幸福論

はるか

2003年12月30日(火) 　こんなもんか

待ち人来たらず 文も来ず 今年ももうすぐ終わります さようなら さようなら 呟く声もただ虚しく 漂っては消え 現れては霞んで あたしの声が届くことは もう一生御座いませぬ 携帯のアドレス変えたから アド変えメールを送ろうと思った。 だけどそんなの送れるはずもなく。 ってかこれ今日の話しじゃないしね。 もうホントにマサヒロとの繋がりは 失くなっちゃったのかなぁ。 まだ実感わかないや。どうしよう。 このまま来年まで この気持ちを引きずるのかな。 いい加減やめたいのに。 そろそろ忘れてもイイ頃なのに。 切れた 何もなくなった ごめんね でもあたしは君のことを 好きにはならない もう一生そんなことはない "会いたい" "好きだよ" そんな言葉は望んで無い マサヒロからだったら どんなに嬉しかっただろう そう思ってる自分がいて 相手にすごく失礼で ゆうきのことを マサヒロのことを 本気で好きになったあたしが こんなこと考えて もしも君が本気なのなら あたしだって本気で答えるよ？ ・・バイバイ

2003年12月29日(月) 　白昼夢

夢をみた。 夢の中ではマサヒロからメールが来てた。 あたしはいつまで引きずるのかな。 早く忘れさせてくれる人が現れればイイのに。 もうすぐ2004年だね。 マサヒロは 「2004年を晴香と迎えようと思ったのになぁ」 ってそう言った。そんなつもりはなかったんだろうけど。 其の言葉がどれだけ嬉しかったかなんてわからない。 でもあたしはそう言ってくれたマサヒロを 引き留めることなんてできなかったよ。。 もう終わりだってわかってたのに ただ一言「嫌だ」って言うことすらできなかった。 マサヒロはそんなあたしに呆れたのかな・・ きっと最初から何もなかったんだね。 これまでもこれからも あたしの未来にマサヒロはいない。 どんなに強く望んでも もうマサヒロからのメールは来ない。 マサヒロからの電話は来ない。 ずっとずっと ずっとずっと 貴方が手に入らぬのならば 私が此の世に生きてゐる意味等御座いませぬ 怖いと云われるかも知れませぬが 私の心は狂気に満ちて・・ 大高クンからメール来た。 ディズニーランド行ったんだって。 メール来たのが9時で返したのが1時で。。 その後返ってこなくなっちゃった↓↓ おみやげぐらい強請っとけばよかったな。 ちきしょう・・

2003年12月26日(金) 　罪と罰

マサヒロと本当に終わった。 今度こそ本当に。。 無視した訳では無いです。 本当に聞こえ無かったのです。 そんな事を仰らないで下さい。 あたしは貴方の玩具では御座いませぬ。 好きな時に引っ張り出して来て遊んで 飽きてしまったら躊躇わずに捨ててしまう。 貴方の玩具では御座いませぬ。。 悲しい時には涙だって出るのです あたしの心には貴方との思い出が多すぎます。 いっそのこと消してしまえたら良いのに・・。 だけど そんな事は出来ないので 心にそっと鍵をかけようかと思います。 さよなら。楽しかった日々。 "好き"だなんて言葉は只の気休めに過ぎませぬ。 あたしの心を焦がす程の効力は無いのです。 本気で言ってくれていたら あたしは貴方に泣いて縋ったでしょう。 今と成ってはもう遅いけれど・・ 後悔しない事なんて出来ないのです。。

