気が付けば
今月は
２着しか
アップしてなかったな

途中で
完成してたのも
あるんだけど
雪は降るし
タイミングを計る
意欲もなかった

縫うのと
画像を撮るのとでは
なんか
違うちからが必要だ

まあ
お陰で
着々と数は増えたので
そろそろアップして
一旦申告に取り掛かり
それが済んだら
補助金の申請をしたい

ちょっと
詳細見た所によると
税理士とか使ってないと
まずは面談から
しないとらしいし
申請に必要な書類も
やたら一杯ある

ついつい
出来るかなー
とか思っちゃうんだけど
出来るかじゃなくて
やるんだよ
って
言い聞かせよう

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結局
欲しかった
ガレージへのドアは
諦めたし
悩んでた建具は
先に撤去しないと
外せないってコトで
既に無かったけども

お陰で
なんかスッキリと
覚悟が決まり
いずれ余裕が出来たら
思うように
完成に近づけよう
って気持ちになれた

そんで
帰って来て早速
引き違い戸用の
吊りレールを調べたら
一万円台で買える
ってのが判り
それでなら

既存のよりも
縦が短いので
オーダーするしかない
建具自体も
上壁の部分に
突き出るかたちで
普通のが使える

さらには
襖を引き違い戸に
ガラスの代わりに
アクリル板を入れて
灯り取りも作った
リメイクの動画を発見

おお
これならやれそう
って思って
それで
ようやく
自分の力を取り戻せた
感じになったんだけど

やっぱり
どうしてもそんな
ややこしいコトに
自分から向かって行く
その姿勢が
わたしの本性らしいわ
知ってたけど

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さあてさて
今日はまた
新居へ行って
リフォームの細部を
詰める予定

まあ
とは言っても
打開策はないままで
ともかく
資金に余裕が欲しいから
強行はせずに
保留出来ない所は
諦める覚悟もして

なんか
繰り返し
考えてみたんだけど
この苦しさは
自分でどうすることも
出来ない無力感
から来ているので

この家で
格闘してきた
あれこれを振り返ったら
マジで
どんだけ贅沢なコトで
悩んでるんだ
って思えた

ともかく
まずは
住める状態に
それを最優先にすれば
ぐるぐると
考える必要もないや

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ここ暫くの間
朝の七時から
ひたすら
布に向かっている

なんだか
他に何もなくても
リメイクすることが
自分にあるってだけで
どれだけ心強いかを
つくづく感じていて

たぶん
これまでも
ぐるぐるとしながらも
少しずつ螺旋が
上にズレて行くみたいに
確認して来たろうけど

もうこの二月は
初めてのコトばかりで
あまりにも不安過ぎて
頼る先や
縋るなにかもなく
自分の中は
すっからかんで

ただ
柔らかな柔らかな
絹の感触を
ひたすらに手繰る

他の何からも
左右されることのない
独立した創造の泉は
いつだってちゃあんと
そこにあって
どんなにヘタった心をも
奮い立たせてくれる

これがあって
本当に良かった

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明日の日記を
先走ってるんだけど
どうしても今
書いておきたくて

