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2002年07月31日(水)
 虫。


夜の塾は恐ろしい。
自動ドアが開くたび、光をめがけ様々な虫が飛んで来るのだ。




蚊・羽アリ・蝿・虻・蛾・蜘蛛。




正直生きた心地がしない。
今日も体長10cmはある大きな蛾が飛んで来た。
叫ぶオレ。
叫ばないけど目で追うだけの男性教師達。




はっきり言って役立たず。




ところが、こんな時に素晴らしい才能を発揮するヤツがいる。
それは、中学1年の男子生徒。
お願い!退治して!と言うと、
ティッシュを1枚サクっと取り、
飛び回る蛾の行方を穏やかに見守り、
壁に止まった矢先、目にも止まらぬ早業でティッシュで捕まえ、
そのままビジョっと潰してくれる。




そのしなやかな身のこなしはまさに神業。
まるで必殺仕事人。




ブラボーっ!!ブラボーっ!!
と拍手喝采のオレ。




そして、照れまくる男子生徒。
明日もお願いね?ぼうや。













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ちなみに、コレを小学生に頼むと、
潰したティッシュを広げて、わざわざ見せに来るから。



2002年07月30日(火)
 艶やかな髪。


ストレートパーマをかけて2週間。
ネコ毛で広がる難点を持っていたワタシの髪は、
サラサラではりのある艶やかな髪に変わった。



2週間たった今も変わらない。









サラサラではりのある髪。
サラサラではりのある髪。




ポニーテールにすると









勃起状態になってしまう髪。














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2002年07月29日(月)
 血祭り。


みずほ糞銀行に行って来ました。
先日の振込みの手続きのために。




とりあえず、窓口でゴネてみました。
手数料を払うことは仕方がないけど、納得のいくような説明をしてくれとゴネました。
今後このようなことがないようにシステムを見直せとゴネました。




窓口のおばさんは、窓口のお姉さんを呼んで来ました。
窓口のお姉さんは、支店長代理を呼んで来ました。
ゴネてもゴネても、頭を下げるばかりでした。
こんな小娘に一心不乱に頭を下げる支店長代理を見ていたら、なんだか切なくなってきました。
全く納得はしてませんが、手数料を払って糞銀行をあとにしました。




家に着いても気分が重いのでずーっとほったらかしにしていたポポロクロイスをやりました。
コントローラーを握ったままいつのまにか不貞寝してました。
起きたらみんな死んでいて、ますます気分が重くなってしまったのですが、
どうやってもピノンは生き返らないし、
のんびりしてると隊長が帰って来てしまうし、
何もしていないと説教されることが確実なので、
しぶしぶ夕食の準備をしました。




鰯を血祭りにあげました。
お皿に並べてみたら、なんだか急に楽しくなって、
写真をパチパチ撮りました。
ウキャウキャ言っていると、隊長が帰って来ました。




楽しそうだな。そんなに楽しそうにご飯作るおまえ久しぶりに見たな。
と言われて、なんだか複雑になりました。




複雑な気分のまま、銀行での一部始終を隊長に報告すると、
バーカ!銀行マンは頭下げるのが仕事なのっ!おまえ甘いのっ!
どうせゴネるなら、支店長を呼ぶ位のゴネ方しろっ!

と言われました。
それはもう真剣な眼差しで。
だったらアンタが行ってくれればいいのに・・・と思ったのですが、
それを言ってしまうと雷が落ちることが確実だったので、我慢しました。




やはりワタシは血も涙もない人と結婚したんだなぁーと実感しました。
そして、
隊長は血祭りにあげた鰯のボディーを美味そうに食べていました。










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2002年07月28日(日)
 夏バテの落とし穴。


午前11時。
すっかりお天道様は登りきり、暑い暑い日曜日。
「やぁー・・・めんめんどぉー・・・・」と少年剣士の声が聞えてきました。
いつもなら朝6時頃の涼しい時を選んで稽古に励む武蔵くん。
今日は珍しく、父上も一緒です。
父上が大きな竹刀を持って、武蔵くんを特訓しています。
ってことは、あなたは新免無二斎殿ですか?
息あがってますよ?





こんにちは、キルです。
無二斎殿はものの10分もしないうちにギブアップしてました。
ダメじゃん。
ちなみに昨日は母上殿が特訓をしてましたけど、
軽く1時間は付き合ってましたよ?
ますますダメじゃん。





さて、今日も暑かったですね。
昨日ほどではなかったようですが、暑いことに変わりはありません。ええ。
皆様、夏バテなどしていませんか?





昼間テレビを見ていると、夏バテ特集みたいなのをやってました。
夏バテって食欲が落ちますよね?
で、皆さん痩せますか?
痩せてもウエスト付近は太ったりしませんか?





暑さで食欲が落ちるのに、お腹周りは太ってしまうってことが多いんだそうです。
なぜかと言いますと、
胃腸の動きが低下することにより、基礎代謝ってものが低くなります。
基礎代謝が低くなるってことは、脂肪を燃焼する力が低下するってことなんです。
胃腸の周りには普段筋肉がついています。
胃腸の動きが鈍くなることによって、その周りの筋肉も動きが鈍くなり、脂肪を燃焼できずに贅肉として下腹部についてしまうんですって。





なるほど。
細いけど下っ腹が出てる人ってこういうことなんですかね?
ワタシも気をつけないと。
適度な睡眠をとることとか、有酸素運動をすることなどで、夏バテを解消すると良いんだそうです。
ちなみに適度な睡眠をとるには自分の体に合った寝具を使うことだとか。
ヒップ−ウエスト=30cm以上ある人は柔らかめの寝具を、30cm未満の人は硬めの寝具を使うと良いそうです。





夏バテして痩せてウキウキしてたらダメですよ?
案外ウエストは・・・・うけけけけ。
ご注意下さいませ。





あらやだ。
なんか主婦の日記って感じ。














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2002年07月27日(土)
 カンメルパスタとみずほ銀行。


日サロ行って来ました。
世の中美白一色だっちゅーのに。
来月伊豆に行くことになりまして、プール付きのホテルに宿泊することになりまして。
ってことは焼けるでしょ?
さほど色白ではないんですけど、日サロで下地を作っておかないと大変なことになるワタシの肌。
スパゲティベットでたった20分のタンニングだったんですけど、充分火照ってます。ええ。
数日後には落ち着いてこんがりキツネ小麦色になることでしょう。




