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■セメントの町■ 私の住む、県庁所在地であるO市から車で一時間 セメントの町と呼ばれたT市から彼女は来た。 母方の祖母と久し振りに逢いました。 相変わらずよく働く祖母に母は似たんだろうなぁ。 ゆっくり座ってお茶でものんでいれば良いのに 彼女は必ずキッチンに立ってコンロなんかを磨く。 母方の祖母は私の父と１歳しか歳がかわらないので まだまだ若くてピンピンしています。 暫く即席ラーメンだったので、祖母の作った栗ご飯が 秋の味がしてとても美味しかった。 実はそれまで調子が悪くて、毛布に包まってずーっと うーーー、うぁーーー、と唸ってたんですが 何だか少し元気になりました。 食事してこよう。またあとで。 追加-12:17- 寝そうでした。 あしたは病院だっけ、と思ったら明後日だった。 祖母が服を買ってくれました。嬉しいけど戸惑います。 自分に少しでも優しくしてくれる人にはあまり近寄れない。 うぁぁ緊張するー、と思って意識が飛んでしまいました。 結局、Kの趣味で彼女が選んだものだけど、なかなか。 明後日これはいて病院行こう。黒のパンツで 裾が編み上げになっていて、長い。引き摺るよ絶対。 追加-4:05- 長々長々と書いていたのにウィンドウ閉じてしまってガックリ。 書き直します。(´Д｀;) ええと。嫌いな単語が沢山あります。 被虐を直に意味する単語。児童虐待、とか 女性への暴行を意味する言葉とか(←既にこの時点で遠回し)。 あとは、精神的な障害の症状や行動を意味する言葉。 リストカットとかODとか売り行為とか。 サイトでそういう類を扱っている人を幾人か知っているけれど そう表現する以外方法が無く、仕方なく単語を使っているような雰囲気を読み取れる人が少しいる。独断だけどそういう単語を口に出すのが憚られるんだろうなぁ。私がそう思い込んで同類を求めてるだけなんだろうか。いや、でも今日友人と話していたけど相槌を打ってくれたし(多分)。 どうしてこんな事をいきなり言い出したのかというと、全然知らない人のサイトに足を踏み入れてその人の自己紹介、生育暦を読んでいたら、とても衝撃的な言葉がまるで携帯電話の明細のようにさらっと書かれてあって、物凄くびっくりして一瞬何を見たのか解らなくなって頭が真っ白になって心臓がバクバク言い出したから。慌ててPCを離れて水を一杯のんで落ち着いたけれど、とてもじゃないけど信じられなかった。過去の傷を扱う系統のサイトでは、絶対に言っちゃいけないような単語を、過去の傷を扱うサイトの自己紹介であっさりと出していて、自分がこんなに単語と言うただの音と文字の組み合わせですら怯えている事が馬鹿馬鹿しくなってきて。 色々な人がいるから、そうやって言葉にする事で冷静になろうとしているのかも知れない、けれど。できる限りいつも遠回しに表現している私にとってそれはあんまり衝撃的でした。 TVで被虐とか精神ネタを扱われた時はいつも自室に逃げ込んで耳塞いで傷の瘡蓋剥がすのに熱中しています。それほど嫌。 ううう。うぇぇ。忘れよう。 ■2001年09月30日(日)■ � ■ふらっすばっく■ ある掲示板で、「お前の言葉で他人格がFB起こした、ここまで最低な言葉にお目にかかれるなんてね。」ってのを見た。 起こす切っ掛けは様々だと思うけれど、ネット上の人の言葉で起こして、その言葉を発した人を尽く責める、っていうのはどうなんすか。その言葉が例えば被虐の体験に強く結びつく衝撃的な言葉ならそりゃぁ責めたくもなるし、そういう事を言っちゃダメ、はメンヘル系サイトのルールだよなぁ。 んでも、精神障害者は不適応なので死んで下さいとか そういうのでFB起こしていちいちその人責めてたらキリがなくないか？確かにパニックにはなるし過去にそういう事言われ続けていたらFBも起こすと思うけど、それで一々その人責めなくても。いや「精神障害者はシネ」とかも普通に言っちゃいけない事だけど、そういう事言う人って少なくないし。 ちゅうか、「精神障害者を否定する言葉」に対してFB起こしながら、一般常識差し置いてその「精神障害の一症状を盾に」抗議できるアナタは十分強いっす。気分が悪くなったらその窓閉じて、椅子に深く座って深呼吸しましょう。 やたらFBって言葉を出すのは格好悪いよ、自分がいかにも沢山の傷を負っているかを誇示しているみたいで。せめて「パニクってしまって」とかにしとこうよ、なぁ。私の基準だけど。 K2。 やばい、寝てもうた。と思って慌てて繋いだんですが 書いてました。あぁぁ。FBは仕方ないです。 でもそれを言った人に対して可虐者だと言って可虐者に[最低。]と抗議出来るんなら図太いじゃん。とは私も思います。 今日は、仕事もしないで出かけていた父が夜帰ってきて 早速、母に金貸してくれと言ってきたのでなんだか ちょっと嫌な気分でした。母は朝から晩まで働くのに。 そう思ってから、あぁ、自分も無生産者なのにな、と 考えがそっちの方向に行ってしまって鬱でした。 でも母が、父に向かって「働かざるもの喰うべからず」と 父の、仕事を休んだ時の私に対する口癖を さらっと言っていたので嫌な気分も少し和らいだ。 階段の足音も、玄関の鍵の音も聞こえないように いつもヘッドホンで最大にした音楽を聞いていました。 当然耳が悪くなる。今日、音楽を止めてPCをしていた時 トタンにバタバタと落ちる雨音が凄く小さく聞こえて 少し寂しい気がしました。でも聞きたくないものは、 雨音より小さい1F駐車場のチェーンの音も 階段の足音も、揺れる鍵の音も全然小さくならない。 無意味。癖になっているけど辞められるように心掛けます。 ■2001年09月29日(土)■ � ■写真■ 今日は趣味の日記。 友人のサイトのバナーが変わってた。 