生活の一部

2005年07月22日(金)
この前知り合いの子がフラれたというので
話を聞いたりしていた。
そしてその子が
「あの人を思うことが生活の一部になっていて、
　それを明日からできないと思うと、つらい。」
っていっていた。

あたしも似たり寄ったりな立場なので何もいえないけど
「忘れる努力をしてみて、だめなら忘れなくていんじゃないか」
と、言ってみた。

忘れることができればそれはそれで良い。
今までいろんな人がフラれるたびに
何回も「忘れろ」「いい男見つけろ」
そんなありきたりのことをいってたけど
できないこともあるってわかったから。

あたしだって、元彼のこと、思い出さない日はない、
とまでは流石に言わないけど、
思い出さない日のほうが圧倒的に少ない。

今までは好きか嫌いかどっちかしかなかったけど
自分にとっての特別な存在ってあるんだと思った。
元彼の態度にはすごい腹立ってるんだけど
一生忘れない人だと思うし
一生好きなんだと思う。
付き合いたいかって言われたらまた別の話でね。
もう好きとか超越しちゃってんのかな。
次に誰かと付き合っても、元彼のことは好きだと思う。
それも失礼な話だと思うから、恋愛はまだできないかな。

この前些細なことでメールしたんだけど、返事こなかった。
もうあたしとは切りたいんだなぁと思う。
つーかヤッたときノリノリだったくせに・・・（笑）

生存確認程度に連絡とれたらいいなって思ってたけど、
無理なのかね。

連絡たつとかしないと、あたしの存在が消せないっていうなら
それはそれでうれしいことだ。
それだけあたしの存在が大きいってことだし、
2年半付き合ってた意味はあったのかもしれない。

元彼が本当にあたしのこと好きだったのかは
いつか聞いてみたいな。


一人がいい

2005年07月16日(土)
最近一人「で」いい、じゃなくて
一人「が」いい、って思うようになってきた。

付き合ってる時の自分に自分自身手つけられないから。
すごい情緒不安定になるし、軽く鬱入ってしまう。

彼氏が浮気なんかしてるそぶりもないのに
浮気してるんじゃないかって思ってみたり、
（しかも浮気してないってこともわかっていながら）
急にありもしないこと考えて悲しくなって電話してみたり、
これを言ったら絶対相手が傷つくだろうことを
言うのが止められなかったり・・・
そしてそれを全部相手にぶつけなきゃ気がすまないからタチ悪い。

これって一種のなんかの病気なのかなぁ。

確かにハッピーも増すけど、そのリスクがでかい。
あたしがあたしの彼氏だったら絶対疲れると思う。
めんどくせーなーって思うと思う。

あたしは誰とも付き合わないほうが良いんだろうなって。
それに、あんだけ惚れっぽかったのに
今は誰を見ても好きになれないし、
かっこいいと思うことがあっても
どうしてもめんどくさいとかそういう気持ちが先行する。
どうせ付き合ったって、あたしのこと重いって言うんだろうな
絶対一緒に居るよっていったヤツほど、女見つけてくるんだよな、とか。
非常に今、卑屈(笑)男に対して、ね。
だから今仕事で男を目の敵にしてバリバリやってる。
やっつけてやるぜ！みたいな。(笑)
そうでもしないとやってらんないし。

別れてこんな状態になってしまうなら
誰とも付き合いたくない。
正直もう、別れた後のあの喪失感には耐えられそうにない。

死にたいとかそんな風には思わないけど
もし、次に誰かと付き合ったとして別れたら
ちょっと自信ない。精神的にも限界だし。

そんなんなら一人がいいなって。
一人じゃなきゃできないこともいっぱいあるから
今はそれを楽しむんだ。


めーる

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