春紫苑

レンタルチャット

	何も無い
	2009年06月18日(木)
	もう一週間がたつんですね。早いな。こんなことしてるうちに1ヵ月、1年て過ぎていくんだろうな。今はもう日常に戻りました。一人で居ても涙は出ない。思い出したらそりゃ泣けるけど。普段は本当に何もなくて、起きて、仕事いって、帰ってきて寝るだけ。その生活に慣れてて寂しいなんて思いもしなかったけど。こんなときはちょっとだけ、誰かがいたらなぁって思っちゃう。でも違う人を代わりにしたりできるほど器用じゃない自分が面倒くさい。ここ最近でいいなと思えた人は半年ぐらい前に飲み会で知り合った人。連絡先を自分で聞いてなかったもんだから友達づてに教えてもらってメールしてみたが・・返事が来ないorz そりゃそうだよなぁ。我ながら怪しすぎるもんｗ半年前だし。怪しいよね、ごめんね、みたいなメールをしようかと思ったが余計怪しいのでやめておいたｗその人のことを好きとかそういうのじゃなくて趣味が合ったからまた話したいなって思ったんだけど。何もかもタイミングが悪いのか・・未だに真っ暗で寝られない。そういえば枕元にあるライトも、枕も、あの人に買ってもらったやつだなぁ。別れてから引越しするときに大分捨てたつもりだったけどまだ色々面影残ってんだなぁ～・・なーんかしみじみしちゃう。

	ハローグッバイ
	2009年06月16日(火)
	だめだ　やっぱりまだくるりを聞くと泣けてしまう。。ばらの花は思い出ありすぎてつらいなぁ。今ならハローグッバイとかブレーメンもやばいなぁ・・何しても思い出すなぁ。ゆっくり昇華するからまだ時間をください・・・まだまだ真っ暗では寝られません。

	夜が明ける
	2009年06月13日(土)
	まだ真っ暗では寝られない。昨日は友達と昼間から遊んで朝まで付き合ってもらった。帰るときに朝日がまぶしくてほんと朝って、絶対来るんだなぁなんて当たり前の事を思いつつ。明るいと眠れる。前に書いた、旦那が大怪我した親友から「Yも大変なときにごめんね」とか「色々約束破ってごめんね」とか「旦那が治ったらお祝いにご飯いこう」とかどんだけお人よしだよ、っていうメールがいっぱいきた。大体お祝いするのは私のほうで所詮私と彼など他人なのに旦那が危ないお前のほうが大変だろうと。自分が逆の立場だったら私はそんな言葉を相手にかけてあげられるだろうか？多分、無理だな・・・私の周りはそんな人ばっかりだ。皆自分のことなんか二の次で。もっと自分大切にしてほしいなあ・・

	忘れるよ
	2009年06月11日(木)
	昨日は真っ暗なのが怖くて電気つけて寝た。でもすぐ目が覚める。開き直ってパソコンいじってみたり。告別式、どうしようかなってずっと迷ってたけど今の彼女なわけでもないし今、彼女が居るならなんとなく申し訳ないし。会ってないといえば会ってないしなー。こんなときだけ・・・ってね。顔見たら本当に一生引きずる気もしたし・・・あの人は、そういうの喜ばないだろうなぁと思った。「俺のことは忘れて元気でやれ」って言うと思うんだ。「前見て楽しくやっていけ」って言うと思う。だから良い意味で、私も忘れる。付き合ってた頃に私が気に入ってしてた指輪があって、後から同じのを買ってペアリングとしてつけてた。別れるときに彼は「お前これどうするの？俺捨てにいく旅に出ようかな・・」なんて意外なことを言ってたんだけど（モノに罪は無いとかいって使うタイプかと思ってた）私はそれこそ「モノに罪は無いし」って、普通に使ってた。逆に急にしなくなるのが何かいかにも「別れ意識してます」的な感じでイヤだったのもあるんだけど。最近になって「こんなんしてるから新しい彼氏できないのかなぁ」て、つけなくなってたのですよ。そしたらコレだもんな・・・その指輪はあの人が居た証として、ネックレスにしてつけてようと思う。それぐらい、いいよね？でもちゃんと前は見るし、好きな人ができてそうすることに罪悪感を覚えたら外すよ。それまでは見守っててください。涙っていつまで出るんだろうなぁ。よくもまぁ枯れないもんだ。と、思ってたら夜が明ける。明るくなってきたらちょっと落ち着いて30分ぐらい眠れた。朝、親友に旦那の容態をききつつご飯とか休憩とかちゃんと取るんだぞ、とメールする。もう誰もなくしたくないし。そこで思い出したけど、昨日の夜ご飯食べてないなぁ・・・そして旦那が持ち直したって話を聞いて、ほっとしてまたちょっと寝た。結構自分はタフなほうだと思ってるけどさすがに昨日のはダブルで参った。今もなんだかフワッフワしてるので明日はお休みを貰うことにした。一人で居てもロクなこと考えないから明日は友達に付き合ってもらって昼間からカラオケとか行って来る！その親友と8月に東京行こう！とかいってたけどもしかしたら無理かもしれないな。まぁそのときは一人でいってもいいし。（もう一人の友人は迷い中）ベノアの紅茶を買って、お参りに行くよ。

	春紫苑
	2009年06月10日(水)
	ここには書いておこうかな。昔「彼に言えないこと」って日記を書いてたときの「彼」が昨日亡くなりました。29歳でした。悪性リンパ腫だったようです。と、言うのもここ1年ぐらい連絡を取っておらず・・最後に見たのは去年の夏フェス。見かけたけど声かけられなくて、メールしてみたら彼だった。そこから何通かやりとりしてそれっきり。そして一昨日、「今年も夏フェス行くの？」なんて能天気なメールを送ったところだったわけで・・今日お通夜だったんだけど、人、いっぱいきてたなぁ。人望だよね。私が死んでも、こんなに来ない気がするもん。会場では彼が好きだった曲が流れてて、くるりの「ばらの花」がかかったときにもうだめだと思った。付き合ってた頃、くるりに似てる！って自分でもいっててそこから聞くようになり、ばらの花、いい歌だよね、って言ってたのがぶわーーっとよみがえり。。。最後にお焼香させてもらったけど、まともに遺影を見れなかった。顔上げたら、足崩れそうだった。そのまま逃げるようにして外に出て、家族の方にもたいした挨拶も出来ず車の中でひとしきり泣いたよ。死ぬなよ。ずるいよ。私まだ一人なのに。これで今彼氏でもいたら違ったかもしれない。彼の後に好きな人ができたら違ったかもしれない。死んだらまた特別な存在になる。もう忘れられたかな、って頃に連絡が来たり私が連絡したら彼のおじいちゃんがなくなったときだったりこんなときに私はメールしちゃうし最近ようやく平気になったのに勝手に死んじゃうし香典返しは彼の好きだった紅茶だし。そんなの泣くに決まってるじゃん。付き合ってたときによく「俺40までは生きられないと思うから保険いっぱいかけとけ！」とかよく冗談で言ってたけど 40どころか30までも生きてられてないじゃんばか・・なんだかいたたまれなくてここで日記書いてたらいろんな人からメールや電話を貰った。ありがたいよ。おかげで元気出た。人なんて信じないし一人でやっていけるとか思ってもこういうときの皆の心配はしみるよ。ありがとう。そして今また連絡が来て親友の旦那がバイクで事故って瀕死の重傷。出血さえ止まれば大丈夫だって言われてるみたいだけど・・・頼むよもうこれ以上誰も連れていかないでくれ ※6/11追記親友の旦那さんはなんとか持ち直したようです。よかったぁ・・