2003年12月25日(木) 　送ったメール

昨日電話を切られた後にメールが来てたらしく その返事を今日の朝に返した。 したらお昼ちょっと前に返事が来て イロイロあったけど結局は許してくれました★ またいつものパターンだなぁ・・。あーあ。 何も変わらない。ずっとずっと。 合わないってゆうのがお互いにわかってるのに なんでこんなにも求めあってしまうんだろう あたしにはマサヒロの気持ちはよくわかんないし きっとマサヒロにもあたしの気持ちなんてわからない。 だけどね、電話したい、話したいって そう考える気持ちだけは一緒だって思ってるよ。 理屈とかじゃなく何を想うワケでもなく ただ繋がっていたいから・・ マサヒロのメールはいつも返し辛くて だから今日も止めてたんだけど どうしても声が聞きたくなって 夜になるのを待ってからメールを送った。 あたしから電話しようって言ったのは 今日が初めてだってことに 気付いてた？気付かなかっただろうね。 マサヒロはあたしに関心がないから。 悲しいけどそれは変えられない事実だから。 ねぇ、結局電話することはできなかったね。 あたしは別にマサヒロじゃなくてイイらしい。 マサヒロがあたしじゃなくてもイイように。 きっとこのまま離れても大丈夫なんだと思う。 またいつも通りの生活が始まるだけ。 まるで最初から知らない人だったかのように それぞれの生活に戻るだけ。 だってなにもできないじゃん。 そんなこと言われてもどうしてイイかわかんないじゃん。 ・・電話したいなら素直にそう言えよ

2003年12月24日(水) 　いつかのメリークリスマス

今日でますけんと別れて1年が経った。 この1年の間にあたしは2人の人と付き合って 今ますけんには他に付き合ってる人がいる。 もう終わったことだし、今さら何も言うことはないよ。 だけど・・とかちんを幸せにしてあげてください。 あの子はあたしにとってすごく大事な人だから 去年のあたしみたいに泣き顔ばっかにしたら きっとあたしはますけんを一生許せない。 だからずっとずっと大切にしてあげてください。 それがたった一つのあたしからのお願いです。 ----------- マサヒロとケンカしました。 クリスマスイブは毎年イイことないや。。 こんな風になるなんて思ってなかったや。 だって最近ホントに仲良くて幸せだったから。 なのにまたあたしはマサヒロを怒らせた。 日本語には様々な意味を持つ言葉たくさんがあって そのどれもが無数の可能性を秘めているのに なんであの時あたしはあの言葉を紡いで外に出したのだろう。 マイナスの要因に成り得る言葉をわざわざ選んでしまった。。 世の中にはなんてたくさんのどうにもならない事実があるのだろう。 マサヒロにはあたしだけじゃない。普通の生活もあるし。 その中には絶対入っていけないことも知ってるよ。 だけど・・だからそんな話しをしないでください。。 悲しくなるだけじゃん。現実が見えちゃうじゃん。 そんな風に怒ってばっかいるなら他の人探してイイよ？ それならあたしも諦めがつくから。中途半端が1番嫌だよ。。 どうにもならないこの状況とマサヒロの気持ち。 今の2人には何もない。そんなことわかってる。 切ったあたしが悪いのか、切らせたマサヒロが悪いのか、 そんなことはちっともわかんないけど。。 あたしは先を読んで行動できるほど頭はよくないし、 そこまで器用な人間じゃないんだよ。 本気でそんなこと言ってるのかな。。 それともそう言えばあたしがメール返すのわかってたから？ どっちにしたってあたしはマサヒロの手の中だ・・。 抜け出せなくて苦しい。。 ここからあたしを引き上げて。 誰でもイイから助けに来てよ。。

2003年12月19日(金) 　梅雨色小唄

昨日までを消せる消しゴムが欲しい。 私の日課は被害妄想。 昨日までを惚ける顔が欲しいの。 私の特技は自信喪失。 トン　トン　トン　トン　トン　トン　トン　トン 梅雨が小窓を叩き続ける。 あなたの一言で生きれる人もいて、 あなたの一言で消えてく人もいる。 悪くないんだよ、悪くないんだよって言って、言って。 明日からを縛る約束が欲しい。 私の自慢は人見知りです。 明日からを飾れる花が欲しいの。 私の魅力は魅力ないこと。 しく　しく　しく　しく　しく　しく　しく　しく 雨に合わせて、頭痛も止まぬ。 あなたの一言で眠れる人もいて、 あなたの一言で変れる人もいる。 あと一息だよ、あと一息だよって言って、言って。 お願いよ。 悪くないんだよ、悪くないんだよって言って、言って。 ------------ 全部を消してしまいたい。 今日した約束も、マサヒロに出逢ったことも。 あたしはこのままきっとここから抜け出せないから 全部全部消して。これが最後のお願い。 何もあげられるものはないよ。 本気でそんなことを望んでいるのなら あたしは貴方にさよならを言おう。 年下だからとかそんなことは関係ないかもしれない。 だけどあたしは貴方を許せない。 がんばってがんばってがんばって あたしの将来のために・・ それを踏みにじるのなら 過去を掘り返すのなら 貴方なんかいらない。 さよなら さよなら もう何も要らないよ。 だからあたしの前から消えて。。