何だかかっこよくて悔しいので自分も 色々作ってたんですが・・・・しょぼっ！！ ちぇぃ。って捨てました。 なんか、「おぉー」って言わせるのん作ってみたいです。 掲示板でも写真を誉めて貰って有頂天になった後は 次のを作る時に緊張します。どんどん、もっと良いのを、って変えて行くしその時の心理状態でも全然、撮る対象まで変わるから雰囲気もその度変わって行く。「今のうちに」が多過ぎて、中学生の時なんて一日30枚はいつも撮っていました。今思うと精神的にかなり鬱で厳しかった状態なのに (だから、かな)、写真を撮る量は一番多い時期でした。 まだその時期の現像していないフィルムが引き出しの奥に眠っています。でも放置してて大丈夫なのかな^ ^; 最近は自分の撮った写真を大切にするようになったけど 以前は現像して人に見せたり、出展して賞を貰ったものなど すぐ人にあげてた。貰う側も迷惑だったろうなと思います。 中学生の頃は、空や建物の風景を撮るのが好きだった、 でも最近は、色々な「人」の写真を撮りたいとよく思います。 もしかして祭りの時に烏賊焼きのおいちゃんを撮って、現像したのをあげた時に物凄く喜んでくれて烏賊焼き１本くれたからかしら。いや、物に釣られたんじゃなくて(笑)、 そんな風に人に喜ばれたのは初めてで、嬉しかったなぁ。 白バイのおじさんの写真とか、店のスタッフの女の子とか 一生懸命働いてる人は皆かっこいい。撮りたいです。 昔は、自分の時間を撮っていた気がします。 でも最近は、人の時間をいっぱい撮りたいです。 美術のセンスもカメラの技術も、ないけど。 時に、人の写ってる写真ってHPに載せるの躊躇しませんか？ 私は人の顔を勝手に出してるーと言う意識が強くて 恐くて載せられないんですが。自分の顔とかなら、 許可を取る必要なんかもないと思うんですけどね。うーん。 追加-2:42- ちょこっとぼーっとしている間に変な夢見ました。 他の人(格)が付けた自傷の傷がファスナーになってて 腕とかについてるそのファスナーをジーって開いたら 中からサワガニ(赤いちっちゃいカニ)が沢山出てきた。 はっ、と気がついて現実に戻って思い出して、 エビ食べたくなりました。私はカニよりエビ派です。 ■2001年09月28日(金)■ � ■赤ん坊■ 私のとか他の人(格)のとか、画像を沢山UPしました。 20枚くらい貯まっていたのでちょっと大変でした。 更新していて思ったんだけども、そういえば 他の人が作ったサイトが前のサーバに置き去りなので まだ登録解除してないんだった。どうしよ。 だからファイルがごっちゃになるんだなぁ。 時に、私は真夏でも、全ての窓と部屋の扉を閉め切って 毛布を頭から爪先まですっぽり被らないと眠れないのですが 最近やっと涼しくなって、クーラーで寒いくらい冷やさなくても、快適になってきました(笑)。 手先、足先が熱くて眠れない、という事もありますが それでも全身包まってないと落ち着きません。 人に話したら、赤ん坊みたいやな、と笑われました。 お風呂に入れる時はガーゼ被せてあげないと、みたいな。 彼に「最近他の子とあまり話していないな」と言われて ほんのり凹む。彼が好きなのはDAZZLEという人格ではなく FとかLとかMとかKとか、皆を含めた１人の女性です。 それは私でもあるけれど、でも他の女の名前を出されている意識が強くて、つい「私のこと好きやないねやー」とか 「浮気やー」とか駄々をこねてしまって。 贔屓しないで全員に平等に接してくれるのは嬉しい。 でもごめんね。私は一面でしかなくても１人の女なんだ。 女と呼ぶにはあまりにも、幼すぎるけど(笑)。 誕生日おめでとう。 ■2001年09月27日(木)■ � ■うぁぁぁう■ 何だったか、長々と書いてたのに 途中で固まってしまって再起動して来たので 文章が全て葬り去られました(泣)えぅぅぅぅ。 そしてこれが3回目です。3度目の正直。 27日は彼の誕生日なので、今日郵便局に行って プレゼントを送りました。 途中で知らない男の人に声を掛けられて 「携帯繋がらなかったんだけどもう一回教えて」と言われ 何だか嫌いな感じの人だったので 全然違う番号を教えておきました。また会ったらどうしよ。 あぁでも人違いかも。私が知らない友人は沢山いるので 本当に人違いだったとしても多分、 相手の話に合わせてしまうでしょうね。 父が突然、私の部屋に入って来、何かを探していたので 何を探しているのと尋ねたら、私が中学生時代に描いて 色々と賞を貰った絵や写真達を、客に見せる為に探している、と。いつもいつも娘の事を自慢してくれる父の姿は 嬉しいけど複雑でした。家畜以下で無生産者である私が、 外では美術が好きで声楽が好きでよく気が利くお嬢さんで。 自慢なのは娘の私ではなく、そう育てた父親である自分でしょう。その裏で私は気が違っているとか家畜以下とか生産性がないとか、そんな風に言われ生活を送っているのだなぁ、 と思うと少しだけ哀しい気がしました。 爪の先ほども隙がない、と自称する、それほど生活に抜かりのない父のようになりたいと思います。でも、きっと今のままの私では、悪い面しか受け継いだものを発揮出来ない。 いつだったか、泣きながら彼に「子供は欲しくない」と言った。保父になる事を考えていたくらい子供が好きな彼に、今思うとなんて酷い事を言ったんでしょうね。でも私はあの時、「子供がかわいい、いますぐ欲しい程」と言ってはしゃいでいた自称擬似多重人格のリストカッターの少女が憎くて堪らなかった。男に声をかけられたとか遠回しに 自分は男に好かれる、とアピールしてみたりする彼女が、虐待も虐めも知らない彼女が心底憎くて平和そうで羨ましかった。 やっぱりああいうお年頃は、正常に育っていれば異性関係や自分の気の多さがステータスになるのかなぁ、とも思いました。 ■2001年09月26日(水)■ � ■診察■ 昨日は最悪でした。ええもう。 隣のビルから女性の叫び声がぎゃぁぎゃぁ聞こえて(テレビかもしんないけど)はじめは「うるっさーい」って思ってただけなのに、段々と脈が上がってきて、物凄いパニックになって声も出なくて。数時間後、気付いたら真っ暗の部屋で１人、自傷したらしい右の袖だけ捲って寝ていました。血は浅い傷から順に止まっていってましたが包帯が無いからってトイレットペーパーを巻かれていたので見事に傷口と皮膚の血にくっついてあぁぁもう。トイレで切ってたんだろうか。っていうか血の話はもういい。他の人(格)はどうか知らないが私はこの、自傷による深い傷なんかが全く痛みを感じなくて、寧ろ仕事中に不意に切ってしまった浅い剃刀傷の方がずっと痛い。 職場で「うぁー痛いーー切ってもうたぁーーふぇぇぇぇ」なんて半泣きになるくせに、腕やら太股やらにつけられている傷はなんともない、切られた事に気付かない事さえあります。何故なんだろう。怪我した場所に因るんでしょうか。 病院は誰か(多分F)が行ったようです。 私は帰りのバスの中で起きて、それから 店のホワイトボード用のマジックを買って帰りました。 夕方からは友人Mと街をぶらりと。独りで歩くと恐ろしくて恐ろしくて心臓が喉から出て来そうですが、誰かが一緒に居ると全然違います。しかもMは学生さんなので制服、だからスカウトとかポン引きも寄って来ないんですね。夜の世界にはもう関わりたくありません、本気で。私はその行為が自傷と同じ意味を持っていようと単に行為が好きだったり衝動であろうとやりたくないし他の人(格)にもして欲しくないから。 話が逸れてしまいました。で、ロッテリアで軽く食べたりレコード店で視聴したり(買わない/笑)と、久しぶりに楽しい外出でした。Mちゃんいつもありがとうね。 そういえば彼とも、こうやって私の地元の街をぶらぶらした事があります。また来て欲しいなぁ。 ■2001年09月25日(火)■ � ■一応、■ 携帯から。 暫く日記お休みします。と言っておきます(笑) 今、私が人に誉められて唯一素直に喜べるのが この日記を毎日続けている事、なんですよね。 最近ふと思い出した事。 小さい頃は成績も良かったらしいが 何時からか集中力が全く無くなってしまったNという子は 計算や漢字のドリルや当たり前のように毎日続けて担任の先生に提出する「日記」すら、どんなに教室の皆の前で「お前はおかしいんじゃないか」と怒られても、2日と続きませんでした。「理科」という教科が始まってからはそれを好きになったので、夏休みでも仕事と併せて自主的にやるほどでしたが日記は相変わらず。書くのは飼っていた金魚などが死んだ時だけでした。という具合なので、私が毎日日記を続けることでその頃の「続かない」を克服できるようになるかもしれないと思っています。で、今日も引き続き物凄い鬱でやる気がなくって何もしたくなくって気温も味も声も自分の表情もわからないので日記をかくのも嫌なわけです。でも日記は毎日書きたいし。前にも暫く休みます、とか書いておいて次の日はもう復活していたので、今回も休みますって書いておけば明日復活できるのかしらん？と思ったのです。前置きが長くなっていますが「明日もちゃんと書きたいので休みという事にしておきます。」っていう事ですね(笑)　はぁ。 ■2001年09月24日(月)■ � ■「かれのジャムパンを失敬して食べる方法」■ 仕事に行く前も終わってからも ずっとサティを聞いておりました。 HPにもMIDで流したいなー、と思ってMIDサイト廻りをしていますが、サティの曲が少ない..うーん。でもジムノペディは色々なサイトでありました。視聴してたら...(-.-)zZ 昨日のまんま鬱です。暫しそっとしておいて下さい。 家の車が変わった。クラウンからチェイサーに格下げです。 なんだか重厚感がなくてプラスティックの車みたい。 風邪が吹いたら飛んでいってしまうんじゃないかしら。 でも大きな車は駐車も大変なうえ燃料を喰うので こっちのほうが都合がいい。でもやだ(死)。 買い物で刺身に目が行ってハマチを買って食べた。 ■2001年09月23日(日)■ � ■あぅ。■ 疲れてます。あーシにたい。とか 普通に考えてしまったので 自分で額をぺちっと叩いてみたりして。 仕事の方は、連休の為かとても暇でそっちで疲れたんじゃないと思うんだけど。疲れたと言うより鬱いのかしら。全然関係ない人んちの日記にトラウマどうのこうのが書かれてあったので更に何かゆらゆら(意識が)で、ほんで昨日送ったメールが何か返って来てておっかしいなーとか自分が前からずっとやりたくて出来なかった事を友達がさらっと遣ってのけるから悔しいなーとか他の人がまた売りやったらどうしようとか受験生な友達が学校での楽しい出来事や友達とのショッピングの話とかするから羨ましいなーとか私は将来実家と彼のどっちを取るんだろうとか子供なんかいらねーっつったらどう思われるだろうかとかなんで私は生きてるのかしらとかドツボにはまるしその内容がもうなんかほんとくっだらない事でそれがまた馬鹿馬鹿しいとか思うし。あぁもぅ。仲がいい友人たちも今の私には遠く見える。どんな顔をするのも疲れたしこうやって日記書くのもしんどい。ちゅうか明日見たら書き直したくて堪らなくなるだろうなぁ。見苦しくてごめんなさい。 ■2001年09月22日(土)■ � ■結局-3:20追加■ 書きませんでした。時間もないし忘れちゃった。 叔母の誕生日でした。ケーキはもう食べたと言うので コーヒーゼリーとかエクレアとか萩なんか持って行きました。 私は子供が嫌いなんだろうか。 いつもかわいい従姉妹たちに会いに行きたいと思うけれど その度苛々して思いきり叩きたくなります。 