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ケーキ。 - 2005年12月22日(木)
誕生日。
なっつからケーキが来た。
このひとはケーキのプレゼントが多い。
一緒にいるときもよくケーキを食べたし、
お祝いにケーキをくれたのは、憶えているので今回が3回目だ。
どんなことを考えているのだろうと思う。
たぶん今年こそきちんと修論を書いているのだと思うけれど、
何を思ってケーキなのか、
何を思ってメールだけなのか、
何を思って何も言わないのか、
当然だけれど、わからない。
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こわい - 2005年12月18日(日)
おそらく年明けから会社に戻ることになるのだと思う。
診断書は今月いっぱいで、延ばすことができないというわけではないけれど、1月から復職するという方向で話している。
周囲のいろんな人にも、年明けから戻ることになるだろうと話している。
そしてだんだん、12月の終わりが近づいてくる。
なんだかんだ言っても、やはりこわいものはこわいのだ。
だって結局、自分はもともとそういう性質を持っているということが、ここではっきり示されてしまったということだから。
そうかもしれないと思っているのと、はっきり突きつけられるのとでは全然違う。
復帰するということは、めでたいことのようだ。
友だちが、復帰おめでとうと言ってくれた。
その場はなんとも思わない。むしろ嬉しい。だから善意なのはじゅうぶんわかるし、逆の立場でも同じことを言うだろうと思う。
でも、最後にいきつくのは、こわいという感覚なのだ。ここに書いても書かなくても、こわいものは、こわいのだ。
今年のお正月、どちらも実家に帰らずに、ただ二人で少し一緒にいて、少しだけのんびりしていたことを、きょう思い出した。夢に見た。誕生日まで待ったら、何かいいことがあるのだろうか。それとも、「傷は浅いほうがいい」のだろうか。飾った写真が、何かの代わりに見えてくる。
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先生のこと - 2005年12月13日(火)
後ろめたくて近況を報告できずにいた恩師がいる。
わたしが大学から出たことも、知らせていない。
会社を休むことになって、部屋を片付けて、院試に受かったときのお祝いの手紙を、もう一度読んだ。
「生きがいというのは いかに苦境を克服していくかという点にあるのではないかと 最近は考えたり致しております。」
高校と大学の先輩にあたる先生は、本当に先生と呼びたくなる先生だ。先生にとって教師という仕事が、生活していくための方法でしかないというのも事実なら、先生が本当に教師として生きてきたのもまた、事実だ。
わたしはここでまだ何もしていない。世界も知らないし、自分をひらくことすらかなっていない。当然のことだ。そして何もかもが中途半端なまま、ここから出て行くわけには、いかないのだ。
戻りたい場所はある。生きる道は、本当はあそこにあると思う。でも、あのままいるわけにはいかなかった。わたしのひとつの「時代」は、あのとき終わったのだから。今は、そこに辿り着くために、準備をする時間だ。
好きなことだから、好きなように、やりたい。そう話したら、わかってもらえるのだろうか。大成することだけが成功ではないと、今ははっきり思う。
＜業務連絡＞
Homeのアドレスを現在のサイトに直しました。気ままにやっていこうと思います。
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ピース - 2005年12月10日(土)
部屋に写真をひとつ飾った。
なっつと写っているもののなかで、いちばん好きな写真だ。
彼が部屋に飾っている集合写真と同じ日に撮られたもの。
やっぱりあの日が、ある意味ではいちばん幸福だったのかもしれない。
心の平穏は別の人間から得ようとしている。
たぶんまだわたしのほうが重たいけれど、今はこれで満足だ。
もっと頼ってくれないかなと、さいきん思うようになった。
ゆうがずいぶん昔にわたしに言ったことを、ときどき思い出す。
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Not one night one single day that I wouldn't give to you So with all my might in every way I'll try to forget to you |
