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■外出■ 頭に霧が立ち篭めているので 何も考えられません。日記も適当です。 久々に外出した様な気がします。 片道約３時間のバスに揺られて お隣の県までYFWPの会長の講演を聴きに。 英語わかりません。Lは聴き取れていた模様ですが、 私はとてもじゃないけど翻訳無しでは。 その翻訳者の声が会長の声と被って聴き取れないんですよね。 本当、疲れました。家に帰ったらすぐに シャワーを浴びて横になる予定だったんですが 日記書かないと、と思って繋ぎました。 でももう頭が回っていないです。掲示板もレスしないと・・・ 目眩がしてくらくら。眠気と変わりはないです。 でも寝るのは怖い。寝たくはないけど身体が寝たがって。 横になりたい。とりあえず頭を低くしたい。 出かけるの、最初は断ったんですが母が「絶対行くと思うから」 なんて云うもので、断れなくなってしまいまして。 はぁ、期待と云うか確信と云うか。そういう感情を抱かないで。 少しだけ重く感じます。なんちゃって。無駄かな(笑) 明日でもう７月なんですね。時間が経つのは早いもんです。 ■2001年06月30日(土)■ � ■螺子？！■ 左の二の腕の中に、 こんな ネジが入っているので取り出しましょうという夢を見ました。 麻酔も何もない、とりあえず頭が見えているので それを摘んで引っ張り出そうというものすごい痛い夢でした。 しかも取り出す作業をやっているのが何故か、精神科の先生...(汗) 「あー本当だ、入ってますねぇ」なんて言われて。 痛かったです。Mも同じ夢見たようで、どっかに書いてありました。 風邪をひきまして、喉が痛くて頭がぼんやりしています。 一日中横になっていました。しかし上のネジの夢以外にも 沢山嫌な、本当に嫌な夢を見てしまい生きた心地がしませんでした。 普段もあまりいい夢は見ませんが、風邪なんかで体調が悪いと 一層嫌な夢を見るようです。 父の怒鳴る声がし、大きな足音と共に動悸がして その音声だけで感情が離れてしまい、今もまだ意識が雑です。 ■2001年06月29日(金)■ � ■■ HPがサバ落ちしています。 どうしたもんでしょう。 閉鎖ではありませんので御安心を。 宮崎被告、第２審でもやはり死刑判決でした。 色々な意味でほっとした。それだけです。 私と同じ店で働いているおばちゃん(猫キチ)が、 「もし子猫が生まれたらその時はあげる」といってくれました。 チンチラだそうです。白くてふさふさで顔がペっちゃんこ。 好みの顔じゃないんですが(失礼)、かわぃぃんだろうなぁ。 でもね、私にちゃんと飼育できるんでしょうか。 以前飼っていた鶏は、大きくなって小学校に連れて行った時 古株に虐められてストレスで死んでしまいました。 ニューハンプシャー種の幸ちゃんっていう雌鳥でした。 その時に、何故学校なんかに連れて行ったんだろう、 何故もっと心地のよい場所に移してやれなかったんだろうと とても悔やみました。私は死が恐かったのです、目の前で オレンジ色の足が硬く冷たくなり黒い瞳から光が消えていく様が。 そして虐待してしまうんじゃないかという不安。 たとえ自分がどれ程死に近くても被虐待に近くても それは日常ではないわけで。はぁ。 まだ飼うなんて決まってませんけどね。 ■2001年06月28日(木)■ � ■変わらず■ お腹の調子が悪いです。 んで心臓の辺りが痛いです。 落ちた時変な筋肉使ったんでしょうか、 息を吸う時キンって痛いんですよね。 昨日の夜、色々な人の色々な考え方を見ていて 静観出来ずに参加してしまい、かといって 冷静に読み取る事も出来ない自分が居ました。 過去の傷だけを全面に押し出し理解しろと匂わせるのは 意見の押し付けでは無いんでしょうか。それは違うのでしょうか。 確かに私にもそういう面はありますし理解してほしい事もある、 でも過去の傷に因る事象を、誰でも閲覧、参加可能な掲示板という場で 内輪のみで語ろうとし、参加者を蹴っているようにすら見えた あの内容は少しばかりもどかしく、不快でした。 複数の人が何度説明しても聞く耳すら持とうとせずに？ ええ、ええ私も頑固な面はあります、が勘違いくらいは気付きます。 そんでもって１つの内容で記事を何本も立てんで下さい目障りだ。 あーこんな事言うと私の方が目障りだわ、控えましょう。 ■2001年06月27日(水)■ � ■お腹が・・・■ お腹が痛い。 ずっと吐き気がして、下り気味（嫌） 何か変なもの食べたかなぁ。 食べてないなぁ。 毎日、殆ど食事は取らないのに 何故か毎週月曜日だけはちゃんと食べれるんですよね。 多分母が見てるからだと思うんだけど、 月曜日だけは人並みに食べます。 風邪かな。熱はないけど。 20分おき位にトイレに行ってます。 うぅ辛い、横になります。 ■2001年06月26日(火)■ � ■滝廉太郎■ そういえば昨日か一昨日、前にある公園から 滝廉太郎の合唱曲が流れてきた時。 