2003年12月18日(木) 　未来は白紙に戻った

正拓からメールが来たのは23:40のこと。 「今日はメールもしないんだ…。もういいや(-3-)」 でもその時あたしはまだ病院から帰る車の中で 家についたのはそれから1時間後のことだった。 1番最初にパソコン立ち上げて 23:40にきたそのメールと00:00のメールを見た。 00:00ぴったしに来たメールには 「これ返さないともう嫌いになっちゃうかもよ(-_-)」 きっとマサヒロはあたしがマサヒロのこと好きなのを知ってて あたしが嫌がるのを知っててそんなメールを打ってるんだ。 他の人だったら絶対に返さないのにね・・。 マサヒロだから返しちゃったよ。 だって返さなかったら繋がりがなくなる気がして。 もう一生メールも電話もできないような気がして。 そんなの嫌だったから・・ちゃんと返した。 したらマサヒロめっちゃ怒ってんのな。。 で、もう無理だなぁって、マサヒロにはあたしいらんなぁって、 そう思ったから「別にもうイイし」って言ったんだけど それを送った途端にめっちゃ後悔する気持ちが出てきて。。 困ったなぁ・・こんなになるなんて思ってなかった。 マサヒロはズルい。人に言わせるの得意な人なんだね。 言わされてるあたしが1番よく知ってるけど。。 「少し話せる？」マサヒロから来たメール。 素直に電話して、したらかけてくれて、 ゆうきの時もそうだったけど声聞くとダメなんだってば。 それを知ってか知らずかマサヒロは 「これが最後の電話だね」って。 「なんで"もうイイ"なんて言ったん？」って。 「許してほしいんか？」って・・。 結局最後にはあたしが謝る形になっちゃった。 や、寝てるマサヒロを起こしたあたしが悪いけど。。 ってワケで許してもらう条件として・・ 明日の朝4:55にマサヒロを起こさなきゃいけなくなりました。 あたしめっちゃ寝起き悪いっつーねんっ！！ 朝は得意って言ってたじゃんかぁ・・。 逆にこっちが起こしてほしいわ。。 つーワケでもう寝なきゃ明日起きれないんで。 おやすみなさいzzZ

2003年12月17日(水) 　忘れた約束

電話してる途中で電池が切れた。 もう電話できないことはわかったからメール送った。 だけどその返事すら返ってこないね。 寂しいなぁ・・しょうがないか。 送受信を押してガッカリすることにも もう疲れてしまった。。 「約束思い出すまでしゃべらないからね」 そんなこと言われても全然思い出せないよ。 どうすればイイ？？どうしたら思い出せる？？ 結局答えはわからないまま・・。 この先もう話すことはできないのかな。 またイイように使われてるだけなんだろう。 それでもイイって思う自分が怖い。。 きっと今日はメール来ないからもう寝よう。 余計なことも考えないですむし。 もしかしたらこうしてることが夢なのかもしれないし。 とりあえず寝たらどうにかなるだろう。 たとえもう連絡がなかったとしても・・。 どうにかしてあたしの中から追い出すことができる。 もう寝よう。。 全然関係ないけど、今日とかちんに 「ホントに好きなんだね」って言われる夢を見た。 どっちのことかはわからなかったけど。