コンバンハ、キルです。
マッパで大の字になれて爽快です。
なのに物音がすると、キャッとおまたを閉じてしまいます。
なんだかドキドキしてしまいます。
鍵付きなのに。




さて、昨日のことなんですけど。
数週間前、愛用のカンメルパスタを使い切ってしまい、あいやーどうしようかと頭を悩ませていると、
ジムで御馴染みゴールデンフィンガーのマッサージ師でもある馬の爺さんが、
一般人にも販売してくれるという薬局をワタシに教えて下さいました。
で、バラ売りもやっていると言うので、早速2本ばかり注文しようかと思っていると、
爺さんも在庫がなくなったから欲しいとのこと。
でもって、面倒な手続きを全て引き受けてくれたら2本くらいプレゼントしてくれるって言うんです。




うひひひひ。
爺さんごっつぁんです。




早速その薬局に電話注文をし、家に帰ってFAXで住所を送信し、
カンメルパスタの到着を待つこと1週間。
昨日ようやく届いたんです。
で、品物と一緒に代金の振込先も入ってまして、
善は急げとみずほ銀行で振込みを済ませて来ました。




そこまでは良かったんです。




振込みを済ませ、ジムへ行き、爺さんにブツをワタシ代金を貰い、
心地よい汗をかき家路につくと留守番電話が。
内容を聞いてみると、さっき振込みをしたみずほ銀行からでした。
『先程の振込みの件で確認したいことがあるので至急電話が欲しい』とのこと。
で、速攻電話したんですけどね、
何やら振り込み内容に間違いがあり、振込みが済んでない状態だって言うんですよ。




その上、
振込みの訂正処理をしなければならないので、火曜日までに窓口に来いって言うんです。
なんて面倒なんでしょう。




よくよく話しを聞いてみると、
ATMで入力した口座番号が間違っていたそうなのでワタシも悪いんですけどね。
薬局から送付された資料のとおりに口座番号を入力したんですけどね、
よくよくみたら店番号+口座番号になってたんです。
なんでご丁寧にそこまで書いてくるかなぁー・・・・。
桁が多いことに気付かず、何の疑いもなしに入力したワタシも悪いんですけど、
電話口で
「どうやら店番号と口座番号になっているみたいなんです。」
ってそっちから気付いて言ってるんだから、ちょちょいとそこだけ直してくれればいいのに。





で、ATMで入力の際、普通なら口座番号まで入力するとその口座の名義人が表示されるじゃないですか?
ワタシの入力ミスの為、もちろん名義人は表示されませんでした。
で、表示されない場合どうするか。
こういったケースの時って名義人も自分で入力するんですよ。
ええ、もちろんワタシも入力しました。
しかし、会社名と苗字までは入力できたんですけど、名前が読めなくてそこまでで入力をやめてしまったんです。
だって達筆すぎるんですもの。





ええ、ええ、全てワタシのミスですよ。





でね、口座番号には謝りはなかったらしく、店番号3桁を外せばその口座は存在しているし、
その名義人も会社名と苗字までは合ってるって言うんです。
で、達筆のため読めなかった名前をいちかばちか読んでみたところ、
それも合ってるって言うんです。
だったら、それで確認が済んだのだからそのまま処理をしてくれればいいと思いませんか?
なのにダメだって言うんですよ!





でね、週明けに窓口に行くことは納得しました。
でも、ワタシの身分を証明するものを持参しろとか、通帳と印鑑を持参しろとか、
面倒なことばっかり吹っかけてきて、
その上、処理をするのに手数料が必要だってほざくんですよ!





なんで振り込み手数料を2回も払わなくてはいけないんですか?





振込先がみずほ銀行内なら無料だったらしいんですけど、他行の為手数料が発生するとか。
確かにワタシの入力ミスだけど、エラーをはじかないシステムに問題があると思いませんか?
だってみずほ銀行だし。
なんか話しているうちに面倒になってきちゃって、再度振り込みし直せばいいやと思って、
「一旦お金返して下さい。もう一度振り込みますから。」
って言ったんですよ。
そしたら、返金処理をするのにもまた手数料がかかるんですって。
それも訂正処理よりも高い手数料が。





それを聞いたら頭に来ちゃって、
「みずほさんってシステム的に問題が多いんじゃないですか?」
って言ったら、
このシステムは第一勧銀の時から変わってないところなので、
一連のシステムエラーとは関係ないとか言うし。





ああそうですか。





そういう意味で言ったワケじゃないんですけどね。
でね、ワタシこうも言いました。
「今までもワタシのように間違って入力した人っているワケですよね?
そういう人達から、毎回毎回手数料を取ってたってことですよね?
それっておかしくないですか?」
って言ったら、
はい取ってます、そういうシステムですので・・・とか答えるし。




窓口へ行かなくてはならない事実も、手数料を払わなくてはならない事実も、
どうやっても曲げることはできそうもないので、分かりましたと電話を切りましたけどね。
やっぱり納得できません。
なんでエラーではじかないんでしょうか?
一旦手続きを受理しているのに。
お金も受け取っているのに。




ああ、書いてたらますます体の火照りが・・・・。












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本日の教訓。
ATMで振込みをする場合、まずは口座番号のチェックをするそうです。
これでヒットしなかった場合、入力した名義人名と口座の名義人のチェックをするそうです。
これがヒットすれば振込み処理はなんなく行われるそうです。
ATMで処理が済んだからと言って安心してはいけません。
ATMでの処理はあくまで振込み予約処理。
その後上記のようなチェックを行い、正式な振込み処理が起動されるそうです。
よって、名義人の入力って大切なんだってことです。
いちかばちかでもきちんと最後まで入力しような。オレ。
















あっ、忘れるところでした。





戦利品のカンメルパスタです。
1本1000円弱でお求めになれます。
参考までに。


なんか最近MyRefererを見ると、
カンメルパスタで検索していらっしゃる方が、毎日数件あるんですけど。


今カンメルパスタって熱いの?



