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まだ誰かここ見てるかな。
正直、見られたくない。
でも、ふと思い出して見返してみて
自分を振り返る場にしておきたいから
まだ暫くは書き続けよう。
もう、５年くらい？いや、５年プラスか。
私は変わっただろう。
間違いなく変わっただろうな。
それもまた寂しくて。
以前の私に戻れる日は、もう絶対に来ない
そんな変な自信がある。そして、誰が考えてもそうだと思うだろう。
前回の書き込みは９月か。
９月のその後に、また大きな事件が２つほどあって。
私はまた少し変わったと思う。
ひょっとしたらやけくそになってるのかも？
どうだろう。
とりあえず最近思うことは、私の人生にとって
男女関係ってのは、おそらく普通の人よりも若干
多い目に影響を与えてるんだろうということ。
意外にも、ということだけど。
要するに、裏の自分は、そんなことしか考えていないってことだ。
あ、何だか牧村の今の彼女さんとかぶるなぁ…
ハムスターこと木下友美か。
凄く気になる存在だし、話してみたいと思うけれども
とにかく私と合わないだろうというそんな引っ込みで
大変声を掛けづらい。
だって、牧村と似てるんだろ？間違いないじゃん。
ツトムと別れてから、色々考えたなぁ自分。
ツトムにとって私は諦められない存在だったのかもしれないけれども
やっぱり、別れてよかった。
私はどこまでもまっすぐに生きられる人間ではないから。
今は、そんな自分をすぐに変える事も諦めて、受け入れられるし。
私にとって、凄くいい存在ではあるけれども
こんな自分を受け入れる決心が出来たと同時に
ツトムを諦める決心もついたし。
諦め癖かもしれないけれど、ありのままを受け入れていこう。
それが、楽に生きるコツでもあるもの。
まだまだ、受け入れる事も諦める事も、完全に出来てはいないけれども
これくらいがちょうどいい。
もう少し、ありのままにうまく生きられる方法を身に付けられたら
そこから、理想に近づけられるようスタイルを変えていこう。
あとは、それとこれとは別で、もっと自分を磨いていこう。
建前の自分を作れることも、やっぱり必要なことだったから。
それは、嘘をつくことではなくて、人を気持ちよくさせてあげたいという
自分の本心から、必要なことだから。
それも、自分の居場所を作って
自分が快適に過ごせるようになるために繋がることだし。
人生は、楽しまなくっちゃ！幸せに生きなくっちゃ！
よし。
久しぶりに思い出した。
これだけは譲れない。
これだけは諦めるな自分。
独り言だけど。
ここから先は、最低な私の話。
前回の日記の後すぐくらいから
会社の先輩に当たる人と、不倫の関係を続けてる。
向こうは浮気だから。本気じゃないから。
私は正直、最初全然知らないときから、気にはなってた。
結婚してるって聞いて、自分の中で”対象外”って整理したけど
普段接しているときには、「パパ」だなんて全然感じさせないから
（子供の話はよくきくんだけれども）
うっかり誘いに乗っちゃったわけです。お酒の力もあったんだろうか？
暫くは、とてもとても複雑な気分だったけれども
要するに、男って、こんな人間が多いわけですよね。
私は、都合のよい女でいる決心を付けました。
寂しがりやな私には、そんな割り切った関係も
私に生活の軸があれば続けられるみたいで。
でも実際、こんな関係だからこそ聞ける話も、色々あるんです。
誘いに乗ってしまったそのまた次の週くらいに
Ｓさんと久々に飲みに行くことになって
何の縁なんだろう。
それからずっと一緒にいる。
付き合ってはいないけれども
これってきっと、愛し愛されの関係。
少し淡白な、今の私には実に心地よい関係。
これが、私の生活の軸になってる。
また、二股の関係になってるわけです。
今生理が止まったら、私はどんな気持ちになるんだろうね。
ま、パパさんとは滅多に社外で会うことすらできないけどね。
Ｓさんと、ちゃんと付き合える話になったら
自分はまた変われるだろうか。
でも、寂しい夜もあるから
また誰かを誘ってしまうのだろうか。
でも、ばれなきゃいいや。
向こうに、不安を全く感じさせなければ問題ない。
お互いうまくやろう。
正直なところ、Ｓさんが好きかというと
迷ってしまうところはある。
エッチの相性はとてもよいと思う。
向こうは元遊び人だけにやっぱりうまいし
向こうも私とのエッチは気持ちいいと思ってるみたいだし。
頼りにもなる。信頼もしてる。
尊敬も相当してる。
知り合ってからも結構長いから割と分かり合ってる。
初めてエッチしてからだったら、…でも、１年ちょっとか。
何でも話してくれる。
今のところ、受け入れてあげられる。
私も相手のために頑張れる。
私を正しい方向に導いてくれてると思う。
一緒にいて楽しいことは…うん、結構多い。
幸せ感じる。大切には…あまりしてあげられてないんだろうな。
でも、私にとって大切な人の一人。
向こうにとって私も、気になる存在。
好きなのかもしれないけど…そう思うときも多いけれど…
何か足りない気がする。
不安はやっぱり多い。
またダメになると思ってる。
これは、私が最近いい恋愛していないせいかもしれないけれど。
でも、好きだと思うことがあるから、寂しいから、一緒にいたいから
いっちゃうんだ。
何だろうな。
相手を好きだと思う感情ってのが、よくわからなくなってる。
でも、私が好きすぎたらうまくいかないのもわかってるし。
求めすぎるからね。
相手に多くを求めすぎちゃダメ。
でも、よくないことははっきり言ってあげないとダメ。
愛してあげなくちゃ。
相手の全てを認めてあげなくちゃ。
男は立ててあげなくちゃ。
お互いを良い方向に持っていけるような関係を築いていこう。
とりあえず私は、落ち着こう。
色んな意味で。
緊張しちゃう癖はなおさなくちゃな。
そう、女を磨いていかなくちゃ。
向こうも、そういう恋愛の感情がよくわかってない人だから
そういう気持ちもうまく二人で育てていけるように。
ま、今は二股でもオッケーオッケー。
ハイ最低〜。
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2006年12月02日(土)
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