのにあたり、ばれないように・・・
今年は髪の毛ロングで行きます！
大好きなショートは、卒業までおあずけです。はぁ。
凪いでいる今のうち、
外は寒そうだけれど、
タバコを買いにお散歩しようか。
そういえば私、２４時間以上寝てないけれど眠くないんですが（汗）
どうしちゃったのか自分でも不気味だけれど、最近さっぱり不眠症。 |
2003年01月28日(火)＜＜＜テイク４２
特にタイトルに意味はありません。
あー思い思いウザイんやねん、どっかいけー！！
この鬱々めちくしょうてめぇなんか嫌いなんや！！
なんやぁ？やるんかこら！ぎゃーーーむかつく！！
病んでます（何）
年賀状の返事出したよー！！（遅）
ミユキとノーザンと皐月と加持兄とに！！
オール手書きのイラスト付きです。
学校行かずに絵ばかり描いてます、はい馬鹿です。
今草原に咲く木の絵にはまった。
なんか、いい感じでいっぱい書いてます。
調子に乗りすぎて、血の海を書いてました！・・・病んでます。
ソレは手紙に使えないので、捨てました。
ぐっぱい５０円。
あ、葉書６枚でタバコ一箱かぁ・・・へー。
金銭感覚しっかりさせないと、破綻しますそのうち。
でも、ＣＤ売ってでも（本は売れねぇ）タバコ代捻出しそうな私。
病んでます・・・わかってるってば禁煙しますよ、ちくしょー。
美術の作品は好調で、
下絵のタバコと煙はとっくに完成。
ついでにお気に入りの、マスカラ・香水・指輪も書き足して、いいかんじ。
バフン紙も貼って、写真も切り取って貼って、うふふん。
今は、
和紙に色を付けて、ソレをトルソーの胴体型にあわせていっぱい作ってます。
トルソーがいろとりどりでいっぱい。
でも、
みんなタバコで左胸に穴あけられてます・・・病んでます（汗）
トルソーの群衆は顔のない現代人のモザイク。
その中に色を持たない私が一つ。
浸食されていく。
病んでる・・・絶対病んでる・・・。
はー。
てめぇ私より辛い人はいっぱい居るんだからなぁ！？
私なんかタダの自意識過剰でトラウマ抱えてるだけの思春期ブルーさ。
そのうち、思春期終われば落ち着くんだからほっといてよ！！
そこの鬱！
私に取り付く暇会ったら冬の高い空に埋まってな！！
その方が気持ちいし、
むしろ、私があの青に埋め込まれてどこまでも行きたいくらいだよ！
ちくしょーーーー
私はそんなに弱くはないぞ、病んでないぞ、独りじゃないぞ！
怒りをエネルギー化する試み実施中。
そう考えるところからしてアブナイです、病んでます・・・。
そんなのいつまで続くか？んなんあたしもしらねぇよ！！
てやんでぇい、うざったいなあーもうむかつく！！
なんで私の怒りのボキャブラリーってこんなに貧困なんだ・・・？
普段怒らないからかな。
怒らないよ。
疲れるじゃん。
怒る前に冷めるか泣くかどっちかだね。
怒りの冷却装置は睡眠で。
あー疲れた。
ちょっと怒ってみたらこのだるさ。
空飛びたいな。
グライダーとかやってみたいなぁ。
海に潜るより、そっちの方があこがれる。
馬鹿は高いところが好きなんだよ。ふん。
ラルクのDIVE TO BLUE聞いてそんなふーに思ってます。
妹が最近ロックにはまり気味。
私のＣＤ貸し出し中。
アニメイト！って騒いでいたのは、妹の友だちが行きたがってるらしい。
ちょっとビックリしてたから、そう聞いて安心。
妹まで私の疲れるテンションの持ち主になったら、私困るし。
あー。
妹もそのうちぐれるな。多分。
その時力になれるように、早く独り暮らししよ。
家が辛くなったら、私の家に逃げておいでね。
立ち向かえるまで、私があんたを守っているから。
うん。
姉妹でなかいいよ。
年が離れているから喧嘩もしないし、妹かわいいもん。
でかいけど。。。身長同じなのよね（涙）
でも！
私の反対を押し切って髪の毛きりやがった！！
えーん、ハーマイオニーみたいで可愛かったのに。。。しくしく。
ううう。
えーい、そこの鬱め！
あたしは学校行って勉強したいんだよ！
使わなきゃこの頭はさびるだけなんだからな、ちくしょー！！
あんたにかまって青春つぶしてる暇はないんだ！
もっとアクティブにいろんなこと楽しみたいんだ！
あんたが邪魔なんだよ、消えろ、散れ！！
むかつく！！！
あーーーーーーー・・・、はぁ、疲れた（爆）
怒りのエネルギーでどこまで飛べるかな。
負のエネルギーで負の方へとんでっちゃったらどうしよう（汗）
やっぱり病院いきたいけれど
んな金はねぇんだよ、ちくしょう！！
高いよ・・・はぁ。
本当に私が貧しいなら、病むことなく、生きるのに精一杯なのに。
中流家庭の悪夢だ。
はぁ・・・。
叫びたい、めちゃくちゃに。
友だち誘ってカラオケ行こうかな、珍しく、あたしから誘うの。
鬼束さんの３ｒｄアルバムも、もう歌える用になってるはずだし。
早く独りで生きられるようになるぞ。
早く強くなるぞ。
早く、早く・・・
とりあえず学校行かなくちゃ。
行かなくちゃ。
行けるかな・・・
行けないんだ・・・
ねぇ、助けてよ。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ ・・ ・
辞めた方がいいよ、って自分に言ってあげたんだけれど。
誘惑に負けて？誘惑？？？
うーん。
精神的に参っちゃってる人とかの日記見たりしてた。
リスカの写真とかあって、血がボタボタでてて
私はあんなに深く切れないんだ。
血がダメなんだ、暴力が全くダメ。
この間ギャング・オブ・ニューヨークみたけれど、
一緒に見ていた人には申し訳ないが（しかも映画代私だしてないし）、
始まって１０分で帰りたくなった、出たかった、気持ち悪かった。
だって血がいっぱいでみんな死んじゃって痛そうで痛くて苦しくて。
あの物語の中に入り込んだら、ダメだって思った。
面白いところもあったけれどね。
暴力シーンはだめだ。
ダメなんだよね、ホントに、暴力映画。
バトロワぐらいだよ、全部みれるの、アレは見られる。
はぁ・・・
そんなわけで、あの映画はあたしの涙を誘いませんでした。
ダメです、血はダメです。
リスカの血を見てげろげろです、たすけてよぉ。
あー、気持ち悪い。
ぎぼぢわるい←全部に濁点付けて発音しましょう☆
ってふざけてもだめだ・・・吐こうかな。
せっかく今日はまともに２食食べれたのに。はぁ・・・。
血がダメだから、摂食障害になるのかな、食べては吐く吐くげろげろ。
胃液でただれた内臓に、タバコの煙がしみます。
今度は水じゃなくて牛乳がぶ飲みしてみようかなぁ・・・うふふん。
吐くのが楽しくなると困るんですが。
この辺でストップかけないと・・・。
