こないだ昼休みに会えたのは

結構ラッキーだったんだと

気がついた今日、月末。





電話かけてくれるかなぁ・・・・

電話かかってこないかもなぁ・・・

かかってきて欲しいなぁ・・・

でも自分からはかけないと決めた昨日







時間をもてあますと考えはじめるから

水泳しにフィットネス行ってきた。

４５分坂道コースを走り、腹筋して

その後３０分くらい水泳して

１０分ほどサウナに入って、

肌の中から汗かいてきた

気持ちよかった。

心すっきりした。







シャワー浴びてから

携帯の着信に彼からのがあるといいなぁ

と思いつつ、チェックした。

１ Waiting Messageという文字。

聞いてみると彼からだった。






元気してるかなぁと思って電話してみたよ。

手紙ありがとう。明日昼休みに暇あったら会いに来てね。

今日は家でゆっくりしてるからメッセージ聞いたら電話ちょうだい。

とそんな感じの内容のメッセージが残ってた。






それを聞いたのが９時過ぎだから

別に電話をかけようと思えばかけれたんだけど

躊躇してかけないで眠った。

明日昼休みに会いに行けばいいかナァ

っていう軽い気持ちもあった。

それで今日昼休みに行ったらもう長い行列ができてて

とても中に入れる感じじゃなかったから

結局そのまま後戻り。

そいういえば今日は２８日。

早いとこでは給料が出たりしてるから

そんな日の銀行のお昼は忙しい。

あー失敗。

会いたかったなぁ・・・・。

電話より会って話しがしたいなぁって切なくなった。













そして今日の午後、手紙を受け取った。

世の中なんとも上手くいかないもんだ。

フラれちまったようだ。












手紙の返事を届けにオフィスに来てくれた。

久しぶりに会う感じでうんと私は嬉しいのだけど

やっぱり彼の態度がうまく言えないけど違う。

最初は女として見られてる気がしたけど

今は妹か娘を取り扱うような感じなのかな。

ともかくオフィスにいる間は私は来てくれた事に幸せを感じ

ペラペラと話しをしながら幸せでした。

“手紙を書いてきたけど、今見ないでね”

と言って私に渡してくれた。

今見ないでねと言われたので

何となくいい事書いてないんだろうなぁって直感的に感じて、

家に帰るまで見るのはよそうと思ったけど

私の好奇心旺盛な性格、どうしても見たくて

オフィスで見ちゃいました。










書いてた事は











最初は友達以上になれる気がしてて

それにまだ始まったばかりで決めるのもなんだけど

僕と君の間に友達以上の関係が見れないという内容でした。













見て、後悔。











泣きたいけど、オフィスじゃ泣く事もできないしね。











なんかビックリというか、何でそう先を急ぐのかと感じた。

それとも私は先が見えないくても知りたいなぁって

思えるほど魅力的ではなかったのでしょか。

私は一緒に話したりしてて楽しかったけど

彼は案外つまらないなぁとでも感じてたのでしょうか。





家帰って、やっぱりお酒飲んで癒すしかなくて

ビール持って夕飯も取らずに飲んでた。

オフィス出るとき電話ちょうだいねって言われてて

電話しなくちゃと思いつつ、でもやっぱりどうすればよいか

だからお酒飲んで、酔っ払ってから電話と思ったけど

結局こういう時のお酒は酔わせてくれない。







今日電話かけなければきっとこれから先も連絡とる事ないだろう

って心のどこかで感じる。


それでもいいんじゃないか・・・・と1人の私


でもせっかく友達なれたんだしそれこそもったいない・・・

ともう1人の私。






ちょっと考えて電話する事に決めた。

だってせっかく何かのきっかけで出会えた人だし

友達として一緒にもっと知りたいとも思えるし

そう、だから電話した。

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2003年08月26日(火)

不調和音

言葉で話してね、と言われても

やっぱりまだ正直に口にして言えるほど

慣れてもいないし、勇気もないので

電話がかかってきたら言おうと書き出してた事を

結局は手紙に書いてお昼に渡した。





昨日の電話で社交辞令なのか

ホントにそう思ってるのか分からないけど

“暇があったらＨｉって挨拶しに来てね”と言ってた彼

電話では“うん、そうする。行くね”なんて

明るく言ったものの、どうしようかと迷った。








しかも手紙を皆の前で渡すのもなにかと・・・・







１２時になって時計と手紙を見ては

立ったり、座ったり。

１５分くらい迷ってから

“やっぱり行こう”とドキドキする心臓を押さえ

彼のいるところへ行った。

窓口にいた彼が私に気がついて

窓口越しに話していたけど“ちょっと待ってて”と

彼が外に出てきてくれた


“元気―？”

