幸福論

はるか

2003年11月30日(日) 　選んだのはあたし

おとといから登場している"貴方"とゆう人物。 あたしはついにその人のことを好きになってしまいました。 あの人の名前はマサヒロ。大阪の19歳の人。 今日電話してる時に生物教えてもらったvv 別に付き合いたいとかそゆんじゃないから 今のままふざけ合って話してるほうがイイ。 だからマサヒロにも彼氏がいること言ってあるし、 冗談っぽく「好きだよぅ」って言うことはあっても 本気だって絶対に悟られないようにしてる。 だからマサヒロも普通に「彼氏大事にしなよ？」って そう言ってくるし。「俺とばっか話してちゃダメだよ」って。 そのくせ電話したがるんだよねぇ・・。 そんなトコがまたかわいくてほっとけない。。 昨日怒らせちゃって、連絡も途絶えて、 終わったって思ってたけどメールが来てた。 「いいよ(｀３′)許したげる♪」って。 それがすごい嬉しくてすぐに返事送って 返事が待ちきれなくて何回も何回も送受信押してた。 なんだかね。19歳なのに、年上なのに、 すっごくすっごくかわいくて・・好きvv 3時から6時までずっと電話してて、すごいからかわれて、 そんな時間が本当に大切なものだって思ったよ。 ホントにこんなにマサヒロのこと好きになっちゃって どうしようもなくなっちゃったからあの人に別れ話をした。 他に好きな人ができたなんて身勝手にもほどがある。 でもね、もうダメなの。マサヒロのことが好き。。 年上だからとか、方言好きだからとか、 ちょっと意地悪だからとか、そんなの関係ないよ。 タメで、方言とかないとこの人だったとしても きっとあたしはマサヒロのことを好きになってた。 あの人は別れることを拒んだけど あたしの気持ちが変わることはないよ。 すれ違ってしまった感情は簡単には戻らない。 ごめんね。ごめんね。でもマサヒロが好きなの。 でもね、マサヒロにはホントのこと言えなかったんだ。 マサヒロのことを好きになったから別れたって 絶対に知られたくなかったんだもん。。 だから「ゆうきに別れようって言われた」って言っちゃった。 あー・・嘘吐いちゃったよぅ。マジにごめんなさい・・。 あの人のことを好きだった気持ちは嘘じゃない。 ホントにずっと好きだって思ってたよ。 その気持ちは絶対にあたしのがおっきかったし。 だけどね、あの人を想う気持ちよりも マサヒロを想う気持ちのがおっきくなっちゃった。 今のあたしに必要なのはあの人じゃなくて 他の誰でもないマサヒロなんだよ・・。 選んだのはあたし。後悔しないように生きたい。

2003年11月29日(土) 　失った者

すごく大切な人を失った。 電話しすぎていたあたしが悪いけど。 お父さんに言われても 電話を止めなかったあたしが悪いけど。 それでも後悔しないことなんてできないし 勝手に切ったお父さんを恨まないこともできない。 だって それきり連絡は途絶えてしまった 電話をかけなおしたら2コールで留守電。 謝罪メールを送っても返事はこない。 怒った？呆れた？もう飽きた？ 「ハル」って呼ばれたときに 全身がくすぐったくてしょうがなかった。 「じゃあハルクな」って言われて なんとなくちょっと怒ったけど ホントは貴方に呼んでもらえるのなら どんな呼ばれ方でも構わなかったんだよ。 でもそんなふうに名前を呼ばれることも きっともうないんだね。。 寂しいな。 悲しいな。 あたしの心が少しずつ浸食されてく。 もう貴方なしでは生きていけないの。 「好き」だとか「愛してる」だとか そんな感情のない言葉はいらないよ。 あたしがほしかったのはあたしだけの貴方。 叶わないことはわかってるの。 だけどこの気持ちが止まらないことも知ってるよ。 このままなにもなかったら 貴方のことは忘れられるのかな。 ちゃんと立ち直れるのかな。 どっちにしろ今はそんな元気もないや。。 他の人のメールを貴方からだと 勘違いして心弾ませて 現実を突きつけられて空気は抜ける。 ねぇ・・ちゃんと好きだよ。大好きだよ。。 どうすれば許してもらえるのかなんてわかんないけど。 普通に電話してイイの？そゆのウザイ？？ 考えてみたら貴方のことなにも知らないや・・。 どうしてもここから動けないんだ。 ここに立ったままどうすることもできない。。 いつになったら抜け出せるんだろうね。 お願いだから助けてよ・・。