コーラス部に所属するLの、 歌われる曲に合わせてアルトで口ずさんでいる声が頭の中に響いていました。心無しか私自身もドキドキして 思わず口から「花」が(笑)。 診察でした。帰りに買い物に行って、なんかいい服ないかなーと 見て回っていたんですが、流石にこの時期は五分から半袖ばかりで 薄い長袖のような都合のいいものはありませんでした。 まぁ仕方ありません。アームカバーでも探しましょう。日焼けは嫌。 皮膚など晒したくないのです、アトピーで部分的に赤かったり、 これ見よがしに傷跡がならんでいて相当見苦しいのです。 ノースリーブやらを買って来る人は何を考えているんでしょう。 眠気の為か後頭部がもやもやしてて頭が働かない、呂律も回らない。 タイピングスピードもかなり落ちて打ち間違いが多いので なんだかちょっと苛々しています。書くのやめた。 こんな日もあります。いつもか。 ■2001年06月25日(月)■ � ■障害は個性■ かなり嫌な夢を見ましたが 此処では伏せておこう。 障害は個性。 この言葉って、精神障害にも当て嵌まるのでしょうか。 治療方法が見付かっていないものや、生れつきのもの、 事故に因るもの、など そういった障害を個性として受容するのは前向きであり とてもいい事だと思いますし、その通りだと思います。 しかし、それって精神障害にも当て嵌まるものでしょうか。 少なくとも、今の私の持つ症状は後天的なものであり、 治療を続けていけば治るものばかりです。 それを個性とみなし、治療をしないで放っておき その「個性」によって問題が生じた時には自己嫌悪に陥る。 そうなってしまってはいい事なんてありませんよね。 でも、障害そのものを自分の在り方として考えるのではなく こんな状態も、それもまた自分だ。と言い切れるのならば 悪くはない。言葉の使い方の問題でもあるのでしょうが、 個性であっても障害であっても、それに対して 甘えない、責任転嫁しない、と言うのが大切なんでしょうかね。 ■2001年06月24日(日)■ � ■離れてしまう事■ あぁ、今日は記憶もないし 書くこともありません。強いて言えば 階段から転げ落ちてた事くらいで。 あぁそれだ、それについて書いとこう。 膝と頭と肘を打ってみたいで、死んでなくてよかった。 階段の昇降中に意識がなくなって気付いたら落ちている 自転車の運転中に意識がなくなって気付いたら倒れている なんて、珍しい事でもありませんが、 やっぱり恐ろしいもんです。 知らんうちに大事になっていそうで、本当に嫌。 車の運転なんて到底出来ません。でも知らんうちに知らん車運転して 友人宅近くのコンビニの駐車場に入ろうとする所で気が付いたりして 当時学生だった自分には恐ろしくて運転できんで(当たり前)、 歩道と駐車場を跨いでたんでかなり迷惑かけて焦った覚えがあるんで 自分も出来るようになりたいし、運転したその人が無免許運転に ならんように免許はとってあげようかと思ったりもします。 知らんうちに誰かに悪い事を言って喧嘩したりとか、 そういうのも確かに嫌だし恐い事だけど 慣れてしまえば、犯罪行為でない限り 「あの時はちょっと苛々してて」って辻褄も合わせられる。 苛々してて思いもよらん事を口走ってしまう事あるでしょう でも、気がついたら転げ落ちてた、なんて洒落になりません 誰かの意識があるのなら受け身の体勢も取れるけど、 それすら無ければ昨日の朝のように怪我して 下手すれば大変な事になるのだから あぁ考えただけで暗くなって恥ずかしいので こんな事書いてないで母の弁当作って店の準備に行きます。 気がつけばもう6/24の午前7時前。 もっと有意義に時間を使いたいもんですが、心だけ空回り。 ■2001年06月23日(土)■ � ■記憶■ 仕事が終わってスーパーに買い物に。 そこは昔、映画館だったらしい。 父が戦時中戦後によく「東劇にいくぞ！」と 友人達と見に来ていたんだそうです。 つい先日、1つ映画館が潰れました。 目立たないところでひっそりとやっていた映画館 存在自体知らない人も多かったのではないでしょうか。 一度だけ入った事があります。狭くて寒かった。 あの様子じゃ儲からんだろうと思ってはいましたが、 見慣れた街から何かが消えて行くのは寂しいもんです。 古いものは取り壊されて、道も建物も新しく造られて 歩行者天国の通りの名も変わって歩く人々も変わって かわるにつれ、記憶から削られていくんですね。 不変なんて存在しない、変わる事が悪いわけじゃない。 でも、忘れ去られてしまう事が寂しく思えます。 私が生きて私が死んで、私が見た風景や人々も移り変わって それまで繰り返されてきたように 誰の記憶にも残らないほど時が過ぎて。 そんな時でもまた、同じようにその風景と人々を 忘れ去られるのが寂しいと、感じる人がいるんでしょうね。 ■2001年06月22日(金)■ � ■怠惰な僕らに見えない城■ いつものように店の準備をして、 母の弁当を詰めて、見送りました。 