『自分じゃダメだ』とは思ってはいないの。
自身はいまいち持てはしないけど、『自分じゃダメなんだ』とは思わない。
『恋はしない』とも思わない。
後ろ向きな感情はあるけれど、以前のように自分を責めたりけなしたりはしない。

ただ。
今の私はもっとちゃんと自分の足で立たなければいけないって思う。
自分の根っこを見極めて、大事にしなきゃいけないって思う。

何か嫌なことが起こる度に凹むようではダメ。
誰かに助けてもらうことばかりを考えていてはダメ。
もっと自分を好きになって大事にしなきゃ。
他の誰に認めてもらえなくても、私は自分自身を諦めちゃいけない。
そう思う。

そう思えるようになったのは、他の誰でもなく貴方のおかげです。
恋か癒しか分からなくなっている今だけど、それだけははっきりと言えるよ。

貴方に会えて、良かった。

驚くくらい、貴方への想いが冷静です。
けれど、貴方のことを考えてしまいます。

もしかしたら、会えない時間が長いからかもしれない。
丸々１ヶ月会えないなんて、初めてだもん。

でも、こんなに冷静な理由を、本当はなんとなく分かっている。

最後に会った日。
別れ際。

避けられたような気がして仕方がない。
気のせいではなく、避けられた。

私、何もしていないのにな。
普通に接しただけなのにな。

一足先に帰る私に気付きながら、他の子と楽しそうに話してた。
気付いているのにこっちを見ないようにしていることが分かった。
すごくショックだった。
貴方は私の気持ちを知らないから仕方がないのかもしれない。
でも、すごくショックだった。

なんでだろう？ってすごく考えた。
都合の良いように考えてみようとしても、無理だった。
その後のメールで明るく差し入れのお礼を言われたけど、なんか、ダメ。
あの態度の意味が分からない。
他の人に取らない態度を取られたことが、すごく悲しい。

あの瞬間。
また、消極的な自分に戻った気がする。
私ってダメなんだなぁって、思ってしまう。

貴方から貰った自信だから、
貴方に否定されると悲しいくらい力がなくなってしまう。
自分の力でちゃんと強くなったつもりでいたけれど、
貴方のパワーに助けられていただけだったのかもしれないね。


貴方のことを考えるのは、少し休憩中です。
貴方と接点を持つことも、休憩中です。
貴方が何かを求めていることは、ブログを見て知っているけど、
今接点を持つことは、なんだか義務になるような気がして嫌なのです。

私は、私の意思で。
心が動くその向きへ進んでいきたい。
義務や習慣ではなく、心が求める行動をしていきたい。

だから、今は、貴方と接点を持つことをしないのです。

またまた、某トーク番組を見て思いました。

今まで一気に熱が上がっていく恋ばかりで。
相手のことをよく知らずに、
良い所だけを見て全部を受け止める！と思いながら恋をしていた。
だから付き合いだしても嫌なところは見ない振りで無理をして、
我慢し続けるか、すぐに別れるか、だった。

でもね、貴方の時は特別熱が上がったわけではなかった。
ホワンと温かな空気が流れ込んではいたけれど、ものすごく慎重になっていた。
『良い人だな』と好意的な感情はすぐにやってきたけど、
いまだに『恋』と呼べるものか分からない。

それは、自分が傷つきたくないからとか、
失敗したくないからとか色んな理由がある。
あんなに前向きにさせてくれた人は初めてだから、失いたくもない。

でもね、それ以上に、焦る必要はないんじゃないかと思う気持ちもあるの。
焦ることは多々あるけれど、自分のペースだけで進んじゃいけないなって思う。
一気に燃え上がるのも素敵な恋だし、それを持続できる人もいると思う。
だけど私はすぐに息切れをしたり、不安になってしまうから、
ゆっくりと進めていく方がいいんだろうと思う。
貴方のことをもっとゆっくりと知っていく方がいいんだと思う。
付き合うとか付き合わないとかではなく、まずはもっと知りたい。

嫌なところを見て幻滅してしまうようならそれまでだし。
嫌なところ以上に素敵なところをたくさん見つけられたら儲けもの。

正直、落ち着いてしまっている私の心が、貴方への恋心を抱いているのかが分からない。
でも、こんな風に毎日毎日貴方のことを何気なく考えると言うことは、
『好きなのかな？』と考えると言うことは、
それだけでもう、特別な人には違いないんだよね。

ゆっくりでいいや。
もっと貴方を知ろう。
もっと、私を、知ろう。

実は、貴方に対して、複雑な感情が芽生えています。
貴方のことを好きなのかどうか、分からなくなっています。

こうなってしまったのは、
最後に会った時の見えない壁の意味が分からないから。

会う直前のメールまでは、あんなに近くに感じていたのに。
会った時、すごく遠く感じた。
避けられている錯覚にも、陥った。

気のせいだと。
恋する気持ち故の、自意識過剰だと。
そう思おうとしたけど、やっぱり、気のせいではない気がする。

最後の最後の貴方の表情。
離れない。
悲しいくらい、距離を感じた。

なんでなんだろう。
なんであんなに遠く感じたんだろう。

その後に貰ったメールでは、明るく喜びの内容が書いてあった。
楽しそうに次の予定も書いてあった。

でも、なんだか、心が温かくならなかったの。
最後のあの表情が消えないの。
私の気のせいで、また悪い想像かもしれない。

だけど、何度打ち消してみても、心に力が入らない。
その内、好きなのかどうかも分からなくなってきた。
応援はしたいけど、もう頑張って会いに行こうとは思えない。
少々無理をしてでも会いに行っていたけど、今は出来ない。
無理をしないでおこうと思う。