2002年07月26日(金)
 衝動。


あぢぃー。
毎日毎日暑すぎる。
朝洗濯機を回している時、一緒に入ったら涼しいかなぁ?なんてことを考えてしまい、
危うく片足をぐるぐる回る洗濯機の中に突っ込みたくなる衝動に駆られてしまいました。




こんにちは、キルです。
すすぎはいいけど脱水はイヤです。ええ。





今日はオフのワタシ。
糞暑い最中、ジムに行って来ました。
行く途中、幼稚園の前を通るんですけど、
その幼稚園って裸で園児をプールに入れるんです。
今日もプールの日だったらしく、ちんこまんこ丸出しの園児達がプールの前に整列していました。





男の子達は丸出しが恥ずかしいみたいで、手で可愛いちんこを隠しています。
それに引き換え女の子達は堂々としたものです。
ちんこみしてぇー♪
とか
ちんこ欲しいぃー♪
などと黄色い声をあげています。





その微笑ましい光景を横目で見ながら信号待ちをしてたんですけど、
なにやらハプニング!





姐さん風の女園児が男園児のちんこをムギュっと。





ウィンナーぁあああああ!!
とか言って思いっきり引っ張ってました。
それも両手を使って二人のちんこを鷲掴み。





もちろん男園児は号泣です。
慌てて保母さんがその子の手をちんこから離したんですけど、
なんででしょう?
その光景を見ていた他の女園児達も、他の男園児達のちんこをムギュっと。
1人がやるとみんなやりたくなっちゃうんですかね?
それとも、なんとなくブラブラしてるものは引っ張りたい衝動に駆られるんですかね?
どいつもこいつもちんこ乳絞り状態です。ええ。





まだ可愛い保母さん。
大慌てで、ベテランの保母さんを呼んでましたよ。





で、なんとかその場はおさまり、いよいよプールに入る時間となりました。





ここで疑問。
丸裸でプールに入れているのに、なんで帽子を被らせるの?
衛生上の問題?
髪の毛が衛生的に良く無いから?
下はいいのか?





あっ、まだ陰毛生えて無いからいいってことか?













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ってか、陰毛って大人になってもいらないよね。
ワタシは無い方がいいなぁー。



2002年07月24日(水)
 天体観測。


晩ご飯の時、隊長がビデオに録っておいて下さった天体観測を見た。
見始めて15分。
オダギリジョーが魚屋の健太くんの借金を怖いおじさんに聞かされているところで、
そのビデオは終わってしまった。





ちょっと!何これ!





と隊長を責めると





俺続き見たから教えてやるよ。





とニヤニヤと言われた。
とりあえず、続きが知りたかったので、彼の話を聞いてみた。
すると、





長谷川京子は実はフィリピン人で、
魚屋の健太は借金を苦に首吊り自殺して、
小雪は予備校の生徒に犯されちゃってめでたしめでたし。






と嬉しそうにほざきやがった。
それって、むかーしむかし、保奈美ちゃんと唐沢くんがやってたドラマじゃんか。
確かに内容的に似てるけどさぁー。





呆れて睨みつけていると、実は続きをきちんと録って下さったらしく、
新しいビデオを差し出してくれた。
速攻入れ替えて見てみると、
坂口くんと伊藤くんが元一世風靡セピアのデコの広いおっさんに青臭いことを言っていた。
オダギリジョーが頼まれていた?らしいMOを踏んづけていた。
そして3人が建物の外へ出ると、首を吊ったはずの魚屋の健太くんと犯されたはずの小雪とその他2名がニコニコと待ち構えていた。





結局2本目のビデオには、
ラスト10分だけをきちんと録って下さったようだ。














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2002年07月23日(火)
 空白の1時間。


道草を喰ってしまった。
ただでさえ残業で遅かったのに、家に着いたのは10時過ぎだった。
でもね、マンションのエントランスに着いたのは9時なの。




空白の1時間。
何をしてたの?




















ネコがさぁー。
ネコがいたのよ。
たぶん飼い猫。




ナァー♪って鳴くのよ。
で、近寄るじゃない?
そうすると、後ずさりするのよ。


で、その場を離れるじゃない?
そうすると、ゴロンとするのよ。


そしたらまた近づきたくなるじゃない?
そうすると、パッと体を起してまた後ずさりするのよ。


で、その場を離れるじゃない?
そうすると、ナァー♪って鳴くのよ。




近寄ったり、
離れたり、
見つめ合ったまま、ずーっとその繰り返し。




あまりにもワタシの帰りが遅いから、
隊長から電話が来たの。




1時間も経っていたなんて気が付かなかったわ。
その上、左腕にヨーカドーの買い物袋ぶら下げたまま・・・・。




結局触らせて貰えなくって、
泪をのんで帰ったわ。
今思えば、袋の中の帆立をプレゼントしたら、
お礼に触らせて貰えたかしらん?





そして、この寂しさを埋める為に
家に着いて真っ先に、ヤーモンを見たわ。
だって、あなたにとっても似てたんですもの。




トンコーさん。
もしかして、ヤーモン派遣した!?
匂いは別段しなかったけど・・・。















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可愛かったなぁー・・・・。



2002年07月22日(月)
 夏期講習。


当たり前のことなんですけど、
朝から晩までガキがいるんです。
ガキがいない時間がないんです。




うるせぇー。




教室も、
職員室も
廊下も、
トイレも、
ガキだらけ。




おちおち一服する時間すらありません。
普段より人口密度が高くって、
会社の室温も5度位高かったような気がします。
よーじやのあぶらとり紙が大活躍の一日でありました。




唯一楽しかったことは、
きっと本人の意思ではないのでしょうが、
夏休みってことでマルコメ君カットになってしまったガキがちらほら。
肌触りの良さったらもう。




たまんねぇー。
でへでへっ。













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やはり確認処理は大切です。
お子を持つ皆様。
我が子にも確認処理の指導をお忘れなく。



2002年07月21日(日)
 確認処理。


奥さん、筋肉痛です。
昨日ジムで産婦人科の診察台みたいな機械に乗って、お股広げてパッコンパッコンやったら、
内腿とケツが相当痛いです。
締まった腿とケツを作るには最適なマシーンらしいんですけど、
痛みだけで終わったら・・・・いやーん。