コンテンツ、新しく増やしてみました。 ボタンにはpoemって書いてあるけど 実際はただの独り言です。 あちらは、私以外も書き込むかも知れませんが あえてそれぞれの名前の記入は強制しません。 最近気圧が低い所為かずっと頭が痛くて、 加えて精神的にも安定しないので起きているのも怠いです。 かといって眠るのは恐怖で、 余程の睡魔が襲わない限り余分に寝ようとは思いません。 日記にもろくな事書けないし、何やってんだか。 横になって本でも読んで気を紛らわせます。 ■2001年06月21日(木)■ � ■誕生日■ 今日は母の誕生日でした。今年で20歳だそうです(大嘘)。 にも拘らず、いつもと変わらない朝。 私は店の準備をして、昼まで起きていて。 でもケーキを買って二人で食べました。 ■2001年06月20日(水)■ � ■下着■ 下着を外すのが恐い。 普通に服を脱ぐのはいいのに。 トイレに行くのもシャワーを浴びるのも恐い。 自分の身体が腐っている様な気がして、 ブラを外したら爛れているんじゃないかとか こういう日記には書けない様な事ばかり考えてしまう。 本当は大声で叫んで焼け死んでしまいたいんです。 こんなに気持ち悪いのに人前では普通で居られるのは何故でしょう。 人が見ていれば食事もとれるし笑って話せる。 そこには自分など欠片も居ないような気さえします。 04:53 日付けをあわせる為、20日の午前ですが19日の日記に書いています。 通院日でした。 リラックス出来るように、とリラクゼーションをやっていたのに どんなに綺麗な風景を思い浮かべても 最近思い出した嫌な記憶が浮かんできて、 それでも無視して続けていたらFBの前兆の様な恐い映像まで出てきて 結局、変な声をあげて硬直してしまい中断しました。 しばらく動機と目眩がして放心状態でしたが、その後 この日記の変更されたアドレスを渡して日記を読んで頂き、 口に出して言えなかった事も伝えました。 この日記に無理矢理でも自分の感情を表すようにしてから、 ほんの少し自分を無視するのを避けられるようになりました。 しかし今まで無視してきた痛みや辛さも無視出来なくなり、 笑って誤魔化す事も難しい程苦しい事が増えました。 今まで、逃げて誰かに押し付けていたものを、徐々にですが 自分のものとして考えられるようになってきた気がします。 ただ、無視していたものに気付いて罪悪感が出てきた為か、 MやFのような子供は特に、辛さから自由にしてやりたいと思って 何かを焦ってしまっている様な気がします。 急ぎすぎて転ばなければいいのですが、今だけでしょう。 ■2001年06月19日(火)■ � ■恐い■ 自分の感情、全てを表現するのが恐いです。 気持ちが悪くて生きているのすら恐いです。 如何にして自分の身体を痛め付けるか、 そればかり考えてしまう。 こんなに辛いものを他の誰かがずっと抱えていたんだと、 それを思うと余計に苦しくて申し訳なくて辛いです。 私なんてこの日記に自分の事を書けるだけマシなんです。 誰にも何も言えないで気付いてももらえないで、 ずっと１人で抑え込んでいるよりは。 でもやっぱり嫌だ、マシでも苦しいんだから仕方がありません。 死にたいとは思わない。でも生きているのが恐い。 この身体があるのが恐くてどうにかしたいんです、気持ち悪いから。 普段は自分の手すら床に落ちている死体の手のように見えるのに、 なぜこういう時は、自分の身体の感じの気持ち悪さが続くのかな。 -追加8:48- 今日は休みなので仕事の準備をする必要もないなーと思って 5時頃にやっと就寝したんですが、恐い夢を見て8時前に起きました。 ある人の家に現実に置いてあったダブルベッドの上に倒され、 着ているものを無理矢理剥がれて声が出ないように口を押さえられて 複数の男性から暴行を受ける夢でした。そして更に、 それから暫くしたある時になにかが切っ掛けでFBを起こす夢でした。 高速の様な何処かの道路上で泣叫び暴れて取り押さえられ、 こいつは気が狂っているんだと警察に渡されて、 窓がなく扉の厚い(多分地元中央警察署にあった)取調室みたいな所で 暴行を受けた相手と全く同じ顔の警官に見張られて パイプ椅子に座って若い人の壁の落書きをただぼーっと見ている夢。 そこらへんで目が醒めました。夢の続きのように暫く放心状態で。 自分の性器がズタズタになっている気がしてトイレにも行けず、 ずっと両足を閉じていました。いつもの夢より生々しかった。 いつもはもっと現実離れしていて目が覚めれば大丈夫になるんだけど 今もまだ放心状態の余韻が残っててメールも話し声も遠いです。 ■2001年06月18日(月)■ � ■焼きたい■ 自分の身体が気持ち悪くて、 洗うどころか焼きたいです。 １人でいると吐きそうで頭が痛くて。 毎日不快な夢ばかり見ています、本当は１人で寝るのも嫌です。 そう、眠れなくていつも携帯のJ-SKYWebを長時間やっていた所為で Web通信料が約3万円増。 