話題が突然消える事がある(笑)

『大好きにゃのだぁ（＊＾＾＊）』
『あたしも大好きだも〜〜ん（はぁと）』
『ぎゅ〜でちゅぅ〜〜（ぽ）』
『うにゃぁ〜〜ん（ぽ）』

それだけの会話がずーっと続く(笑)

いやぁ　幸せ♪なんですけどね　なんと言うか　それが数日も続くと困る(自爆）
一人でうにゃにゃ〜な気持ちになるのが続くのって　ねぇ・・・
その後が切ないじゃないですかぁ(自爆）

宇宙生物図鑑の話(笑)でも　いいから　その方がお気楽に楽しいんだけどなぁ〜
一緒にいられたら　あれもこれも一緒にいたいなぁって事がたまっていくけど
電話やPCでのお話は　そろそろかぶってきたのかもしれないなぁって　それも寂しかったり

って　あたしももうちょっと自分から会話しなくちゃなのかなぁ？
でも　下手するとあたしばっかり喋ってそうだし(自爆）
う〜ん　微妙。(笑)




↑押したら文字が変わるよ

うにゃ　結構嘘臭いでしょうか？
別に作り話じゃないんだけどなぁ・・・

えと　みなさま　人生に大小色々な事があると思いますが　あたしのって多い方なのかなぁ？
見えないっていうか　言わないけど　各家庭色々あったりすると思うだけどなぁ(笑)
まぁ　自分では解りらないしね　あらためて振り返ってみました(笑)

昨日の日記にも書きましたが
小学１年生の時に母が家を出て←『捨てられた』発言のやつね
で　父の仕事の都合で祖母に預けられてる形だったあたし達姉弟は　よく従兄弟の家族と一緒にお出かけした
遊びにはそうそう祖母の体力では連れていけないので　近くに住んでいた父の弟の家族が
良く遊んでくれたんですよ
しかも　小さな男の子兄弟の二人は　あたしになついてくれてたし　あたしも子供の癖に子供好きだったし(笑)
ところが　その従弟の上の子が　道路に飛び出した弟を庇って車にはねられて植物状態になっちゃって
子供心に　弟は大きくなったら　お兄ちゃんがこうなったのは自分のせいだって責めるのかもしれないとか
突然子供がチューブに繋がれっぱなしになってしまったおじさんおばさんに　どう声をかけていいのか
せめてあたし達が家に行って　手を煩わすのだけはよそうとか　そんな事ばっかり考えちゃました
まぁ　結局　あたし達が行く方が　気がまぎれるというかよいって事で　なるべく明るく迷惑かけないようにって　子供なりに頑張ってた記憶はあります
それからしばらくして　自分の家族もごたごたしてきて・・
小学校５年生の時にやり直して６年生で離婚←あたしはいらないのか？疑惑(笑)
その後　母に引きとられたものの　父にも親権と会う権利は認められて
家庭裁判所で　やっぱりまだ小さい弟の分もあたしが一人で偉い人と話をして
裁判で決められていたはずの親権の移動を訴えさせられた
母が裏技で　裁判ではそう決まったものの　どーしてもやだったらしく
あたしに嘘をつかせて　子供が自らそーして欲しいといっていると裁判所に訴えると言うことをやらせたの・・
これ　ホントにやだったなぁ・・
あたしは父の事　呆れる事もあったけど大好きだったしね
なにより　嘘つくのが嫌だったんだけど
『嘘も方便なの！』　と　たくましく言いはなってくれました(笑)
そして　約束で月に１回会うって約束の１回目の時に　母はまたも言ってくれました
『２度と会いたくないって言ってきなさいよ』
申し訳ないけど　そんな事言えません・・
だって　あたしは父に会いたかったし　母がそういう事を言うのも辛かったし
いくら別れても　父に母がそう言ったっていう事を言いたくなかったもん
んで結局　父には
『次はいつ会うの？』『会っちゃダメとか言うわれなかったから平気だよぉ』
と嘘をつき　母には
『･･ちゃんと会いたくないって言ってきたよ・・』
と　ダブルで嘘をつきました

しかも　ばれないように結構演技までして
しっかりと嘘ついたんですよ　あたし

これは　結構悩みましたねぇ・・・
あたしって　ホントは凄く罪悪感なしに嘘つける子だったんじゃないのかって
まぁ　思いこみが強い性格が幸いして　自分でもホントはそーだって思いこめたから
その場では気付かれないような態度がとれたんだと思うけど　当時は　悩みましたよ〜

で　そーいうなんかゆれてる中学生の頃に　今度母方の　とっても仲の良かった
幼稚園ぐらいの時には　『将来結婚しようね〜♪』なんて言い合ってた従兄弟が
大腸癌で　どんどんやつれていきました
本人に告知はしなかったものの　周りはみんな知ってました　勿論あたしも
だって　あまりに突然にやつれていったんだもん　不審に思わないわけがない
それからお見舞いに行くのが辛かったですよ
本人の前ではなにも知らない明るいままのあたしでいなくちゃいけなかったし
本人も自分の体だもん　うっすら気付いてるみたいだったし・・
半年で亡くなってしまったけれど　最後の方は・・・
起き上がる事も喋る事も出来ない従兄弟に　それでも何気ない毎日を明るく喋るのが辛くてしょうがなかったです
やっぱりあたしは嘘吐きで・・・
その前の事もあって　自分の嘘吐き加減に泣きましたよ

で　そのちょっと前に　母が新しい伴侶を迎えていたんだけど
それが今の父で　親父君と呼んでいます
ちょうどその頃　母に脳腫瘍があることがわかって手術する事になってたしね
早期発見で　たいしたことないって言われてたけど　それでも心配でした
ま　無事に退院しましたけどね
後　親父君の連れ子が　あたしの同級生で　色々あって
『さながね　あなたの事好きなんだよぉ』
なんて　その子に　好きな人に勝手に告白された上に
付き合わないまでも　その人と仲良くデートするようになってたら
内緒で実はその二人が付き合ってたとか(笑)
でもまぁ　恋愛とかって気持ちは　どーしようもないんだから　あたしが恨みごとを言う筋合いもなくて　おとなしく相談相手になったけどね〜
それでも　微妙な気持ちは残ってかなぁ・・←今言ってるあたり根にもってるね(自爆)