特に最近口が達者になってきて妹をやたらと叱る姉が もう見ていて頭に来るし、私の母が壊れたおもちゃを修理してやった時に叔母がありがとうは？と聞いたら「えーだって取れなくなったよー(動物の背に乗っている人形を力ずくで取り外した為に固定するパーツが折れてすぐ落ちるようになったのを、母がボンドで付けたから)」といったので、物凄く頭に来て母が修理したものを再び外してしまいました。妹の方が何度注意してもフォークを銜えたまま歩くのでムカついて顔に突き立てて我にかえって慌てて取り上げたり(先が丸かったので大丈夫だったけど)、肩をつつかれただけで怒鳴ったり。 叔母にも従姉妹達にも会いたいけれど、行かない方がいいと思うし私の方が恐くて行きたくありません。 こんなんじゃ温かい家庭なんて夢のまた夢だなぁ。 それにせっかくの叔母の誕生日なのに。叔母は妊娠しているのですが前置胎盤らしくて、今月に手術する予定でしたが病院で誕生日を迎えるのは嫌だと言って来月にしてもらったのです。輸血も4Lくらい用意しておかないと、という位で母子共に生命にも危険が及ぶと言っていたので初めに聞いた時はとても吃驚したし恐かった。叔母なら大丈夫だと思うけどもし何かあったら嫌だ。来年の誕生日はちゃんと平和に祝いたいので絶対帰って来てよ、マジで。 追加-3:20- よくネットなんかの心理テスト結果でも言われてるけど 自分はほんとに感情表現が下手だなぁと思います。 今日は外交日(何)！と他のサイトの掲示板に書き込んだり 頂いてたメールのレスをしていたんですが、 本当に自分で書いたのかという程くだけた雰囲気だったり、逆にお前はこの人が嫌いなのか、というくらい冷たい感じだったりして両極端。多分、顔文字とか「(笑)」が使いこなせていないんですね。顔文字は最近やっと使い始めました。文章に組み込まないでチャットの時にふざけて「(´Д`)」だけ打ったりなんかはするんですけどね。文章の所々に入れるようになりました。文字だけの世界だから「こんにちは。」より「こんにちは(^o^)」の方が冷たい印象を与えなくていいな、とか。 オフラインでも私を深く知らない人には冷たい印象を与えがちなので、もう少し話しやすい雰囲気を作れるようになりたいな、と、いつも思います。顔文字とか使えたらいいのになぁ。 ■2001年09月21日(金)■ � ■はぁ。■ 一日中意識が飛んでて、携帯の着信もメールも 全く聞こえなくてうわのそらでした。 結局仕事も休んだし部屋からも出なかった。 というか今は頭がまわらないので 書こうにもキーが打てません。 明日何か思い出したりして書くことがあれば書き足しますね。 ■2001年09月20日(木)■ � ■忘れた■ 色々書く事があったのだけれど。 昨日の日記の色の違う部分は途中で書いたものではなくて 私の書き終わった後にKが何故か真ん中に書足したものです。 友人に昨日の日記が恐かったと言われて初めて気付きました、 私も覚えていなかった事であまりに詳しく書かれていたので自分でも恐かったです。あれを読んで気分が悪くなったり 呼吸が変になったりした方、本当にごめんなさい。 今日は母とケンタッキーを買って叔母の家にいきました。 その時見ていた番組が「中居正広の家族会議を開こう 6」というのだったんですが私は中居氏の喋り方がかなり苦手と言うか嫌いで番組自体どこが会議やねんとも言いたくなる雰囲気で好きじゃありません。で 児童虐待のネタを取り上げていらして再現VTRなんか本当に恐くて恐くて柱に寄り掛かってうずくまって携帯を弄っていました。CHを変えて欲しいとわざわざ言うのも、自分がいかにもトラウマあります、という感じで嫌なので言わないでただ眠い振りをしていました。不安定で半分意識がない時なんかはいつも眠い振りをするので、周りからは眠いから機嫌が悪いのだと思われていて楽です。　それは置いといて、 再現VTRを見ながら叔母が5歳と3歳の娘に向けて発した言葉が痛かった、「あんたたちも大人しくしてないとあんな風にするよ」と。私は手足が震え出したのでスカートの中に隠した。 被虐待者な16の少女が自傷の話をしている時、叔母や母の視線が一瞬私に向けられてその場から逃げ出したくて堪りませんでした。他にも色々あったけど文になりません。 虐待系が終わって心霊系に移りホッとしたのも束の間 「陰陽師」の出てくる場面で依頼者(だっけ)に小さな女の子の霊が降りてきて泣き喚いていた、その様子が子供と交代した自分とそっくりだと思い、周りからはこんな風に気が違って見えるんだなと改めて感じました。その証拠に母は帰りの車で、行では掛けなかった聖歌を流していて。母は私の精神面での様子がおかしいとすぐに聖歌を流し、 それを煩いと言うと「サタンが」と言います。ウッザ。 友人も同じような事を言っていたので内容は重なるけどあの番組はタイトルを変えた方が良いんじゃないでしょうか。「中居正広の家族紹介」って感じに。経験者達は何を訴えに来たのか解らないし、自分は苦しいんだとだけ言いに来たのかとさえ思います。話し合いには原因も結果も結論もない、解決法もない。でもそれは自分が少なからず虐待を受けてきたんだと感じているから敏感になっているのかも知れないし、自分は虐待とは無縁だ、と考えている人から見ればあれは勉強になって興味をそそり感情を動かされるのかも知れない。虐待連鎖に対する不安も叔母の言うように「TVの見過ぎで考え過ぎなんやろ」と思うのが普通なんでしょうか。 眠い振りを続けたまま帰って来てしまったので 即寝た振りをしていたら、何時の間にか離れていて さっき目が覚めた時は誰かが髪の毛をブチブチと 抜いていたらしく、そこらじゅうに髪の毛が。 抜き過ぎて頭皮が痛い、ストレスから体中を 掻き毟る人がいるので指先も痛いです。はぁ。 頂いているメールのレスもまだちょっと無理な気がします。 ■2001年09月19日(水)■ � ■書きそびれ■ 仕事はまぁまぁでした。 ただ夕方からバイトの子が来て、人数が足りているから 私はもう仕事はない、と上がらせてもらったら 30分も経たないうちにマスタが呼びに来て 玄関の前で大声で叫ぶのです。 その時「S.O.S」というドラマの再放送があっていて、 雪山の中に１人で入って行った女の子を「ゆいー！ゆいー！」と大声で呼びながら探すシーンがあり、 怖がっている後ろの冷静な私はマスタの私を繰り返し呼ぶ声は雪山で使う声量だなぁと思いました。それほど大声。 マスタは人手が足りていても私の顔が見たいのかすぐ呼びに来ます。結局店に戻っても私に仕事はなく、店が落ち着いてくると「お前が来ると暇になるな」と笑うのです。 いや、呼ばなければいいじゃない。とツッコミたくなります。 母は私が言った事をすぐに父に言いたがる。わざわざ彼の聞こえない所で小さな声で言ったものでさえ笑いながら父に言うので私はとても苦痛だ。以前私が児童相談所で手伝いをしないかと声をかけられ私もやりたいのだと母に話した時も、父は絶対怒るだろうと母にだけ言ったのに「話があるらしいよ」と言い付けただでさえその時機嫌の悪かった父の前に呼ばれて店のスタッフルームで2人きりになった。何も話せなくても話はしなければならないので取り敢えずボランティアの話をしたら「そんなにお前はこの店に不満があるのかタダ働きならうちでやれ」と散々なぐられて意識が飛んで交代した。交代したその私があまりに大声で叫ぶのでスタッフは慌てて店を閉め客を帰し、父を制止した。必死で携帯で児童相談所に電話をしようとしたら携帯を取り上げられほん体も真っ二つにされてしまった。携帯は結局解約した。母も庇ってはくれたがその背中で狂っている私の更に斜め後ろで私は心の中で母を責めて憎んでいた。そう言えば殴られた事が原因で私の目が出血した事をわざわざ父に見せたのも母で苦しかった。この日記を毎日続けていると誉められた部分の私や病院で大きくなったねと言われて喜んでいる部分の私が母に何も言おうとしないのは無意識に父に伝わる事を恐れているからなのか。今日店でもDAZZLEの私がポロッと出した父の愚痴をすぐさま言い付けようとした、見ていた私は慌てて「一々言わないでいい」と付け加えた。そんな小さな事で何故こんなに敏感に反応しなければならないのか馬鹿馬鹿しく思えるしそんなに鈍感になれる程私達は成長していないのだとも思う。　K2. 夜は10時くらいからもう寝てまして 今7時半なんですがずーーーっと。 1時頃夢現の中で彼から電話があったんですが ふにゃーねむぃのーねてたのー、と 呂律がまわってないまま何か話していました。 夢の中は散々でフェリーみたいな大きい船の中で他の乗客全員に殺されそうになって、取り敢えず逃げて逃げてしまいには海の中に飛び込んで泳いで砂浜に辿り着くんですが、乗客の１人が泳いで追いかけてきたらしくて、男か女か解らないその人の太り気味な身体を必死に押し倒して水に沈めて殺していました。しかもその人は水死なのに頭が二つに割れて体液が海に流れ出していて恐かった。暫く無我夢中で沈めていて我にかえると、その沈めていた人は実は生まれて間もない赤ん坊で、慌てて抱え上げたらピンピンしていてもう歩き出すくらいに大きくなっていて。恐くなって殺そうとしたらその子がお母さんお母さんと笑顔で私を呼ぶので再び水の中に浸けた。海水は人肌のように生暖かくて、その子供は「まだ寒くないから入らなくていいよ」と言った。風が冷たかったので寒がると思い私が風呂に入れてやっている、子供にはそう思えたのかも知れない。 ■2001年09月18日(火)■ � ■8時消灯■ 病院で色々な事を聞かれる度、答えられない自分に腹が立ちます。でも日記に書いてあった事を詳しく説明したり 昨日あった事、なんかを話すことは出来るようになりました。 辛い事の話になるとどうしても 笑って何も言わなくなってしまうけど 明るい話ならよく喋るようになったと思います。 病院から帰ってきて、母が機種変更をしたいというのでJ-PHONEショップに行きましたが、高かったのでもうちょっとポイントが貯まってからと今は諦め。その足で私のブーツの修理を頼みに行ったのですが「合皮だから修理しても一時しのぎだねぇ」といわれ諦め。どっちも不発やったねと言いながら近くの駅の中をぶらぶらして、その中の店で帽子を買いました。んでガストで夕食を。父がわざわざ隣県まで競輪を見に行っていた(近くにあるじゃん)ので車が使えず歩きでした。 久々に沢山歩いて色々まわった。疲れた。という事で8時過ぎにはもう寝てしまいました。でも最悪な夢でした。 早く寝過ぎてこんな時間(3:36)に目が覚めた。で日記。 医師に日記が毎日続いている事を誉められ嬉しかった。 ■2001年09月17日(月)■ � ■眠い■ 明日は診察です。早く寝ようー眠いー ねむい。でも恐い夢見たくないから寝るの恐い、 眠いけど寝たくない。 昨日打った踵がまだ痛くて今日一日またも 爪先立って歩きました。おかげで足首も痛い。 でも夜までネットしていた様な気もします。 あ、そう素材屋さんとか珍しく廻っていました。 PNGは勿論gifアニメ作るソフトも持っていないので 透過処理なんかが出来なくて自分では作れないので メニューボタンなどを借りた事はあるんですが 私が基本的に自分で作ったものを使いたがるから 滅多に素材屋さん見て廻るって言う事がなくってね。 でも今日沢山廻りました。おかげでひよこちゃんゲット。 ■2001年09月16日(日)■ � ■打撲■ 今日はかなり打つ日でした。 臑打ったり肘打って痺れたり踵まで打っちゃって 右足だけ爪先立ちです。踵が一番痛いー。 右手の人差し指の先も何だか痛くてキーが打てない。 ■2001年09月15日(土)■ � ■見事に■ 仕事も行かないで一日中寝てました。 