通話料は普段と大して変わりませんでしたが、かなり痛かった。 ただでさえお金が無いのに・・・ 今日は父の日でした。父の好きなカステラを渡しました(安物だけど)。 嬉しそうな優しい父親の笑顔で、以前の父が嘘のように思えました。 何もかも全部嘘のように思えました。 追加-0:41- 嫌なものを思い出して、それからずっと自分が不安定なのを 気付いてほしいと思いながら、気付いてもらおうともしていない自分。 言いたくないけど解ってもらいたい、気付いてもらいたい。 なんて我が儘なんだろう、と思いながらずっと１人で考え込んで 勝手に相手を責めて余計に悲しくなったりして。 言えば楽になるのはわかっているけど、同じ事を２度も言えば いつまで１つの事を引き摺ってるんだと、 いい加減にしろと言われそうでとても言えない。 でも気付いてもらおうとしなければ、 気付いてもらえないのは当たり前です。 こういうのを隠さずに言えるようになれば、かなり楽になる筈なのに。 ■2001年06月17日(日)■ � ■日記が・・・（汗■ 手違いでメモライズの日記を削除してしまいました。 後数日は残しておく予定だったのに・・・はぁ〜。 でもこっちにも書き初めていて良かったです。 ログ残ってるから書きやすい。でも見れなくなった時は焦った。 ■2001年06月16日(土)■ � ■日記紹介、自己紹介（テーマ）■ 自己紹介。 HNはhellkiです。 最近、主食が吸い物の麩です。 趣味はレベル低いがHP作成と写真。 日記紹介。 この日記は、自分の考えた事を文章にする事で、 良い意味での自己主張を出来るようにして、 自分を自分にする為に書いているものです。 あとは好きなモノとか人の事。好きな音楽とかも出てきます。 以上（早）。 久々にMが外に出てきた様です。 気がついたら、首が攣っていました。痛いぃ(汗)。 身体が緊張したんだと思います。 嫌なことを思い出しました。 夢に出てくるようになっていた、しんちゃんの事。 ここには書きたくありませんが、 思い出したという事はちゃんと書いておきます。 苦しいよ、全部恐いよ。誰かに助けて欲しいよ。 叫びたいくらい気持ちが悪い。 ■2001年06月15日(金)■ � ■あぁ■ 体調はだいぶ良くなりました。 心配して下さった方々、有り難うございます。 今日は嬉しい方からメールを頂きました。 以前からコンタクトを取りたいなーと思っていたんですが、 だからといってどうすればいいのかもわからないし、 これだけ人付き合いが下手な私ですから ずっと行動には移せなかったのですが。 まさか相手の方からメールを下さるとは思ってもみませんでした。 嬉しくていそいそと返事を書いていたのですが、 どうもメール慣れしていないもんで文章になってないやら読みにくいやら。普段メールのやり取りをするのが好きな人の気が知れません(笑)。 でも、本当に嬉しかったです。 私の言っていた事を伝えて下さった方に、この場でお礼を言わせて頂きます。 　メールを書いている間、ずっとイヤホンで音楽を聞いていました。 月光ソナタ第1〜3楽章、熱情ソナタ第３楽章、幻想即興曲、月光ソナタ第３楽章、革命のエチュード、3つのグノシエンヌ、ショパンのノクターン曲集(1,2,4,7,8,9,15,16,18)、トルコのCeddin Deden。 いったい何時間メール書いてたんでしょうね（汗）。いや、送った後もずっと聞いてたんだけども。 でもやっぱり、サティが好きだなぁ。色っぽい。眠れない時に聞くと落ち着いてくる。着メロにも入ってます。 　まだずっと雨が降っています。しっとりと時間が進んでいって、 いつもより１日が長く感じられます。サティ聞いてると特に(笑)。 眠れば毎度のように嫌な夢を見るのは分かっているけど寝ます。 さっきまで音楽聞いてたから少し安定している。 右の首筋がえらく痺れていてピリピリ痛いのでちょっと冷やしてから。 ■2001年06月14日(木)■ � ■遠距離恋愛■ 2001/06/12 (火) 23:58 似た様なテーマが多いですね。まぁいっか。 遠距離ってある種の障害で、久し振りに逢うと何度逢っても新鮮味がある。 障害が多い程燃えるじゃないですか。(笑) 遠距離と言う形だからこそ今の彼とそういう仲になれたのだろうし いつも心の距離は変わらず傍にいるから、居てくれるから。 会えないのは辛いけど、傍に感じられるのであれば距離なんて越えられる。 そう思える。 追加 ここ数日、食事をするのが嫌なんです。 変に連想するものが多くて気持ち悪いのです。 麺類からミミズを連想したり スライスした椎茸がなめくじに見えたりして。 昨日は診察日でした、それを言おうと思ったけど Fがずっと喋っていたようで出る機会がありませんでした。 一番好き(?)な物ならなんとか食べられるだろうと思って、 2日連続同じ物を食べました。 何も考えないようにすれば食べられる。 食べ終わった後でも、思い出すとお腹が痛くなります。 日記を書いている間も辛い。 