で　それからはしばらく何もないまま社会人になりました

んが　社会人になって１年ぐらいで　父の連れ子が失踪・・
しかも　借金踏み倒しての夜逃げ(自爆）
まぁ　これは親父君はショックを受けてたけど　なんとか処理できました
それからしばらくして　あたしのこと嫌いまくってた祖父が危篤になり
ずっと死んじゃえばいいんだって思ってたけど　実際目の前で苦しんでいる姿を見て反省しました
嫌いだったけど　可哀想で・・
安らかにいけれないいなって　ホントにそー思えて　自分も救われました

この後　阪神大震災で　本当の父方と一切連絡とれなくなりました
音信不通です
今でも　生きているか死んでいるかも解らないままにしているのは　親不孝だと思います
でも　母が病気だったので　その時は目の前にいる母の方が心配でしたし・・
って　親不孝な事には変わりありませんね
で　結局　母はある日突然倒れて　脳梗塞でした
今でも　あたしが自宅で介護していますが　倒れた時は『命の保証は出来ない』と　お医者様にきっぱり言われました
あの時の気持ちは思い出すのも嫌ですねぇ

それからは　消えていたはずの義姉が　旦那様と子供を連れて親父君にだけ顔を見せ
幸せにしていると親父君を喜ばせたんだけど・・・
我が家から車詐欺をして　またとんずらしました(笑)
親父君の気持ちを考えると　なんといっていいのか・・
しかも　金額結構おっきかったんですよねぇ　100万円は超えてたし
その上　弟の車って事になったんで　弟から印鑑を言葉巧みに借りていって
消えた後　警察から火事になったアパートの住人の部屋の保証人が弟だったと連絡があったり
弟は　かなり実害をこうむったみたいです
それと　ちょうど同じ時に　親父君の弟が行方不明になったこともあったけど見つかったし・・・

あ　中学生の頃　親父君のお友達で家にもよく遊びに来てたおじさんが　あたしも仲良くしてもらったおじさんが　身元不明の行き倒れになってて　しばらくして警察から連絡が来た時も　ショックだったなぁ
おじさんも色々あった人生みたいで　そう言う最後だったみたい
可愛がってもらっただけに　ショックだったし　見取ってあげたかった親父君が可哀想だったのも　印象的だったかな

でも　それからは　な〜んにもないですよ
それだけ！！

こーやって日記にすらって書ける程度の事しか　あたしの人生にはないんですよ〜
全然対した事ないじゃないですか(笑)
＜でも　ここまで詳しくは　ダ〜リンにも言わなかったけど(笑)
だって　過去の事だし　言う機会がないもんねぇ・・

でも　嘘っぽいと言われても　全部ホントだし　別に隠してないし(笑)

まぁ　人生色々あるけど　その時はやっぱりどーしても辛いけど
喉元過ぎればなんとやらで　結構お気楽に生きて行けると思うんですよ
と　今回あたしはそれが言いたかったんだけどね(笑)

でも　嘘っぽいと思われるとは思わなかった(笑)




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ホントは　昨日の続きを書こうと思ってたんだけど
恋愛だけでなく　人間関係として　広い意味で
『あたし論』を　ぶちかましちゃうことにしました(笑)
んで　それを言うために　なぜそー思うようになったのかって事で　子供時代の事も少し。

あたし　人間を作るのって　環境だって思うんですよね〜
そりゃぁ　大人になってからでも努力で変れるとも思うけど
やっぱり　基本的な考え方とかって言うのは　子供の頃の家庭環境　親子間なんかが大きく左右すると思うんです

で　それでいくと

あたしが幼稚園に上がる頃には　嫁姑間　夫婦間は　ずたぼろでした(笑)
まぁ　その内容を色々書くのはあれなので省きますが　結構凄かったですねぇ
で　あたしが小学１年生になった頃に　ついに両親が別居したのですが
あたし思うのですが　別居するにしても子供に当たるようなやり方はどうかと思うんですよねぇ
今にして思っても　うちの家族は配慮がたりなすぎだったと思います

祖父（母の父）が　珍しく遊びに来て大人が集まって話をしていると思ったら
夕方　急に祖父が帰る事になり　母は見送りに行くとの事でした
『ついて行く〜』と言ったけれど　『お留守番していてね』と言われて　あえなく断念
しかし　待てども待てども母が帰ってくることはなかったのでした
『ね〜　お母さん　いつ帰ってくんの？』
一緒に住んでいた祖母(父の母）は←父は仕事で夜出かけていました
『あの人は　あんたたちを捨てて行ったんだよ　も―帰ってこないよ』
と　嫌いな嫁を非難するようないい方をしました

別に　親が別居するのは子供には止められないし＜小学１年生ですしね
それは仕方がないと思うんだけどね　なぜそこで祖母は子供を気遣うより先に
自分の気持ちを優先させたのかなぁ？
色々考えるようになって一番にそう思いましたね〜

んで　当時のあたしにとって　『あんたたちを捨てて行ったんだよ』　と言う言葉の威力って凄かったです
だって　母親に捨てられたんだって言われたんですよ
祖母はいつもは優しかったけど　母の事になると冷たくなっていましたから
その後も　母の事を確認するような事は聞けませんでした
父は一応　『捨てられたんじゃない』　と何度か言ってくれましたが
それに　父の発言を１とすると　周りから10の　『捨てられて可哀想』発言で
あたしは捨てられたんだって思い込むようになってましたねぇ

で　その後　ホントにいろいろあって　母に捨てられたって思いを乗り越えて
もう一度やり直す事になって　夫婦間の修復の為に祖母の元を引っ越してまで頑張ったのですが　結局ダメでした
子供の為にって言う思いだけでは　難しいみたいですね(笑)
でも　小学校６年生になっていたあたしは　子供の為といって無理していられるより
毎日罵り合いの喧嘩をされるような環境よりは　いっそ別れてやり直して欲しいって思ったので
離婚自体にはなんら反対しませんでした
って言うか　ここまで酷い罵りあいを聞いていたら　子供の為に悪い事したなぁとまで思ってましたし(笑)

んが　やっぱりうちの家族にはデリカシーがないんですね(笑)
弟はまだ小さかったので　話合いの席にはあたしが子供の意見をいう代表として立ちあわされたのですが・・・
『私は　跡取が必要だから　弟が欲しいの』
これ　あたしの目の前での母の発言です(笑)
どうやら　二人共を引き取るというと　どちらも譲らないので話が進展しないと言うので　どっちをとるか論争になったようでしたが・・・
『それなら　俺は長男で跡取はより必要だ！』
『あの子はまだ小さいから　母親が必要だもの！』