ってなワケでこんにちは、キルちゃんです。
梅雨明けですね。
暑いですね。
9時に干した洗濯物がもうカラカラに乾いています。





今日は隊長のお供でお買い物に行くんです。
TシャツやらGパンやら普段着をバカ買いするそうなので、
便乗してワタシもバカ買いしようと思ってます。
もちろんお支払いはカードで。





でもって8時頃起きて、
シャワー浴びて、
洗濯して、
ちょこっと掃除して、
あひるご飯(朝・昼ご飯のこと)の支度もして、
長いこと待ってるんですけど、





隊長まだ寝てやがるっ。





いつものことなんですけどね。
よくまぁーこんなに寝るもんだ。
人間と言うのは大病する前に貪るように眠るっていいますけど、どうなんでしょう?
どちらかと言えば、大病する前に一思いにお亡くなりになって欲しいです。
おほほほほ。





そう言えば、さっきモーニングうんこをしたんですけどね、
うんこの後、お尻を拭くじゃないですかぁー。
その拭いたペーパーって確認します?
しますよね!
だって確認しないでパンツはくの怖くないですか?
パンツが茶色くなったらどうするんですか?
ちなみにワタシはウォシュレット愛好家ですけど、
それでもやっぱり確認しますよ。
ペーパーに色が付かなくなった時がはき頃ですよね?





それにね、
今日もきちんと確認したおかげで、
うんこに白ゴマが混ざっていたことが分かったもーん♪
皆さん、確認処理を怠ってはいけません!
ってか、確認をしないでパンツをはいているあなた!
そのはき頃のタイミングを逆に伺いたい!





あらいやだ。
ついつい熱く語ってしまいましたわ。
おほほほほ。
さてそろそろ隊長を起しましょうか。
と思っていたら、起きて来ました。





おはようございます。沖田総氏(おきたそうし)です。





とオヤジギャクを言いながら。
ああくだらない。
でもって眠そうな顔をして





昨日、キルちゃん布団大丈夫だった?





と聞くので、何で?と尋ねると





寝る前に下痢って言ってたじゃん?
夜中にお腹がギュルルルギュルルル鳴ってるからさぁー、
寝糞してるのかと思って心配したよぉー






・・・・・・・。





やはり一思いにお亡くなりになることを願いましょうか。
おほほほほ。















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これには理由があって、ワタシ粘膜が弱いので鼻血が出やすいんですよー。
思いもがけずタラーっと出ることがあるので、必ず確認します。



2002年07月19日(金)
 熱い誓い。


我HPのBBSで、貧乳でも乳は垂れるという書き込みを読み、慌ててジムに行って来ました。
こんにちは、懐も乳も貧しいキルちゃんでーす。
給料日までまだまだあるっちゅーのに、財布が軽くて寂しいので、保管状態のとても良いコミックを大汗かきながら29冊売ってきました。
結果、たったの430円でした。
せめてもっかい読んでから売れば良かったよぉー。ママン。
嗚呼死にたいです。




今日もあぢがっだですね。
いいかげん我慢の限界になりまして、とうとう昼間のエアコンデビューを果たしてしまいました。
ごめんよー。
なんか1人でいるのにエアコンつけるのって凄く罪悪感があるんですよねぇー。
ないですか?奥さん?
それと、我家は風通しが抜群でして。
風が少しでも吹いていれば、窓を開けるだけで爽快なんですよ。
ええ、真夏でも。
でも、今日はいかんせん風が強すぎた。
家の中のものがバタンバタン倒れるので、已む無くエアコンデビューです。
あっ、もちろんドライですよ。おほほ。





さて、冒頭でも書きましたが、久々にジムに行って参りました。
それはどうでもいいんです。
帰りにね、なんとミケオと遭遇したんです!
もちろん傍に駆け寄りましたよ!
・・・・速攻逃げられましたけどねっ。





走って行ったのがマズかったのかなぁ・・・
それとも久しぶりだったからかなぁ・・・
あんなに一目散に逃げなくてもいいのになぁ・・・ぶつぶつ。





でね、ミケオも暑かったんでしょうね。
うっそうとした公園の入り口にある階段に、伸びきった状態で転がっていました。
でねでね、
1段ずつ、ミケオ率いる仲間達も一緒に伸びてたんですけどね、
なんかちっこいのが3匹いるんです!
キジトラとかミケとかシロとか。
15cm位のちっこいのが!
もう可愛いのなんのって!





もちろんそいつらも全部逃げたんですけどね。





ミケオと友達になるまでかなり時間がかかったから、
ちっこいのと友達になるのにも長い道のりになりそう。
でも頑張るぞ!
まずはミケオと仲良くしてるところを見せ付けて、
ちっこいのが寄って来たらガシっとつかんで・・・・・。





いひひひひ。





暑くても溶けそうでも、仕事のない日は昼間出かけるぞ!
エイエイオー!!
と胸に誓った一日でした。

















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ところで素朴な疑問なんですけど。
携帯電話って水に弱いですよね?
大汗かきながら電話して壊れないのでしょうか?



2002年07月18日(木)
 今日の新田君。


今日は新田君のお母様からお電話がありました。
内容はこんなこと。





『来週から始まる夏期講習の時間割をいただいているはずなのに、
息子に聞いても貰ってないと言い張る。
家のバカが嘘をついているに違いない。
どうか、なんでもかんでも無くしてしまうバカ息子に時間割を渡して欲しい。』


とのこと。





お母様、さすがによく分かってらっしゃる。
ええそうなんです。
あなたのご子息はバカなんですのよ。





今日も、こんなことがありました。
あなたのご子息の今日のお召し物、ユニバーサルスタジオのTシャツでしたでしょう?
「USJに行ったの?」と尋ねたところ
「ううん、違うよ。これお母さんの弟が新婚旅行でアメリカのユニバーサルスタジオジャパンに行った時のお土産♪」
と満面の笑みで答えてましたから。





ほんとバカっ。

















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2002年07月17日(水)
 水難の相。


昨日から今日にかけてのこと。



昨日は台風の影響で暴風雨で、
会社から出勤前に天気の様子を見てから家を出るようにと言われていたのに
そんなの甘いべと思いいつも通り出勤したら
びしょ濡れになって、
その上電車が動いてなかった。