そんなんだから太らないです。
けれどタバコと栄養失調で肌は最近ボロボロです。
唇の皮はむけて、常に血の味がして、不味い・・・。
カッターで手首切るのは大変です、骨と皮膚の間に肉がないから。
力入れたら動脈です、恐いです。
自分で死ぬ勇気はないです、でも死にたいって思う時もある。
ジャー死ね！って思うそこの貴方は、
理解しろと歯言わないから、じゃー殺しに来てよって感じ。
でも、今は死にたくないな。。。
自分が可哀想だと思うような人間にも、なりたくない。
私より、もっともっと苦しんでいる人はいっぱいいるんだ。
ソレを見て安心はしないけれど、私は大丈夫だと信じようとは思える。
信じて、大丈夫だよ、私は、平気。
だよね。。。
でも刃が皮膚を裂く。
鎖骨のした、胸のうえ。
薄く白い皮膚。
ちくしょー、私は病んでるぜ！（開き直り）
はぁ・・・
日本酒呑んで寝よう。
どれだけ呑んだら眠れるのかな・・・ |
2003年01月25日(土)＜＜＜さっびーよ
早く春にならないかな。
あったかな日差しに誘われてお散歩してみました。
が
風は冷たかった・・・しくしく。
太陽に軽いジャブでドッカン裏切られた気分です、はぁ・・・。
なんか日記書こうと思ってネット始めたら、
わらわらと家族がリビングに集まり始めた・・・しくしく。
さっきまで妹は塾に、
母は妹を迎えにいって、祖父も車を運転するから一緒にでてって、
祖母は部屋でのんびりしてるから・・・。
一人だ！！
と思ってリビングに来た瞬間これだもんね・・・いやだわ。
静かな時間が欲しいよー
親を殺したいと思ったことはない。
でも、例えば私以外が買い物に行った帰りとかに、
そのまま事故って帰ってこなくてもいいんだよ。。。とか
思ったことはあるよ。
残るのが私一人ならそれがいい。
けれど、親だけが死んでしまうと妹まで路頭に迷ってしまうでしょ。
それは嫌だよ。
重うとをちゃんと養って、って思う。
だからさ・・・
どっちかって言うと私が居なくなればいいって思う。
私が居なくても、むしろ居ない方がこの家族はうまくいくんだ。
だから、私がなんで生きてるのかよくわからなかった。
誰が必要としてくれるのか、わからなかった。
今は。
少しずつだけれど、わかったよな気もするよ。
いろんな人と出会っていくうちにね。
人間は最初、生まれしときは誰もが完璧なんだよ。
たとえ何か障害を持っていても、完璧なんだ。
でも、その直後から不完全さを持ち合わせると思う。
例えば、母親に、父親に、その存在をうるさく思われたら、
目も見えない子どもは、
そんなろくでもない思考に不完全さを押しつけられるんだ。
産まれるって凄いことだよね。
でも、英語では受動態で表記するんだ。
それを、
産まれさせられた、と訳すか・・・
産まれさせてもらった、みたく訳すか・・・あー英語苦手。
どっちなんだろうな。
私はまだ、産まれさせられたと思ってる。
両親を選択できればいいのに、そんなことはできないしさ。
こんな家に産まれたくなかった！
なんて酷い台詞だと思うから、私はまだいったことがないけれど。
親は怒りのベースで言うよ、
あんたなんか産まなきゃ良かった！育てなきゃ良かった！出てけ！って。
喧嘩の最中だから、本気じゃないよね？って思いたい。
もしも自分が望まれない子だったとしたら・・・
そう考えるだけで、私の思考は奈落の底へ、混沌と。
カッターナイフに手が伸びてしまうんだよね。
リスカはもうしないよ、
でも、ソレを握るだけで強くなれるっていうか、いつでも死ねるって言うか、
まぁ、カッターで死ねるわけは無いんだけどさ、
よっぽどうまくやらないと無理だけどね。
はぁ・・・死にたくなんか無いよー。
世の中には戦争とか疫病とかテロとか、
もしくは貧困や社会的立場で、
どんなに生きていたくても死んでしまった人がいっぱい居るから。
こうやってのうのうと生きてるのに、
死にたいと思う自分がなんか、なよなよしくてやだよ。
心の問題なんだから自分で解決して、
病院とか行かなくても良いほどに、強くなりたい。
なんか、
甘ったれてるよね、自分で解決できないから、
先生やカウンセラーや周りの人に手伝って！って荷を押しつけて。
はぁ・・・
昨日の夜、思い出したことで私はまた鬱々してる。
思い出したくない忘れていたい、でも忘れてはだめだよね。
一生背負って行かなくちゃ。。。
思い出すと泣きたくなるから、泣いても良いとおもうよね。
昨日も学校に行かなかった。
もう、正直にみとめよう、私学校が恐いよ。
また対人恐怖症がでてきたのかな。
でもバイトとかじゃうまくやってるし、前ほどじゃないよね。
でもやっぱりまだ、人の目を見て話せないよ。
信頼できる人の目しか、みれないし、
その人の目にちょっと恐い部分を見つけただけで、また恐くなる。
なにをそんなに怯えなくても、
私なんか取るに足らない存在なんだから、だいじょーぶ。
って・・・思っても思ってもきりがなくて嫌だ困った。
はぁ・・・
学校が恐いって、学校に行かれないなら、起きれないなら、
これは絶対心理的な原因だよね。
でも、
母親はそんなこと知らないから、私が低血圧症だと疑ってる・・・
そんなことないとおもうなぁ
確かに血圧は低いし、
入院してた時の朝の検診じゃなかなかはかりきれなかったけどさ、低くて。
そんでもって午後になると元気になるんだから、
まぁ、疑われても仕方ないと思うけど。
でも、
午後になって元気になる、夕方から深夜が元気、って
鬱病の症状にも言えるんですが（汗）
どっちかってぇと鬱の方だろうなー
あー
自分で自分をカウンセリングするのには無理が来たみたい。
もう、想像上で私の相談に乗ってくれるオニイチャンとかはいないし、
今さらつくるには、もう、なんか、体力も気力もないや。
妹がアニメイトアニメイトって騒いでる・・・いきたいらしー。
ちょっとびっくり。
いってらっしゃーい、地元にあったはず。
はぁ・・・
早く着替えてバイト行きましょー
そういえばー。
深作欣二監督の追悼講演があるんだって！
てかあるのさ！
行くのよ。。。うふふん。
二月だって楽しみｖ
平日に行こうかな。。。学校休んで（馬鹿）
はぁｖうっとり。
またバトルロワイアルがしかも特別編が、スクリーンで！！
うふん
東京に住んでてよかったー！！
詳しくはこちらへ！ |
2003年01月23日(木)＜＜＜信じられないよ娘も
隣で母が「信じられないよ母さんは」とかいってる。
こっちからしても信じられないよ。
マジ耐えられない。
どこ行っても神経逆なでされるばっかりで、
うまく精神を遮断しないと発狂しそうになる。