もー既に　目の前にあたしがいることを忘れて物凄い感情的になってました　両親
『あなたがさなをとって　私が弟をとればいいじゃない！』
『お前は女なんだから　さなを引きとって　俺は男の弟を引き取る』
気付くと　あたしの弟をいかにして勝ち取るかって事が　あたしを押しつけあっているように聞こえ始めてました
『・・ね〜　あたしはいらんの？』
ずーっと口を挟めなかったのですが　思わず聞いちゃいましたよ
そしたら返ってきたのは
『おね―ちゃんなんだから　そんな事で拗ねないの！　弟が可哀想じゃないの？』
もー　子供の心では　パンクでしたねぇ(笑)
『あたしがいらないのなら　出で行くからいいわよぉ〜』
この話合い　夜の10時頃までやってたんですけど　そのまま家を飛び出しました
流石に探しに来てくれるだろうと　それだけを期待して・・
まぁ　結局　父は探しに来てくれましたが母は家を１歩も出ませんでした(笑)
子供は結構小さいので　あたし家の玄関の見えるところに隠れて　息を潜めてみてたんです(笑)
んで　父に見つかって連れて帰られたあたしに極めつけ
『お母さんは　なんで探しに来てくれなかったの？』
『私の気持ちがわからんの？』
解らんの？って言われても・・・
それこそ　あたしの気持ちも解ってよなわけで・・
お母さん　あなたは大人であたしは子供なのに　追い詰められてるのに自分の気持ちより母親の気持ちを優先させなくちゃなの？
まぁ　そんなこんなで　父があたしを可哀想に思って引いてくれました
で　姉弟２人　母に引き取られたわけです

んが　まだ終らない(笑)
母に引き取られたのはいいんだけど　母の親と親戚がねぇ・・
『・・あの男の子供やからなぁ　気を付けんとろくなものにならん』
目の前で言われました(笑)
『お母さんを守ってあげなさい！　あんな男みたいにならないことが親孝行なんだ！』
従兄弟が集まっても　あたしにだけは態度も対応も違いましたねぇ　母方の祖父母
ホ〜ント　解りやすい人達です　今でも大っ嫌いですけどね(笑)

まぁ　これで大まかな発言は書いたけど　あたしかなり否定されてきたんだよねぇ
あたし自身を　あたしの家族に・・
それも　あたしがなにかしたって言うよりは　あたしにはどうにもできない理由でね
特に　母方の人達って言うのが　なにより自分が正しいって思ってる人なので
自分の意見にうなずかないと　否定されちゃうんですね
で　も―この頃になると　あたしそういうのが嫌で嫌でしょうがなかったし
そんな事しか出来ない人達が理解できなかったし　否定される事の苦しみから

『解りあえない人はいる
でも　解らないものだって受け入れる事はできるんだ』

って結論にたどり着きまして

で　ここで『あたし論』(笑)
理解できなくっても　受け入れる事はできるって事
そりゃぁね　生理的にダメだって事は　無理してまで受け入れなくてもいいと思うけど
解ってあげられないって悩むより　解んないけどそーなんだろうなぁって受け入れてあげる方がいいんじゃないかと
だから　あたしは受け入れるのは比較的できるほうだと思う
でも　同時にあたしは受け入れてもらえないってコンプレックスというか　思い込みもあるんだけどね(自爆）←意味ない？
だって　否定されるのって辛いもん

あ　でもね　自分が苦しくなるような無理はダメだって思うよ
誰かの考えや　誰か自体を受け入れることが自分を苦しめるなんて　それは無理な事だから
そんな無理してたら　いつかひずみは大きくなっちゃう
それも　思い知ってますし(笑)

ただね　根本的なところで　わかんないって思うより　たいてい受け入れることができるって思ってると　比較的なんでも楽なんじゃないかって思って
って言うか　あたしはこれで楽だから(自爆）←だからあくまで『あたし論』

でも　あたし　誰かに拒否されるって事に対しては　異常なぐらい気にしちゃうので
自分が何かしちゃった？って思ったら　異常に気にして　そんなに気にしなくてもとか言われる行動をとっちゃう傾向もあるんだよねぇ
これも　過ぎるとうっとおしいと思われるので　なんとかしたいんだけど
どーにも・・・・

って　全然ちゃんと話せなかった気がする・・
なんか　ただのあたしの過去だったぁ？？　あぅぅ〜〜

あっ　ちなみに　あたし母の事嫌いじゃないですよ
デリカシーないし　ああいう人が周りにいたら苦手だとは思うけど(笑)
でも　母なりには愛してくれてて　ああいう愛し方しか出来なかっただけだって解ってるし
母のそう言う気持ちも理解できるようになったら　しょうがないよねぇ〜
でも　このしょーがないって思えることが　人間関係の本質なのかもしれないけどね

それにね
『例えなにがあったとしても　今のさなちゃんだから好きなんだよ♪
そー言う思いをしてきたから　今のさなちゃんになったのなら　それが嬉しいよ』
な〜んて事を言ってくれる人がいるなんて　凄い事だと思いません？(ぽ)
どーしても　あたしなんか思想が抜けないあたしにとって(流石にねぇ）
全肯定な言葉で好きって言ってくれるダ〜リンに出会えて
幸せ者ですぅ〜〜〜（はぁと）
ま　そんなダ〜リンもうっかりな事をたまぁ〜に言っちゃうけどね(爆笑)
でも　あたしもきっとうっかり発言いっぱいしてるだろうし　お似合いなのかなぁ？
えへへぇ（ぽ）




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女性は　みんな同じような悩みがあるのねぇ〜
と　今までも色んな日記を読んで　何度も首をふりふり　解るなぁとうなずいてた
特に　みんなあたしが思うところの　『温度差』に苦しんでるんだなぁって

恋愛していると　どちらも同じだけ好きあっているっていうのは　不可能だと思うけど
どーしてあたしがこれだけ好きなのに　彼はそこまで好きでいてくれないの？とか
あなたにとって　あたしの存在はそれだけでしかないの？
なんていう　女性特有かもしれない『温度差』のようなものを感じるみたいで・・

なんて言ってるあたしも　当然うなずいている通り　時折そんな事を思うこともあるし
・・って　ううん　それはいいこぶってるかも・・
だって　実は　かなり思うことがあるもん(苦笑)

でもね　そんな事を思いながら　同時に男性の気持ち？立場？も解ってるんだよぉ
ただ　感情がどうしてもついていかないんだよねぇ
たいていの女性って言うのは　そう言う生き物なんだって思う・・
感情の生き物なんだよねぇ