2003年12月16日(火) 　この世は何てステキ

マサヒロとは結局仲直りをした。 電話しちゃいましたっ！！めっちゃ幸せですvv 今日のマサヒロすごい優しかったし★ 「今日は絶対に怒らんから！」って言ってただけあるわ。 マサヒロに初めて怒られたのはいつだっけ？？ 最初は筋通ってたし、あたしのために言ってくれてるって そうゆうのがわかるような怒り方だったから ちゃんとあたしのこと考えて怒ってるって思ったけど 最近マサヒロが怒る理由とかよくわからんからなんか嫌。。 「なんでそんなことで怒るんだろう」ってことでめっちゃ怒るし、 怒ったらすっげ怖いし・・。ホントありえないし。。 けどすっごい好きvvホントめっちゃ好きナリよvv笑 あたしきっと自分が想ってるよりずっと ホントはマサヒロのこと好きなんだって思う。 大高クンのこともすごい好きだし、 どっちかっつったら彼への気持ちのがおっきい。 だけどね、マサヒロのことも本当に好きなんだよ。 誰に何て言われてもイイ。 やめといたほうがイイってゆうのはわかってる。 そんなの頭でわかってても心はついてかないもん。。 "マサヒロが好き"ってこの気持ちは 誰かに言われてかわるような弱いものじゃない。 付き合いたいとかじゃないよ。 好きだけどそうゆうんじゃない。 だけどね、側にいたいって、近くに行きたいって、 そう思う気持ちも嘘なんかじゃない。 マサヒロは冗談でも あたしはちょっと本気だから。 覚悟しとけよ？？笑

2003年12月15日(月) 　あたしのリモコンは何処？

誰かに操作されてるみたい。 あたしの心にはマサヒロが溢れている。 いつもいつも・・。 どうしたってこの状況は変わらない。 もうあんな男やめておいた方がイイって そんなことは十分すぎるほどわかってるのに 結局メールを送ってしまいました。。 ホントどうにもならないや。 しかもまたケンカっぽくなってしまって せっかく許して貰ったのに怒られた。 そのうえまたバイバイだってさ。。 あー・・ありえねぇ。。 もういい加減疲れたなぁ。 だってマサヒロ怒ると本気で怖いんだもん。 どうしようもなくなる。頭真っ白になって。 なにも話せなくなっちゃうんす・・。 ホントにこの状況をどうしてイイかわからない。 あー・・書くのさえも疲れるわ。 もう嫌だなぁ・・。

2003年12月14日(日) 　出直すから

あのねこれ なかったことよ ゆうべ本当は泣いちゃってたの だってやっぱりあの言葉はかなりきつすぎたから こんなことで参っている自分の中のみんなが 一斉に歌い出したの おセンチになって あのねこれ　内緒話よ 今朝もちょっと泣いちゃってたの だってあんまりみんなが心配してくれたものだから 元気ないじゃんて言われて自分の中のみんなが 外に飛び出したの　涙になって 一個だけ疑問があるんだ なんで好きなんて言ったのか そんだけ聞けば　もうあたしは忘れちゃう 答えて 出直すから あのねこれ　もう言わないけど 一緒にずっと生きてきたかった こんなこと考えたのは実は初めてだった まだそれ浄化されず　ここに来てる もっと言うことはあるんだ なんで嘘なんて吐いたのか そんなの聞けば　もうあたしはクレイジーになる いけない　出直すから 最後に１つ言わせてね なんか地球にぶら下がってる そんな感じなの　もうあたしは精一杯なの 分かって　出直すから ------- 結局マサヒロからはあれきりメールも電話もなくて 最後にあたしが送った「もう今さらだけど」って そんなメールがただただ鈍く光を放つのみ。 もう一度、その低い声で「好きだよ」って言って。 マサヒロがああやって真剣に言ってくれたこと 今までに一度もなかったよね。すごい嬉しかった。 本当はあたしだって大好きだったのに 真剣そうで本当は冗談で言っているだけの マサヒロに「好き」って言うのがなんだか怖かったんだ。 ごめんね。臆病で。ごめんね。疑ってばっかしで。 大好きだよ。愛してるよ。側にいてほしいよ・・。 だけどもうこの言葉がマサヒロに届くことはない。 ちょっとでも期待したあたしがバカだったよ。 「最後だね」って言いながら全然切ろうとしないから どうせすぐにメールを送ってくるものだと思ってた。 でも違う。きっともうマサヒロからの連絡はないだろう。 ごめんね。まだこんなに好きみたい。 ごめんね。意地っ張りで素直じゃなくて。 まだ繋がっていたいのにメールを送ることすらできない。 ねぇ、出直すから。もっとかわいくなるから・・ また前みたいにメールも電話もしたいよ。。 きっとマサヒロはもう代わりなんて見つけていて あたしのことなんか全然必要ないんだろうな。 どうにもならないこの状況を嘆くことはできない。 それでもまだ「もしかしたら・・」とゆう気持ちが消えないから。 期待なんか捨ててしまいたい。 これ以上傷つくのは嫌だよ・・。

