それでも笑って生きていく
華

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■　肉食系

先週は焼肉屋でレバ刺し＆ユッケ
焼き鳥屋でレバ刺し＆つくね刺し
と、あっさりしたお肉を食べ続けていました。

あっさり系は満足したんだけど
今度は
こってり系が無性に食べたくなり
スーパーでラム肉を買って焼いて食べました。

無性に肉が食べたくなる時が
たまにあります。
ようやく、落ち着いた。

お肉は、赤身が好きです。
カルビとか、霜降りとか
高級和牛の霜降りなら
オージービーフが良いです。
筋がたくさん入っているなら
自分でたたいて筋を切ってから焼くから
何の問題もない。
固まり肉の繊維を噛み切る触感が
たまらない。

何でだろう･･･。
たんぱく質が不足してるから、
体が欲していたのかな？
それともストレスかな？

最近、睡眠のリズムは乱れてるし
時間の感覚もおかしいし
記憶も結構怪しいから
症状としては「軽度抑うつ状態」位かなぁ。
だからといって、受診する気はないけどね。
薬飲んでも症状は落ち着くかもしれないけど
生活サイクルや
私の認知の癖を直さないと
いつまでたっても
同じことを繰り返すだろう。
症状を抑えたところで、
根本が変わらないと、なにも変わらない。
きちんと、自分の強さや弱さと向き合っていかないとね。



･･･あぁ、戦うためのエネルギーが足りてなかったのか。


2012年03月26日(月)

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■　サザエさん

電話中に咳き込み始めたから
あぁ･･･これはアレルギーだなぁ･･･
大丈夫かなぁ？と
思ったけど
案の定、大丈夫じゃなかったらしく
「病院に行ってきます」と電話があった。

ここまでは私もほぼ落ち着いていたけど
「階段からおりられ」で途切れたメールを見て
ちょっとうろたえた。

アレルギーで呼吸困難で
意識が遠のいている姿も見てるから
もしかしたらこのまま･･･って、
パニックになりました。

終電おわってたけど
始発まで待ってられなくて
タクシー飛ばそうとしたけど。

途中で財布をわすれ、引き返してきた。
お財布があったら
本当に駆けつけてたんだろうな･･･。

冷静になれ私。
と、自分突っ込み。


2012年03月24日(土)

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■　とりあえず動く

朝から頭が痛かったので
しばらく寝てたけど、
じっとしていても
気分は鬱々としているだけなので
とりあえず、洗濯が終わったら
おきることにした。

一通り、洗濯して、掃除して･･･
ちょっと体を動かしてみた。
きれいになった床を見てたら
なんとなく気分もよくなってきて
これで何とか一日持ちこたえられそう。

「汚いものがきれいになるのを見ると
気持ちが良いよね。」

病的神経質な友達が言っていた言葉に
妙に納得した。

2012年03月18日(日)

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■　複雑だ・・・

日に日に「あなた」の体調は悪くなっていく。

それは明らかなのに
現実を受け入れていないからなのか
そうでもしないとやっていられないからなのか
別れの準備をしているからなのか
自棄に私は醒めていて・・・
この心はいったい何なのか？


治療を拒んで、このまま去ることを
受け入れようとしたのは
病院に担ぎ込むことを
あきらめたからなのかな･･･

「最後は一緒に暮らしたい」
と言われて
もらったお箸は
使うことがあるのだろうか？
箸の持ち方が悪いと
面と向かって行ったのは
あなただけだったので
お箸が上手に使えるようになったら
一緒に暮らせなくても
一緒にもらったお箸で
食事がしたい。

間に合うかな？

弱っていく姿を
醒めた目で見つめる私は
いつかの事件の高校生のようだ･･･。





2012年03月12日(月)

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■　やっぱり恋愛は嫌いだ

自分がひどく不安定になる。


感情が上手くセーブできずに
泣いたり、怒ったりするのは
決して気分のいいものではない。


そして相手の心が離れていく･･･。

そんなことをしたいわけではないのに、
不毛な思いと失敗体験だけを積み重ねていく。

こんな悪循環、
いい加減に断ち切りたいのに
断ち切れない自分にうんざりする。


2012年03月07日(水)
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