ホントに何気なく　悪気なく言われた言葉が　どうしようもないほど突き刺さっちゃう事があるんだよね

ただ　男性だって言い分があるんだろうなって事も思うけど

まぁ　これは人によるんだろうから男性女性だけでは片付けられないんだと思うけど
一般的に多いと思うのでそーいうわけ方で書いちゃうけど

感情的になっちゃった女性の言葉で　傷ついちゃったりもするだろうなぁって
そして　その事は中々言えないんだろうなぁって　思うんだよねぇ
＜また傷つけないように言うのも難しそうだって思うだろうし　男の人は比較的言葉が足りないって言うか下手だって自覚してると思うから

ってまぁ　これはあたしのあくまで勝手な私的意見だけどね・・


ホントに　恋愛って難しいよねぇ
遠距離とか近距離とか　そう言う問題より根本的なところで　『心の距離』もつかんでないとだよね

どんなに好きでも　好きだからって許されるわけじゃない事があって
甘える事も　許される範囲があるんだなぁって思う
何もかもを要求したり　甘えたりはできないのが恋愛なんだなぁって思う
そして　その線がとっても微妙なんだろうなぁ・・

そしてなにより
こういう恋愛感が　違ってしまったら・・
もっとややこしいんだろうなぁ・・・　って思う

男女関係なく　それぞれ個々に　色んな考えの人がいて　それが当たり前で
恋人同士だって　それは違ったりする事があると思う
だから　違った時は　どこまで相手の考えに歩み寄れるか　受け入れられるかなのかもしれなくて

って　だんだん自分で言ってることもまとまらなくなってきた(苦笑）
自分の中にあることなのに　上手く言えない　かけない事がもどかしいよ
文章力が欲しいなぁ〜(笑)


と　また話がそれたけど(笑)
今日のあたしが何が言いたいのかと言えば
こう言う話をするのも大事なんじゃないかなぁって思った事なんだよね

感情的になっちゃった時
どーしようもなく　『温度差』が苦しくなった時
その気持ちを吐き出したくなった時
その時の気持ちだけを吐き出すんじゃなくて
こういう根底にある自分の恋愛感を一緒に話す事ができれば
感情がとがったままで話して　お互いを傷つけちゃうことが少なくなるんじゃないのかなぁって思ったのと

このところあたしがブルーだったのが　『あたしの家庭事情だけじゃなかったんだよ』　って　伝えたかったから・・・

言えないって言ってたのは　感情的になってしまいそうなあたしがいたからで
今言う事にしたのは　そんな事を思ってたんだよって　伝えておきたかったから

何気ない一言で　ブルーになってたって事実
それが引き金で　何もかもに落ちこんでしまっていたって事
勿論　それは　あたしの気持ちだからあたしの責任だけどね

でも　そんなきっかけがあったって事も　やっぱりホントで・・

どーして　その時言わなかったの？って思うかもしれないけど
その時に言ってたら　冷静には言えなかった
感情のままに　思ってもないことまで言ってしまう自分が解ってたし
それは　絶対したくなかったから

でも　ダ〜リンは　全く気付いてなくて(笑)　あたしの家庭の問題だって思ってたみたいだけど
でも　その事を一生懸命受け止めようってしてくれたのがすごく嬉しくて
きっかけの言葉を吹き飛ばしてくれたから　今は平気
それに　ダ〜リンだって　辛かったよね？
なんだかわかんないけど　解らないところで悩んで泣いてるあたしがいて
でも　どーしてあげる事もできなくて
じれったかったよね？　もどかしかったよね？
きっとそうだと思うんだけど　違うのかなぁ？

自惚れてるかもしれないけど　あたしそれぐらいには愛されてるって思ってるし(笑)
大事にされてるのは解ってるもん

って　それでも何気ない一言に凹むってのが　感情の生き物なんだけどね(苦笑)


ただ　今こうして言えるのは　少しの時間があったからって言うのもあったかな？
こうして色んな事を考える時間って言うのも　やっぱり大事なだって改めて思うのだった・・


そーそー　同じような事を思ってくれる人がいたら　うなずいてくれる人がいたら
一緒に頑張ろうね♪
色々あっても　最終的には　素直な好きって言う気持ちに正直になれるように
って　なんか何様文章かもしれない(自爆）　はぅぅ




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寝ぼけ【寝▼惚け】
寝ぼけること。また、その状態。

辞書調べ・・　まんまだなぁ(笑)


いつも　デートの時にあたしが朝っぱらからごそごそしてて
ダ〜リンを熟睡させてないんじゃないかって　ずーっと気になってたんだけどね
昨日の電話で　ダ〜リンは全く起きてなかった事が判明(笑)
５時頃あたしが起きちゃって　トイレだお茶飲みだと　ベットから抜け出す度に
寝返りひとつうつたびに　ダ〜リンはあたしに反応して
『ぎゅ〜っ』とか『腕枕』とか『ちゅ〜』とか　してくれる(笑)
『ちょっとトイレ行く〜』
と言って腕枕をはずすと
『・・うん』
って返事してくれるから
だから　あたし　ずーっと熟睡の邪魔してるなぁ　って悩んでたんだけど・・

でも　改めてその話を昨日したら

『・・・覚えてない・・(汗）』

との事で
も〜〜っ　一安心♪(笑)

あたしが　７時過ぎまで我慢してから(笑)　起こしにかかる時は
流石に少し記憶はあるらしいのだけれど
起こそうとするまでは　全く記憶がないらしいので　ホッとしたの〜
やっぱり　超眠い眠いのダ〜リンの邪魔はしたくなかったからね


で〜も〜

無意識で　『ぎゅ〜』とか『ちゅ〜』とかしてくれるのって
と〜っても　嬉しくないですか？

あたしはとっても幸せです♪
でも無意識で　あたし以外にしちゃダメだよぉ(笑)
特に友達との旅行とかで　男友達とかにしちゃったら怖すぎると思うのだけれど・・


あ〜　でも　ぎゅ〜されたまま眠りたい(笑)
なんで寝れないんだろう？？
意識し過ぎなのかなぁ？

う〜ん。
帰ってきてから　やっぱりブルーだったあたし
デートの間だけは　そんな気持ち忘れてたけど　それはブルーを消す事はできなくて
気持ちが切り替わっていただけだった
でも　忘れられるだけでもすごい事だけどね(笑)

でも　思いきって　苦しい事を日記に書いたら
それをダ〜リンに電話で聞かれて　ちゃんとお話したら
内容までは伝えられなくても　苦しい気持ちを伝えて　泣いちゃったら
ちょっとすっきりした(笑)