いやだいやだ。
いやだいやだ。
この世のどこまで行っても、
自分の心が安らぐ場所なんか無いよ。
そう思ってた。
でも今はそう思わない。
私はずっと探してた、
そしてそのたびに新しい還る場所を探しだした。
探し続けていたから・・・
どんな場所もやがては帰る場所では無くなってしまった。
そのたびに私は沈んで、苦しんで、泣いて。
でも何とか還る場所を探しだして。
今もある、還る場所。
そこがいつまでそうであってくれるのか、わからない。
でも確かに一生そうであって欲しいと願うんだ。
もう疲れた。
もう探すのは辞めたい。
探さなくてもいつまでも、そこにあるように。
残念ながら今、私が居るこの家は、私の還る場所ではない。
物理的に帰れる場所はここでしかない。
でも、ここじゃない場所に心は還ろうとして傷つく。
よくわからないんだ。
もう、疲れすぎちゃった。
なんか、小泉総理の「大したことじゃない」とか・・・
台湾の政界の馬鹿っぽさとか、
マジでキレそう・・・むかっ。
そんなことでリサがきれたってどーにもならないけどさー。
親の背中を見て子どもは育つというけれど。
私も物心つくまでは親の背中を見て育った。
物心ついてもしばらくはそうだったんだ。
けれど、
ある日現実をガツンと知ったらしい・・・
それから私は他人の背中に育てられたんだ。
親じゃない他人。
でも、親以上に愛おしいと思う人達。
信頼できる大人という存在が、初めて出来た頃。
最近、
そんなときのことをよく思い出すんだよ、ねぇ・・・
将来どうなるんだろう。
私。
漠然した不安に愕然となる。
うはー。
早く達観して「なんとかなるさ」となればいいな。
ソレって達観か！？
うーん。
やっぱり最近福祉の仕事に憧れを持つようになったんだ。
心理学を勉強して、福祉も学んで・・・
それには法政の現代福祉がいいんだけど・・・うーむ。
トリイ・Ｌ・ヘイデンの影響だろうな。
障害を、主に心理的な障害を抱えた子どもと過ごしたいと思う。
けれど、
まだそれに耐え得るだけの精神力が私にはないよ。
ないんだ、それだけが圧倒的に無い・・・。
やっぱりカウンセリングに行こうかと、悩むこのごろ。
来週とか、来月の中旬とかに、
入試関係で学校が平日に休校になるから、いこうかな・・・って。
おもうんだけどなぁ・・・
無いのはお金と時間とちょっとの勇気。
でも一番の問題は金だ、あぁ、現実的でいやだーーーー。
|
2003年01月21日(火)＜＜＜置き場所
いろいろなことがいっぺんに起こりすぎて、置き場所がない。
体中にぐるぐると長い物を巻き付け、
首には鍵と時計をぶら下げ、
ずり落ちたズボンを引っ張り上げたいのに、
両腕で前が見えないほどの大きな箱を持ち、
そんな時に携帯が背負ったリュックの中で鳴りわめき、
途方に暮れて立ち止まると靴ズレの痛みを思い出した・・・
そんな感じ。
夜一人になると落ち着くことが無くて、
そわそわして、
強行に寝ようと電気を消すと恐怖におそわれ、
電気をつけて起き上げるとそんな自分にイライラ・・・
泣くのがあんなに楽になる浄化だと思わなかった。
今も、
目の前に母親が居るだけでイライラする。
自分の気持ちが落ち着きを欲してるのがよくわかる。
いろいろなことがあって・・・
去年彼氏を振ったことを筆頭に、
親友と喧嘩してクラスで孤立して、バイトをクビになって、
休む間もなく新しいバイト見つけて、
田舎に帰って親戚にあって、
生徒会は新入生歓迎会に本格的に動き始めて、
親友は禁煙と学校へ毎日来ることを要求し・・・
めまぐるしすぎる。
本もこの間に２桁の冊数は読んでるし。
眠いよー。
昨日は徹夜で美術の絵の下地を仕上げていました。
キレイに仕上がったよ。
青煙を上げるセッター書いてうふふん。
早く仕上げ始めたいな。
早く落ち着きを取り戻して、ハッピーな日々になればいい・・・ |
2003年01月17日(金)＜＜＜seven teen
今度の美術の作品のタイトルです！うへへ。
３学期の美術は創作です。
平面・彫刻・オブジェから一つ選択して、自由な表現で創作。
テーマは「自分」です。
私はもちろん平面。
世界堂いってボード買わなくちゃ！！どの大きさにしよう（汗）
あんまり大きいと空想が追いつかなくなるので、四つ切りサイズかな。
もうちょっと大きめの正方形でも良いなぁ。
なんかもう、アイデアが浮かんで浮かんで止まらない。
今日はとりあえず、ハートの形に画用紙を切って、
そこにスパッタリング（網に絵の具つけてブラシでこすってスプレーで吹き付けたようになる）で色つけました。
コレをクレヨンで縁取りして、まっぷたつにちぎって貼るのさ。
壊れたハートは私に似合うと思わない？（ぉぃ）
あとはー、もちろんコラージュも取り入れて・・・
バックには大きくタバコの青い煙のモチーフを書いて・・・
そんで私の大好きな言葉や本や歌詞や、文字を並べて・・・
うふふん。
考えてるとシアワセ。
私やっぱりデザインの勉強したいんだよね。
写真も良いんだけれど。あ、写真も取り入れよう。
デジカメで沖縄の風景取ったから、そのデータ送ってもらおう！！
ソレも貼らなくちゃ貼らなくちゃううう。
どうしようどうしよう、書いてる側から案が・・・はぁーんシアワセ。
やばい、ちょっと心理学科行きながら、
通信講座とかでデザインの勉強しようかな・・・ううう。
だってこれで最後の美術なんて嫌だよ！
本当は芸大行きたいけれど、浪人確実のところに母が許すわけがない。
はぁ・・・
デッサン下手だしな、写生は無理です。
はい、そんなんで、芸大は無理です。あきらめ早っ！
あー。
タバコ買いに行かなきゃ。。。寒いなぁ。
美術の時間は喧嘩中の親友と隣の席で、女４人で机囲ってるんだけれど、
前に座ってる友だちに
「あー、リサまた徹夜で仕上げるのかかも・・・」ってぼやいたら、
隣でソレ聞いてた親友が急にキレた・・・（汗）
親友「あんた徹夜が格好いいとか思ってるの！？」
リサ「え！？ そんな事言ってないよ、やだから今頑張るって
いってるだけじゃん」
親友「頑張るじゃなくてソレが当たり前なんだから！！」
リサ「だからまともに・・・」
親友「何がまともだよ！ 徹夜なんてまともに生活してたら
できるわけないじゃん！！」
リサ「そうとは・・・」
親友「まともに生活しろっていってんだよ！！」
そこで見かねた前に座ってる子が
「なにそこまでキレなくてもいいじゃん、どうしたんだよ」って・・・
はぁ・・・
それから私は一言も口聞かずに黙々と作業してたけどね。
別に徹夜とか、学校サボるとか、タバコも酒も、