私の気持ちに気付いたから距離を置こうとしているのかもね。
全くの無意識で勘違いかもしれないかもね。
わかんないけど、今は深追いしない方がいい気がする。

貰ったものは大きい。
大きすぎるから、私は夢を見ていたのかもしれない。
嫌われる前に、逃げているのかもしれない。

けど、整理がつくまで、貴方との接点を持たないようにしようと思う。
そこから自分の心がどう動くのか。
少し、観察してみたいから。

毎日貴方の様子を陰ながら見ている。
要するに、ブログを見ている。

目標に突き進んでいる様子が、少しだけ垣間見える。
今はきっと、他のモノには目もくれないんだろうな。

貴方の心の中を支配出来るのは、貴方の目指す未来や希望だけ。
それ以外のものは貴方を縛ることは出来ないんだと思う。

貴方は常に前を見ている。
そんな貴方を、私は見ています。

頑張れ！

貴方のことを考えてただけで、ホワホワと幸せな気持ちに慣れていたのに。
私はいつから贅沢になったんだろう。

もっと近づきたくて、
もっと特別になりたくて、
私は自分自身で色んなことを見えなくさせているのかもしれないね。

毎日暑すぎて、貴方の温もりも感じられないのかな。
貴方のぬくもりよりも気温が高くなっているから、麻痺しちゃってるのかな。
ダメだね、これじゃあ。


貴方の頑張っている姿。
貴方の持つ力。
貴方のやさしさ。

少しずつ知れてきたこと。
焦っても何も良いことはないし、
貴方は多分、ペースを乱されることが一番嫌いだとも、思う。

自分らしさをなくしたくない。
でも、時に自分らしくいられないからもどかしくて、もがいてる。
そういう気持ちといつも向き合っている人。
妥協せずに、ちゃんと向き合っている人。

でもだからこそ。
ちょっと難しいのかなぁ？とか思う。
多分、恋愛には重きを置いていない人だと思う。
疎かにするとかではなく、貴方は目標が一番大切なものだから。
それが、貴方にとっての生きている意味でもあるんだと思う。


だから、例えば今の私が貴方と付き合えたとして。
こんな風に浮いたり沈んだりを繰り返してばかりでは、ダメだなって思う。
私は、貴方の前を向いている姿が一番好き。
だけど、今の私では足を引っ張ってしまうと思う。

でもね、こうも思うんだ。
前を向いている人に惹かれるということは、私だって前を向けるってことだよね。
前を向きたい気持ちがあるから、羨むのではなく並びたいと思うんだよね。

私も自分らしさを忘れないでいよう。
貴方の温かさに麻痺しない自分でいよう。
贅沢になりすぎず、穏かな人になろう。

貴方に会えないと嘆くのではなく、
今度会えた時にはとびきりの笑顔で会いたいから。

早朝メール。

相変わらず、テンション高めでご機嫌。
私の差し入れた甘い、少し変わったお菓子に感激してたり、
これからの予定を楽しげに教えてくれたり。

会った時、そっけなかったよね？
目もあんまり合わせてくれなかったよね？
会話、たったの１分だったよね？
他の子とは仲良さそうに、長い時間喋ってたよね？

私、なんか気に触ることしたかな？って。
嫌われちゃったかな？って、思ったんだよ。
もう、近づかない方がいいのかなって、泣いたよ。

なのに、なんでそんなに親しげなメールをくれるの？
私、距離を置いた言葉を選んで送ったのに。
なんでその返事がこんなに親しげで明るくて喜んでるの？

会っている貴方と、メールの貴方。
どっちの態度が本当なの？
分かんない。

ただ。
会っている時、凹みがちな私に向けての言葉があった気はしてる。
みんなの前でだったけど、私に向けての言葉があった気がしてる。
だけど、その後の態度が冷たいから、分かんない。
しばらく会えないのに、切ない。

だから私、自分のことを頑張る。
貴方が頑張っていることはよく知っているから、私も自分のことを頑張る。

自分の弱さに負けないように。

貴方と会った時、違和感を覚えた。

私と目が合った時。
話し始めた時。
誰かに出会った時。

違和感を覚えた。

私と話していても、誰かが来たらすぐにそっちと話し始める。
誰かと話している時、私が行くと、ふっと黙り込んだ。

私、避けられてる？？

私が困っていた時、ふっと視線をそらした。
これは、恥ずかしくて私が先に視線を外したからかもしれないけど…。

でも、違和感を覚えた。
今までとは違う感じ。
なんだろう、何かが違う。
私の予感とは正反対の方に進んでいるような感じ。

相変わらず差し入れは喜んでくれたけど。
髪を切ったことに前回気付かなかったと伝えたら、ショックを受けてはいたけど。
なんか、違う。
差し入れに使っていた保冷剤や保冷袋を持ってきたと言いながら返してくれないし、
他の子とは仲良く話してるのに、私のときは、なんか、表情が違う。

なんか気に障るようなことしたかな？
なんか変なこと言ったかな？
メールではあんなに励ましてくれたり、話してくれたりしたのに。
明るくやさしく話してくれて、少し近づいた気がしたのに。
なんで、こんなに違和感を感じるんだろう。

そりゃあ、私はそんなに話題豊富ではないし、笑わせることも出来ない。
でも、前はもっと話してくれたのに。
なんで…？？
内面を見せれば見せるほど、話せなくなるのかな。
メールでは、貴方も内面を見せてくれたのに。

分からなくなって、混乱して、悲しくなる。
ゆっくりと気持ちが冷めていくような、目が覚めていくような。
私の勘も、鈍ったかな。

…私、何か嫌われるようなこと、したかなぁ…。