2003年11月28日(金) 　もっと中まで入って・・

あたしの生活の中に もっともっと入ってきてよ。。 他の人なんか見えないぐらいに そんな暇ないくらいに側にいて。。 じゃないとホントにどっかいっちゃうよ。 あの人のこと忘れちゃうよ・・。 あたしの心は貴方で溢れて 他の殿方が入る隙間等 微塵も御座いませぬ 体じゃなくて心が 貴方を求めて病みませぬ もっと もっと もっと もっと 毎日でも声を聞きたいよ。 怒られると怖くなるよ。 離れていっちゃうんじゃないかって。 返事がないと寂しいよ。。 いつだって繋がっていたいもん。 だけど貴方には貴方の生活があるから。 夜だけじゃなくて昼だって ホントは1日中一緒にいたいのに。。 結局貴方にとって あたしは他にもいっぱい居る 女の子のうちの1人で "はるか"ってゆう 名前のコも2人目で 毎日電話してくれるのも ただ他にいないだけで。。 「俺は女好きやもん」 ってそんな風に言われて どうしろってゆうの？ 「好きだよぉ」って 「愛してるよぉ」って 何回甘い声で言われても その言葉は全部本気じゃないんでしょ？ 貴方の前だと上手に話せないよ。。 あたしを怒ってくれる 厳しく諭してくれる そんな貴方が愛しいと そう想ってしまいます。 きっと今こうしている間にも どんどん惹かれていっている。 だから助けて・・。 あの人だけを見せて。。 あの人がいてくれないと あたしはいつも寂しいよ。 他の人のことなんか見えないくらい もっともっとあたしの生活に入ってきて。 きっとこのままじゃダメになる・・。

2003年11月23日(日) 　言葉遊びを致しましょう

言葉遊びを致しましょう・・ メールは来ない きっともう終わったのだと思う ずいぶんと遠くまできてしまったみたい。 って思ってみたってあたしはまだここにいて とびらの外を見て だれも いない現状をただ嘆いているだけ。 すべてを失ったあたしにもまだ きみを想って泣ける力があると言えるの でしょうか・・。 したへ下へ落ちていくばかり。 ただただ追いかけるのにはもう疲れたの。。 気付きますか？ 気付かないでしょうね 左端の文字を合わせて繋げて で も もしも君がまだあたしのことを うっすらとでも想っていてくれているのなら やがてこの身が枯れ果てようとも今はまだ めでられていたいとそう思い・・ またどうしようもない空想に耽って すこしの夢をみるのです。。 変な文章？おかしな文章？ だってわざとだから　気付かなくてもイイんだよ いつもあなたはあたしを またせて・・ またせて・・ でんわを急にひょっとしてくる。 あたしの気持ちを見透かしたように。。 りくつじゃないよ。恋心は。 がんばったって意味ないじゃん。 とりあえずなんて嫌だもん。 うそばっかりの君にはもうついてけない。。 言葉遊びを致しましょう 気付いても気付かなくても これがあたしからの最後の言葉 左端の文字を合わせて繋げて・・ さりげない一言でどれだけ嬉しくなれたか・・ ようもないのにただ繋がってたくて なん回メールしたか・・ らくになれるのかな。これで。 言葉遊びを致しましょう 貴方へのメッセージ 受け取ってもらえる？