彼女が言うように格好いいとか、そういうつもりでやってるんじゃないんだよ。
だから人前じゃそういう話はしないし、
サボるのは目に見えちゃうからしかたないけれど・・・
特にタバコとか似合わないと思うから恥ずかしいし、
人前じゃあんまり吸わない。
そういう説明しても無駄だし
どっちにしろ辞めろと言うし、うーん。
しばらくこの距離は続けられるのかな、
はー。
お風呂入って漢検の勉強しよう。 |
2003年01月16日(木)＜＜＜久しぶり
久しぶりに学校に行ったら・・・
席替えでど真ん中の一番前になって居ました（汗）
授業中携帯いぢれないよ！！
他のことやってられないよ！！
えーん。
今日はそんな席でよゆーで熟睡してました、、、いやん（爆）
とっても肩凝っていやな日だった。
けれどノートが借りられたので今日は頑張って写さないと。
はー。
学校は行かないからますます教室から浮いてる。
別に良いけれど先生の「あけましておめでとう」って皮肉には、
私も堪えたよ、思わず超冷淡な声でおめでとう言っちゃったじゃん。
あーん
私の今年の目標は思いやりなのに・・・しくしく。
早く自立して生活したいなー。
最近食い過ぎです。
うーん、最近って言うか今日。
今まで１日１食とか、２食くらいだったのにな。
今日は３食がっつり食ってます。ううう。
おなか出っ張ってきたよー。
レッツダイエット。
食生活の乱れを直さないと。
今日は町田でお買い物。
洋服を３０００円引きくらいのをゲット！
セール最高、それでも結構お財布に大打撃・・・しくしく。
お財布って言うか銀行口座に大打撃。
何とかしないとおろすお金がないです（ぉぃ）
今２つの銀行を使ってるから、早く一つに統合したいんだよね。
洋服可愛いよ。
前からさがしてた色合いで、形が可愛い！！
スタンドカラーだけど、サイズぴったり嬉しい！！
自分でもビックリくらい、色は暗いのに可愛くなれて嬉しいな。
早く春になってコレをきれるようになりたいな。。。
そう、
大問題はシャツだから薄いってこと！
さむいよー。
深作監督なくなられてショックが今頃来た。
ご冥福を心よりお祈りします。ありがとう監督。
築地本願寺行くとhideの事も思い出しちゃうから・・・行かない。
hideはもう乗り越えたんだ、続けてたユリの献花もいつの間にかやめたし。
今はもっと他の愛しい子のの冥福を祈りたいと思う今日この頃。
死ぬ瞬間は恐いけれど、死んだ後は恐くはないね。
テレビでバトロワの制作発表の時の映像見て、はぁ・・・って。
バトロワ２はやって欲しくなかったな・・・
そのかわりずっとあのまま、あのバトロワを、毎年やって欲しかった。
はー。
でも見に行くんだろーな。
まだろくにキャストも知らないけど（汗）
追記・・・キャスト藤原君じゃん！！！いげー、しかも殺せだって！（興奮）
見なくちゃ、てか見ないでどーする！ また見なくちゃ！！
誰と見に行こうかがもんだいだけれど・・・
親友は無理そうなので、まだ中悪いし。
中学の時、バトロワ一緒に見に行ったこと見に行こうかな、また。
また、学校ぶっちぎって並ぼうか、最前列（汗）
でも夏休み映画らしいので、どーかな。
終業式にあわせるとかだったら、間違いなく終業式でないね（ぉぃ）
レッツゴー映画館！
映画みたい！！
見るぞ！
美味しい物も食べるぞ！
お金がないぞ！
でも、遊べるのは今だけだ！！ |
2003年01月14日(火)＜＜＜悲しみの防御装置
悲しすぎて自分が壊れてしまわないように、防御装置をつけた。
ソレはだいぶ、昔からの話。
悲しいことを思い浮かべては、思い浮かべて・・・。
それで泣く。
そうすることで、ソレが実際に起こった時にも、
なんてことはない想像していたんだから大丈夫、って思えるように。
けれど最近ソレができないんだ。
自分が薄まったみたいに何もかも茫洋としていて。
悲しみの防御装置どころか、涙も出ない。
寺山修司をよんでも何もおもわない、そんな自分が信じられない。
で、体が痛みを感じないのじゃ？とか自分は生きてる？とか。
感じて自傷しようともおもったけれど、
そんな気力も体力もなくて、ヒッキーになりそうです。
２時間ドラマを母が見て居るんだけれど、
ソレを横で聞いていて吐き気がしそうです。
こんなどろどろの人間関係見て何が楽しいの？って。
吐き気がする。
なんでこんなに生きるのがむづかしくなるときがあるんだ？
人間の最大の逃げは死だと思う。
今は逃げないけれど、ちくしょう、欲しい物があるんだ。
あー。
いやだいやだ。 |
2003年01月12日(日)＜＜＜久しぶりだ
日記を書くのが久しぶりだなんて・・・日記じゃないじゃーん。
最近とっても自分がダメ人間だと思われて仕方ない。
金曜日にあれだけ決意したのにどうにも学校へ行けなかった。
なんでだろう。
寝不足って言うのもあったと思うけれど、行きたくなくなっちゃった。
学校行くくらいならリスカして洗剤飲んで・・・
なんて超暗い考えが浮かびまくったので、
そんな学校ごときのために私は何をする気だ！！と思って行かなかった。
けど、そういうのも書いてしまうと、
後からのこじつけのような気もするんだよね・・・。
それで今日、は。
バイトに行くのに寝坊してしまって、
バイトに起きてすぐ電話したけれどこなくて良いと言われた。
コレが、今日に限ったことなのかな。
明日もこなくて良いって事なのかな。
けど、明日は行こうと思います。
とりあえずごめんなさいって謝らないといけないし、
借りているユニフォーム返さないといけないし、だから洗濯したよ今日。
昨日の夜、ちゃんと朝起きてバイト行く気まんまんだったし、
朝御飯にパンもキープしておいたんだけれど、
どうにも疲労が限界だったのか、部屋に帰って座った瞬間熟睡したらしい。
どうにも記憶がないし、
汚しちゃったジーンズを履き替えもしないままだったし、
ベルトも全然ゆるめてなかったし、
大問題なのが、目覚ましをかけ忘れていた！！
そのせいで大寝坊。
畜生、疲れ知らずな体になりたい！！
なんでこんなに疲れちゃってるんだろう。
なのにどうして眠れないんだろう。
そんなわけで今日は美少年を買ってみましたｖ
え？
いやいや、美少年は日本酒の銘柄ですよ。
本物は要りません。
そんなもんより彼氏がほしーーーーーーーーーーーい！！！（壊）
えーーーん。
今日は妹が父に買ってもらった（私にもなんか買ってよ！）
フォークギターの調律をしていて、
２回も弦切りました・・・。
２回とも第５弦なので１度目は予備があったんだけれど、
２度目はさすがになかったです・・・明日お金おろして買ってあげなきゃ。