夢にえなりかずき君が出てきた（エ） 多分うつらうつらしながら見ていたテレビの、「トクダネ」か何かに彼が出ていたからだと。珍しく平和な夢でした。 もう１つ見た夢が青と白の世界でとても奇妙でした。 植物のね、茎や葉が真っ白で、花の雄蕊や雌蕊だけ青という。 写真であの雰囲気出ないかなぁ、と画像弄っています。 追加-2:29- 画像を追加しました(早)。 色々な理由があってメニューのタイトルと 名前が変わっていますがお気になさらぬよう。 独り言。 憧れの対象でない事も確かだけれど、決して苦しい苦しいと言い張るものではない。でしょう。辛いんだから労れ、苦しい思いをしてきたんだ、凄いだろう？辛い辛い体験をしたんだ、お前は「普通」の環境で育ったんだな羨ましいよ。と、まるで好い環境で育った事が悪い事であるかのように問題なく育った者の方が下であるかのように振舞うのはとても見苦しいと思います。医師の手を借りて障害と戦って来た道程での汗や涙や血は、胸をはっていいし賞賛に値すると思うんですが、自分を病気だ障害だと言いながら医者にも掛からずに(掛れない、ではなく掛かろうとせずに)ただ苦しい苦しいと喚いている事はわざわざ話して人に聞かせるようなものではないと思いますし、格好悪い。いやそれは見栄を大切にする彼の娘に生まれたからなのかも知れないけど。背骨を折っても二日で入院先から歩いて帰って来て仕事するほどだし(超人)。 結局、愚痴るなって言ってるんじゃなくて美化して自慢するのはかっこ悪いよって言いたいだけなんですけどね。私の基準で私は、なるべくかっこ悪い事はしたくないなと思います。 格好良く生きられなくても、それなりに。あ、格好良いとか悪いとかって言うのは障害や病気が、では絶対なくて態度と言うか人間性と言うか、そっちの方向でだよ。 追加-4:38- うあぁあめっちゃビビったーどうしよーどうしよー さっき表で女の人が「きゃーたすけてー」とか「はなせバカ！」とかめっちゃ甲高い声で叫んでて男の人の声とか女の人の声とかが幾つかあって怒鳴ったりしてた。「あの女どこ行ったんか！」とか「うるせえええ！」とかうぁぁぁぁぁこええよぉぉおおおぉぉ暫くそんなのがあって車のドアがバタンってしまる音がしてそれから静かになったんやけど怖くてこわくてちょっと痙攣してみたり飛んでみたり吐いてみたりしてた。うぁーあの人らどうなったんやろうこええよーーーーーーーーーいややーーーーーーーあーこわいーー ■2001年09月14日(金)■ � ■タイミング■ 今日の昼、店に彼からの手紙と服が来ました。 とても嬉しかったのですが昨日ちょっと言い過ぎて 素直に喜んでみせる事が出来ませんでした。 少しは元気になれた？とメールをくれたので うん、と返事をしてお礼をいいました。 簡単な女です。というより、切っ掛けさえあれば。ですか。 私の精神はまだ3歳くらいだと思います、 やっと人とコミュニケーションが取れるようになって 信頼出来そうな人を相手に甘えたり我が侭を言ったり 嬉しいと笑ったり、悲しいと泣いたりする事が やっと出来るようになりました。次は限度を覚えないと。 日記を見たと、友人にグリーティングカードを貰いました。 とても元気付けられました、ありがとうございます！ 　そういえばトロからも来てた。あのPSの白いネコの。 声をかけてくれる友人が私には少しだがいる。 不安定な時に励ましてくれたり一緒に愚痴を言い合ったり。 それはとても支えになっているのです。ありがとう。 ■2001年09月13日(木)■ � ■誕生日■ 結局書いてるし。 今日は誕生日でした。 いつも履いているブーツが壊れてしまったので 3年前くらいのローファを引っぱりだしてきました。 ブーツの方が底が厚いので、スタッフに 「背が低くなったねー」と笑われました(笑)。 スタッフYちゃん(22)に誕生日おめでとうーと ファミリーマートのお菓子とジュースを頂き 朝からそれだけ食べていました。 昼過ぎに母方の祖父母と従姉妹達が店に来て ちょうど飯時でお客さんもいなかったので 祖母にケーキを買ってもらいショートケーキを食べました。 スタッフの子2人にもエクレアを１つずつ渡して 私達は待ち合い室のカウンターで立ち食い(笑)。 お客さんが時々持ってきてくれる差し入れのお菓子を、時間があいた時に集まって食べている時と何ら変わりはなかったけど、まぁ店だしね。祖母に一万円頂いた。叔母からも5千円。父の誕生日プレゼントを買うのでそれも消えるんですが(死)。 夕方休憩を貰ったので休もうと思ったらいつもの様に誰かに取られてしまい。さすがに不安定で体調も悪くて昨日も寝ていないので寝ようと思ったのに。気が付いたのは23時前で、毛布の中で寝ていました。何だ寝たんじゃん。 母は隣県に住んでいる昔の友人と久々に逢ってくると昨日から言っていたので居ない。と思ったらテーブルの上に誕生日おめでとうのメモと欲しかったCDが置いてあってとても嬉しかった。 もう最近金欠で欲しい物何も買えなかったので。ぅわーい。 これを書いている途中で彼が「風俗？戻りそう？」と話し掛けてきました。なんて答えれば良いんでしょうか。どう答えて欲しいんでしょうか。それさえも解らないし何かを言って欲しい時には何も言ってこない触れないで欲しい所ばかり突いてくるので痛くて堪りません。不満ばかりでごめんなさい。 かといってまた「君を傷つけた」なんて言われるのも聞きたくないんですが。本当に不満ばかりだなぁ。でも全てに於いて満足できる相手なんて誰も居ないでしょう。それは彼にとっての私自身もそうで。弱いのも傷つけ合うのも人として当たり前だ。多分。 そう言えば昨日からのテロはビン・ラディンが首謀者かも知れないと言う事でなんかお客さんと話をしていましたが政治や宗教はよくわかりません。