2003年11月22日(土) 　why did the two of them ever chance to meet？

メールも電話も 前ほどしてなくて あの人からメールが来て あたしが返しても その返事はもうなくて 来たとしてもずっと後。 そのクセ一言だけだったり。 あたしの耳に入るのは 空耳のベルばかり・・。 このままじゃ ダメになる そんなことわかってるのに どうにもできない自分が悲しい。 あの人の気持ちは変わらない。 いくら好きになって欲しいって あたしがそう願ったって、 いくらあの人の愛を欲したって、 いつだって他の場所にいるのでしょう。 いつだって他の人を見てるのでしょう。 夢は醒めてしまったよ・・ 感じない 苦しくも 悲しくも ない 感情なんて 忘れてしまった いままでどうやって 人を好きになっていたっけ・・ 恋愛体質のあたしが そんなことを考える。 どうして二人は出逢った？

2003年11月21日(金) 　4ヶ月

今日で4ヶ月になった。 あの人と付き合い始めて4ヶ月。 メールは来たよ。 けどあの人はなにも言わなかった。 あたしから言っても意味はない。 だってあの人は 「もう一生忘れんから！」 ってそう言ったじゃん。 だからなにも言わなかった。 覚えててほしかったよ。。 嘘ばっかし。 嘘ばっかし。 また裏切られた。 心の中には汚い感情。 嘘吐いて裏切って それをしてるのは 他でもないあたしなのに・・。 何度も何度も繰り返す。 裏切って裏切られて 嘘吐いて嘘吐かれて 別れ話をして そして元に戻る。 前になんか進めない。 4ヶ月が経ったけど あたしの心は あの時のままだよ。 好きになってしまった あの日のまま。 ずっとずっと動けないでいる。 5月に知り合って 7月に付き合い始めて 別れの時は何時？ もう何も要りませぬ・・

2003年11月19日(水) 　戸惑ひは太陽を隠す雲

すっきりしないこの空と同じように あたしの心も曇り空。 あたしは小さく別れを決意して 消え入りそうな明日に向かう。 気付く？ 気付かない？ あたしの欲しい言葉はそれじゃない。 いつもそうだね。 ちょっとずつズレてて。 意地っ張りだから もういいよって言っちゃって 素直じゃないから 反対のこと言っちゃって 不器用だから 自分の気持ちを うまく伝えられない。 疲れたね。 この先はどうしよっか。 なにも気付かないで。 見て見ぬふりをして。 いいから。もういいから。 結局あたしは 弱い人間だったのかな。 痛くて　痛くて 治らないね。 きっと一生消えないね。 そして思い出すんだ。 いつになっても あの人のことを。 全てを投げ出してでも 手に入れたいって そう思ってたのに。 最初から無理だった。 気付いてくれる？あたしの悪戯に。 ホントはずっと今も好きでどうしようもないよ。 きっとゆうきがこの文章を見ることはないけど。 大事なんだ。誰よりも。大好きなんだ。。 だけどもし4ヶ月目の日にメール来なかったら 今度こそやめようと思う。 だからお願い・・気付いてください。。 幸せはいつだって 手に入れたと思った瞬間に 消えてしまうものだから・・

2003年11月18日(火) 　11月18日

寒くて凍えてしまいそうだ。 ぽっかりと空いた穴からは 見えるはずの景色も ちっとも見えやしなくて あたしは全部を投げ出した。 急に全部いらなくなった。 昨日ってゆうよりも今日 あたしがしたことは きっと許されることではないって そう思ったのにね。 あの人は怒ってもくれなかった。 そんなの許さんって言ってほしかった。 ねぇ、 あたしが間違ったことしたときは ちゃんと怒ってよ。嘘なんかじゃないよ。 あの人の前だと素直になれないから 「だって怒るじゃん」って そう言ってみたりとかするけど ホントは感情が見えるような あの人の言葉がほしかったの。 あの人に叱ってほしかったの。 なにも言われないほうが辛いよ・・。 都合のいいことばかり言ってるのはわかってるけど。 どうしてもメールは返せなかった。 ごめんね。ごめんなさい。 だけどもう2度としないって そんな保証はどこにもないから こんなあたしを怒ってください。 なにがあっても許したりしないでよ。。 ねぇ・・ ねぇ・・ あたしの声が聞こえる？