マジメに出勤してバカをみた。



そして会社に着いたら、
みんなゆうゆうと小降りになってからやって来た。



ほんとバカをみた。



授業が始まって、その頃にはとても良い天気で暑くなり、
新田君が暑い暑いと足踏み飲料水をTシャツにかけているので叱ったら、
必殺水鉄砲っ!!と思いっきり頭から水をかけられた。



またバカをみた。







そして今日。
朝から洗濯機を2回まわして綺麗に干し終えた直後、大雨が降ってきた。



またまたバカをみた。



慌ててとりこみ、浴室乾燥に切り替えたものの、
10分もしないうちに、また良い天気になって来た。
ぐったりしながら、再び洗濯物を外に出した。



またまたまたバカをみた。



気分を変えてジムにでも行こうと脇の処理を始めたところ、
右脇を終えた時点で今度はお股の間から赤い血が。
せっかくキレイにしたのに。
ってか、残った左脇はどうしろと?







なんだかずぅーっと水難の相。
そんなワタシはサカナ座のオンナ。














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言い忘れたけど、
新田君には必殺全身くすぐりの刑をおみまいし、
残った左脇もキレイにしたさ。
でもそれ以外はヤラレ損。



2002年07月15日(月)
 髪の毛のこと。


季節労働が無事終了しました。
6月分のお給料も入りました。
たった5万円ですけど。
でも、4日間の労働でコレだけ貰えるなら充分です。
またお歳暮も頑張ろうかと思っています。ええ。





ってなワケで美容院に行って来ました。
もう限界でしたので。





ふんわりソバージュにしようか、
ショートにしようか、
ストレートでこのまま伸ばそうか、
昨日の夜から迷いに迷い、
美容師のお姉さん相手にもウンウン迷い、
結局、ストレートパーマとアイロンかけて、ちょっと軽めのカットをしてもらいました。





髪の量が半分になりました。
サラサラヘアーになりました。
いつまで保つかは謎だけど、とりあえずヤマンバからは脱出できました。
えがったえがった。





でも、もともとかなりの小顔が、
極小顔になって余計にチビっこに見えるのは首をかしげるところです。





で、パーマが終わってカットして貰ってる時に、
カラーのことを聞かれました。
「カラーは他のお店でやってるんですか?」
ってね。
「いえいえ、主人がやってくれるんです。」
と答えたところ、
「かなり上手に仕上がってますよ!お世辞抜きで!」
と誉められてしまいました。






毎回美容院でカラーをすれば5000円。
家ですれば500円。
1/10の価格で済むのならオレがやる!と言って、
ケチんぼの隊長が月に1回ペタペタとやってくれてるダケなんですけどね。





まあ助かってはいますけど。





で、前髪切って貰おうとしたら、
「あれ?前髪が大変なことになってますよ?」
と言われました。
一件長そうに見えるのに、よく見ると散切りだったようで。





すみません、自分で切ったんですけど。
でもって、ワタシ的にはかなり上手に仕上がってると思ってたんですけど。
「ご主人こんなに器用なんだから、前髪もお願いしたらどうですか?」
と言われました。
ちょっと不服だったんですけど、とりあえず、
「それはいいアイディアですね!」
と答えておきました。





隊長にこの話をしたら、かなり有頂天になってしまいました。
もう天狗です。
ニューヨークまで届きそうな鼻の成長ぶりです。
これで、死ぬまでカラーはやって貰えそうです。
ふふっ。










でも、なんだか面白くありません。
















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2002年07月14日(日)
 アナクラブ。


昨日、タイ帰りの友人と新宿で待ち合わせをした。
朝、横浜は大雨だったので傘持参で出かけたのだが、新宿は炎天下だった。
友人は
なんだか体にタイの街の匂いが染み付いた気がする。
と、始終気にしていたのだが、
ワタシはそんなことよりも、晴天の中を傘を持って歩くことが恥ずかしくて仕方なかった。
いっそ捨ててしまおうかとさえ思った。




人ごみの中友人の後ろを歩いていると、
友人のバックにブルーのタグがついていることに気付いた。




ANA CLUB




友人にも恥ずかしい思いをして貰おうと思い、黙っていた。
後ろを歩くたびに風でタグが揺れる。




ワタシの頭の中では、このように漢字変換される。
穴倶楽部




正味一時間で、ワタシの我慢は限界になった。




ねえ、バックになんかついてるよ。




堪えきれずワタシは友人に打ち明けた。
友人は、ワタシの仕打ちに激怒し、逆襲を始めた。




こんなに晴れてるのに、傘持っててバカじゃないの?




・・・・・・・・。
やはり黙っていれば良かった。
穴倶楽部加入者のくせに生意気なヤツだ。




ムカついたので、理由をつけて友人に傘を持たせてやった。
そして、友人がワタシに言ったセリフをそっくりそのまま返してやった。
それはそれで、面白かった。
ふふ。












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2002年07月12日(金)
 慢性的。


深夜1時、妻は寝室へ向う。



妻、寝室の窓を開け、風通しを良くし、タオルケットをお腹に掛け読書開始。



妻、30分程で眠くなる。



夫、「あじぃー死ぬぅー。」と言うセリフで寝室に登場。



妻、「死ね。」と一言。



夫、「1時間だけドライにしていい?」と言いエアコンをつける。



夫、寝室をガンガン冷やしまくる。



ドライというのは偽りで、この寒さは間違いなく冷房。



妻凍える。



妻慌ててタオルケットを体に巻き、肌がけをその上にかける。



1時間だけの辛抱だと自分に言い聞かせ、再び読書。



いつの間にか妻眠る。



夜明け前に異変。



妻、掛け布団が1枚もないことに気付く。



凍死寸前。



そして下痢。



まずは出すものを出す。



その後状況確認。



1時間だけのはずが、就寝から3時間は経っているのに寝室が冷えきっている。



妻、リモコンを確認。



間違いなく連続冷房20度になっていることが判明。



妻、スイッチを止め、再び就寝。



夫は夢の中。



そして朝。



妻、暑さと眩しさと夫の唸り声で目が覚める。



時計を見ると午前5時。



夫、「あじぃーよぉー・・・。死ぬぅー死ぬぅー。」と唸るものの、なかなか死んでくれない。



妻、3度寝の為にオフタイマーでドライセット。



再びタオルケットを体に巻き、肌がけをその上にかけ、心地よい眠りへ。



そして



1時間も経たないうちに、少年剣士のかけ声で起される。



うるせぇー。



4度寝は不可能に近い。













妻、慢性的に寝不足中。

















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なぜなんだ。
眠いのに、眩しいのに、暑いのに、
毎朝わざわざ窓まで開けて武蔵の姿を確認するオレっていったい・・・・。
嗚呼、こんなに憎いのに。