売買の支払いが
済んだので
いよいよ
この家の大家さんに
引っ越しすることを
伝えなければ
って思って

祭日だし
きっとお休みだろうと
電話してみたら
出るなり開口一番
そちらのコロナの状況は
どうかと心配してくれて

その瞬間は
言わなきゃのコトで
頭がいっぱいで
応えてその後
隣家が更地になってから
長雨で床下収納が
上がって来ることや

三軒が共有していた
横柱が無くなったせいなのか
二階の軒下のモルタルが
ヒビ入ったあげく
滑落して来たコトや
今も続いている
漏水のコトを話して

母との同居を控えて
住居を探した
って顛末も
本当に安い家賃で
さんざ住まわせて貰って
実家みたいに思ってる
そんな気持ちも

ただ
借地である以上
いつかは更地にして
返さなきゃってのが
ムスコの代まで
先送りしたくない
ってコトも
全部全部話して

勿論
明快に快活に
了解していただいた
ワケなんだけども
電話を切ったその後
泣けて泣けて

まるで
本当に親戚みたいに
近く感じていた
この出会いは
いったい何なのか
判らない位で

初めて就職した
御茶ノ水の
広告関係の会社で
たまたま出会った
同い年のバイトのコが
この家の三男さんと
同級生だった

そんな
本当に奇跡みたいな
偶然の細い糸を
手繰ったあげくの今
ただひたすらの
ありがとうを
亡くなったこの家の
お父さんとお母さんにも

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一昨日は
ヘンな夢まで見て
あーやっぱり
ショックだったんだな
と思ったんだけど

パートに行ったら
向かい側のひとも
ややこしいコトになってて
なんか以前にも
こんな風に
懸案事項のシンクロ
あったなーと

そんでまた
お互い石好きなんだけど
このタイミングで
琥珀のピアスが
台座から外れた
って話をしたら

ふたりとも
他人への出産祝いに
琥珀を買って
諸々あって結局
自分用になってる
ってコトが判り
それにはビックリ

ふう

いろいろあるけど
そんなのも
誰かと気持ちを
シェア出来る
種になるのか
って思ったら

ただ
貴重な体験をしている
そういうことなんだろう
きっと

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リフォームの価格が
意外と嵩むらしい

それに増して
今度の地域への
入区料ってヤツが
８万円もすると知って
もう驚くしかない

それは
各区で勝手に
決めてるので
地区によっては
何十万の所もある
って言うんだけど
それにしてもだ

なので
見積もりの中身を
あれこれ見直して
少しでも安く
削れるところは
削りたいんだけど

それで思い付いた
レンジフードを
自分で買って
取り付けだけお願いする
ってのを電話したら
もう注文しちゃった
って

ううむ

さらに
既存の建具が
使えない箇所が発覚し
いやーもう
果たしてどうなるんだろ
起死回生の何かが
あるワケもないけど

求む

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少し前に手にして
しばし検討したけど
うーんなんか
まだ使えない
って気がしてた生地

それは
ふんわりと明るい
黄色系の紬で
一旦他の生地で
二着を縫った後に
再び手にしたら
使える感じになってて

それが
どんなメカニズムか
自分でも解らないけど
ひょっとしたら
内側には春の気配が
広がって来てるのかも

まずは
ビッグシルエットの
被りワンピースを
形はシンプルだけど
初めての前タックで
深い緑のガラスビーズを
そこに飾ろうと決めて

そのビーズに
決まったとたんの
るんるん
ったらなかったんだけど

ただ縫う
だけじゃなくて
この小さなプラスを
見つけることが
わたしにとって大切な
弾む要素になったりする

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連日
いろいろと
新居絡みの予定があり
どんどん日が過ぎる

確認してなかったコトや
ギリギリ大丈夫
って思ってたコトとかで
なんかバタバタ
特にお金絡みは
ドキドキが止まらない

わたしが生きている間に
完済にならないカモ
なので
抵当権抹消についても
ムスコさんに
知っておいてもらわなきゃ
とかイロイロ

そんで
既にリフォームに向けて
古畳を運び出してるらしく
そのタイミングで
バルサン的なものを
してくれるコトになってた
ので急遽買って
営業の人に渡したり

ふう

でもね
そんなこんなが有りつつも
済んでしまえば
今の家賃と同じ負担で
開け放した窓に向いて
でーんと昼寝したって
何の気遣いも要らない
場所に住めるんだ

もうそれが
どんなにかどんなにか
わたしの心を
開放してくれるだろう
と思ったらもう
何だって乗り越えられる

よおしっ

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なんだかこの頃
お気に入り作家と
作品の登録が
増えてるんですけど