2003年11月17日(月) 　どうしようもないことってあるよね

あの人が他の人を見ること。 どうしようもないってわかってるのに そんなあの人から離れられないこと。 何回もこのままじゃいけないって思うのに 声聞くとやっぱ好きって思っちゃうこと。 鳥籠から抜けられない鳥のよう。 足枷を付けられた奴隷のよう。 きっとここからは抜け出せないんだ・・。 あたしの心が奪われてしまって どうしたって戻ってきてはくれない。 優しい人が好き。 あたしのことだけ 見てくれる人が好き。 生真面目な人が好き。 辛いときや悲しい時に 側にいてくれる人が好き。 心を汲んでくれる人が好き。 全部を持っている人が あたしの側にいたとしても きっとずっと あの人のことを想って また空想に耽るのだろう。 苦しい 苦しい 早く 早く 他にはなにもいらないのに 1番欲しいものは あたしの手の中にはないんだ

2003年11月16日(日) 　イカれた事情其れも真実なり

あたしの心ってやっぱ荒んでるのかな。 誰か鍵を開けて入ってきてくれればイイのに。 誰でもイイから満たしてよ。 あたしの心に潤いをください・・。 どんなにたくさんの 水を与えられても 結局満たされない。 あたしがほしいものは ただ1つだけで ただ1人の愛情だけで それは恋愛とか そういった類のものではなく・・。 ねぇ、 あんなに怒ってくれたことが どれだけ嬉しかったかわかる？ 他の人を裏切って傷つけて それで感じる愛情に 安心感を得るあたしを 狂っていると思いますか？ よくおかしいって言われる。 周りの友達から からかわれて冗談半分で。 でも1番あたしのことを おかしいって思ってるのは 他でもないあたしなのだって そう思う。 胸に溢れる依存心。 一緒にいたい。 一緒にいたい。 一緒にいたい。 愛しいよりも憎しみよりも もっと乱暴なこの気持ちを あなたは受け止めてくれますか？ 危険な感情。狂った思考回路。 それを兼ね備えたあたしとでも この先を一緒に歩いてくれますか？

2003年11月14日(金) 　決意と妥協

昨日の日記を書いた後にあの人のHPに行った。 今までカキコしてこなかったけど 昨日ビビエスに書いてあったことが嬉しくて お返しって言ったら変だけどさ、 カキコしようと思って。 なのにそこで気になるカキコみつけた。 だからそれを書いた人のHPに行って ビビエス見てみたんだけど・・。 本当にどうしようもなく腹が立って それと同時にすっごく悲しくなった。 ポロポロポロポロ・・涙が零れた。 拭い去ることができるはずのない言葉。 あたしの心に深く深く根をはって きっともうあの人とは会えないって思った。 だってあたしがあの人のことを 絶対に許せるはずがなかったから。 そして今日・・。 塾から帰ったらメールと着信が来てたから 1通メール送ってすぐに電話をかけた。 その時はもう「別れる」って強く心に決めてた。 繋がるとすぐにバレーの話しされて 日本がキューバに勝ったとか！！ なんて普通に話しちゃったり・・。 けどこのままじゃダメだって思って 「話があるんですよぉ」って。 で、別れ話になったんだけど・・ いつのまにか違う話に。。なんで？？ 話しそらすのうまいんだもんっ！！ たぶんあたしにも問題あるんだろうけど。。 結局別れないことになった。 すごい単純でバカな女だけど あの人のこと好きになった時点で 自分がバカなことはわかってたし。 本当になんであんな最悪なやつって そんなふうに思ってみたって 結局あたしにとっては他の誰よりも あの人が最高の彼氏だって思っちゃうから。。 意地悪で調子よくてあたしのこと不安にさせるけど それでも計算のない優しさがあの人にはあるから。 やっぱり好きなんだなぁって思うよ。 けどまたこんなことがあったら その時は絶対に絶対に許さないから。 もう悲しませたりしないで・・。 ホントは「冗談だって！」って言葉より 「ごめん」の一言がほしいんだから。。