2002年07月10日(水)
 新田君の憂鬱。


久しぶりにスクールネタ。
ワタシの一番の仲良しの、新田君のお話し。




新田君は小学校4年生。
授業のある日は一番に来て、職員室で大騒ぎして怒られます。
一番に来るのにいつも忘れ物をして怒られます。
宿題もやってこなくて怒られます。
とてもやんちゃな新田君。
でも、明るく素直な一面も持った、とても可愛い(顔が)新田君。
みんなに手をやかれているけれど、ワタシは彼が大好きです。




さてさてそんな新田君。
来月生まれて初めて結婚式に参列することになったのですが、
なにやら、元気がありません。
ごちそうが食べれるのに、元気がありません。




いったい誰の結婚式に参列するのか尋ねてみると、




絶対に内緒だよ。




と新田君。




あのね、お姉ちゃんが結婚するの。




それはメデタイお話しです。
オメデトウの言葉をかけ、それにしても随分年上の姉さんがいるものだなぁーと聞いてみると




そうでもないよ。だって18か19か20だもん




と新田君。
正確な年齢は分かっていない模様。
お姉ちゃんの結婚式で、ご馳走食べれて、従兄弟もたくさん集まって、
とってもいいことだらけなのに何がそんなに気になるの?




あのね、俺さぁ、もう少ししたらさぁ、おじさんになっちゃうの(涙)。




おお!
出来ちゃった結婚ってヤツですなぁー!
4年生でオジサンかぁー。
アタシなんか32歳でやっとオバサンになったのに、随分早い出世ですなぁー。
でもやっぱりメデタイね♪





でね、一番悩んでいることがあってね。





あらあら、まだ何か?













俺4年生なのにお年玉あげなくちゃいけないのかなぁー?













あひゃひゃひゃひゃっ!
そんな悩みかいっ!!
でもまあ、新田君。
今からこつこつお小遣い貯めましょうね。
ぷっ。


















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うけけ。
ガキをからかうのは面白れぇー。
ってか、絶対に内緒だよって言ってたから、とりあえず誰にも話してないよ。
うふふ。



2002年07月09日(火)
 思いっきり私信です。


うへへへへ。
酔ってます。
久しぶりに飲みに行きまして、かなーりいい気分です。ええ。


飲んでいる時にパーキンソン病の話になりまして、
連れが知らないと言うので、
「マイケル・J・フォックスが今闘っている病だよ」と教えたところ、
「そう言えば、アメリカの元大統領もじゃなかったっけ?」と誰かが言い出し、
「いや、彼はアルツハイマーだよ。」とまた誰かが言い出し、
「ってか、元大統領の名前なんだっけ?」とまた誰かが言い出し、
悩むこと30分。



ニクソン・フォード・カーターまでは出てきたものの、
その後がなぜか、ブッシュでクリントンでブッシュ息子しか思い出せず、
肝心なあの人の名前が出てこない。



どうにもこうにも気になって、
飲み屋の兄ちゃんや姉ちゃんに聞いても、
誰も分からなくって、
面倒だからゴルビーにしておこうかとも思ったのですが、
このままでは気持ちいい酒が飲めなくなるので、
手当たり次第メールしました。



受信された方ごめそなさい。



迷惑をかけてなんなんですが、
ワタシがメールしたほとんどの方がバカだと言う事が分かりました。
さすがワタシの友達です。



でもたった一人だけ、答えを知っている人がいまして、
現役の大学生なんですがね、
ワタシったらとっても鼻が高かったです。


レーガン大統領ですよ。奥さん。


おかげで美味しい酒をたらふく飲むことができました。
死ぬほど嬉しかったです。
ありがとう。












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もう少しで、スクールに電話して聞くところでした。
あは。


それでは眠たいので、レスはまた明日。



2002年07月08日(月)
 風になびく髪。


久しぶりに髪の毛をおろして仕事へ出かけた。
ここ数ヶ月いつも結わいていたせいか、ワタシの髪は思いのほか伸びていた。


嬉しい。
ショートから伸ばし始めて半年。
何度切ってしまおうと思ったことか。
そう言えばこんなこともあったっけ。
それでも揃える事はあってもバッサリとは切らずに頑張った。
少しずつ少しずつ頑張った。
ホント我慢の甲斐があったというものだ。


洗いたての髪をしっかりブローをして出かけた。
風になびくワタシの髪。
その髪の毛が頬や首にあたる。
普段ならウザく感じるだけなのに、今日ばかりは気分が良かった。
そしてワタシは、その姿を見たくなった。


ショーウィンドウの前を通り、そこに映る自分をウキウキしながら見てみた。


心地良い風になびく長い髪。
そして、軽く微笑むワタシ。








それはまるで、薄ら笑いをしたヤマンバのようだった。








そして
夏の陽差しを浴びて、地面に映るワタシの美しい影も
ヤマンバ。
上も下もヤマンバ。


ショーウィンドウの前を足早に通り過ぎても、
ヤマンバの影はずっと離れずワタシの後を追って来る。








ワタシは日差しのない所へ逃げ込んだ。
そしてまた、ショートにしたくなった。















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いずれの選択をすればいいのか。
真剣に悩んでいます。



とりあえず、今日は結わいて逝って来ます。



2002年07月07日(日)
 七夕ですね。奥さん。


金の切れ目が縁の切れ目とはよく言ったもので、
ワタシにはお金が原因で縁が切れてしまった友人がいる。


彼の名は高木務。
もともと職場の先輩だった男なのだが、お互いに転職してからも付き合いは続き、
10年来の友人だった。
逢ったその日からどうしてか気が合った。
彼もそう思ったらしい。
彼との言葉遊びが楽しくて、よく一緒に遊んだ。
仕事のパートナーとしても彼は最高だった。
同じ職場に居た頃はほぼ毎日セットだった。
ワタシがボケで彼がツッコミだった。
ある時までは・・・・・。







