目次☆過去☆未来
| 2005年03月19日(土) | 恋愛価値 |
３０歳手前にも関わらず未だにフラフラと
色んな人とデートして落ち着かずにいる相変わらずな私
カリフォルニア来てからよく聞いてるトークラジオの影響か
こっち来てからは“関係”というステータスにこだわらなくなった
多分これこの年にしたらかなりの重傷
ＷＶで学生していた２０歳前半から半ばまで
彼氏という関係が妙に特別で、
恋愛なんて知らない年なのに、恋愛している事に安心したり
彼氏なんていう１人にしぼる関係なんてまだ早いのに
彼氏と彼女じゃなきゃっていう観念みたいなのに執着してた
きっとこれが属に言われる『若い時に遊んでないから』という結果
そして今その意味が分かり始めて
堅苦しい言葉で言えばその執着とか観念とかに拘わらずに
何となく自分に合ってる人とか合ってない人とかを
少しずつ色んな人とデートとか遊んだりして分かりつつある
でもこれは遅すぎるスタート
女のピークは２５歳これすぎたら第１ターニングポイント
アメリカにいるとアジア人はまだ若く見られるし
格好もカジュアルにしていれば学生でも通用する
だから可能な事なのかもしれない
昔ボビーと一緒にいた頃、ちょっと別れてた頃
他の人からのアプローチがあったり、デートに行ったりしてた時
私はその新しい人達を知ろうともせず
デートしてもあんまり楽しまずに結局元サヤ状態だった。
今の自分なら絶対ありえないと、今更ながら後悔。
若さも立ち直りの早さもあの頃の方が若い上に早かったはずなのに
度胸のなさか、拘りからか
１人に恋愛してるのが美徳的な所に酔っていたのかも。
結局若いうちの恋愛とか関係なんて長続きしなし
経験もないから、万が一そのまま結婚とかしてても
何かのきっかけで『後悔』とか遅いながらの『好奇心』とか
そんなんで離婚に辿り着くのだと思う
若い時は『好き』『愛してる』だけの世界で十分でも
年を重ねれば価値観も世界も変り
その変化にパートナーと一緒に進めるてる人は離婚はしないのだろうけど
大概の場合、女性は家に入り、ましてや子供ができれば
子供の世話で精一杯で世間からは遠ざかるばかり
旦那は会社付き合い、上司、職場の仲間というような
常に新しい人と出会い、変化をしている
そしてある時若い女性なんかと出会ってしまえば、
そりゃ浮気もしたくなるっしょ。
女性から言わせれば自分に目もくれなくなった旦那より
女性として扱ってくれる外で知り合った男性と浮気もしたくなるっしょ。
だから若いうちの結婚とか恋愛はするべきではないのだと
最近よく心から思うようになってきた
といっても私の年齢はその『若い』という
グループには入らないから、本来は焦るべきなんだよね
若いから恋愛をしてはいけないって事を言ってるんじゃなく
沢山恋愛をしても、けっして１人の人との関係を
若い時は持つべきではないと私は思うのです
彼氏とか彼女という関係を持たなくても
恋愛はできるし、１人に特定しなければ浮気も
何も心配する事がなくある意味一石二鳥だったり。
セックスに関しても人によってはセンシティブな事だから
彼氏以外の人とは絶対しないとかあると思う
それはいい事だと思う
でも好きな人イコール彼氏っていう考えはいらないと思う
避妊と病気にさえ気を付けていれば
好きな人とのセックスは関係とか１人にしぼらなくてもいいと思う
それに私は逆に長い関係をより良いものにしたいなら
セックスもうんと大切な要素だと思うのだ
セックスの善し悪しも色んな人と経験しないと分からない所もあるし
色んな人と経験しなくてもパートナーとなるべき人と
そのことに関しオープンに話す事ができない場合は
きっとあんまり長くは続かないと思う
体を合わせるのってすごく大切だと思うから。
元々私はセックスに関してはオープンだった
パートナーと一緒になって楽しんで、どうやったらいいかとかも普通に会話できた
でも彼氏以外の人とのセックスというのを
学生の頃はなかなか受け入れられずにいた
そう、好きな人イコール彼氏っていう考えをしてたから。
プライドが高いせいか昔は安売りはしないとか
彼氏じゃない人とは・・・とか変な固定観念みたいなのがあった。
でも好きな人は好きな人なんだよね、彼氏じゃなくても。
３年前カリフォルニア来てからこんな風に考えれるようになった
特に最近は考えれるだけでなく、信じるようになったのだ。
ちょっと手後れかぁとも思いつつ、カリフォルニア来てからは
色んなタイプの人とデートしたり遊んだりしている
１人身という立場は変ってないけど
自分に合ってる人かどうかと探しつつ相手の人を知れるのは楽しい
| 2005年03月06日(日) | 無知 |
自分はとっても感情に流されやすい
自己管理もしっかりしてないから
ルールを作らないとちゃんとできない
しっかりしてるように見られるけど、実際はそんな事なく
その自分で自分を守るために引いてきた線が太いだけ
これ以上は入らない
これ以上は入ってこないで
ここまではいい
ここまでで十分
そんな一線
恋愛に関して型に入るのが嫌で
彼とか彼女とかそんな枠はいらないと
若い時に枠に入るのがちょっとカッコよくて
彼氏がいるってのが何か妙によくて
いい恋愛もしなかったせいか
最近よく聞いてるラジオのせいも微妙に影響してるのか
今は好き勝手に寝たい人と寝たり
会いたい時に会ったり
それを“自由”と思ってブラブラしてるけど
実はこれは枠に入ったりする事で乱れるのが嫌なだけ
それの反動的なリアクションだったりする
彼だと思わないから
何となくいつでもいい関係でいれて
あんまり考えなくてもよくて
彼じゃないから
甘えたい時に甘えるなんてことは
タイミングをみながらでないと出来ず
微妙な感じがまた心地良かったりする
（友）『そしらたらいつまでも彼氏できないよ』
（私）『そうなんだけどねぇ・・・・』
結婚はしたいし子供も産んでもみたい
家庭ってのも築きたいし
家族っていうのも欲しい
でも私はどういった相手とそんな家庭とか
家族とか子供とかを一緒に作っていきたいのか
分からない
こんな事をふと考えたりするのは自分が
実際そんな年齢に近くなってきてるからなのでしょうか
| 2005年03月01日(火) | ICE AGE |
喉まで出かけた言葉がまた戻っていく
そして笑顔の私
そんな瞬間
とてつもなく心が寒くなる
聞きたい言葉がある
言いたい言葉がある
聞いてもらいたい言葉がある
言ってもらいたい言葉がある
だけどそれを伝える事ができない
そしてただ相槌をする
傷つくのが怖いだけ・・・なんて
可愛い事言ってるけど
本当は知ってる
そうじゃないんだって
ただ人を信じてないだけなんだって
そして自分自身さえも信じてないだって。
私の心はいつからか固く氷ついてしまったみたい
春が来ても、夏が来ても
それは決してトケルことがない