2003年11月13日(木) 　空っぽ

もう書くことなんかそんなにないです。 メール送っても返してくれないあの人。 ワンコした時は繋がったのに 普通にかけたら繋がらない電話。 避けてるの？あたし、避けられてるの？ そんなんなら別にイイよ。。 もういい加減疲れちゃったから。 あたしだってもっと普通に恋愛したい。 クラスの男の子とか好きになって 席替えするときにドキドキしたり ちょっと話せるだけで幸せになったり。 そんな恋愛したいよ・・。 なんであの人を好きになったんだろう。 こんなになっちゃった後で後悔しても遅い。 必要とかそうじゃないとか そんな言葉なんて意味のないもので・・ もっともっとあたしの中に入ってきてよ。。 ずっとずっとあたしの側にいてよ。。 一生あの人だけのものでいるから。 ただ側に置いてほしいの。 なんでこんなうまくいかないんだろう・・

2003年11月12日(水) 　とかちん

あたしにとって本当に大切な人。 ずっとずっと一緒にいたくて 離れたくなんかなくて けどいずれ離れなきゃいけない。 そんな辛さと不安を抱えながら あたしは毎日を生きている。 授業中に手紙を書いた。 マジメに勉強宣言したけど ワダソンの英語2時間は 受けてても意味無いから。 書いている途中で泣きそうになった。 めっちゃ涙目で書いて書いて・・。 どんどん悲しくなってって。。 どうしようもないね。 友情は時に愛情よりも大きい。 なのに部活休みやがってよぉ。。 渡せなかったじゃんかぁぁ。 とりあえずゆっくり休んで 体調早く治してください。 明日は一緒に帰れん日だ。。 CD絶対忘れないようにしなきゃ。 あと但野先生に辞めること言いに行こう。

2003年11月11日(火) 　こいのうた

今日は学校の友達と3人でカラオケ行きました♪゛ めっちゃ歌ったぁ！！最近よくカラオケ行く★ でも他の2人めっちゃ歌うまいから 居場所がないんすわぁ。。悲しい・・。 採点ゲームではあたしが1番点数高いのに なんであたしが1番ヘタっぴなんだろぉ。泣泣 けど今日は「こいのうた」で96点出したからイイや。 自己最高得点っ♪゛めっちゃ嬉しかったぁvv なんか今日は全体的に点数高かったな。 「ここキス。」「罪と罰」「正しい街」「ベル」 の4曲以外は全部90点代だったしvv なんてさりげに自慢してみたり・・。笑 たぶん県一のストレスを発散しただけだけど。。 採点マシンはうたのうまいヘタって あんまし関係ないんじゃないかって思う。 強いて言えば・・声のでかさ？！ 声だけはでかいんです。。ホントそれだけ。 そして最後に「メリッサ」みんなで熱唱★笑 ポルノ最高だぁぁvv ----------- 今日は恋愛のことで書くことあんまないです。。 とりあえず「裏」も書くけど・・。 暇なら見てやってくださいな♪゛