でも気分転換にリニューアルしました。 集中して弄ってると他の余計な考えが吹っ飛びます。 でも電話の声も吹っ飛んでしまいました。ごめんね。 眠いのに寝るのも嫌。 でも横にならないとキツイので、もう横になります。 追加11:44　愚痴 そのはずがいったん横になったら雨が降り出して、洗濯物を室内に干したら、痛み止めが効いてだいぶ落ち着いてきたみたいなのでまた繋ぎました。 チャットに入って覚えのある人に話し掛けたら、話し方が悪かったのか喧嘩を売っていると思われてしまいました(死)。こんな自分が嫌。 でもそのチャット自体が、他人を寄せつけない感じでちょっと嫌だった。彼所もまた、閉鎖した所の二の舞いを受けるんでしょう。 同じ事の繰り返しは嫌。少数の中でしか大きな顔出来ない人も嫌。 普段なら入ろうとも思わないあのチャットに入ろうと思ったのは その人が許せなかったから。友人Y嬢からその人のやってたことを聞いた時、 腹が立って悲しくて仕方なかったから。あの人が何を考えてそんな発言をしたのか知りたかったのに。私１人が言ったって無駄な事くらい解ってたけど Yに言われてもまだ懲りてないのを見てもう腹立って腹立って。馬鹿みたい。 むきにならないで放っとけば良かったんですよね。最近全然寝てないから苛立ち易くなってるだけです。ちゃんと寝ます。 ■2001年06月13日(水)■ � ■本当の優しさ(テーマ)■ そんな簡単に更新停止してちゃ続きません。 ただ単に甘やかすのが優しさではないと思うのです、忠言耳に逆らうと云いますし。私は怒られるのは嫌いですが、叱られるのなら好きです。 怒るは「不快な気持ちを我慢出来なくなって一時的に表す」意味で、 叱るは「相手のやり方の間違いなどを、強く注意する」意味。 私の周りに怒る人は多くても、叱ってくれる人は少なかったので 今でも結構、間違っている事がたくさんあります。 全てが正しい人なんていませんけどね。間違っている事自体が悪いのではなく、それに気付こうとしない、直そうとしない事がいけないのだと思います。そういう事をちゃんと教えてくれた、ネット上の人に感謝しています。名前も知らないけど、ちゃんと諭して下さってありがとうございました。テーマから逸れている気がしないでもありませんが・・・。 心配して余計な事を云わないでただ慰めてくれるのも勿論嬉しいです。 でも、自分にも間違いがあった時、それを諭してくれるなら その時は耳に痛くても、必ず受け入れる事が出来、成長出来ると思っています。 ■2001年06月11日(月)■ � ■■ 当サイト管理人が、不調で全く表層に出ない(代わらない)為、掲示板への返信同様、日記の更新を中断させ休養させようと思っております。2週間前の診察後から不安定が長く続き、昨日あたりにリタイアした様です。すぐに再開出来るに越した事はありませんが、遅くとも次の診察を終える火曜日の夜には再開させる予定です。大した事ではありませんが、本人が毎日続けると決めていた日記ですので、予告不可だった場合を除き１日でも更新が途絶える時は、はっきりと理由を残すべきだと考えました。以上です。 管理人代理・春枝 ■2001年06月10日(日)■ � ■私信■ Rさんへ。 敢えて指摘はしませんが、 どんなに小さな嘘でも、積み重ねれば必ず、人から信用されなくなります。 いつか本当に独りになり、周りにはあなたの事を解ろうとなどしない、 何の信頼もないつまらない人間ばかりになってしまうでしょう。 孤独になるには、自身にもそれなりの理由があるのですから。 私の友達はつまらない嘘を言い続けて不幸の皮をかぶり続け、独りになりました。 いまは彼女とは連絡も絶えましたが、そう云う、虚しい人にはなって欲しくないのです。 この事を、ご理解頂けるでしょうか？ 小さな子供でない限り、解って頂けると思っています。 本当のあなたは、友達を大切にするとても優しい人だと思っているから。 それだけです。 追加-6月10日- もう少し大人だと思っていたが、失望しました。 多重人格の真似事をしていた、と書いたのが気に食わなかった様ですね。 まがりなりにも精神疾患であるのに、お医者様にかかろうともせずまるで 遊び道具のように扱っていた、その事だけは、どうしても許せなかったのですが。 他の記事とレスは残しておきながらそれを書いた部分だけ削除なさるとは。 あなたみたいな子供に、本気で向き合おうとした私がバカでした。残念です。 人を愛するという事「テーマ」 あい[愛]（1）愛情。（2）そのものに尽くす事こそ 生き甲斐と考え、自分をその中に没頭させる心。「学問への＿」 あいじょう[愛情]（1）自分の身近に有る人や、 自分より弱い立場に有る人に対して、なんとか尽くしてあげたいと思う心。 「母（へ）の＿」（2）異性に対して、特にその人でなければと思い 親しむ心。「＿を打ち明ける」 新明解国語辞典より。 私に、誰かを本当に愛する事など出来るんでしょうか。 私の受けてきた「愛の名を騙った虐待」と呼ばれるものが 心の何処かに引っ掛かっているのです。 ■2001年06月09日(土)■ � ■結婚（テーマ）■ 結婚は人生の墓場だとよく言うけど、憧れの御夫婦Nさん達を見ていると、墓場というより天国に見えます。 何か嫌な言い方だけど、本当に素敵な御夫婦で、 見ているとこっちまでにやけてしまいます。 幸せそうで羨ましい妬ましいっていうより、幸せそうで微笑ましい。 私もその奥様を見て、愛し方、幸せになる方法がわかるようになりました。 相手に対して何事にも感謝する気持ち、 小さな事でも絶対的な幸せを、何かと比べる事なく感じられる気持ち。 感謝する気持ちはそれこそ「好きでいてくれてありがとう」から始まりキリがない。 幸せは何処に居たって感じようと思えば感じられる。 洗濯物の乾きがはやくて幸せ、とか(笑)。 母が言いました。「あの人（彼）に対する誠実さを忘れなければ、 　あの人もきっと誠実さを忘れないはずだ」 下りのエスカレーターは、動こうとしなければどんどん下に下がります。 頑張って上に行こうとすれば必ず登れる。 私は動かないばかりか、下に降りてしまいそうになります。 不幸を求めているみたいに、そうじゃなきゃ生きれないみたいに。 幸せになろうとしなければ、幸せにはなれないのに。 まだまだ昇る足は遅いけど、確実に上に昇れるようになってきました。 私が頑張れば彼は手を引っぱってくれる、だから頑張れる。 心から、ずっと一緒に居たいと思います。 いつか、それを教えてくれたNさん夫妻みたいになりたいですね。 追加12:40 日記やサイトなどのアドレスを全て変えたい。 でも、たった１人の為にそんな事をしては、 毎日見て下さっている方々に申し訳なく、実行に移せない。 私は、自分をより深く見つめる為にこの日記を書いている。 その内容を、あっさり奪われてしまった。自分の過去の日記の修正までして。 よりによって、上の内容を。 N御夫妻への感謝を彼に対する誠実な気持ちを。 私が長時間をかけてやっと築き上げた私自身の心を。 ■2001年06月08日(金)■ � ■疲れた。■ 今日は店の人達と飲みに行ってきました。 仕事中は黙っていて「いらっしゃいませ」もロクに言えない娘が、仕事が終わってからはこんなにも喧しいのかと思うくらい絡んできて 煙草を振り回しながらパラパラを踊っていて、うるさいやら危ないやら。酒の入った17歳のパワーっちゃ凄いですね。18だったかな？その辺です。 仕事もそのくらいパワフルにお願いします、遅刻しないでね（切実）。 頭が回らないので何を考えているか分からない、酔いが醒める前に寝ます。 追加02:40 どうしようもない空虚感と寂しさからくる寒気で、 鳥肌がたっていて。暖房も入れて ホットカーペットも入れているのに 寒くて、眠れませんでした。 我慢出来なかったので電話をかけて（寝てるのに）、 声を聞いていたらだんだんと指先からあったかくなってきて 泣きそうだった声も大分戻りました。 ありがとう。ほんとに、いつもありがとう。 重荷だったら言って下さいね。 我ながら暗示に弱いと思います。 感じる温度まで大きく変わってしまうのです。 眠れない時でも、もしかしたら 「今から１０分後には眠れてるように気を送ってあげよう」 なんて思いっきりウソ臭い事を言われても、眠れるんじゃないのかしらん。 それが可能であったら苦労はしません。 眠れないってのたうち回って弁慶の泣き所をぶつけたりなんて（阿呆）。 普通に眠りたいです。 雨の日（テーマ） 雨は室内にいる限り好きです。隣のビルのトタンに落ちる雨音が好きです。 外に出る時は止んでて欲しいなぁ。雨に濡れるのは嫌です。 酸性雨って恐いですよね、木の葉が黄色く変色しちゃったりして。 目の前の公園に滝廉太郎の銅像があるんですけどね、緑色に錆びてます。 音は好きなんだけどな。雷も、光と音は好きなんだけど。 夢に、競輪選手のしんちゃんが出てくるようになりました。 父の弟分で3人か4人の子供のお父さんで、よく遊んでいた気がします。 夜の海に連れていってもらった。 海水の中を漂う微生物の死骸が燐で青白く光っていて綺麗だった。 私はそれを、微生物の死骸が発する光だとは知らなくて、 両手ですくってじっと見ていた。多分もう見る事は出来ないんじゃないかな。 海なんて滅多に行かないし、あんなに大量の死骸が光るのなんて。 　ただ、どうして今更彼が夢に出てくるのかわかりません。 もうあの子達の顔も覚えていないのに。 私の体を引き裂く手の持ち主の顔が彼なんです。恐い。 ■2001年06月07日(木)■ � ■通院■ 間に合うバスに乗った筈が雨でのろのろ運転で遅刻しました。 待たないですぐ診察室に入れたけど相変わらず喋らない私は 時間をかなり無駄にしてしまった様な気がします。そして 残り１０分程と言う所でMに代わり、その後は覚えていません。 ただ、診察が終わった私の心は空と同化して、 今にも泣きそうに曇っていました。 先週といい今日といい、Mが診察を受けた日は絶対具合が悪い。 