自分の中で　一人で抱えていると　いくら泣いても全然やりきれないけど
聞いてもらえると　受けとめてもらえると　違うものなんだなぁって
今回つくづくそう思った

誰に聞いてもらうより　ダ〜リンに受け止めてもらえる事が
悩みを解決できないまでも　全てを打ち明けないまでも　気を楽にしてくれる

これからも　内容が言えなくても　泣きついてもいいですか？
呆れないで　好きでいてくれますか？

エネルギーが　どこか不足しているのかもしれない
色んな壁は乗り越えないと　先は見えないものなのに
今のあたしには　壁の前でどうやれば超えれるんだろうって
悩んでぐちぐち言ってるだけ・・・

そんな状態で　なにか書きたいなんて思う事もできなくて
毎日書くから日記なのに　それができない自分にもイライラして・・
なんだか　馬鹿だなぁ〜

前向きになれない自分は大嫌いだ
だから　今のあたしは大嫌いで　でも行動もできなくて

また　やっちゃいました　朝の無理やり起こし・・・
だって目が覚めちゃうんだもん(泣）

ええ　今回もダ〜リンを無理やり起こしましたよ　あたし
だって　一人でおとなしくしてるのって寂しいんだもん
それに　朝の６時頃から一人お風呂に入ったりしてたら　時間はつぶれるけど
着替えちゃって　くつろげない(笑)
ダ〜リンが起きた頃にじゃれたら　頭もぐしゃぐしゃで　またお風呂だし(自爆）←ダ〜リン　あたしの頭くしゃくしゃするの好きなんだもん
まぁ　無理やり起こしてるから　起きたてでゲームしようとかカラオケしようとか言わないだけ　マシだよね？
でも　ボーっとするのも　一人でするより二人でする方が楽しいんだよぉ
ただ顔見てるだけでも　目の開いてるのと閉じてるのは違うんだもん
って　結局我侭だよねぇ
いくら　７時半まで我慢したといっても　寝たのが３時頃だったし　ダ〜リンにはしんどいよね
でもでも　その後　あたしがお風呂入って用意してる間　１時間ぐらい寝かしてあげたし←何様？だよねぇ・・・
デートの時だけ　ダ〜リンの時間だけ　１日が36時間ぐらいあればいいのにな(笑)
そしたら　あたしとずれてる時間をダ〜リン爆睡できるのになぁ
＜家で一人だと時間はいくらでもつぶせるのになぁ


昨日から　デートしていると
ダ〜リンのそばにいると　やっぱり少しづつ元気になってたあたし
癒されてるなぁって思いました
でも　お見送りをした後　そして日記を書いている今　やっぱり元気はどこかへ行っていて
楽しかったのに　うまく書けないでいる
それがとっても悲しいな
やっぱり　いつかこの二日間の日記は書きなおしたいなぁ・・

そーそー　この二日間　だ〜りんは『もじぴったん』？というゲームに激はまり(笑)
あたしも凄く楽しくて　横からわーわー言ってたけど　一体何回やったんだろう？
今回のゲームはほとんどこれだった気がするぐらい(笑)
あ　でも『警察24時』？だったかで　宇宙警察やったのも面白すぎたなぁ〜
ホント　楽しいこといっぱいあったのに・・・

珍しく　雪です(笑)
あたしのテンションが高くないデートなのが　そんなに珍しかったのだろうか？(自爆）
だって　初めて前の日に寝れたし・・・
せっかくの１周年の記念のデートなのに　あたしのテンションはそんなに高くなかった
これって　多分ダ〜リンも気づいてたんじゃないかなぁ？
ま　風邪も治りきってなかったし

しかも　出かける前にあれだけお願いしてたのに　母ちゃまは勝手に出歩いて
どんなに電話しても出ない・・←電話は出れるようになったのだ
ダ〜リンが新大阪につく寸前まで携帯で電話してイライラしてたし(苦笑)
まぁ　結局寸前に電話が通じて安心したんだけどね
やっぱり　親父君が昼勤の時のデートは　落ち着かないや・・


んで　デートの内容ですが
「桃鉄」しました(笑)
コンピューターを二人とも見習い君にしたのに　あたしもダ〜リンも負けっぱなし(笑)
しかも　あたしはべったですよ！　で　ダ〜リン３位(笑)
次回こそリベンジですね　うん

それと　自動演奏ピアノは　音がおかしいし(爆笑)←調律ぐらいしようよぉ(泣）
HPに書いてあったビデオはなくて　宝塚は見れないし(笑)
まー　夜は宝塚のビデオばっかり見ましたけどね←探しました
んで　宝塚いっぱい観ながらお酒を飲んで　その後ボイジャー見て　のんびりしたデートだったかな？

そーそー　夜に食べた中華はやっぱリ美味しかった〜♪
今回は　お腹いっぱいパンパンだったけど　限界を超える量はたのまなかったよ(笑)　やっと学習しました(自爆）
ちなみに　お酢はかけるものを選びましょう(爆笑)
＜あまりに馬鹿なの説明できませんが　ダ〜リンは受けてるかもしれない・・

悩む事があって　実はブルーだったり
明日のデートをこのまま迎えて　いいのかな？
そんな事を考えてた日でした

日記を書く気力がないって事は　あたしが元気のない証拠なのかもしれない

おめでたいね〜♪
ダ〜リンの妹さんが　今年の11月にご結婚されるらしい☆
それで昨日　お休みでみんなでお祝いしに行ったんだって〜
あ　ダ〜リンのお父さんのお誕生日も少し早いけど一緒にされたらしいけど(笑)

ホントに　おめでとうございます♪

最近　自分でも不思議な事がある
自分が空っぽになってるなぁ〜って事

今までは日記をね　書こうと思わなくても　書きたい事って言うのがいっぱいあって　自分の中であふれてたんだけど　このところどーもそれがない・・
毎日の　何気ない生活の中でも　いっぱい楽しい事を見つけられて　それを書きたいって気持ちがあふれてたのに　どーしてしまったんだろう？

勿論　恋愛に関しても　全然不満はないんだよ
でも　なんだかあふれでて書きたくてしょうがない・・
って言う気持ちは少しなくなっている気がする
なんでなんだろう？

書きたい事があふれてこないなんて　あたしのなかでは珍しい事で(笑)
だいたいが　今までの人生
『ねぇ〜　聞いてよ〜♪』
と言う　おしゃべり人生で(自爆）　喋っているかこうして下手ながらも書いているかのどちらかだったのに
喋ってないあたしなんか　あたしじゃないみたいなのに(自爆）