作家の方は
特に作品と
連動しているワケでなく
ただ単に
作家登録のみで
ポーンと

これはいったい
どゆことなのか
過去作品に
好みなのがあったとか
カモしれないんだけど
期待込みでと
勝手に解釈して

なんか
流れるように
日々積み重なる
そんなシルシの
ひとつひとつが
こころから嬉しい

そんでつい
頑張ろう
とか思っちゃうんだけど

改めて自分が使う
その言葉を考えたとき
その中心には
生き生きと弾むように
わたし自身を表現したい
って感覚があって

頑張るんじゃなく
ってなると
とたんに
弾まない感じになっちゃう
ような気がしているので
やっぱ好きな言葉だな
とつくづく

日々のなかに
自分色のスパイスを
振りかけるように
使いたいんだな
だから
頑張ろう

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昨日は
念願の猫が
やって来る日
だった下のコ

新居の進捗状況を
元の旦那さんに聞かれて
やり取りしてたら
猫を迎えに行くから
車に乗せてくれ
って言われた話しが出て

これから行ってくる
ってんで
きっとその連絡は
嬉しかったんだろうなあ
と思われ

猫グッズ他
受け取った報告はおろか
いろいろ詰めたモノ
そのコトにも
なんも言って来ず
だったけど

迎えた子猫の
動画が送られて来た
眠いのか
キャットタワーの一角で
伏し目がちの
まだ名前もない女の子

念願叶って
本当に良かったね
と伝えつつ

あのコが昔選んだ
その掌に乗ったまま
眠り込んでしまった
小さな小さなリスを
思い出していたのだった

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昨日は朝から
市役所へ行って
住所変更を始めとして
各種手続きを済ませた

それから
警察署へ行って
免許の住所変更
引っ越しが済むまで
新住所の郵便物を
旧住所に届けて貰うよう
手続きをしに郵便局へ

とりあえず
大体は終わったので
ヤレヤレとなって
遅い昼ご飯に
野菜をグツグツ煮て
麺なしタンメン的な
大好きなのを作って

はいびいる
そっから
冷蔵庫の中のを
いろいろ取り出し
赤ワインに変えて
だらだらと飲んで

タブレット見ながら
うとうととして
あっという間の夕方

ちょっとね
もう暫くは
自分を甘やかそうと
人生でこの数日程
心の力を使ったことない
ので
復活するまで
ゆっくりと

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昨日は
パートの
最後の作業で
いつもなら絶対に
何度か失敗して
ペンチで修正する
細かいヤツを

どうしたことか
滞りなく
するすると作業
たぶん
対時間の完成数は
過去最高と思われ
気持ちよく
充実して終わった

帰り際
それを言ったら
目の前で仕事してる人が
私の分がそっちに行ったー
と嘆いてたのが
笑っちゃったんだけど

そんで
現実に戻るのが嫌だー
と

どゆことかってーと
要するにゲーム依存の人で
止めたい
と思うのに止められない
そのせいで
自分の健康や生活にまで
悪影響が及んでいるのが
解っているにも関わらず