彼は頼もしかった。
よく色んな相談事にのってくれた。
そしてワタシもいつしか彼の相談を受けるようになった。


テーマのほとんどが恋愛。
彼はめっちゃオンナ好きだった。
顔は多くを望まないが、身体には五月蝿かった。
乳のデカさと足の細さは彼の譲れないトコロだった。
彼の歴代の恋人と何度か逢ったことがあるが、確かに顔から下は素晴らしい女性ばかりだった。


彼はオープンだった。
何でもかんでもワタシに話した。
普通の人なら知られたくないことも。







あれは忘れもしない2000年対応に明け暮れた1999年のことだった。
当時フリーだったワタシは、ソフトハウスを設立した彼のサポートの仕事をしていた。
私達は毎日毎日朝から晩まで仕様書とプログラムを追っていた。
身体はクタクタだった。
その上彼は性病持ちで(風俗嬢にクラミジアを移されていた)、膀胱もクタクタだった。
が、話している内容は元気だった。


当時彼は西口のキャバクラに嵌っていた。
そのキャバクラにはハッスルタイムというものがあり、その時間になると、キレイなお姉さんがお客さんの膝に座り、ブラを外し、乳を揉み放題舐め放題になるというのだ。(ちなみに別料金らしい。)
あはん。
彼のおかげで私はキャバクラの秘密を知った。
ちなみにランパブを乱交パブだと思っていたワタシにランジェリーだと教えてくれたのも彼である。
その件に関しては感謝している。
ありがとう。


そこまでならまだ良かった。
彼はそのハッスルタイムで自分好みのオッパイを見つけてしまった。
彼女の名前はユイコ。
彼は彼女の身体にメロメロになった。
そしていつしか彼女自身にもメロメロになった。
彼の頭の中は、彼女一色になった。


どうやって彼女を自分のオンナにするか、彼の頭の中はそれしかなかった。
ワタシはできる限りアドバイスをした。
そのアドバイスの甲斐があったのかどうかは分からないが、彼は彼女を落とした。
2時間3万円のヘリでの夜景と、クイーンアリスのディナーと、横浜ロイヤルパークホテルのエグゼクティブダブルルームで彼女を落とした。
ってかそうやれと言ったのはワタシだが、正直その通りにするとは思わなかった。
芸がない。
いや。
羨ましい。


晴れて彼女を自分のモノにした彼。
体の相性も少しずつ良くなって来たある日、試練がやって来た。
彼女が膀胱の痛みを訴えだしたのだ。
間違いなくクラミジアの感染だった。
彼は困った。
彼女の為にも本当のことを話し、病院に行かせるべきなのだが、
風俗通いのお土産とはとても言えなかった。
彼は悩んだ。
悩みすぎて身体を壊した。
食べ物を受け付けなくなってしまったのだ。


彼はワタシに毎日のように相談をした。
ワタシは彼の為に色々考えた。
だが、全て正直に、そして早急に打ち明けるべきだという答えしか出なかった。
彼は拒んだ。
拒んでも仕方がないのに拒んだ。


そして彼は、前の彼女から移ったと嘘を言い、彼女に打ち明けた。
彼女はその話しを信じ、病院へ出かけた。
どうやら丸く治まったらしい。
彼女のクラミジアは無事完治し、二人の愛は更に深まった。
その結果、彼は彼女にますます溺れることになった。


彼は彼女につぎ込んだ。
プレゼント、旅行、そして、キャバクラ通いも辞めなかった。
彼女には借金があったらしく、その返済のために仕事を辞めるワケにはいかなかったのだ。
彼女の出勤する日、彼は一生懸命通った。
高額なチケットも購入した。
彼女が他の男性の膝の上に乗らないように、ハッスルタイムには必ず彼女を指名した。
他人の前で自分の彼女の乳を弄ぶのはどういう気持ちだったのだろうか。
ワタシには理解できない。


そして彼はとうとう会社のお金までを彼女につぎ込んでしまった。
その結果どうなったか。
ワタシの給料が未払いとなった。
ワタシは彼を責めた。
しかし、彼は払いたくても払えないの一点張りだった。
キャバクラにつぎ込む金はあるのに、仕事のパートナーに払うお金はないらしい。
そして、彼は彼女との結婚で頭をいっぱいにさせていた。


会社の経営が厳しいのは初めから知っていた。
知っていたからこそ、ワタシも必要以上の給料は求めなかった。
そして、少しでも経営が楽になるように、頑張って働いたのに。
彼には誠意が見られなかった。


ワタシは彼がイヤになった。
毎日毎日色ボケ三昧。
彼女が休みの日は仕事を休む。
そして話すことは、彼女の乳と下半身のことばかり。
もうウンザリだった。










そしてワタシは彼との縁を切った。












どうしてこんなことを長々と書いたのかと言うと、
今日は高木務の誕生日なのだ。
少し昔を思い出した。


彼女とは結婚できたのだろうか?
それとも、どこかのキャバクラでハッスルしているのだろうか?
未だに給料は未払いだ。

















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そう言えば、昨日隊長が10円玉を12枚持って、英会話から帰って来た。
先日賭けをして負けたジャックが支払った賭け金らしい。
なんとも律儀なアメリカ人だ。
我家の家計簿に臨時収入ジャックという科目で120円の入金が記載された。



2002年07月06日(土)
 クレーム。


昨日は裏方にまわり、朝から晩までデータ入力だった。
実は接客入力よりも裏方のが疲れる。
裏方は黙々とただひたすら伝票入力をする仕事だ。
会話もほとんどなく、睡魔と飽き魔との戦いが繰り広げられる。
ごくごくたまに外商から有名人の伝票が届き、面白かったりもするのだが、
なにしろ座りっぱなしでケツが痛くなる作業だ。


ちなみに中畑清の家には錦松梅が届くらしい。





裏にいると、お問い合わせの電話が鳴り響く。
その多くは、商品の変更や住所の変更なのだが、ごくごくたまにクレームの電話が来ることもある。
裏方に緊張が走る。
昨日も1件あったのだが、こんな内容だった。
お中元を受け取ったお客様からのクレーム。


私は毎年○○さんからコーヒーを頂いているのに、今年は紅茶が届いた。
○○さんが紅茶を送ってくるなんて有り得ない。
配送の間違いではないのか?