私はもうこんな面倒な楽器いやです。
熱意があればそんな風には思わないんだろうけれど、
現にホルンのペダルの紐は自腹切ってつけなおしたし、学校の楽器なのに。
どうにも愛着がもてないのでやっぱりギターは無理です。
妹に頑張ってもらいます。
Gacktの弾けるようになったらhide弾いてね（はぁと）って言ってあります。
きっぱり嫌だと断られたけれどさ・・・しくしく。
他にここ最近の出来事といえばー。
私は食生活歪んでるなとおもったね。
久しぶりに外食でお肉食べて、ふと何日ぶりの肉か疑問になった（汗）
肉を食べないと言うことは、
魚嫌いで魚食わない私としては、動物性タンパク質がとれてないのと同義で。
あー、やばいね、って思ったね。
後はー。
「シーラという子」の続編、
タイガーと呼ばれた子トリイ・Ｌ・ヘイデン
この２作はどちらも凄く、心に来るんだけれど・・・涙は出ない。
自分を重ね共鳴するには、あまりにもかけ離れているし。
こういう場合は、理解なんてできないと私は匙をそうそうに投げ捨てる。
ただ、そういう事実を忘れてはいけない、覚えておかないといけない。
そう思う、必死でそう思う。
最初の「シーラという子」の本当のタイトルは「one child」なの。
コレは一つの子の話で、他にはもっともっとあるんだよって、思った。
やばい、いま隣で親の見ているテレビから切ない音楽が・・・
多分ジョン・レノンだと思うけれど、歌ってるのは違う人だ・・・。
が、やっぱり切ない。
あれ、違うかな。誰の歌だ？？？
昔やっていた「世紀末の詩」って言うドラマ（大好き）の中で
よく流れてた歌です。せつねぇ！！
そのドラマは、連続ドラマの中でも頑張って見続けたのの１つです。
それ以外はトリックくらいしかないけれど・・・
連続だから毎週見ないと話が分からないでしょう？
ソレが面倒で、だいたい見なくなっちゃうんだよね。
今みたいにバイトしていると、もう興味なくなっちゃうね。
最近じゃタイトルも知らなくて「なにそれ」といったら「え？」って顔された。
そんな異邦人見るような顔しないでよ・・・しくしく。
高校は面倒だ。
高校は面倒だ。
でも割り切って通過駅と考えて、乗るしかない。
例えば彼氏の地元に行くまでに、ようもない駅をいくつもいくつも通るみたいに。
私の目的地までには何個もの駅がある。
高校はその中でも、一度降りて他の電車に乗り換える駅、
待ってる間はとても退屈で、うざったいけれど、そう長い時間でもないよね。
だから頑張って待ってなきゃいけない。
特急に乗るお金が無いのだから。
昔書いた「本日全国的に３月３日」って言う話を思い出してね、
それをもう１回新しく書いてみようかな、と思ったよ。
それは比較的書きやすい話だったんだ。
全然ひねってないからだと思うけれど。
ひねりを入れると結構大変、先のことを考えないとできない。
でもたいてい勢いで書いちゃう子だったから、ソレが大変。
もう、１年以上小説書いてないなぁ。
書かなくちゃ、って思うとかけないから、
言葉が溢れるまで置いておこうと思った。
今ならかけるかも知れないと思った。
言葉は溢れている、苦しいくらいに貯まってしまって流れてる。
ただ、精神だけが乗り気になってくれない。 |
2003年01月09日(木)＜＜＜携帯
携帯手に入った！！
Sony Ericssonの光る携帯可愛い！！
キャハ☆
でもコレを取りに行った帰りに自転車の後輪がパンク！！
仕方ないから自転車屋さんで待っててなおしてもらうこと４０分。
超おなか空きました。
学校ではなかなかしゃべる相手も居ないので、
ひたすら勉強してます、休み時間とかずっと。
寝ようと布団にはいると、
起きれないんじゃ・・・
それじゃ学校に行けない・・・
そうすると家中が私のせいできしむ・・・
親も祖父母も怒りはじめてまた居場所がなくなる・・・
そうゆう感情にのまれて、眠気が消えてしまう。
だからここ２日は昼寝て夜中から起きて朝学校行って・・・
そんで食欲不振で飯が食えないとなると。
私絶対倒れます、そのうち（汗）
今日は早く寝ようかな・・・。
お風呂はいって体操着の準備して・・・。
明日行ったら３にち休みだ。
３日ともバイトだけれど、その３日間で１万？もっとかな。
１４日までの４日間で２万ほど稼げるし。
がんばるぞ！
とりあえずインディージョーンズ見るの辞めてお風呂に入らないとなぁ。
このテーマソング好きだよ。吹奏楽で楽しかった。
ちゃっちゃーんちゃっちゃちゃー。ってぼーんの前で、
ひたすら私は たったたった たったたたた ってリズムしてました。
なつかすぃー。
また楽器やりたいな〜。
でもやっぱり鬱々してしまう。
また病院に行こうか揺らぎはじめてる。
行かないで頑張るって決めたのに・・・。
今はとっても眠りたいんだ。
起きる時間なんか気にしないでガンガン寝たい。
睡眠薬が欲しい。
鬼束さんのアルバムのSuger Highを見ると思い出した。
昔、小袋入りのミルクティーの粉を買ってきては睡眠薬だと思って
思いこんで信じ込んで、だいじょうぶだいじょうぶ、って。
私はそのころの自分を思い出すと、病んでいたなぁ、と思う。
そのころはまだ恋人も知らなかったから、あんなに歪んでいたのかな。
自分を無条件で受け入れて、好きといってくれる人間が居なかったからかな。
そっから見たらだいぶ普通になったのかな。
でも未だに普通に生きるのはいやだって思う。
普通に老いて普通に死ぬのはいやなんだ。
私の中の意地。
ソレが無くなる日もいつか来るのかな。 |
2003年01月08日(水)＜＜＜新学期
学校は疲れる
肉体的に、何より精神的に・・・
今日の私は笑わない子だった。
その方が淋しいけれど楽だと思う。
いつかこの気持ちになれてしまえば、感じなくなるのか。
それならコレで良いと思う。
けれど、
その気持ちが消える事がないのを私は知っている。 |
2003年01月07日(火)＜＜＜本にはまる
昨日日記書いたのに！！
親と喧嘩して怒りのあまり途中で消しちゃった・・・
ちくしょーーーーっ
いろいろ書いたのに。
今日は何を書こうかな。
うーん。
昨日も書いたんだけれど消しちゃったので。
最近本買いすぎです。
今年はいってから８冊も買ってます（汗）
それで、いろいろ読んでます。
昨日から今日にかけて、
東京タワー 江國香織著
"It"と呼ばれた子 デイヴ・ペルザー
さみしさの周波数 乙一
BEST FRIEND
の４冊を読んで見ました。
今度から書く本のは前には必ずリンクつけるので、