Mの内容は先週も今日もまったく分かりませんでした。予想は出来たものの。 自分の密度が低く感じます。 ケーキスポンジの様に穴だらけで、脆く感じます。 病院でも笑っていたけど、本当は泣きそうな程恐かった。 それを素直に表現出来るようにするのが、私の課題でしょうか。 雨で体がだるくて引き裂かれる夢が目の前を過って、 恐くてたまらないから大きな音で音楽をかけていました。 開いたクローゼットが恐い、音のしない窓の外と、 暗くて先が見えない廊下が恐い。呼吸が速くなって苦しくなる。 ■2001年06月06日(水)■ � ■今自信になっているもの（テーマ）■ 自信・・自信とはちょっと違うかも知れないけど 誰かを、ちゃんと好きだと思えること。そして少しでも、信じていること。 友達のMであったり、彼であったり。って2人しか居ませんが(笑)。 まぁ2人でも、信じることが出来ているのは凄いことだと思います。 私には出来なかったこと。好きになること、信じること。 彼の事は態々書かなくても普通〜に日記に出て来ますね(笑)。 初恋です。体の経験は別として、心の経験は初めてです。 私は、どんなに寂しくても電話がこなくても会えなくても、 友達の誰かが私よりいい恋をしていても、 他の男性に目移りしない自身があります(笑)。テーマですね。 本来の性格が一途なのと、私にとってイイ女は、 誰にでも自分を売るのではなく、他の男には最低に残酷で、 たった１人の相手にだけ最高に優しく、素顔を見せる女。 本気で惚れた相手を、いのちがけで永く愛せる女。 終わりが来るのなら自分から切り捨てる事が出来る女。 そういうものだと思い、そうなりたいと願っているから、 私は私のベースよりひとまわり強くなれるのだと思っています。 知っている男の多さや、二股をかけている事、１人の男ではすぐ飽きる事。 そういったものを自慢する女は多分、色々な男に自分を安売りするんだと思います。 している人が、ではなく（それも思うけど）、わざわざ人に言ったりする人がね。 友人Mは、優柔不断で諦めもはやく、待ち合わせには必ず遅れます。 いつも人に合わせた笑顔と服装。悩みを語り合い励まし合うわけでもない 月に1〜2回くらいしか会わない、電話やメールのやり取りも滅多にない。 でも、彼女は私を好きだと言ってくれます。 苦しくて彼女の存在自体が記憶から無くなってしまった時も ずっと泣いて、一時は絶えたものの付き合いを続けてくれました。 今はもう思い出しているし、以前通りの仲に戻っているけど その時は最悪でした。彼女の友達から電話がかかって怒られ嫌われたり 彼女にも嫌われて私自身もその理由がわからずに苛々していて嫌いでした。 それでも今は、こんなに好きでいられる、信じてもいいと思える。 彼女がどう思っているかは知らないが、私は彼女に感謝しているんです。 そして、この二人のおかげで誰かを信じることが出来ていることが、今の私の自身になっているんです。 ■2001年06月05日(火)■ � ■■ 仕事も休み、病院の予約も今週は火曜日。 今日は何もすることがないけど、従姉妹たちが家に来ます。 上は４歳、下は３歳。いつかFが警察に行って、 その時に預けられた叔母さんの子供さん。二人とも女の子です。 毎日５時過ぎにはちゃんと帰ってくるやさしいお父さん（叔父）と、 皮肉っぽいことも言うけど、ちゃんと考えてる猫好きなお母さん（叔母）。 Fがびっくりしてた様に、毎日朝、昼、晩3食のご飯。 従姉妹二人は可愛いけど、嫉妬してるのか何なのか、むかつく時もあります。 そんな従姉妹達が今日何しに家に来るかって、パソコンしに来るのです。 ネットでアンパンマンその他のサイトを見て、ぺインタで絵を描きに。 サイトさえ開いてやれば後は好きなページ勝手に見てまわります。 まだ字もまともに読めないけど、絵で覚えてるんでしょうね。 最近は小学生でもチャット入ったりしてるけど、なんか心配です。 せきゅりてぃとか。従姉妹達くらいならまだ傍についてますけど、 小学生にもなったら親とかも勝手にさせてるんでしょうね。 変なサイトに入らないように、ちょっとは気を付けてあげないと。 あぁなんだかだんだん話が逸れてきたのでこのへんで。 ■2001年06月04日(月)■ � ■18:19■ ある掲示板で、 「虐待から子供を守る為に、 　学歴も、何の資格もなく金銭的に余裕がなくても、 　何か出来ることってないでしょうか」 って感じの書き込みをしたのですが、 「中卒なんて関係ない、後悔して後で人を責めるようになるより 　自分がやりたいと思った事を無理のないようにやったらいいと思う」 な答えを頂きました、ちょっとそれで不快感が。 中卒なんて関係ないと言いますが、公的資格は中卒じゃぁね．．． 関係ないわけないんですよ。ロクな仕事にも就けないし。 それにやりたい事を悔いの無いように、 なんて当たり前の事じゃないですか。私が書き込んだ内容から逸れてるし。 そんな解りきった事を聞きたいんじゃない。 