んで昨日も朝から
やらなきゃいいのにやって
沼って仕事に来て
ゲームの状況を振り返り
仕事が終わったらまた
その現実に向き合わなきゃ
なのが辛いってワケで

いやいやいや
ゲームは現実じゃねーから
そっちが現実逃避だから

変わりたい
変わらなきゃ
と思っても
そこに留まり続ける
そんな人間の不可解さが
なんだかとっても
愛おしい

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リフォームの
最初の打ち合わせで

階段が急なので
緩やかにしてはどうか
って提案だったので
それがいいね
ってお願いしてたら

昨日の説明では
どうも今よりも
上がり下りが
し難くなってしまうらしく
んでその中身が
よく分かんなかったけど

じゃあ
もっと緩やかで
踏面も広いのに
作り変えるとしたら
の見積もりをお願いして
昨日は帰って来て

さていったい
世間的には
幾ら位のものなのか
どんな方法があるのかを
今朝もはよから
ネットで調べていたら

なんかー
コロンブスの卵的な
段違い階段
ってのが見つかり
その中でも
いろいろ工法があるらしく
何れも現状を壊すことなく
施工が可能ってんで

これがいいかもー
と思ったんだけど
特許取ってる商品で
但馬地域は施工代理店もなく
フォローの範囲外らしい

だったら
リフォームの工務店さんが
代理店になってくれないかな
いや万が一
うちがそれ採用しなくても
階段だけのリフォーム
絶対需要あると思うんだけど

さあてさて

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下のコが
猫を迎えるのが
１７日らしく
ギリギリ当日の午前中
までに荷物を到着させる
となると
明日には発送しなければ

でも火曜日は
パートの予定なので
もうどうしても
今日の内に発送しないと
と思い
とりあえずは午前中
リフォームの打ち合わせへ

それが終わったのが
お昼少し前で
その足で
蛍烏賊を買いに行って
ムスコさんには
昼ご飯に間に合わないカモ
と連絡して急ぎ帰り

テキトーに昼を済ませ
猫グッズと一緒に
何か入れてあげたいので
改めて買い物へ行き
食料をいろいろと買い込み
実家用にも調達して帰り

生の蛍烏賊を小分けにし
今季の初物で作って
冷凍しておいた
沖漬けの蛍烏賊も入れて
実家用を梱包し
猫グッズにもいろいろと
プラスして詰め込んで
集荷の電話をして発送

いやでもね
こうやって書くと
バタバタ感ありありだけど
自分の中はもう
めっちゃクリアで
一片の焦りもなくて

きっと間に合うだろう
とか
そんなコトさえ考えずで
こんな自分って
一体何なんだろうかと
マジで不思議過ぎる

今たぶん
過去最高の仕上がりっす
内面だけだけどねっ

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先月末から
心の問題に関わることで
ひとしきり動いた後
他人様よりも
家族のことだよ
と思って

自分の気付きを
共有して貰ったら
きっと楽になるハズ
と行動したものの
敢え無く玉砕に終わり
もっと簡単に考えていたので
めんどくさっと思い

けれども
何をどう考えても
わたししか
それを出来る人間はおらず
頭は冴え渡り
なら次はどうするのかを
冷静に考えて

例えば
春を告げる蛍烏賊と
一緒に手紙を添えては
どうだろうかと
思い付いたものの
ではいったい
どんなタイミングがいいのか

手がかりが無さ過ぎ
まるで真っ暗な空間に
ポーンと放り出されたようで
なにかサインをください
と誰にか知らんが
願っていたら

突然やって来た

暫くやり取りもなかった
下のコから
念願の猫を飼うらしく
昔この家で
飼う寸前まで行った時に
買った猫グッズを送ってくれ
と

ああもう
間違いなく
このタイミングに乗せて
同時に送ればいい
ってコトだなあと思えて
自分で願って居ながら
もう本当に心底驚いた

お陰で
さらに冷静になって
文章を考え推敲し
一気に終えた今日
さあて
自分が考え得る
最高のタイムラインを
迎えるための一手だ

伝わるかどうか
考えていたのは
既に遠い過去になり
望む結果すらも超えて
ただ理想の自分が
今直ぐ近くに居るような
そんな感じがした

さあ
後はもう
天に放り投げるが如く
送り出すしかない

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笑っちゃうんだけど

最速で出来上がりそうな
めっちゃシンプルなのを
あまりにも
あっけないもんで
いいのか？
と考え直して

時間を掛けて
袖分の生地を繋ぎ
いつになく
インになるポケットの
生地を裁って
片袖付けてみた所で

ちがーうっ

なんかどこかで
手を掛けないと
ダメなんじゃないか
って
地道にやって来た
からこその
思い込みがまだあった

いや
手は掛けていいんだけど
それがどれ位
必要かどうかの
見極めが
まだ自分の中で
ブレブレだった

さらには
試行錯誤の時間や手間を
勿体ないからって
無理にそのまま
完成まで行くのじゃなく
違うと思ったら
諦める潔さも必要なんだなあ

きっと
似たようなコト
過去にも感じてた
気がするけど
一回一回考えなくても
自然にそうなるように
らくーにらくーに
行ってみよう

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少しだけ
自分の壁を超えたか
と思えた前作で
かなり楽になり