よろしかったらのぞいてみて、興味もたれたら是非読んでください。
私は批判ができないので、褒め称えたい本しか紹介しません。
少なくともblueに載る本は、私が貴方に知らせたい１冊です。
それで、その中の
『"It"と呼ばれた子』を読んで思った。
コレは和訳で読んじゃ現実味が半減しちゃう！って。
日本語と英語の大きな違いは、主語だと思う。
必ず主語をつけるアメリカ文は、私には自己主張が強すぎる気がする。
でも日本語は主語がなんか、曖昧だと思う。
自分のことにしたって、私、僕、俺、おいら、小生、自分、わたくし、などなど
いっぱいありすぎてそれを巧みに使い分けて、私達は生活している。
けど、アメリカじゃ活用はあるけど自分は I だけで・・・
それで、
それと対極にあるような物もたったひとつ It だけ。
その文化とかの違いで、
日本語に英語を買えてしまったこの物語は、凄惨さにかける気がした。
英語の原文では It とかかれているだろうに、
日本語訳では あの子 となっていた。
違う。
主人公は子供とすら認められず、存在も認められず、良くて奴隷なのだから。
子、なんて表現は違うと思った。
あの子じゃなくて ソレ とか訳してくれていればな、って。
強烈だっただろうな。
だから、もし、私が英語を読めたならば。
この本を原書で読みたいと思った。
原書の表紙も可愛らしいんだ。
英語が読めたら・・・
心理学の最新の文献とかも、英語のを訳されるのを待つことなく
読めるんだろうな・・・とかおもったら急に焦った。
そんなわけで昨夜は貯まっている塾の宿題（英語）をやっていた。
今夜も頑張るぞ！
全然関係ないけれど、
初恋の相手が最近メッセンジャーにひょろりと現れるんだ。
私が彼のことを好きだったとき、
私は１４で、彼は３１だった。驚きの一回り差！
それでも命の恩人である彼に、私は恋心を抱いていた。
なんてバカなんだ。
今では無駄としか思えないその感情のために、
私はその人にだんだん自分を開けなくなり、売春とかに走って、
何バカやってるんだ私！！って思う。
今さら彼に話しかけて何を話せばいいというの？
だいたい、彼、私のこと覚えてるかも危ういな。
でも現実にも逢ってるくらいだから、覚えててくれてるかな。
私が人と出会い、別れるときに考えるのは。
ソレはとても醜い感情。
どうやったらその別れる人は私を一生忘れないで居てくれるだろうか・・・と。
自分から別れを切り出しながら、
自分を忘れないでと醜いエゴで祈り続ける。
そんな私って嫌なやつと思いながら・・・。
最近本にはまりすぎだ。
どんなに読んでも読み足りない。
時間も足りない。
もっといっぱい読みたい。早く読めるようになりたい。
斜め読みが得意になってしまった・・・（汗）
うーん。
自分でも書きたくなってきたけれど、圧倒的に時間無し。
本当に勉強とかバイトとか恋愛とかいっさい断ち切って、
一人で静かに落ち着けないとかけないのです、私。
だからこんな目と鼻の先に母親の居る部屋じゃ何もかけない。
はぁ・・・。
本にはまる。
お金持ってるときに本屋によると全部本変えちゃう・・・
でも今日は本屋に行かずカバン買った。
GREGORYの青紫っぽい目立たない花柄のなんかとっても好きなやつ。
昔塾で前の席の男の人がそれ持ってるのみて、超欲しくなったやつ。
前、偶然発見して、その店に行ってかってきちゃったｖ
しあわせｖ
明日はこのバッグで頑張って朝起きて、学校行くぞ！
いくったら行くんだ。
今学期の学年末こそ、目指せクラストップ（爆）
でも絶対数学の積分がわからないから無理だろうな・・・
数学だけは学習障害児並にテスト用紙見ると頭真っ白になります（涙）
あああ。
本が読みたーーーーーーーーーーーーーーい！！
今夜からは
トリイ・Ｌ・ヘンデンのシーラという子を読みます。
また児童虐待物です。しくしく。
自分が母親になったときは、絶対、
３歳までは子供に手を挙げないで自分の手元で育てて、
いっぱいいっぱい抱きしめて、手を繋いでお出かけするような、
そういう親子でいたいな。
私は母親にそうされた覚えが無くて、
ひたすら強くなれ、長女なんだから、と言われ続けて。
しつけのためには赤くなるほどぶたれたりしていたけれど。
私はそんな家庭教育したくはないんだ。
この世に貴方が存在することが私の喜びで幸せなの。
ただ、産まれてきてくれてありがとうって、そう思えるような人生が良いな。
なんだか、
児童虐待の本読むとそういう事ばかり考えてしまう。
そしてまた不安が増える。
私は虐待してしまわないだろうか？？？
だいじょうぶ。
私が虐待できるのは何があっても自分自身にだけだ。
小心者で良かった（謎） |
2003年01月06日(月)＜＜＜ちくしょー
日記書いたのに、
母親と喧嘩して怒りのあまりパソコンを強制終了して
自分の部屋に戻ってしまったので、更新できませんでした。
しくしく
自室にもケーブルが届けばいいのに。。。
（リビングでしかネットできない現状です） |
2003年01月05日(日)＜＜＜軽薄なリンク
昨日アサヒスーパードライの事を書いたと思ったら・・・
今日、バイト先のラーメン屋さんに客としてきたんだ。
アサヒスーパードライの人が。
その人は男性で、まぁ言わずもがなセックスしたんだけどさ。
一晩だけ。
その人には妻も子供も居るらしいので。
見境無い訳じゃないけど、ガード甘いかもな私。
ガードする気が無かったのかな、来るモノ拒まず去るモノ追わず。
それが私の座右の銘？そうかも知れない。
だけどもう昔の話。
昔の話。
だから特に思い出すこともなかったのに・・・
似てるなと思った。似ていたんだ本当に。
鼻とか、背格好とか、着てる服とか、吸ってる煙草とか・・・
その人の家とバイトの店、駅１個ぶんくらいしか離れてないから
あり得ない事はないけれど、世間は時に凄く狭くなると思う。
鋼鉄の処女見たい。狭まってきて突き刺す、私を、急所をはずして。
バイトに集中できなくなって、
グラス落として水ぶちまけるし、客にラーメンの汁垂らし・・・
ほんとに踏んだり蹴ったり。
両方とも謝り倒して何とかなったけれど・・・はぁ。
明日は朝の９時から夕方５時までバイト。
そういう長い時間のバイトは初めてだから頑張るぞ！
８時間労働初！ 今まで最長で６時間だからなぁ。
でも、その男が私に気付いたかどうかが気になった。
私は気がついてしまった。
どうか、気付かずにいてほしい。
奥さんと息子さんとなかよくやってってよ、って思う。
その男の連れが家族じゃなくて、男だったってことがせめてものスクイだ。