とご立腹されながらの電話だったそうだ。





ご注文されたお客様からのクレームならまだしも、送り先のお客様からとは・・・・。
なんだか矛先が違うような気がする。
それに本当に間違いだろうか?
毎年同じモノばかりだから、今年は変えてみようかしら?
と思って紅茶を送られたのかもしれないでしょ。



ああもう、忙しいのにぃー・・・
と言いながらデータを探す、クレーム処理班の坂井さん。
データを探し当て確認したところ、やはり品物は紅茶だったらしい。




合ってんじゃぁーん!全くもぅ〜。

と言いながら、そんな機嫌の悪さを少しも出さず、
大変お待たせいたしましたぁ〜♪
と外面良くご報告の電話をする坂井さんは、ホント偉いなぁーと思った。



















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さて、本日の建物探訪のポイント。
パティオのような白いお庭。
たくさんの収納スペース。
家の中を闊歩するゼニガメのジョン。


そして趣味の悪いご主人のメガネ。



2002年07月05日(金)
 お初にお目にかかります。


エノキ。
春菊。
白滝。
もやし。
とうもころし。
スイカの種。




今までいろいろあったけど、今朝新たに三つ葉が仲間入り。












三つ葉入りうんこ。


















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嗚呼、昼寝したい。
嗚呼、ジム行きたい。
嗚呼、本が読みたい。
嗚呼、ビデオ観たい。
嗚呼、ポポロクロイスやりたーい!!

レス溜まっててごめそ。



2002年07月04日(木)
 違いのわかるオンナ。


人様のサイトを視姦しててたまに思うこと。
コレってばあのサイトと似てるなぁー。




それはデザインだったり。
それは文章だったり。
それは題材だったり。
そして時にはその全てだったり。




とくに文章はアレレ?と思うモノがある。
ワタシにも大好きなサイトがある。
少なからずそこから影響を受けているだろう。
また日記なんぞを書いていれば、偶然にもかぶるってこともある。




ふと思う。
影響を受けるということ。
マネッコをするということ。
パクるということ。




この違いはなんなのだろうか。


















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そして、自分がそう思われていたらイヤかも。


難しいね。



2002年07月03日(水)
 中日。


嗚呼、外が五月蝿いです。
昨日に引き続きチェーンソーを持った男達が暴れまわっています。
職人さんって、仕事の進捗に関係なく、きっちり休憩とりますよね。
さっさと終わらせて欲しいんですけど。





オハヨウサンどす、キルちゃんどす。





季節労働も今日でようやく中日を迎えます。
7月に入り売場もピークを迎え、てんやわんやのごった返しです。
が、例年よりも全体的に分散しているような感じ。
でもって高島屋オリジナルバックはまだ残っています。
どうやら人気がない模様。
だって三越のがいいもん。






ところで、今朝のことです。
眠い目を擦りながらべんべんをこしらえていると、
夫がワタシにこんなことを言いました。







キルさん、今日は仕事終わったら探検しないでまっすぐ帰って来るんだよ。







なんでしょう。
今日は朝から機嫌がいいのかしらん。
ワタシの体調を労わってるのですね、隊長。








体のこと心配してくれてるの?ありがとう。









いや、そうじゃなくてね。









え?








話しを聞いてみるとこういうことでした。
仕事帰りに連日デパ地下で探検を楽しむワタシ。
宝物を発見したと言っては何か買って来るワタシ。
どうやら家計が圧迫されているみたいです。ええ。
デパ地下のスィーツは確かに美味い。
だけど家にもフルーツがたくさんあるんだから、たまには探検もお休みしなさいと。








ごもっともです。








ですが、さっき嬉しさのあまり口走ったありがとうという言葉は返して貰えますか?
なんかとっても口惜しいです。

















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やはり、探検はすべきかと思います。
それでは行って来ます。



2002年07月02日(火)
 チェーンソー。


待ちに待ったオフ。
昼間までぐったり寝ていようと思っていたのに、なんだか外が騒がしい。
只ならぬ機械音に目が覚め窓を開けると、チェーンソーを持った男達が大暴れしている。
男たちはチェーンソーを右に左に動かし、




芝を刈っていた。




嗚呼、そういえば今日はマンションの庭の手入れがあるって言ってたっけ。
よりによってオレ様の貴重な休みの日に。
まったくついてない。




2度寝できる状態ではなかったので、ワタシも大暴れすることにした。
掃除機を持って。
もちろん大声で唄うことも忘れない。




選曲はなぜか、
泡で固めよう♪
この部分のみを永遠に繰り返し、家中をピカピカにした。
家がきれいになったらなんだか気持ちが良くなった。
お腹も空いた。
凭れは相変わらずだけど、なんだか残さず食べられそうな予感。




そして、まだ半日あるオフを有意義に過ごそうと思う。
チェーンソーのおかげで、いい休日になりそうだ。
今日はエステでピカピカになるんだ。








でも、その前に病院に行ってくるね。













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2002年07月01日(月)
 計算高い男。


WC最終戦。
我家のイッテツ隊長は、カーンカーンとドイツの応援をしていた。
しかしながら、ブラジルに点が入るたびに、ほっと胸を撫で下ろす隊長。





どういうことよ?





裏腹なその態度を問いただしてみると、
先日、英会話スクールの講師ジャックと賭けをしたそうだ。
言い出しっぺはジャックなのだが、隊長はブラジルに賭けたらしい。
ドイツに勝って欲しいけど、賭けるならブラジルだと。





計算高い男だ。





















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負けても痛くないその金額。
ホント計算高い男だ。
でもね、隊長。
せっかく勝っても煙草銭にもなんないじゃん。




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今日もまた最後まで読んで下さってアリガトウ。感謝感激でゴザイマス。ぶりっ。


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