2003年11月05日(水) 　進路のお話

最近まで将来設計がちゃんとできていることが すごくて、偉いことなんだと思ってた。 少なくともなんにもしないでダラダラしてる人よりは ずっとずっとマシだって、そう思っていた。 だけど それは違うって思うようになった。 偉いのは「夢に向かって努力してる人」で なにもしないで夢ばかり語ってる人は 結局将来のことが決まってない人と同じなんだ。 今までのあたしはそうゆう人間だった。 ろくに勉強もしないで「国語の先生になる！」って。 夢はおっきいけど実際にはなにもしてない。 いわゆる「口先だけの人間」だった。 今もそんなに変わったワケじゃないけど。。 学校で三者面談やって、塾でも勉強のこと言われて、 あたしが都留文科大学を受験するときに ライバルになる人たちは現役高校生だけじゃないって そのことに気付いた。つーか思い知らされた。 浪人生の人たちは落ちてから1月のセンターまで 1年9ヶ月も勉強し続けてきている。 しかも部活なんかやってるあたしと違って 1日中ずっとずっと努力を惜しまずに・・。 それなのにあたしは今勉強し始めたとしても 1年4ヶ月ぐらいしか残された時間はないんだ。。 今やらないでいつやるの？？ 塾の英語の先生がクラスのみんなに言ったときに 「そうだ」って「勉強しなきゃ」って思ったのに それから2週間もそのまま過ごしてしまった。 人間って弱い生き物だから 本当に強い意志を持たなきゃいけない。 「やろう」って思うだけじゃなくて 実際にやることが大事なんだ。 そう思ったのはその英語の先生のおかげだと思う。 あんまし好きな先生じゃないんだけど 言うことの1つ1つに間違いがない。 その分ずっしりと重いから 誰に言われるよりも説得力がある。 教え方うまいしね、おかげで最近英語わかる。 このあたしが！！英語楽しい♪゛とか思うんよ？！ ありえない〜★ありえない〜★ 「国語の先生になりたい！」じゃなくて 「国語の先生になりたいからがんばる！」でもなくて なにも言わなくても実際にやらなきゃ始まらない。 合格するかしないかは自分の努力にかかってるんだから。 あたしのやりたいことをできるように がんばって仕事をしてお金を出してくれる お父さんとお母さんのためにも 夢に向かってがんばるって決めた自分に 嘘なんかつかない。絶対掴んでみせるよ。 現役合格してやる！！ ホントのところ現役合格したいのには 他にも理由があるんだよね。 すっごいくだらない理由なんだけど。 とかちんを家に呼ぶため。 例えばとかちんが悩んだときとかヘコんだ時とか 不安になった時とか壁にぶち当たった時とか そうゆう時にいつでも来られるように、 とかちんの居場所を作ってあげられるように。。 第2の家ぐらいな勢いでね。笑 山梨だからそんな簡単に来れないと思うし とかちんも地方に行っちゃうかもだけど それでもあたしはとかちんのために いつでも場所を空けておきたいって思う。 そこがあたしの場所でもあるし、 あたしの存在理由でもあると思うから。 たぶんこれが1番おっきぃ理由。 恥ずかしくてとかちんの前でなんか言えないけど。。 理由はなんでもイイ。 1番大事なのは努力すること。

2003年11月02日(日) 　好きだから・・ね

昨日電話した。 おとといとは違っていつもの声。 やっぱしあの人のこと好きだなぁ・・って 本当にそう思ったよ。大好き。大好き。 どんなことがあっても変わらないんだと思う。 「ゆうきなんか嫌い」って何回言ったって 絶対に本気の言葉になることはない。 あたしもあの人も不器用で 素直に気持ちを伝えることが どうしても難しいから 誤解とか苛立ちとか いっぱいいっぱい感じるけど それでも想う気持ちは本物だから。 メールも電話もできなくて すれ違ってばっかしの日々も 会いたくても会えないもどかしさと 淋しさに押し潰されそうな夜も 耐えられないぐらい辛い時間で 心の中の闇に堕ちてしまいそう。 だけどね、相手があの人だから、 いつも必ず優しさをくれるから、 ずっとここにいることができるよ。 あたしの存在している意味は いつだってあの人だから。 ずっとずっと好きだから・・ね？？

　

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