世界は私をあざ笑うくらい、軽薄なモノにリンクさせる。
私が欲しいのはこんなモノじゃないというのに。
軽いヴァイブレーションで私を払いのける。
痛いのはこっちばかりだ。
今夜もアサヒスーパードライ。
３本買ったから、今夜でおしまい。
母親や祖父母の居ない静かな暮らしも、今夜でおしまい。
時は残酷に私を現実に押し戻して、
明々後日には学校が始まる。
確か数学と家庭科の課題があったんだけど・・・
私はどっちもしらないので、特に家庭科は謎です。
２学期の終わり、全く学校いってなかったからしかたないや。
教えてくれる親友も、もう居ないし・・・
仕方ないからその親友の元彼にでもメールして見よう。
元気かなぁ、彼は。
今日はちゃんと美術館いって自分の本があるの見てきた。
なんか私のが飾られるのが場違いなんじゃ・・・ってくらいに、
他の作品は凄くて、私の学校のは美術部の子ばっがりだった。
最後のページに、捧げたいという思いで書いた二人の名前。
その内の一人の人に一緒に見に行ってもらった。
感想は恥ずかしくて聞かれなかった。
どうか、もう一つの名前、親友に、見て欲しいと思った。
私頑張ったんだよ。
こんなにがんばれたのはあんたのおかげだよ、って。
思うんだ。
逢いたくないなぁ、彼女に。
嫌でも明後日あうんだけどね、しゃべることは無いだろうけど。
はぁ・・・
学校やだよーーーーーーー・・・・・行くけどさ、しくしく。
そんで今日は神社に行って初詣して、おみくじ引いた。
私は祈るのが苦手だから、、、ううう。
神様に「私お祈り苦手なのでこのくらいで勘弁してください！」って
伝えようと頑張ってみた。
でも、下手なりに一つお祈りしてみた、えへへ。
どうかいつも見ていてね、神様。
それでおみくじが大吉で凄い嬉しかった。
いっつも末吉とか凶とか・・・なので、初めてだよ！！
うれし−ｖｖ
なんか恐いくらいしっくりくるですが、おみくじの運勢が。
うーん。
病気 精神の安定第一
恋愛 この人となら幸福あり
待人 たよりなし来る
なるほど！って感じです・・・精神の安定とかいってそれが難しいのに。
今年リサは、
災いは自ずと去っていき、幸せや徳があつまってくるらしい。
それは追っ手の風に舟がおのずと進むようなんだって。
目上の人の支えや助けによって、喜ばしいことがおこるんだって。
そしてそうであるのだから、神を信じる心を怠らないで、
素直に正しく生きなさい、、、って。
そうなんだって。
うーん。
最近ひしひしと神様の存在を感じるので、ここは従って見ようかな。
現実の神様もなかなか私を見ていてくれているらしい。嬉しい。
お財布に入れてとっておこう。
THE NORTH FACEのお財布は使い心地満点。
買って良かったｖ
今年の初買い物でした。
眠く無い訳じゃないんだけれど、なんだか寝たくない。
いろんな不安とかがまた私を襲いそうで・・・
うーん。
でも明日バイト朝からだし、寝ないとな。
もう１時だ。
冬休みがもうすぐ終わる。
あと、１００時間も無いんだね。 |
2003年01月04日(土)＜＜＜アサヒスーパードライ
今夜もビールです。
全然酔いません・・・しくしく。
１缶で酔えたら安上がりで嬉しいのに。
そんなお酒強くもないけど、弱くもなくて、半端だなぁ。
昨日はビールにウォッカ足してみたけど美味しくなかったので、
今日はおとなしくアサヒスーパードライです。
私にとってアサヒスーパードライはちょっと意味ある銘柄です。
だから、ビール買うときはコレ。
そういう、なんか自分の内で意味を持つものをみんな持ってるのかな。
持ってるんだろうな。
私の中にはそういうモノが多すぎて、アレもコレも捨てられなくて。
時々とても疲れる。
そういうモノを全部捨てたくなるけど、必死でしがみついてしまう。
新年から早々、何を書いてるんだよ私。
あけましておめでとうございます。
私の中では全然おめでたくないんだけど、一応言ってみる。
今年もよろしくお願いします！
こっちは本心でそう思う、よろしく、ずっとずっと。
こんな私だけど。
なにを書いたらいいのかずっと考えてたんだ。日記に。
書きたいことがいっぱいあるんだけれど、うーん。
本もたくさん読んだし。
魚喃キリコさんの本を３冊も買ってしまった。
「南瓜とマヨネーズ」「water」「blue」です。
最後の、この日記と同じ名前の、凄い好き。
私はひょっとしたら女の子が好きなのかも知れない、と思った。
そういうの、前から思ってたけどね。
女の子が好きなのかもしれないと、思った。
だから私は女友達が他の友達と居るだけで嫉妬してしまったり、
凄い独占欲もってしまったり、手を繋ぎたかったり抱きしめたかったり・・・
するのかなぁ、と思ってみたり。
でも、
それでも、
私は私を好きと言って抱きしめてくれる腕をもつ男が大好きだよ。
やっぱ男の方が好きだ。
セックスは嫌いだけど、腕とか背中とか声とか好きだ。
鬼束さんの「眩暈」って歌が大好きだ。
貴方の腕が声が背中が此処にあって・・・此処にあってよぅ、しくしく。
鬼束さんといえば昨日、NHKで特集くまれてました！
見ました！
ビデオ録画しました！
私、久しぶりに泣けた。
ずっと泣けなかったの。
泣けないと私はダメになるの。
だから、感動して泣いてて、なんかすごい、鬼束さんにあこがれる。
昨日、山梨から帰ってきました。
途中から凄い気持ち悪くて頭もなんだか変で。
甲府駅あたりまでは良かったんだけど、
そんで甲府駅では新しく財布を買いました！
今度は２５００円。これで中身の方が高い金額になれそうだ・・・うふふ。
でも、特急に乗ってるうちにだんだん下降してって、、、
八王子に着く頃にはグロッキー。
頭は痛いし吐き気はするし、よっぽど吐きたかったけど、
駅の汚いトイレで吐くのはなんだか悲しすぎるから辞めました。
あー、最悪だった。
自分の視点とか行動が、うまく脳味噌と結合してないの？って感じに
なんだからとっても自分が自分を第三者的にしか操作できない状態？
うまく息ができないときとか、そういうのに似ててやだった。
息はできていたっけれど、思考と行動ができなくて。
自分が会話できるか不安だったけれど、
夜中から長電話してしまったぐらいから、何とかしゃべれるらしい。
今日のバイトも好調だった。
年末から精神衰弱気味で、
とても弱ってしまっていたから年賀状が一枚も出せなかった。
帰ってくると数枚の年賀状が来ていた。
ありがとう。
とても嬉しかった。
けどまだ、返事がかけていないんで、此処でちょっと私信。
見てそうな人にだけ、だけどね。