“仕事の進みはどう？”なんて他愛のない会話

私は手紙をいつ渡そうかってので頭いっぱいで上の空

彼は・・・よく分からないけど社交的なだけ






なんだろう・・・・この感じ。








タイミングみて“手紙書いた”と彼に渡した







“手紙はいいよね。口で言えない事とか手紙にすると言える”

とか何とか言ってた彼

“ちゃんと読んでね。”と私






私は手紙に日曜日の会話で不安に思った事を書いた。

私を知ってもらいたいと、

あんまり真剣に取り過ぎないで、今を一緒に楽しみたいと、

生まれた月とか星座とかで判断しないで私を見て判断して欲しいと、

無理にナイスにしなくていいから、自分らしくいて欲しいと、

あなたを私に見せて欲しいと、

そういった内容を手紙に書いた。







私は日曜日以来、何かが変ってるのを感じてる





私の中ではなく、彼の中での私が。







“I call you tomorrow if I don’t see you”と

昨日の電話を切る際に彼は言った

私はその時なんでそんなこと言うのだろうと感じた

別に“Talk to you later”とか だけでいいじゃん

って私はそう思う

だって“明日こうするね”って言った時点から

それが義務感に変わってしまうから。








電話を切るための何か言葉が見つからないからとか

社交的だけならそんな言葉はいらない

そう感じちゃった私はネガティブになってきてるのかなぁ。








電話をすれば架け直してくれる

電話が苦手と言うわりには電話で話してくれる

今日どうしたとか聞いてなくても話してくれる

でもどこか違うって感じる私は変ですか

最初の頃の電話のような雰囲気がない気がする

って思うのは考え過ぎでしょうか







私は楽しみたいから一緒にいたいし

好きになるのなら私は自分の気持ちに任せる

そう決めた

だから頑張るけど

やっぱり不安になってしまう

何だかナァ。

考えだす癖を止めよう。




生理前かなぁ。

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2003年08月25日(月)