ちょいと
勢いづいて
また新たな自由を
込めようと思って
るんるんして
縫っている次作

としたところで
想像したようには
跳ねなくて
少々有り体で
落ち着きそうなんだけど

とりあえず
縫ってみたら
またそこから
何か発想出来るカモ
しれないので
続けてみる

そうそう
ひっさしぶりに
iichiさんの方から
注文入ったし
励みになりますーっ

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改めて
リフォームの
打ち合わせが
１４日に決まった

友人から
ロイズのチョコが
いくつも届いて
今年は誰にその愛を
お裾分けしようかと
考えていたんだけど

その打ち合わせ日を聞いて
あーそうかやっぱり
ここまでを伴走してくれた
営業の女性と
これからお世話になる
リフォームの担当者さんかあ
と納得しちゃった

そんで
契約日とか
ローンの申し込みとか
それに相応しい吉日を
いろいろと調べては
心積もりをしてたんだけど
なんかもう
そんな必要ないみたいで

ぴったりの日が
選ばれていたり
または最適な時間を
知らずムスコさんが選んだり
だったので

これからの
仮定の段取りでも
大事な日はちゃんと
相応しい日に
納まって行くんだろうと
全てがすーっと
滞りなく流れていく感覚

同時に
忙しくもなるんだけど
この流れを経験して
進んで行く体感を
自分の中に
染み込ませたい
そうして何より
楽しもうっと

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なんかー
初めての家に
そこに住んでる設定での
夢をたまに見るけど
昨夜は

ガラス越しに
庭が見える座敷の
一番奥のスペースに
板敷きの間が広がり
端に桧のお風呂があった

そうそう
まるで床面に
囲炉裏が切ってある
みたいな感じの
隠す衝立ひとつない
がらんとした空間を
臨む家風呂

そこに浸かって
何とも言えない
開放感と温かさを味わい
家の外の小さな庭木を見
近所を散歩すると

ガレージセールみたいに
自分の家の古本や
雑貨や小物なんかに
値札を付けて
並べている家が
あちこちにあって

なんかそれが
細やかな生活の全てを
愛している住民の
心が伝わって来るようで
素敵な街だなーと
しみじみ思えた

昨日は
引っ越しに向けての
片付けを考えていたんだけど

別に値札付けなくても
誰か必要な人が
貰ってくれるなら
そんな風に
ご自由にどうぞと
並べたらきっと楽しい

ああ
それでなら
またわたしは少し
自由になれるんじゃない

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以前とは違って
もっと自由に
布を組み合わせた
何かを縫いたい
と思っていた