ノーザンパーツ様。バンプの詩ありがとう、あのアルバムはずっと欲しいと思って居つつまだ借りていなかったので、是非、借りたいと思います。ノーザンの言葉に私は惚れそうになったよ。いつか会いに来てよ、遠いけれど。ノーザンが殻と感じるようなモノを私がまとっているのなら、それ壊して会いに来てよ。待っててもいいかな。けど、その前に自分で自分の殻壊していきたいと思うよ。あと携帯のメアドは当分教えられません・・・なぜならこの間落として壊してしまって・・・まだ買い換えてないから。もっと話したいけどそれは年賀状の返事に書くよ！
加持兄様。覚えてくれてありがとう！！鳥兄は相変わらず馬鹿だけど体だけは元気だよ！みてるー？小兄・・・てか唯代はカナダから帰ってきたの？？あの兄弟の掲示板は健在？？しばらくネットができなくて、去年の秋にまた復帰したんだけど、ＰＣ自体が違うモノになってしまってるので、アドレスとか全部なくしちゃって行くに行けないんだよね・・・行きたいな。手紙返事出します！携帯のアドレスについては・・・ううう、ごめんなさい。ノーザンに説明した通りです（涙）
皐月。親友手紙ありがとう！私はなにげに精神下降ぎみだったので、心配かけたくは無かったし言えなかったんだけど、ごめん。手紙の返事もなんだか暗いモノになっちゃったけど出します。書いてあるし切手もあるから後はポストに入れるだけ。
あと、年賀状の返事も出すよ。だからごめん。ほんとに。もうちょっと待ってくれたら嬉しいです。
でも、今年は年賀状がガクッと減ったな。
学校の仲違い中の親友からはもちろんこなかったし。
私は書いたんだけど・・・てかそれを書いたせいで他の人にかけないくらい
落ち込んでしまったんだけど・・・出してないし。
はぁ。
スプスとかカウルとか元気かな。
皐月から来たプリクラの中にカウルとのを見つけて、ずるいよ！！
私もそっちにいって二人とプリクラ取りたいの！！
ううう。
サヤカと飛鳥には年賀状出すって言ったのに、出せなくてごめんなさい。
今からでも書かせていただきます。はい。
でも恥ずかしいので、年賀状は、普通の手紙にさせていただきます。
はいどうも、ごめんなさい。
またチャットで話しましょう、楽しかったよｖｖ
あと、去年は出して今年はなんもない。。。って人はーーーー。
うーん、亜由季とか元気かな。北海道に引っ越し単だっけ？？
寒そうですね。。。元気かしら、心配だな。
右京からもこなかった・・・あれ、去年だしたっけ？
もう覚えてないけど、彼女のＨＰはまだ現在進行形なので元気なのかしら。
よかったよかった。
橘とかぶったおれてそうだし・・・頑張りすぎで。
元気かなぁ、携帯壊しちゃって連絡つかないからって心配されてるかな、私。
また事故ったのか！？って言いそうです、橘今年も東京来たら遊ぼうね。
一樹は元気だよな。ＨＰ動いてるし、最近いったんだよ。
久しぶりにBLACK GAME読んだりしてね、榊とか神谷さんみて興奮した。
やっぱ一樹の小説好きだよ。絵も好きだけどね。
うーん、幹人とはこの間ちょこっとメッセしたし。元気でよかった。
克信もＨＰ動いてるから安心。
ももファンタ元気かなぁ、ひさしくfaxしてないからわからないよ。。。
月も元気かな。自分の世界ちゃくちゃくと作ってってたらいいな。
二人のＨＰいってみなくちゃ。
他にも、まだまだ、思い出される、ＣＮの友達。
ＣＮ終わってから仲良くなった人もいるけれど、
あれが無くなってからもうすぐ、２年だね。びっくり。
ＣＮの世界で私は救われたよ。
あ、ＣＮってチャレンジネットっていうシンケンゼミのネットコース。
そこがなかったら、私は小説や詩なんて書き始めなかっただろうし、
夢や希望も、友達もこんなに増えたりしなかったと思う。
感謝。
私あなた達に会えて良かった。これからも一緒にいたい。
ネットって凄いと思う。
絶対ネットには神様が住んでるんだ、そうに違いない。
私は最近そんなことばかり考えている。
どこにネットの神がいて、どうやったらそれに触れられるのか。
それとも神なんかいないのか。
それにしちゃこの世界はおかしい。
ネットと現実には大きな隔たりがあって、それぞれに神が居るような気がする。
別々の神様。
私はネットの神様なら崇拝しても良いかも知れない。
どこに居るんだろう。
ネットで人に出会おうとしたら、その手段は多い。
多すぎるから気付かないけど、出会うべく人は出会うべくして逢うと思う。
田口ランディさんの「くねくね日記」という本にも似たような事が書いてあって
私ビックリした。
「インターネットとは一度逢ってすれちがってしまった人が、
もう一度逢う為にあるんだ」というような事だった。
そうだよ。
きっと今、現実にすれ違って出会えなかった人。
いっぱいいっぱいのその中に、私にとって必要な人が居るんだと思う。
けど、その人と現実ではすれ違ってしまった。気付かなかった。
でも必要なんだ。
だからもう一度この世界で逢うんだ。
それは新たな出会いというには軽薄で、再会って感じなんだよ。
だから、もう何年も一緒にいたような気がする人とかに会えるんだ。
出会うべくして出会えた人とは、現実にもどってもう一回逢う。
３度目であり、２度目の再会。
私、そういうのって絶対神様が居るって思う。
どっかで神様は見つめてて、操作して、うふふって笑ってるんだ。
だからね、神様だから。
私がどんなに誰かに会いたくても、神様がそんな人をつれてきてくれないと、
私は逢わなくてもいい人にあって、出会った！見たいな事感じて、
それで暴走してしまって後悔したりするんだ。
けど、出会うべくして逢えた、再会できた人とでも言う人との出会いを、
私は決して後悔していない。
後悔どころか感謝の思いでいっぱいなんだ。
出会いをありがとう。
神様、私ほんとに嬉しいんだよ。
なんだか話が新年からぶっ飛びすぎ。
お風呂に入ってアサヒスーパードライの残り飲んで、
早く寝ないと明日はバイトだ。
バイトの前にauショップによって、
後は美術館にいって私の絵本を眺めてこないと。
入園料無料だしね、早く行かなきゃ。
しかし多分当分寝られない。
やっぱり睡眠薬欲しいかもしれない・・・。
布団に入った瞬間、私の頭の中はいらない不安で溢れかえる。
不安を増殖させまくって泣いて、疲れて寝る。
そのプロセスでしか寝付けない自分がいや。
隣に、人肌があればいいのに。
それで私は不安を捨てられる。
不安を飼い慣らさないですむ。
早くどうなると良いな・・・あと、数年後の話だろうね。 |
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