私が聞きたいのは、文字通り「何か出来る事はないか」なのに。 どの部分を読み取ってそんな答えになるんですか？ やりたい事を無理しない程度にやったらいいと思うだなんて 同類だと思っての元気付けか「いいコト言った！」って鼻高くしてんのか。 ヤバい、なんか今日私怒ってます。電話でも喋れない程。 何も出来ない無力な自分を感じて焦っているのでしょうかね。 こんな自分が嫌。ガキの戯れ言に苛々してる。そんな自分もガキ。 あぁあ見てたらどうしよう。ごめんなさい。 18:19 今見返すと何故こんなに苛々していたのか分かりませんね。 たしかに、あの内容は自分がその程度に見られていたという気がして ムッと来るものはありますけど。 一緒にされたくないっていう気持ちもある。 甘く考えてんじゃねぇよ、とも思う。 でもまぁ、そこまで気に触る事でもないのかな。 やさしい御両親に恵まれているから そんな甘い事を平気で言えるのね、って 学校は嫌でも家族っていう逃げ場があって良かったね、って そんな風に考えてしまって。羨ましいのかも知れません。 あの時のNやLには、何処にも居場所がなかったから。 テーマ「永遠に変わらないもの」 永遠に変わらないものなんて、この世には存在しないでしょうね。 多かれ少なかれ人は変わるものなんです。 だからこそ人は憧れるんです。 悔しいくらいに変わらない青空の強さに僕は泣きました。 ていう、歌の歌詞があるんですよね。関係ないか(笑) 変わらないものはなくても変わらないで欲しいのは 彼と私の、互いへの気持ちですかね。 変わらない訳ないんですけどね。良くも悪くも。 ■2001年06月03日(日)■ � ■12:30■ ■私が実際生きて来た時間は、 ４〜５年くらいでしょうか。 私のこころは、きっと 他の同い年の人よりもずっと幼い。 コミュニケーションの取り方も、自己主張の仕方も。 日記を読み返してもわかる。 幼い浅はかな考え方と文章使い。 小学生にすら追いつけないでしょう。 記憶力もない、頭も悪い、 優しくもない根気もない何もない。 何も出来ない。生きている価値もない。 生きている価値もない。 当たり前の事を言われて傷付く私が居ました。 何も出来ないくせに、傷付く事だけは ちゃんと出来るんですね。都合良く出来たもんです。 私はもっと成長しなければなりません。せめて人並みに。 傷付く事が許されるくらい、他の事もちゃんと出来ないと。 ■ラーメンがのびてしまいました。食べる気がしません。うぇ。 テーマが「同性愛」だったので気になる事があって。 あんまり、っていうか殆ど関係ないんですけどね。 自分の中に、少女趣味の男性がいるとしたら、その影響で自分も 小さな女の子に対して性的な興奮を覚えてしまうことってあるのでしょうか。 小学校くらいの時、他校の友達に対してそういう感情を持ち、 悪戯しそうになったことがあります。 私の中に居るのが、FやMのような女性だけだったら そういう事はなかったのでしょうか。他の人格状態の影響で、 服装の好みなどが変わってしまう事はよくあるでしょうけど。 それも普通の女性だったらいいけど、幼女・・・・。 時に、同性愛って言葉はあって何で異性愛ってないんでしょうね。 ■2001年06月02日(土)■ � ■00:29■ 今日は寝過ぎました。 昨日の夜3時頃に寝てから、7時前までずっと寝ていました。 たまにメールが入って返事はしましたが、仕事にも出ずに只管寝ていました。 今週はどうも不安定になる事が多く、 日記も落ち着いてみれば恥ずかしくなる様な事しか書けません。 ただ、あとから見て馬鹿馬鹿しいと思える様な事でも、 その時の不安定な私が考えた事であるは確かなので 冷静に自分を見つめるいい材料になるのは間違いないんですね。 沢山の方が読んで下さっている割には大した内容もないけど、 ちゃんと毎日書き続けるつもりです。 一昨日くらいかな。 4歳の子供が虐待の末亡くなってしまったニュース。 その母親と籍を入れているわけでもない、交際しているだけの男性が 懐かなくて可愛げがないと暴行を続け、挙げ句殺してしまった。 母親はどうして命がけで助けられなかったのでしょう。 母親自身、新しい恋の為に過去の子供が邪魔で止めようとしなかったのでしょうか。 男性の方は、まぁその程度の人間なんだろうと諦め（何の）は付くけど 母親は知っていて助けなかった、或いは助けられなかった。 自分がお腹を痛めて産んだ子供でも、 恋人の前では翳んで見えるのでしょうか。 でも男性が母親に対しても暴力的だったら、 たとえ自分の子供でも恐ろしくて助けられなかったのでしょうね。 恐くて足が竦んで助けられなかったんだと思います。そう思いたいです。 その方が、亡くなった子供にとって少しは救いになる気がするから。 母親にも見捨てられてしまっていたなら、本当に独ぼっちですから。 ■2001年06月01日(金)■ �

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