でもソ連のアフガン侵攻の時にアメリカが支援してたのって彼じゃなかったっけ。イラン・イラクの時にフセインを支援したそれと似てとめどない気がしないでもないんですが。その時その時の益だけで先を見ていないから、かなぁ。でも彼も逮捕されたり殺されないだけの自身があるっちゅうのもすごいなぁ。っていうかお客さん警察とか県庁とか銀行とかにお勤めな方が多いから、彼らが話すとテレビで見るよりかなり現実的で鳥肌が立つ。 追加-3:29- 先の風俗の話を言われて一気に落ちた。 死にたい。助けなんか求めても無駄だ。 私なんか助けるに値しないだろうし。彼も眠そうだった。 世話の焼ける女だな、自分は。話すほどに状態が悪くなると言われた。話してなどいない。互いに無言で時間が過ぎただけ。 それでももう電話も何もしない方がいいんじゃないかと思った。別れた方が彼の為だろうとも。 ■2001年09月12日(水)■ � ■客運■ 顔剃ってる途中に目を開けたり閉じたりされると 物凄く気が散ってイライラするんですがお客さん。 バイトの高校生は閉店の一時間前になって来るし。 ただ鬱で恐怖も何もない。誰とも話したくない。けど チャット等で「自分の事ってあんまり言いたくない」と言いながら自分の事ばかり初めて交代したとか離人感初体験とか人格がどうした戦闘がなんだとよく解らない事を喋っている奴を見て羨ましくなったり殺してやりたくなったりした。ああいう輪に入れたらなぁ。嫌なら見るな、では済まされない大きな恐ろしいものが彼らの会話の中にある。 また風俗に舞い戻りそうだと友人と話していたら恋人を失いたいのかと怒られてしまいました、が失ってもこんな自分じゃ仕方なかろうと半分諦めが入っていたりして話も頭に入らず友人を苛つかせた事だろうと後で鬱になりました。全部「どうでもいい」思考になってきているのでこの不安定な状態から這い上がる気も起きません。電話やPCが丸くなって見える。 彼のメールに対しても素っ気無い返事。ごめんね。 追加-11:30- 11日午前9時（日本時間午後10時）前、NYの世界貿易センタービルに小型機が激突、ビルが炎上。続いて9:40分、ワシントン国防総省にも航空機が激突。そのうちの１機はハイジャックされた旅客機で160人くらい乗ってたらしい。 さっきもう一度見たらビルが崩れ落ちて無くなってた。 …一緒にテレビを見ていた母に言われて気が付いたんですが、なぜ航空機関係の事件や事故は私の誕生日の前当日に起こるんでしょう、と。坂本九氏の時もそうだったなぁ。 ■2001年09月11日(火)■ � ■祖母■ Fが診察に行ってその後、私は 父方の祖母のいる老人ホームへ行きました。 元気がよくていつも笑顔なもののちょっとボケの入ってきた89歳の祖母は、逢う度に「DAZZLEはーほんとに男の子やなくてよかったなぁ。女の子の方が気持ちが優しいわ」と「＠＃(私の父)は爺さんに似て気が短いけんなぁ、＄％(母)さんも大変やろうが」を10分ごとにランダムで繰返します。 父方の祖父は私が1歳くらいの時に亡くなりましたからどんな人だったのかは解りませんが、やはり口より先に物が飛ぶタイプだったようです。私がもし男だったら、父や祖父と同じような厄介な性格になっていたかも知れませんね。 ■2001年09月10日(月)■ � ■温泉■ 店が終わってから温泉に行ってきました。 シャワーばかりだったので久々にゆっくり湯に浸かり 疲れたけど気持ちよかった。 明日は診察です。2週間以上間があいたなぁ。明日は 診察が終わったら本を買って郵便局も行って 友人Mにも久し振りに逢う予定です。 温泉って、よい感じに疲れて眠くなりますね。 普段はこんな時間、まだ目が冴えているけど 久しぶりに早く寝ます。 追加-5:14- なんつって。結局寝ていません。 サイトとこの日記、初めは「#6699ccと#99ccffの2色だけでやる！」ってちょっと妥協しながらも(日記タイトルの黒みたいに)固ーく決意していたんですが、見づらいという声も少なくなかったので新たに一色#336699を加えました。 少しは見易くなったのかな。 久しぶりに色々なサイトを廻って友人の掲示板とか色々見ていました。でも好きじゃない話しが多くて途中でやめた。 「大丈夫？なんか辛そうだね。私も元気じゃないけど・・・」 っていう会話が苦手です。多分、最後に「自分も元気じゃない」事を意味ありげに書いてる所が苦手なんだと。 一緒に、辛いよねーって愚痴りあうのは私も好きだけど 「ちょっと辛いんだ。」「そうだね、でも私も最近辛いんだよね・・・」っていう会話は辛さを競い合ってる様で苦手です。 いやそれが悪いとか言ってるんではなくて。 良し悪しじゃなくて個人的に苦手です。 ■2001年09月09日(日)■ � ■不調■ 店にいる間は抜け殻でただひたすら微笑んでいました。 ちゃんと仕事は出来ているんですが。 店の子に「DAZZLEちゃんマスターと喧嘩せんの？」 なんて聞かれたんですが、まさか 覚えてないからな、なんて答えたい筈は無く 殆ど顔合わせないからねぇ、とだけ言っておきました。 体中の静脈と動脈が役目を交代したんじゃないかと言うくらいざわついて、寝不足の貧血か、という程くらくらしていた。手足は冷たく白くなっているのに冷房を最強にしても暑くて汗をかきます。季節の変わり目で 風邪を引きかけているのかも知れない。 彼と行為をしていて一番幸せを感じるのはもしかしたら恐怖で半分身体から抜け出してしまった時なのかも知れない、完全に離れてしまうんじゃなくて足だけ繋がってるくらいの時が、被虐から何処へでも逃げられる気がして凄く自由に思える。 と、ふと思った。 ■2001年09月08日(土)■ � ■書く事がない。■ 「はなまるマーケット」でやってた低カロリーのムースを 今日作ってみたら結構おいしかったです。 