2003年12月13日(土) 　do not make me have those kind of dreams again

もう夢は醒めた。相思相愛なんて嘘だ。そんなこと解ってゐる。 ただあたしを繋ぎ止めるためにそう言ってゐるだけ。 そんな声で「愛しているよ」と言わないで。 「ずっと俺の側におってな」なんて言わないで。 貴方から其の言葉を頂戴したらあたしの頭は壊れてしまう。 繋がりなんて無くて良い。 マサヒロさえ此処に居ればもう他には何も要らないよ。 綺麗事ばかりのあたしの脳内に マサヒロとのこれまでが刻まれる。 もうきっと一生消えることは無いのでしょう。 始まりは何時も突然で 終わりは訳も無くやって来る。 呆気ない。 取り留めもない。 あたしと貴方との間に何が存在したと云えるのでしょうか・・ だけど今まで本当に楽しかったよ。 この気持ちは嘘なんかじゃなかった。 他の人じゃ埋まらない部分を 貴方はそっと包んで 優しく埋めてくれた。。 その優しさが心地よかった。 大好き 大好き 大好き 大好き もう今さらだけどね。。

2003年12月11日(木) 　すれ違って　わからなくなって

昨日、あたしが寝た後にメール来てたみたい。 なんで昨日に限って早く寝てしまったのか・・ そればっかりが心残りでしょうがない。 今日もマサヒロがメールくれたときはあたしがテレビ見てたり あたしが送ったときはなかなか返してくれなくて。。 けどちゃんと電話しましたっ！！ ヒサビサに声聞いたぁ★めっちゃ幸せvv 怖い話ばっかだったけど・・。 ってかあたしホントにそうゆうの無理なんす。 今日は本気で寝れないです。。どうしよう。 あー・・もうホントに嫌だ。怖いっ！！マジに寝れんっ！！ もうやっぱし大高クンにしとこうかな。。 近いし。イイ人だし。最近仲良し復活だし★ やっぱし幸せな恋がしたいです。 だってマサヒロは意地悪なんだもん・・。 優しいけど意地悪なんだもん。。 そゆ人のことすごい好きだけど 最近は意地悪な人ってちょっと嫌だ。 なんつーか・・話してて疲れるし。 や、マサヒロとは全然疲れないけどねっ！ めっちゃ楽しいし幸せだけどねっ！！ あ・・なんだ。 やっぱあたしマサヒロのことめっちゃ好きなんじゃん。

2003年12月10日(水) 　てがってよぅ・・

「てがう」ってゆうのはマサヒロの出身地の方言で 「かまう」ってゆう意味らしいです。 前に電話してる時に言ってた。 「てがってくれなきゃ別の人にいってしまいます」 とかってさぁ・・それはこっちのセリフだし。。 結局今日もメールは来なくてしょうがないから送った。 勇気を振り絞って振り絞って・・。 なのに返事は返ってこない。てがってくれない。。 マサヒロが大変なのは十分分かってるけどね。 せめて「今日はメール無理！」とかって 一言でイイから返してほしかったなぁ。。 ってか眠いっす。。続きは書く気になったら明日書きます。 それでは。おやすみなさいナリ☆★

2003年12月09日(火) 　朝が来ない窓辺を求めてゐるの

今日はメールも電話も来ない日だ。。 ただ連絡を待って過ごす夜。 来ないってわかってるのに待ちわびて でも自分からは怖くて送れなくて・・。 臆病者な自分に嫌気がさす。 拒否られるのが怖いんだ。 だからひたすら待つ。 夜にしか来ないことはわかっているから。 夜なんか明けてしまうなと・・ 朝なんか来なくてもイイと・・ そう想い、待ち焦がれ、 どうにもならない現実に ただただ落胆するばかり。。 あたしはあたしでしかないから きっといつまでもこの状況を ただただ繰り返して 哀しき哉・・ 貴方の手中に収まってしまう。 ずっとずっと・・ あたしは貴方の掌で 踊り続けることを止めないでしょう。。

