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2001年09月30日(日)<<<未完成な感性


前の日記で心配してくれた人がいた。
アリガトう。
ヤッパいい人だよヒキョは。
大好きだよ彼氏クン。


どうでも良いことだがアタシは感受性が強いらしい。



感受性に左右されて、感性が揺れるらしい。




戦争の話を書こうとしてたんだ。
昔からの付き合いの人はしってそうだけど
愛する皐月とリレーしてた
【果てる国】

結局尻切れで終わっちゃったけど、
何か釈然としないから
もう一回書こうかなぁって。
最初から自分で。

簡単に説明しちゃうと第3次世界大戦後の話し。
もう戦争は終わったんだけど、
それを知らない少年と少女が戦いに行こう!て感じの

でも、テロがあって書くの辞める気が………

ううう

戦争嫌いです。
でも、戦争が起こると……。
ううう。




ということで
またもや尻切れリレー小説
サークル入っちゃってくれた人には解るだろう
【 Winter Again 〜哀の唄〜 】
とかやろうと思う。
ちょうど冬だし。

コッチは10何人でリレーしようと言った無謀な企画。

僕が会長やってたサークル内でね、
リレーしたかった。

アタシが入院とかバカな事してる間に、
時は流れ……
結果的にダメダメになった話。

簡単に言うと
現実に疲れた少年明良が、
心許せる相手、亮平のマンションへ来た。
日常的な毎日の仲、突如湧いてでた非日常。
4階建てマンションのエレベーター現れた
5階へのボタン。
明良が5階へと進むとき、
彼の世界は歪み始めた………。
って感じ。

シィスン・マリィとか、超嫌だけど。
僕はカタカナで名前嫌です。
でも、コレは付けてくれた人がいるから………
お気に入りかな♪






今まで完結させた小説が微妙。
一番短い読み切りなら、
腐るほど書いてきた。
ログにとってある中編の、前中後編仕立てのなら、
10作くらい?
長い連続とかになると……
んー。
やっぱ10本くらい?

なんだかなぁ。

3年前には小説は「読む」対称でだけあって、
自分で「書く」なんて想像もしなかったけど…。

多分アタシの才能とか感性とかはまだまだ未完成なんだと思う。

今、
アタシの中でうねうねとのたうち回ってるから、
こんなにもいきるのが辛くて、
毎日疲れちゃうんだと思う。

でも、ココで疲れに負けたらアタシは夢を捨てることになる。

最近、
前みたく色々考えなくなった
「時間が欲しい」とかほざきながらその
なんていうか、その……
「あと6時間、一日30時間欲しい」とか言ってる。
でもそれは、時間じゃないんだよ。
時計で計った時間のワクってだけで、
時間ってのはもっと茫洋としつつ、全体的なかんじで、
うーん・・・・

まぁ、色々考えたハズなんですよ、前なら。

でも今は簡単に「じかんがほっすぃー」とか言ってる。

アタシは疲れに乗りうつられて、
見えていたものが見えなくなって来ているのかも知れない。


最近来たメェルに嬉しい一文があった。
この日記を読んで思ってくれたそうで
「大子の優しい感性が〜」って

あたしの感性ってなんなんだ?って

昔ね昔。
辛かったときに詩とかいっぱい書いた。

その時にも似たようなこと言われた。

共感できた
泣けた
あんた良い奴だ
きっと優しい人なんだろうね

アタシは誰かの救いになってる?
誰かの救いになれる?