あっ　勘違いされても困るけど　ホントにダ〜リンに不満はないよ
幸せだもん
愛されてるなぁって　不思議と自然に思えるし(笑)←自信がないあたしに珍しい事です
実際　大事にされてるのも解ってるし

でも　こんなに空っぽな自分は　やっぱり少し危険信号な気もするんですよねぇ

またまたダウンしてました・・・
うう〜〜ん　あたし　夏と冬は体調を良く崩します←ほとんどやん(泣）
まぁ　それでもここ１年はあんまり体調崩さなかったんだけどね
それで　ダ〜リンに心配かけてます
勿論　ダ〜リンもあんまり体が丈夫じゃないみたいで　よく体調崩してるから　それも心配なんだけどね
って　お互い心配しあってるんだけどね(苦笑)

でも　風邪と女の子が同時でくると　結構辛いよねぇ？(自爆）

『ハッピーバレンタイン♪』

日付が変わる前に　ダ〜リンに先に言われてしまった(笑)
どうもダ〜リンは　バレンタインが女性が告白できる日だって事を忘れているみたいで(自爆）

だってね　バレンタインのちょっと前から
『バレンタインだね　○×＊＠』
って　人をメロメロにさせる事ばっかり言うんだもん（ぽ）
絶対勘違いしてるよ〜(笑)

流石に先に言われちゃった時に
『あたしが先にいおーと思ってたのにぃ(笑)』
って言ったら　ホワイトデーだったかなぁ　とは言ってたけど

・・・ってもしや確信犯？(笑)＞ダ〜リン

だから　今からホワイトデーはあたしが出しぬいてやるって　固く誓っているのであった(自爆）

ちなみに〜　バレンタインは今月会えないと思ってたので　前回のデートの時に
うだうだ言ってたマフラー(笑)を　無理やりあげてきました
忘れてるかもしれないけど　あれはバレンタインだったんだよぉ〜　ムースポッキ―もついてたでしょぉ〜
と　ダ〜リンにも言っておこう(自爆）


でもなんだかんだ言っても　ダ〜リンがいてくれて　それだけであたしは幸せなんだけどね（ぽ）

ドラマを見て　あたしには時々解らない事がある

『いかないでっ』

親や恋人に言う台詞があるけど　あたし言ったことないので(笑)
その気持ちがいまいちわからない・・・

そりゃぁね　そばにいて欲しい時は何度もあったし　当然言いたい時もあったけどね
でも　いてくれる時はいてくれるんだし　仕事とかでどうしてもそばにいられない時に
『いかないでっ』
とは　あたしには言えなくて
まぁ　子供の頃に親にも言ったことないって言うのは　ちょっと珍しいのかもしれないけどね(笑)
あっ　でも幼稚園以前は言ってたかもしれない・・　それは記憶がないので自信が持てないんだけどねぇ(笑)

で　そうやって言えないままずーっといたからか
今度はどーしてそう言えるのかが解らなくて

・・なんでそこでそう言うんだろ？

って　疑問に思っちゃう
んで　ドラマに集中できなくなる(自爆)
特に　海外モノのドラマは　そういうシーン多いよねぇ　お国柄なのかもしれないけどね

でも　解らない気持ちって　結構あるよね〜
そういう時は　あたしは結構悩む　落ちこむとも言えるかなぁ
誰かの気持ちが100％理解できなくて当たり前だけど　想像できる人ではありたいって思うので
余計にこだわっちゃったりして

な〜んて　結局　『いかないでっ』　ってかわいく言ってみたいだけなのかもしれない(笑)
でも　言えないと思うけどね(自爆）

最近　思う事。

『１年前から比べて　ダ〜リンあたしの事
かな〜り好きになってる気がする（ぽ）』

なんじゃそりゃぁ〜
そう思われてもしょうがないのですが　最近ホントにそう思うんだもん(笑)

って言うのもね〜
最近のダ〜リンは　あたしが言う前に
『大好きだよ（はぁと）』
って　い〜〜っぱい言ってくれるようになったから（てれ）
初めはなかった事だし〜(笑)

初めの頃のあたし達は
『好き好き〜〜っ（はぁと）』
と　あたしが言うと
『僕もだよ〜（てれ）』
って言ってくれてたんだもん
しかも〜　あたしの好きなところは

『好き好き言ってくれるところ』

とおっしゃっていたらしい(笑)
いやぁ　それはとっても良かったんだけどね
ほら　あたしって超ストレートに好き好き言いまくってるから(自爆）
＜そう言うのが苦手なら辛いと思われるし


それにね　電話でお話してても　なんか微妙に嬉しそう度が違うもん(笑)
あたしの勘違いかもしれないけどぉぉ〜←可能性は大だけど
でもでも　あたしもどんどん　１年前よりずっとずっと大好きになってるから
好き度がアップしているから　ダ〜リンもそうだと嬉しいもん♪

そんでもって　いつかあたしより・・・
『僕の方が絶対好きな自信がある』
とか言われたりしないかなぁ？
なんて　あわ〜い期待も持っていたりする(自爆）
これは　無理な気もするんだけどなぁ
だって　あたしダ〜リンのこと好きすぎるんだもん(自爆）←馬鹿

えーっと　今日は　初めてダ〜リンに会った日♪　です

とは言っても　初めて会ったのは　チャットのオフ会で　まだそういうのはなかったんですけどね〜
ただ　気になる人ではありました（てれ)
でも　実は内心　好きになっちゃダメだって思ってブレーキかけてたので
『友達友達♪』
と言い聞かせてたのもありました(笑)
いやぁ〜　懐かしい思い出です

と言うのも　ダ〜リンには好きな人がいて　知ってたあたしは応援してたから

でもね〜　去年のこの日　会っちゃったからなぁ〜(笑)
応援だけで止まってられなくなったんでしよぉ(自爆）

って言うか　この時のメンバーもあったのかなぁ？
ちょうど　カップル１組とあたしとダ〜リン　そして遅れてもう１人
初めにカップルさんとあたしとダ〜リン　遅れてくるメイン主催者？(笑)を待つために　みんなでゲームセンターへ
この時　カップルさんは二人で消えちゃうので(笑)　必然的にあたしとダ〜リン二人でうろうろ
で　思ったんですよねぇ〜
あ〜　この人　ホントにネットと変わらないなぁって　いい人だぁ〜〜って
ますます好印象(自爆）
そして　オフ会の飲み会がスタートして　楽しくみんなで飲んで食べて
そしてお開きの時
ふあって　ダ〜リンがあたしの頭なでたんだよね　なでなでって