そう言えばあるチャットをromしていたんですが 会話の中に「危険な人を抑える」と言うのがあり そんな事ができるのかと羨ましい気がしました。 平和な内側世界(？)の会話について行けず、 お腹が空いたのでタコとキュウリの酢の物を食べました。 不快なのでチャットには入らないように入らないようにと、 いつも思っているのですが繰り広げられている会話を 見なかった事に出来るほど私は大人ではありませんので。 ここ数日仕事に行っていないような気がします。 こうしてネットに繋いだり日記を書いたりしている時以外は 殆ど記憶が抜けていたりするので仕事も行ってるんだろうなと思っていたんですが身体が疲れていない。ちょっと不安になってきたので明日は気を張って私が仕事に行こうと思います。雨で後頭が重い。クーラーも最強なのに暑い。 ■2001年09月07日(金)■ � ■PC疲れ■ 9/7の朝に書いています。 姿勢の悪いまま長時間マウスを持っていたので 右肩から下が熱を持って痺れていると言うか痛いと言うか。 首も痛い所為で頭が痛くて、ソファにもたれ掛かって 膝の上にKBを置いてだらーんと打っています。 さっき結構長く書いていたんですが誤って消してしまい 何書いてたんだか。目も疲れてきました。 折角視力があるのに低下したら勿体ないですよね。 そう言えば老眼って若い時に視力の低かった人は あんまり差がなかったり寧ろ良くなったりするらしいですね、 母が、結構目が良かったから歳をとって凹むんだよねと ぼやいていました。そういえば両親とも目が良いなぁ。 突然、恐怖感が大きくなって足の先から痺れが広がって 呼吸がうまくいかなくなって声も出なくなって 痙攣していたのは、先刻か昨日だったと思います。昨日かな。 物凄く怖くて死にそうやとか思ったんだけど忘れた。 ■2001年09月06日(木)■ � ■制限■ なぜログイン出来ないんだろう(涙)。 最近、故意にか何なのか日記に書く内容を制限しています。 以前は特定の個人への悪口なんかを制限するだけで 自分自身の事を書くまいとする事は少なかったんですが。 私は自分の事を書いているのであって、 何かの障害の症状を書いているつもりは無い。 そう思って書いてきたのです、が、 不特定多数の方が見ていらっしゃるので 違った見方で取られてしまう事もあり。 少し制限しようと思ったんだと思います。 ■2001年09月05日(水)■ � ■あーもう■ 電気が切れそうで、チカチカしていて目が悪くなる。 変えるにも届かないのでずっと苛々しています。 リニューアルしようと思ったけれどログイン出来ず断念。 ある会話の拍子に、 電話で彼に、どうしても言えなかった事をいいました。 言えない、というより言わないだろうなと思っていた事。 いつ他の誰かが売春行為を再開するか解らず、 もしそうなった時には即効で別れる、と言われた事への恐怖、 だから君も気をつけてくれと言われ、緊張は解けず そのため意識を手放す事が嫌で眠る事も怖いのだと。 そんな事が原因で彼に見捨てられたら、きっと立ち直れない。 好きだから許せない事がある、と当たり前の事を言われました 本当に当たり前の事。言われるだろうと思ったし 言われなかったとしたら私は悲しかったでしょうが。 「そうなったら、考えるからちゃんと言って」と そう言ってくれました。いきなり切られる事はなくなったけど ホッとしたような、気が抜けそうで余計不安なような。 結局、何故言ってしまったんでしょうね。 ■2001年09月04日(火)■ � ■夜に咲く■ 店は定休日でした。もう月曜日なんだな、と 時が経つあまりの速さにちょっと笑えてきました。 春や夏は明るいニュースばかり目立ち、 秋や冬は暗いニュースばかりが目立つ気がしますが 秋はとても好きな季節です。 夏を惜しみ秋を迎える、烏瓜の白い花は もう咲いているんでしょうか。とても好きな花ですが 実物は、小さい頃に一度見たのを覚えているだけです。 赤くなった実は何度も見つけて眺めていました。 こんなふうにきれいなものを思い出せるのは ずっと一緒に生き抜いてきた彼らや、 支えてくれる大切な人達がいるからだと思います。 ■2001年09月03日(月)■ � ■服/普通の日記。■ 彼のやっている趣味？なサイトを更新していました。 自分のサイトもそろそろリニューアルしようかな、 なんて考えています。シンプルにしたいなぁ。 友人につられて100の質問をやってみました。 電話で、彼が自分の服をくれると言いました。 彼の服はもう3着も貰っているのですが、とても嬉しい。 洗うまでは彼の匂いがするので幸せになれます。 いつも貰ってばかりいるのであげたいところだけど、 レディースは無理ですよね。私は身体も小さいし(^-^;) ■2001年09月02日(日)■ � ■メール■ 朝、「今日は沢山話そう」 というメールが携帯に入ってきて嬉しかった。 でも、夕方６時までは時間が飛んでいます。 夜に友人とMSNで少し話をしました。 昨日のチャットの事を散々愚痴って聞いてもらって 少しスッキリ。自分はやっぱり、 不満などの感情が大きくなっているなと思いました。 でも去年などと比べると、とても自分自身が充実しています。 ただフワフワしているだけじゃなくなったな、と。 最近知り合った人がいるんですが、その人と話していると、 彼の気持ちがよく解るようになります。私自身の気持ちも。 相談に乗っているつもりで自分にも言い聞かせているようです。 そして、私がその人にアドヴァイスのように言っている事は、 実は、彼に伝えたい事なのでしょうね。 深刻にならなくていいんだ、気楽にいこうよ、と。 ■2001年09月01日(土)■ �

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