いい所取りをして
何枚もを並べて
試行錯誤していくうち
何度も
自分の自由度の
限界にぶち当たった

知らないうちに
課していた
例えば
裾を揃える
とか
スリットの長さを
左右で同じくする
とかも

なんか
別にいいじゃん
って
急激に思えて
ようやく
出来上がったかたち

たぶん
それはそれで
今のわたしの
限界かもしれないけれど
型紙がないどころか
さらに進化出来た

眼に見えて
触れることが出来る
こっちのリメイクは
やっぱり楽しいな

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呪術廻戦を
見直している

最初見た時は
解らなかった部分が
呪いを
心の問題と捉えたら
めちゃくちゃ
理解し易くなった

特に
主人公の虎杖が
呪術師へのステップで
映画を山程見させられ
共感しつつも
揺るぎない部分を
鍛えるという場面

まさしく
誰かの心に向き合った時
その人の感じている世界を
さながら物語を観るように
同じ視点で覗くから
むちゃくちゃ感情が
揺さぶられる

けれども
どんなに共感しながらも
自分の中の何処かに
そこには引っ張られない
飲み込まれて埋没しない
芯みたいなものが
絶対に必要なんだ

それが
魂の強さなのか
何なのかは
判らないけれども

共感して
寄り添うことが出来て
初めて
苦しんでいる人の
囚われを解く為の
鍵が見つかるからこそ

底なしの
泥沼に
一緒に漬かって
のたうちながらも
ちゃんとそこから
浮上出来るものを
育てないといけない

カウンセリングでは
溺れている人を助けるのに
一緒に川に入らず
あくまでも自分は岸に居て
ロープなり浮き輪なりで
助けないといけない
って言われるけど

わたしは所詮
カウンセラーじゃないし
心理の専門家でもないので
とりあえずは
何も持たずに
川に飛び込んで
一緒にもがいてみるよ

そうして本当は
足が着く程浅い川だった
ってコトや
自分が自由に泳げるハズ
だったのを思い出す
ってコトや
羽があって飛べたじゃん
ってコトを

気付いて
今の暗闇から
呪いの中から
抜け出せるように
どんな欠点があったって
健やかな心でなら
それが呪いでないなら
おっけーなんだから

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大安吉日
一粒万倍日の昨日
無事に契約完了

折しも
前日から降った雪が
そこそこ積もり
さらに湿気の多い
粒のおおきな雪が
ざんざか降っていた

約束の事務所へ
時間を見計らって
出ようとする直前に
買ってからまだ
数回しか活躍していない
ムスコさんの防水靴の
ファスナーが壊れる
という事件があった

どうして
このタイミングなのか
普通ならちょっと
不吉な方向へ
考えたくもなるんだけど

暗く雪で見通しの悪い中
時間に間に合うかどうか
助手席で焦るわたしの横で
信号のない道を
渡るのかどうか
判り難い自転車を
ゆっくり待つ余裕があった

その瞬間
ああ
このひとはすごいな
って心底思って
一緒に仕事をしていても
尊敬するばかり
なんだけれども改めて

いつの間にか
じっくりと確りと
揺るぎのない
自分の軸を
作り上げたんだなあ

そんな彼が居る
お陰様で
わたしの人生に
訪れるはずもなかった
新たな希望がやって来た

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コロナの状況下で
わたし達は
かつて経験のなかった
不安に襲われている

その不安のせいで
なにかを
極端に怖がったり
買い占めに走ったり
誰かを悪者にしたり
がもし自分にあるとしたら

防衛本能が
過剰になっているせい
かもしれない

元々生育歴の中で
心に問題を抱えている人は
不安を外に転換することで
どうにか安心しようとする
そのメカニズムに
まず気付いて欲しい

日常生活を送る中で
不安は当たり前に
湧いて来るものだし
誰もが無縁じゃないけど
自分はいったい
何を怖がっているのか
心の中を見つめた時

その不安の正体が
見えて来ることがある

例えば
マスクをしていない誰かを
正義を振りかざして
裁こうとするのは
相手の為でも社会の為でもなく
自分が正しい側に居ることで
安心感が欲しいだけかもしれない

そうでなければ
理由があるかもしれない
その相手に寄り添うことで
断罪ではなく
別の言い方がきっと
出来るはずんなんだろうと思う

自分の心が
どんな状態にあるのか
感じているのは
いったい何なのか
不安を糸口にして
その底にある
本当の感情を感じて
まずは一旦
受け止めてあげて欲しい

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甥っ子の結婚式直前に
知らされたコト
それが引越し先を
待たされている理由だ
と思ったのは
単なる直感だったけれど