2003年12月08日(月) 　「受話器側に持ってきて！」

昨日お風呂で電話してたら親にめっちゃ怒られて そのことを心配して送ってくれたメールの後に来たやつ。 あー・・なんかわけわかんないっすね。。ごめんなさい。 とりあえずあたしはなんだろう？？って思いつつも ちゃんと子機を自分の側に持ってきました。 で、「持ってきたよぅ♪゛」って送ったら 突然電話がプルルルルル・・って鳴ったんさ！！ 急いで取ったらやっぱしマサヒロ先輩vv めっちゃ嬉しかったよぅ★あーもう幸せvv 電話がかかってきたのが12時すぎだったから 今日は10分も話せなかったけどめっちゃ嬉しかった♪゛ 「俺なりの優しさ★」とかって自分で言うなやっ！ って感じだったし。でもすごいかわいかったvv笑 マサヒロの声を聞くだけですぐに幸せになれるよ。 元気ない時だってすぐにテンションあげられるよ。 受話器のムコウにしか存在していないけど 今はそれがあたしの全てだから・・。 ずっとずっとこのままの関係を保っていけたらイイな。 マサヒロのことが好きです。 擬似恋愛だって言われても どうせ本気じゃないって思われてても あたしの気持ちは変わらないよ。

2003年12月05日(金) 　約束破り

早くも週1の約束を破って電話しちゃいました。。 だってマサヒロが「話したい」って言うんだもん。 そんなこと言われたら我慢できないじゃんっ！ ってワケで10時〜11時半ぐらいまで電話してましたvv マサヒロとはあんまし話せなかったけどね・・。 なんか一緒に飲んでるらしいゆうこサンとめっちゃ話した。 あともう1人の男の子のなおやクンとちょっとだけ。 ゆうこサンはね、めっちゃイイ人で、 「マサヒロのこと好きなんだ？」とかって。 「教えてくれたら協力できるかもしれないし★」 って言ってくれたしvvホントにイイ人だぁ♪゛ 何を教えたら何に協力できるかはあえて書きませんが。。笑 鳥取の出身なのに鳥取砂丘のことを 「鳥取砂漠」とかって言い間違えててマジ笑った。 砂漠て！砂漠てオイっ！！笑 あと京都の話とかめっちゃしたし★ 話しやすいし、ワケわかんないことばっか言ってた あたしとも普通に話してくれたし、 ホントにイイ人だなぁって思ってたんだけど。。 実はマサヒロでした・・。 本気で騙された。。ありえないっす。 だってホントに声とか女の人だったし、 マサヒロの声は低くて全然違う感じだから あんな声も出るんだなって思った。 ってかマサヒロに聞かれたら恥ずかしいこととか めっちゃいっぱい言っちゃったからヤバいゎ。。 困ったぁぁ・・どうしよう。

2003年12月03日(水) 　え？バレてる？

マサヒロ先輩っ！あなたちょっとオイっ！！ あたしが好きなことなんで知ってるんすか？ あたしってそんなにわかりやすいんですか？ 「俺は晴香の気持ちには応えられへんからなぁ」 そんなこと言われなくてもわかってるのに。。 心に刺さったトゲはちっちゃくても痛い。 チクチクチクチク・・痛みはどんどん増してくよ。 だいたい「じゃあ大高クンがんばるからイイもんっ！」って そう言ったら「あ・・イイんだ」とかって 急に声のトーン落として言ったりとかしないでよ。 マサヒロは時々めっちゃ怒ってるみたいな口調になって 「なに？どうするん？それじゃわからないやろ。」 「さっきそうゆうの抜きで考えてって言うたやん。」 そゆこと言われると怖くなるよ・・。 優しくしてくれなんて言わないけど、 追いつめるようなことは言わないでよ。。 今日から電話は週1だけになった。料金ヤバいから。 「あんなぁ、このままじゃさすがにヤバいと思うで」 ってかそう言うならあたしが「じゃあ切る」って言ったあとに 「切っちゃうのぉ？？それでイイの？？」って めっちゃ甘えた声で言うのやめてよっ！切れないじゃん。。 はぁぁ・・週1かぁ。。この先どうなるのかな。 やっぱし大高クンをがんばるべきなのか・・。