私の気持ち

一度走り出した気持ちをとめるのはむつかしく

インスピレーションとﾌｨｰﾘﾝｸﾞのみが先を行く

でも知らなさ過ぎるところが多いから

どこからどれを話していいのか

どう話していいのか

そういった現実的なものが追いついてこない

そう感じつつ、

それでもいいと私は今を大切にし

ただただ楽しみたいと、

一緒にいる居心地のよさに幸せを感じ

もっと知って、もっと知りたいと

そう前向きに思っていた私。









若ければそのインスピレーションやﾌｨｰﾘﾝｸﾞだけを信じ

何も考えずそのまま進むだろう・・・と

でも今は会って間もない人に感情を抱き

心地よくなってる事に不安に感じ

躊躇し、先が見えないと

ゆっくり育みたいと

そんな話しをしてきた彼。









といっても私と彼は4歳しか離れておらず

見た目から言ったら彼はどうみても私と同い年にしか見えず

取る行動的にも日本人の30歳とは比べ物にならないくらい若い

でも頭の中で考えてる事はどうやら年齢相応みたい

そう思った日曜日

と同時にこれは彼なりの“友達でいよう”メッセージなのか？

とさえ今まで浮かばなかった不安が出てきた









いいじゃん関係とか呼び名とか識別しなくたって

今一緒にいてこの瞬間を楽しんでれば

それだけでいいんじゃないのかなぁと1人の私




もう1人の私は

彼と同じように居心地の良さや

この急激な早さで気持ちが動いてる事に不安で

私は彼の彼女になるのかな？

私は付き合ってるのかな？ただ遊ばれてるのかな？

この先どうなるのかなぁと思う








でもやっぱり頭で考えるのは嫌だから

私は気持ちに素直にいこうと

傷ついてもいいかなと

そう最終的には思ってしまう。







これからどうなるか分からないって言ってた彼

口にして言わなかったものの心では

“全てはあなたが決めた通りになるんだよ”って思った








あなたが友達以上を求めればそうなるし










Ｂｅｓｔ Ｆｒｉｅｎｄを求めればきっとそうなる












だって私は友達以上になっても構わないって思ってるから











傷つけるのも傷つくのも嫌だと

次に誰かと付き合うのなら家族を持てる人とがいい

君とは二つの未来が想像できると

曖昧なことを言われた日曜日








ほら、ね。

だから自分次第なんだよ全てが。








誰もが次付き合う人が私の最後の人って

それを望みながら付き合って

でもそれが上手くならないとき別れに達して

最初からそれは見えるわけなく

それを見たいならやっぱり試さなくちゃいけない事もあって

躊躇して、試す前から結論を出そうとするなんて無理









そう説明したくてもまだ英語力も勇気もない

これがやっぱり知り合って間もない証拠なのかと

自分自身も矛盾し始めたり、不安になったり。













でも私はやっぱり決めた










最後まで最初の気持ちのままで行きたいと

日記に書いててよかった

そう今日思った。

私はあなたを知りたいし

あなたにもっと私を知ってもらいたい

素直に話したいし、色々したい。

その最後に二人一緒という絵があればいいなと。







頑張る。

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2003年08月19日(火)

トキメキ

今まで色々な人と何回かデートとかしてたけど

最初のデートはうんと緊張しちゃって

楽しんでいるようで、どこか気を使ってて

家に帰ってくるとドーンと疲れを感じてた。






結構お互いお酒でできあがってたのもあるかもしれないけど、

今回はどこかであまりにも自然でいられる自分に

私は何か嬉しさを感じた。

お互いビックリしてた。






今回は最初から何かが違ってた気がする。

電話が苦手な私は誰からでも電話番号をもらったとしても

自分から電話をかけようとはしない。

でもどういった訳か今回は会った事もない人にも関わらず速効かけてた。

確かにうんと緊張もしたし、うんと勇気のいるものだったけど

初めて話したわりにはなんだか笑いの絶えない電話だった。

それが２週間前。そして2週間後の土曜日に一緒にデートする約束をした。

その2週間はたまに電話したり、おばちゃんを通しての挨拶。

ＦＡＹＥは早く彼に会ってみたくてしょうがなかった。

デートの時間はホントあっという間だった。

気がついたら3時近くになってた。








一緒にいる間はいつもどこかをさすってくれる。

私の背中だったり、腕だったり、手だったり・・・・

それが私をうんと安心させてくれる。

暖かい人の温もりを感じる。

私も彼の腕や手を同じようにさする。

暖かい気持ちになる。

まだ一回だけしか会った事ないのにそれにも関わらず

色々な会話の途中で自然に次はこれしたいねぇってなる。

それがあまりにも自然で何だか不思議なんだけど嬉しい。








週末があけ週日が休みの彼に電話をする。

『遊び来る？』と気軽に誘ってくれる。

『今日はいいや、でも良かったら明日お家に行きたいな。』と私

『うん、うん、おいで。仕事終わったら電話くれる？』

こんな他愛のない会話なのだけどうんと幸せな気分になってしまう。

こないだは酔っ払ってたけど今回はシラフだから話せるかなぁ

なんて心配は全くいらなかった。

仕事を終えて家に帰る軽くご飯食べて

服着替えて彼の家に向かい、彼の家の前から電話をする。

パーキングを見つけるのに一緒に来てくれる。

ほら、また自然と背中をさすってくれてる彼。

ちょっと緊張してた自分がおかしくなった。







もっと彼に私を知ってもらいたい

だから素直に気持ちを、考えを、感じた事を、

言葉を選びつつ話す。

もっと彼を知りたいから

彼の話す事を、言葉を、

聞き逃さないよう耳を傾ける

彼の表情を見逃さないよう目を見て話す。






焦らず、ゆっくりと今はうんと楽しみたい

そう自然と感じれる

それが嬉しい。




ＦＡＹＥ26歳。





トキメキ始めました。

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2003年08月18日(月)

恋の予感

今まで何に対しても別にいいやぁーって感じてた心が

ドキドキしたり、ワクワクしたり

うんと感受的になり始めてる。



１人でいる事が少々楽と感じ

好きになるってどんな事だっけ？とさえ感じてたり

でもたまに淋しくなったり

次に好きな人ができるのかとも不安になったり






でもそんなのは突然やってくるみたいで・・・







その人と話したたけで幸せな気分になったり

ただただ優しい気持ちになったり

一緒に過ごした時間を思い出すと

自然に笑顔になってたり

心が勝手に動きだしている







私をもっと知ってもらいたい








あなたをもっと知りたい







自然にそう思えて

頭でどうこう考えるのではなく

心が先に動き出す








いっつもどこかで受け身体制だった私が

いつになく今回は積極的になってる

楽しい時間を過ごしたいって思うだけでよく

それ以上もそれ以下もなく

次に会って話しをするのが待ちどうしく

心がドキドキして止まらない






恋の予感・・・・デス

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Faye ☆MAIL ☆MIXIへ

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