全く関係のない所で
起きていた問題に
向き合うにつれ
それを経験することで
ただ母を連れてくる
だけじゃなく
わたしのすべきことを
役割を理解した

それがまとまるまで
ふたつの事象の
時間軸は
平行に進んでいて
ようやくひとつに
結ばれる
その必然に気付いた時

契約日が決まった
との知らせを受けた

何が出来るのか
どうしたら出来るのか
相変わらず判らないまま
だけれども
どんな理屈もテクニックも
たぶん必要じゃなくて

ただ
わたし自身が
愛
のカタマリであればいい

方法が判らないなら
語る言葉や
思考の全てに
愛が浸透するように
ひたすら自分を
磨いておこう

連綿と続いた
遺伝子を受け継いて
この時代に
あの父と母を選んで
同じように
産まれてきた存在と
それぞれが結ばれた存在の

全てを受け容れて
ただ愛で満たそう

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心の鎧のことは
もちろん
わたし自身も
無縁じゃない

父の生育歴から来る
欠損感は相当なもので
だからこそ
自分の存在価値を
必死で求めていたと
今でなら
痛いほど解る

いや
本当なら
もうずうっと以前から
知っていたはずだけれど
そこから来る
不全家族の問題や
個々に与える影響も
単に脳みそでしか
理解していなかった

だから
自分のことだけを
何とかしようと
もがいて楽になった
はずで居ながらも
それは脆弱で
ふとしたきっかけで
揺らいだりしていた

心を鎧で守るのではなく
素のままで居ながら
何の武器を持たずとも
相手のどんな状態にも
巻き込まれずに
必要なことに
切り込んで行く為には

自分の魂の在り処と
その強さを
ちゃあんといつも
知っていなければ
ダメなのだ

もっと言えば
誰かに纜を
握っていてもらいたい
と思ったわたしは
今日のわたしよりも
まだその必要性が
把握出来ていなかった

ひょっとしたら
戦い方のスタイル
のような
自分なりの
誰かの心に向かう時の
型が要るんだろうか

先人が積み上げた
心理に対する
どんなアプローチとも違う
オリジナルなやり方が

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気を引き締めて
覚悟して
どう話しが転んでも
大事な所に
到達できるようにと
対話に向かったけれども

既に
波乱の間に
常に身に纏っていたはずの
幾重もの鎧は
簡単に外せるようになって
何よりもその鎧の存在を
ご本人がきちんと判っていた

むき出しの
柔らかなこころ

それは
弱くて傷付き易いけれど
だからこそ
わたし達は
独りじゃなく
誰かと結び会える

自分の存在価値は
親にも周囲にも
決められることじゃなく
何が出来ても
何も出来なくても
あなたが存在すること
そのものに

ただそれだけに
価値がある

この世に生まれ落ちて
出会ったあれこれで
どれだけわたし達が
素のままの
輝くような
ぴかぴかの心を
失ってしまっているか

そのことを
強く強く感じ
眩しい光の明日を
わたしも含め
ひとりひとりが
迎えられるようにと

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いつも
フラットに
何の構えもなく
人と対面していたけど
それだけじゃダメな
コトもあるんだなあ

これまで
あまりにも無自覚だった
けれどもそんな中でも
会話の何処かに
引っ掛かっていたり
普通じゃないぞ
と思ってたあれこれ

それらがもし
対人関係に影を落としている
とか
生活に支障が出ている
とかの一端だったら
何らか改善の余地が
あるかもしれない

分析して断罪する
とかじゃなく
本当は
産まれ落ちた時に
完璧だったはずの
生き生きとした自分を
取り戻す為に

人生を歩む中で
いつしか傷付いた心
その状態をまずは
仔細に点検して
必要なパーツを探り
これからを生きる為の
新たな羅針盤を
作ってあげたい

その羅針盤を持って
過去を振り返っただけでも
新たなものが
見つかるハズなので
それらを全部力にして
未来の白地図を
進んで行って欲しい

これまで
考えたこともなかったけれど
苦しんでいる誰かが
必要としてくれるなら
わたしにしか出来ない
完全フルオーダーの
羅針盤を付けて
心のリメイクをしてあげよう

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