2003年12月02日(火) 　願っても叶わぬ夢

今日はマサヒロからメール来ない・・。 めっちゃ寂しいじゃんかぁ。。あー・・ダメだ。元気でないっす。 何回も送受信クリックして来ないメールを待ち続ける。 こんな夜が何日続くんだろう。もう嫌だ。耐えられない。 出逢ってから昨日まで毎日電話してたのに。。 あーあ。今日でそれも終わりかな。嫌だなぁ・・。 そんなんなら自分から送ればイイのにそんな勇気もない。 とか言いつつもメール送ってみたりとかっ！ そして返事が返ってきたりとかっ！でもダメだよぅ。。 いつも勉強教えてもらってたのに・・英語はダメなんだって。 苦手らしい。文系選択者だったくせに。ってあたしもか。 しかもなんで高校で文系選択だったのに医療系？？ 先輩ってばホントわけわかんないっすよ。笑 一応返事を送ってみたけど今日は返ってくる気がしないや。 やっぱ電話できないんかなぁ。。寂しいな・・。 素直に「電話したいっ！」とか言えばできるんだろうけど そんなこと言ってウザがられるのが嫌で言えないあたし。 ダメだねぇ・・もっと自分の感情ぶつけられたらイイのに。 なんか今日は自分のダメ人間ぶりが明るみに出る日記だな。。 もっともっと幸せな恋がしたい。痛いのばっかじゃ疲れるよ。 でもきっと痛くて辛い恋を望んでるのはあたしだから このままの状況から抜け出せる日は遠いと思う。 普通にクラスの人とか好きになって、少しのことで一喜一憂して、 ホントはそゆ恋愛をしたいんだけどなぁ・・。 なんで2年に入ってから普通の恋愛できないんだろう。 ちゃんと探そう。好きになれる人をみつけよう。 マサヒロへの想いを打ち消してくれる人をみつけて 今度こそ幸せになるんだから。がんばるんだからっ！！ そいでマサヒロに相談のってもらうんだっ！！ 絶対に叶うことはないってわかってるから 友達として、相談相手としてでも側にいたいよ。。 夢をみることはやめるから。現実を見るから。 ホントに世間知らずでめんどいガキかもしれないけど このままの関係をずっと続けていきたいから。。 他に好きになれる人をがんばってがんばって探そうと思う。

2003年12月01日(月) 　届かない想い

あたしがどんなに本気で"好き"って伝えても マサヒロはきっと冗談にしか受け取ってくれないだろう。 あたし自身、逆の立場だったら絶対冗談だと思うし。 きっと届くことはないんだろうな。 それでもイイって思って動き出した恋だけど それはそれで辛いんだ。。矛盾ばっかだなぁ。 あの人への想いを捨てて辛い恋を選んだのは 他でもないあたしなのだから・・がんばらなきゃ。 結局あの人とは別れたのか別れてないのか 微妙なトコなんだけど、メールも来ないし 別れたってことにしてイイんだよね。 ごめんなさいを何回言っても全然たりない気がする。 けどね、大好きだって想った気持ちは本物だよ。 誰でもよかったワケじゃない。 今まで本当にありがとうございました。 電話をして声を聞いていっぱい話して どんどんどんどん好きになってく自分がいる。 今日は電話をしながらお互いの高校のHP見たvv マサヒロは2年前に卒業してるけどね。 実は頭イイっぽいですっ！！マジびっくりしたぁ。。 私立とかねぇ・・めっちゃ広かったし。設備すごいし。 うち公立だからねぇ・・冷暖房ないし。。 今の時期とかホントありえないほど寒いし。 マジにうらやましいって思ったよぉ。 あたしはマサヒロのことなにも知らなくて それがなんだか悲しかったから 高校の話とかしてくれて嬉しかったんよ♪゛ 届かなくてもイイよ。 電話できるだけで幸せだよ。 彼女になんかなれなくてイイから ずっと友達のままでイイから 貴方の側においといてください。

　

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