これ　あたしにはドキドキでした(笑)

まぁね　あたし　たいがい男の人含め女性にも　よく頭なでられてたんですけどね(笑)
でも　ダ〜リンになでられて　嬉しかったんですよね♪
なんて解りやすいんだろうって思いました(笑)
あたし　気になってる人にこれされると　ドキドキしてたんです　今まで
で
『あ〜　やばいなぁ　あたし会う前より　かな〜り気になってる・・』
ってなって・・・

その後数日　いつものように話ながら　気持ちはどんどん膨らんでましたねぇ
加速　ブースト状態です(笑)←我ながらそう思う
でも　それまでブレーキかけて温めてた分もあるから　一度そう思っちゃったら加速しちゃったんですよねぇ


とにかく　今日は　１年前ダ〜リンに始めてあった日なんです♪
何年たっても　二人でこの日を特別に思えるといいなぁ〜
そう思うのでした

昨日の日記で　色々考えました
深く深く　追求して考えました(爆笑)

そして結論

風俗に関してはやきもちは妬きます(自爆）


いやね〜　男の人ってそういうものっていう思い込みがあったので
平気だって思ってたんだけどね
ビデオとか一人でとかじゃなくて　相手がいる風俗って言うのは
やっぱりやきもちは妬いちゃうだろうなぁ・・・
と思ったのでした

うん　怒らないけど　妬いちゃうですよ(笑)

って　結局　暗に否定してるかなぁ？(自爆）
でもでもね〜　ずーっと考えてたら　いくら男の人の欲求とはいえ〜
誰かが　女の人がダ〜リンに触れると思ったらね〜
っていうか　そう思うとダ〜リンの鎖骨が目に付いて目に付いて(自爆）

でも　怒りはしないからね(笑)
・・・今更遅いですかぁ〜？

今日は　また赤裸々ディです（自爆）
なんかね〜　今あたしが通ってる日記の色んなトコで　とある話が話題になってて・・

ひとりでH（撃沈）

うひゃぁ〜〜っ　あらためて書くと恥ずかしいですねぇ
ってか　照れ過ぎます（自爆）
でも　みんな気になってるものなんですねぇ〜
スレッドがどんどん大きくなっていて（笑）


でも　やっぱり世の中の女性には　彼氏のひとりHに抵抗がある方もいるようで
あたしはそれが不思議だったりして・・・
なんででしょうか？
あたしは　全く気にならないんですよねぇ〜（笑）

浮気したら泣いちゃう〜

ってよく言いますが　これはホントなんだけど
エッチビデオとかそう言うのには　全然やきもち妬けません
ってか　男の人にとって　一人エッチって　生理現象のようなものって思ってるので　全然いいと思うし
風俗って言うんですか？　あれも　別に病気に気をつけてくれれば怒らないかも？
あっ　でも　同じ店の同じ人のところに通うって言うのは別ね（笑）
それは　やっぱり浮気な気がするから〜
あの　誤解されたくないのですがぁ
行かなくてもいいのならいかないで欲しいですよ（自爆）

なんで　こんな風に思っているのか自分でもよく解らないんだけどね
なぜか　そう思いこんでます
こう思ってることを　ダ〜リンはどう思うのかなぁ？

昨日　ダ〜リンはお仕事が肉体労働の連続で　ぐったりお疲れ様です☆
だったので　電話だけでおやすみになりました
ただし〜　疲れていたからなのか　電話がもう

『ごろごろしちゃうのだぁ〜っ』

なんです！
可愛い♪（はぁと）　よぉぉっ（ぽ）

いっぱい甘えてくれたんだけど〜
もーもー　可愛いよぉぉ〜〜（ぽ）

甘えてもらうの好きだけど〜　あれって癖になるよねぇ？（笑）
勿論　べったべたに甘えるのも好きだけど（自爆）

まぁ　そういう状態だったので〜

『さなちゃん　おっとこまえなのだぁ〜』

も連呼されてましたけど（自爆）
いやぁ　もう男前でもなんでもいいです　だって可愛いんだもん♪
でもでも　早く　ほんとにそばにいてあまえさせてあげたいなぁ〜とも思っちゃったけどね（自爆）

こないだのデートみたいに　甘えてくれると嬉しいのだ☆
そして　疲れて帰ってきたダ〜リンが　楽になると嬉しいんだけどなぁ〜
と思うのでした

寒いですねぇ〜
３月並の暖かさと言ってますが　寒いです
お部屋で　凍えそうです（笑）
だから　毎朝風邪気味なのかなぁ？


え〜　今　TVで　パパイヤさんが　眼鏡の話をしています
実は　うちのダ〜リンも　『眼鏡っ子』好きなんですよぉ〜（笑）


でもねぇ〜　あたし眼鏡持ってるんですけどね　視力も乱視なのでかけるときはかけるのですが
普段はかけてないんですよぉ
ダ〜リンが好きなんだし　かけようかなぁって思うんだけどね
かけなれてないので　違和感がぁ・・・（自爆）
って言うか　違和感ある眼鏡になんの意味がとも思うんだけどですね〜
展覧会とかそう言うところではかけないと文字が見えないのでかけるんだけど
普段はどうしてもねぇ〜

今度　お部屋で意味なく眼鏡かけてみようかなぁ？（笑）

ダ〜リン　クラッとするかなぁ？（自爆）
意味ないとは思うけど　ちょっとチャレンジ☆

最近　毎日何をしているのかな　あたし？（苦笑）
前はもっと　毎日なにかしら書く事があったのに　このところそれがない
ん〜〜　ちょっと寂しいかなぁ〜

毎日ご飯を作って　毎日母ちゃまをみて　当たり前の生活
当たり前の日々

勿論　毎日ダ〜リンからの電話もあって　楽しく過ごしているのに
このところ　な〜んかねぇ（笑）

って言うか　毎日何かしらあった方が幸せ過ぎたのかなぁ？（笑）
毎日更新する事だけが楽しみだったのにねぇ〜（苦笑）

ちょっと不定期更新になるかもしれないなぁ〜

元気です（笑）
まぁ　悩みは解決してませんが　それでも　元気です♪

別に考えるのを止めてるわけじゃなくて
前に進むために　ジャンプするために　ちょっとだけ幸せに埋もれて力をためてるって感じでしょうか？（笑）←よくわかんない説明だけど
このところ　ちょこっと心配をかけちゃうような日記だったので　あたしは元気ですってアピールしてみましたぁ　にゃはは・・・