アタシね、色んな人に救われて今生きてるよ。
救いの手が後少しでも少なかったら、
プラトニックセックスじゃないけど、
あーゆーふーに、

家出てたのは確かだよ。

その後「愛」みたいに成功しないで、
麻薬で廃人になってのたれじぬか、
誰かを殺しちゃって年少ほうりこまれるか、
もしくはただの「内蔵」に成っちゃうか………

プラトニックセックスって言えば、石川さんだね。
アタシあの人、凄い好きだった。
石川さんみたいな人に拾われたい。
愛が羨ましいって、おもった。
でもそれは甘え。
石川さん自身が言ってたじゃん。
愛に向かって。
楽な方へ楽な方へ、流されていくダメな子、って。
でも……
あたし、ヤッパ愛が羨ましいよ。
あぁやって、叱ってくれて話聞いてくれる人がいて、
羨ましいよ。
だって石川さんは本当は、優しい人なんだと思う。
最後の手紙でおもう
「いっぱい苦しく辛い思いもしたかい?」って
でも
「僕はタネ無し」って……。
なんか、もう、メッチャ泣けてさ。

ああ…
僕はああゆう、救いのある話が書きたい、って思った。

救いのない話は、悲しすぎるから……
栗敷く辛い話しでも
最後には……





キリスト教じゃないけど
聖書に載っているらしい一言に、
最近涙を流した
神様はどんな人もみんな愛してくれるんだって。
何人も愛で救われように、、かな。

僕は神様に愛されてるのかな。






元気になったワケじゃないけど。
血尿はとまったし。




ただね。
今日。
一言だけどグサッと来た言葉。

「お前が家族のなかをかき乱してるんだよ」







2001年09月27日(木)<<<涙の数だけ強くなれるなら


本当に
流した涙の数だけ強くなれるなら
そろそろアタシは強くなれると思う。
最強の道も近いんじゃないかな。


風邪が結構辛くて。
水曜日は結局、午前中寝てました。
でも、塾もあったから午後からは学校行ったよ。
放送委員になって、塾行って。
先生と話してから、今後の予定立てて。
数学は中2。
英語は中1。
計算は小6。
と、こんな所まで戻って勉強することになったよ。
良いんだ。
変にプライド張らないで頑張るモン。
頑張るってきめたんだもん。

塾の帰りに中学時代の親友に会ったよ。
一緒にうどんくって、帰った。
9時近くなった。


そして今日、木曜は結局、学校に行かなかった。

朝起きたら声が出なくて。
喉が、唾を飲み込むだけでも裂けるんじゃい?ってくらい痛くて。
ベッドの上に起きあがるとクラッとして
根性で立ったら頭がガンガンして、キューッと締め付けられたかんじになって
正直、死ぬんじゃないかと思った。

お母さんが怒ってたけど、声が出ないから返事しないで
学校やすんだ。

朝、彼氏がくれたモーニングコールで
「学校行く」って行っちゃったから罪悪感覚えた。

昼間、友達からメェルきた
「みんな、大子が来ないから心配してるよ」って
凄い罪悪感。ゴメンね、いらない心配させちゃって、ゴメンね。

トイレで。
排泄する度にずっと痛みを伴ってて。
考えないようにしてたんだけど、でも、確かめたら
予感的中、まただった。
血尿。
入院中にも一回なって、精密検査かけられたけど以上はなく、
ストレスと疲れから来たんだろう、って。
きっと、多分、今回もそうなんだろう。
って自分に言い聞かせておく。
心配ない、って。
こんな事親に言わない、お婆ちゃんにも。
だってみんなアタシが仮病だと思ってる。
でも、ほんとだよ
体だけじゃなくて、心も疲れてるみたい………

結局ご飯も全く食べず、一日中ベッドの上にいた。
生徒会長から電話があった、今日の定例会はアタシが必要らしかった、ゴメン。
彼氏からも電話があった、アタシのこと少しは心配してくれたみたい。
週末逢えるか微妙だけど、会いたいね。ごめんね。
でもアタシ、今は疲れちゃってなんも、なんにも考えたくないんだ。