いつもね　電話していると　切る前に必ずダ〜リンは
『リクエストはなぁ〜に？』
って　優しく言ってくれるので　実はあたし毎日何かしらお願いしています（自爆）
甘やかされてますか？（てれ）
えへへ〜〜っ

でもね　できるだけお願いはその時にできないことはお願いしないんだけどぉ〜
今日はちょっと練習のいるお願いをば（笑）
前から少しお願いはしてたんだけどね〜

『平井堅さんの歌　練習してね♪』

できればぁ
『Miracles』　あたりをぉ〜☆
今の新曲もいいけど　あれは難しすぎるしぃ（笑）
次のデートの時　歌ってくれたらもっと惚れなおしちゃいそうなだけどなぁ〜
それから　宝塚の歌　女役さんの歌教えてあげるからぁ（自爆）

はぁ　あたしは幸せ者ですねぇ（笑）
色々あるけど　ダ〜リンは優しいです

『一人で悩みすぎちゃダメだよ』『二人だったら　半分にできるからね』

今のあたしの状況が変わったわけではないけれど
こうしていつも支えてくれる
それだけで　嬉しくていっぱい涙がでる
ホントに嬉しい

『時間がないとか　会っちゃダメとか言われたんじゃないんだよね』

うん
そんなことは言われてないけどね（苦笑）
興味がないんだよ・・・
今回は　記念だからってお願いしたけど　お休みとってくれてるからってお願いしたんだけどねぇ
生活しないならいいよと言われちゃったりして（汗）

やっぱりね　思うのは　あたしのことはあたしが自分で何とかしなくちゃいけないっていう　当たり前の事で
でも　その当たり前のことをするためにどういう決断をするのか
そこなんだよねぇ
・・今回は　考えなくちゃいけないって思う
しょうがないんだよね？じゃ　ダメなんだなって思ったですよ

確かに　母親は大事だけどね　でも自分も大事
命に比べたらってずーっとそれしかないって思ってたけど
４年の間に　仕事してた時の貯金がなくなって　それで今回思ったの
急いでは無理だろうけど　でも　それでも考えなくちゃダメだって思う
自分の事も諦めちゃダメだって思う

思うけど・・　去年の５月に母が発作を起こした事を考えると
そろそろ起こってもおかしくない現実もあって・・・
逆に言えば　発作が起これば後１年は平気な気もするぐらい・・・←不謹慎だし
って　本末転倒だよね


『僕が頑張るからね』
ダ〜リンがそう言ってくれたから　今回は会えることになりそうだけど

あたしも　変われるように頑張るからね
うん　頑張るからね

思い出しましたよ　今日になって（笑）
ホントに昨日は全然思い出せなかったんだけど　ダ〜リンと喋ってる時に思い出しました（笑）
ダ〜リンとの事を書いてる日記だから　ダ〜リンと喋ってて思い出すってのはありだと思うけど　そこまで思い出せなくてもいいじゃないかぁって　ちょっと自分の忘れっぽさにがっくりきたのでした　あぅぅ。


んで　思い出したのが（笑）　『無理やり交換日記』（自爆）　です
にゃはは・・
前回のデートの時に　押しつけてきましたぁぁ
デートの時に交換する手紙みたいなものとして　いつものように強引にねぇ（自爆）
お手紙を貰うのって　凄く憧れるんだけど　ダ〜リンは筆不精さんなようだし
お手紙って形でお願いすると　緊張しそうだしね
でも　日記だったら　ちょこって書くだけでもいいし
かなりお馬鹿なノートだから　あんまり緊張しなくていいんじゃないのかなぁって思って（笑）
でね　その事の何を書こうかと思っていたかと言うとね

『いつもの強引』ってところです

いつも　返事を貰う前に行動しちゃってる気がするんだよねぇ　あたし
ちょっとどうなのかなぁ？と　自分で反省してはいるんだけどね
でもねでもね　反省してるはずなのに　いつもやっちゃうですよ　気付いたら（自爆）
あたしは全然お願いされないのに　あたしばっかりお願いしてるしねぇ

ううん。
って言うか　こんな風に凹んだ事も忘れてたあたしの神経もどうなんだろう？







ショック過ぎて　言葉がありません（泣）
はぁぁぁっ。

２月のデートできなくなりました（泣）

それも　せっかく記念日にお休みとってくれたダ〜リンなのに
あたしが行けなくなったんです
しかも　それが情けない理由で・・・・

あたし自身の人生について　また考えこんでます
一人にできない母を置いて仕事に行くか　このままでいるか
いつもいつも悩んでますけど　こういう時にホントに思う
長いスパンでも１年未満に１回ぐらい　発作を起こす母
その時は呼吸ができなくなるので　発見が遅れると　命に関わります
それが怖いので　どーしても母から目が離せないあたし
自宅介護してるけど
これ以上良くならない現実を見てると　考えちゃうんですよね
でも命に関わる問題だし
親父君は　わしにはどうにもできんから　お前の人生はお前が考えろ
仕事したければすればいいって言うけれど
そうした時に後悔しないでいられるのか自信がないわけで
考えるのを止めてしまって現在に至って・・・

はぁ。
やっぱり　世の中お金よねぇ
介護のヘルパーだってなんだって　お金かかるしねぇ
あたしが働いたっての　給料全部飛んじゃうぐらいかかるしね
一番いいのは今みたくあたしが見てるのだけど
それにあたしの人生はついてくるのかなぁ？

はぁ　なんか疲れちゃうよね　こう言う時は・・・
凹んじゃいます

野菜炒めでさえ　こってり？　と思っているさなです（自爆）
だってぇ　油使ってると寝る前は辛い気がしてぇ・・・
あんまり自分は寝る前にご飯食べないからわかんないだよねぇ
しかも　１週間の半分ぐらいそれでしょぉ
まぁ　夜中でも寝ないのならいいんだろうけど（自爆）
って事で　すぐには進歩しないのね・・　って感じですね〜〜


ところで　最近　忘れっぽくて困ります・・・
昨日もね　今日は明日の日記なにかこう〜♪　って思ってたんですよ〜
なのに　今日朝起きたら　何を書こうと思ってたのかぜんぜん思い出せなくて・・・
しかも　何か書こうと思ってたことだけは覚えてるので　気になって気になって（汗）

そんなわけで　今日は何を書いていいのかいきなりぽか〜んです（汗）
思い出し次第書きなおしたいんだけどなぁ