アタシが学校を休むと、遅刻すると、
母さんが怒るの。
「恥ずかしい」って……。
ねぇ、なんで?
なんで?
なんで外からどう見られるかバッカ心配してるの?
アタシの気持ちはどうでも良いの?
中学の時からそうジャン。
アタシが死にたくて、死ねなくて、リストカットばっかしてたのに、
母さん気が付いてくれた?
その傷から目をそらしてバッカで、気付かない振りしてたでしょ?
アタシ、ちゃんとサイン出してたよ。
学校行きたく無いっていったり、
毎週1度は休んだり、毎日遅刻したり………
なのに、なんも聞いてくれなかった。
怒って叩いて、叱ってバッカリ………。
僕の心の崩れ、気が付いてくれたのは、中3の担任の先生だけ。
生徒と先生だけの個人面談で
「元気か?」
って聞いてくれた。
「体じゃなくて、心は元気か?」
って………。
マジ泣きしそうだったけど、ドアの向こうで友だちが居るから………
「ゲンキデスヨ」って言ったけどほんとは「タスケテ」って言いたかった。



風邪引いて、熱に浮かされて。
夢を見て。
なんか、悲しい夢で。
切なくて苦しい夢で。
目が覚めたら自分がブツブツ言ってるの。
泣きながら
「タスケテ タスケテ タスケテ タスケテ ………」
どんな夢見てたんだろうね、アタシ。
涙も呟きもとまらないの。



ちっともアタシの心配なんかしてくれてないように見えた母さんがさ、
夜中にあたしの部屋はいって来た。
たばこ臭い疲れた息で
そっとあたしの額に手をおいて、熱を計って出ていった。
…………なんで。
………そんなことしないでよ。
生半可な優しさで接しないで。
イヤな奴なら、最後までイヤな奴でいてよ!
そうじゃないと、恨めないジャン。
憎めないジャン。
最後まで悪役でいてくれれば良いのに………。


あたしが死んだらだれが泣いてくれる?
娘を失った悲しみでも、
友人を亡くした悲しみでも、
人が死んだ悲しみでもなく、
なんつーか
あたしがこの世から消えちゃった事実に
だれが泣いてくれる?



タスケテタスケテタスケテ
もう金曜日だけど
学校行きたくないよ
疲れちゃったよ
まだ血尿とまらないよ
喉痛い
頭も痛い
タスケテタスケテタスケテ
学校疲れちゃったよ
足は曲がらないし
大好きなハードルももうとべないし
何だかもうやけっぱちで
今日は塾にも行かなきゃイケナイ
疲れちゃったよ
タスケテタスケテタスケテ


優しい夢を見たい
現実なんか大ッ嫌いだから
戦争が始まるのなら余計にヤダ
夢を見たい
一瞬だけで良いから
安らかな夢で眠りたい
幸せ感じて眠りたい
朝起きて隣に好きな人がいればいい
目覚めて最初に聞く声が大好きな声ならいい
それすらかなわぬコトならば
いっそ目など覚めないで…
朝なんか来ないで
夜明けなど要らない
闇の方が心地良い
暗い闇の中の方が落ち着く
明るい日射しは眩しすぎ



涙の数だけ強くなれる?
そんなの嘘だ
僕はちっとも強くなってないじゃないか

どろどろした汚い気持ちで今だ満ちあふれてる
もう思い出したくないのに




タスケテタスケテタスケテ
タスケテタスケテタスケテ


温かな昼下がりの日射しの下で
僕がどんな夢を見ていたのか
思い出せないんだ




もうすぐ冬が来るよ
寒くなるよ
人肌が欲しくなるよ

2001年09月26日(水)<<<風邪


バカだって風邪をひくさ。

学校から帰ってさー
もう8時ちかかったんだけど、
すっげーだるくて。
ご飯くったら、何か喉いたくなって……

「もうねる」

と自室に戻った直後




彼から電話♪
ちょっとばかり話した後
彼が今日、バイト(深夜)なしになったと聞かされ

私「………なんかあったん?」
彼「なんか、風邪ひいたっぽい」
私「…………ぇ!?」
彼「喉いたくてさぁ」
私「……アタシも、なんか、喉、痛い」
彼「え!? 今朝から?」
私「…………そうだねぇ」


……………………そして思う。


……………………なぜ、同じ日の朝に二人して風邪をぶっこくのか。


……………………答え。


……………………どっちかが移したから………………グハッ






ゴメンナサイ
ゴメンナサイ
ゴメンナサイ

きっと、僕です。
だって彼はまだ大学始まってないし、
僕が感染源な確率は高い。
てか
今、
うちのクラスは学級閉鎖並に欠席者多い。
ぶっちゃけ、
風邪菌蔓延中(涙)


そんな中、水温が21度しかないプールに入った僕。



もう正にバカです。
てか、体育は出席しないと単位が取れない。。。





単位。
大ピンチ。



いままでなら喜んで欠席するだろうに、
今日は這ってでも行く気。
ううう。
単位があぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁあ・………………(泣)







どうでも良いけど関節痛いし
腰痛いし。
上手くあるけん。
頭はぼけーっとするし
重いし

熱、正直自分もびびったが38度ジャスト…………。






滅多に引かない風邪に苦しめられている大子でした。



サッ、シャワー浴びて学校行くか(自滅)




2001年09月24日(月)<<<プラトニックセックス


今日はプラトニックセックスを見た。

そのせいで、眠れなかった。
寝付けなくて寝付けなくて、チャットをした。




プラトニックセックス。

泣いた。
母さんに背を向けて見て、号泣。
こうゆうとき、声を殺して泣けるのも良いねッテ、思う。

私と凄い、シンクロした。



いっちばん、心にグサッときた台詞
「15歳でセックスしちゃいけないのかよ」って

僕16だけどさー。
まぁ、そこはまぁ、それなりにね。
でも、いっちばーん最初は「カナ」と相も変わらず早かったね。
ナニをいそいでんだか。

まぁ、それ話すと自分が暗くなるので。
コレをご覧になってるレディーの皆さんはお気をつけて。




私ね、ずーっと不思議だったことがあるんだ。
それはね、今までのどの付き合った彼氏も、アタシを殴らなかったよ。
不思議だったんだ。
「なんで私が好きなの?」
「なんで怒らないの?」
「なんで……そんなに優しいの?」
ずっと、思ってた。
前の彼氏は、彼の私に対する思いが重たくなっちゃって。
結局、私が裏切ることになったけど。
今度はどうなるんだろう。

私は、虐待じゃなくて「愛の鞭」とかやらで、
父親にも母親にも殴られて叩かれてそだって。
今も、2人には逆らえない。
大声出して威嚇したりするけど、心は本当に怯えてる。
だから、
人に殴られたりするの恐い。
痛いのは大ッ嫌い。

そのくせ「泣くな」としつけられて……
最近、
彼氏の前で良く泣く。
呆れられるかなぁ………っはぁ。


兎に角この話は泣けた。

愛。
アタシは、愛を信じてる。
目に見えないけど、いつもそばにあって
無いと死んじゃうくらい大切な者。

愛して欲しいし、愛したい。
いつか、幸せになる。

でも、私
「愛してる」なんて言ったことない。
言えない。

お互い嫌いあってるのに、あたしら子供のために
家族やってる
そんなん見てると、
「愛してる」いったとたん、愛消えそうだよ。。。


兎に角泣いた。
ウンウン
感想は後編を見てまたかくぞ!


ではでは




今日、プール、イヤすぎ

2001年09月18日(火)<<<無題

いろんな事があった

文化祭にテロに台風に…






凄く疲れた。

これから癒やされにいってくる。




どーでもいいけど
戦争は止めてくれ……。




やっと、幸せに成れたと思ってるんだから。

事故の時も思った「やっと幸せに成れたのに」って

もう、あんなのはこりごりだから。







米国テロの犠牲者、日本人だけでなく全犠牲者…
5000以上もの魂の冥福を祈って
黙祷。
oldlistfuture


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