幸福論

はるか

2003年10月31日(金) 　違う声

昨日ゆうきとヒサビサに電話して すごい嬉しくて泣きそうになった。 ごめんね。。 あたしホントはすぐ泣くやつなんだ。 悲しいときも嬉しいときも。 だけどね、 昨日のゆうきの声はいつもと違くて なんでかよくわかんないけど すごい怖かった。 ゆうきがゆうきじゃないようながして、 どうしてイイのかわかんなくて、 「いつもと声違うから怖い」って言ったら 結局5分ぐらいしか話さないで切られた。 だって本当に他の人みたいだったんだもん。 すっごい怖かったんだもん。 ゆうき以外の人と電話したりとか あんまし考えられないから。 相手は紛れもなくゆうきなんだって 頭ではわかってても心はついてかない。 いつもみたいにちょっと低めの声で 話し方とか話すこととか そうゆうのは同じなんだけど・・ なにかが違くて話せなくなっちゃった。 電話できるってわかったときには たまらなく嬉しかったのにね。。 切った後に電話かかってきたけど。 電池切れるからとかってあんまし話せなかったし。 もっともっといっぱい普通に話したい。 明日部活なんか無ければよかったのに。 ゆうきと話したい。すごく話したい。 けど11月はいつもよりいっぱい電話できそう★ 予定が合えばイイんだけど・・。

2003年10月29日(水) 　掴めば消えてしまう泡のように

最後に電話をしたのは18日。 別れ話をしたあたしにゆうきがかけてくれて あたしは出られなかったからすぐにかけ直した。 何分ぐらい話したっけ。あんまし覚えてないけど。 すっごく短い時間だった気がする。 あれから10日が経った。 電話して声を聞いてないと ゆうきが本当に存在しているのか すごく不安になっちゃうよ。。 掴めば消えてしまう泡のように シュルシュルシュルシュル・・ 全部夢だったような気がしてくる。 昨日せっかく電話かけてくれたのに 出れなかったあたしがいけないけど。 ゆうきはいつも急にかけてくるから ちょっとだけ困る・・なぁ。 それよりも嬉しい気持ちのほうが 全然いっぱいあるから幸せなんだけどね。 ゆうきのこと本当に好きだって思えるし。 だからちゃんと声聞きたいよ。。 ちょっとでもイイから電話したいよ。 苦しくて息ができない・・ うまく呼吸ができないよ。。 "とかちんが1番大切"とかそんなこと書いてごめんね。 男の子で好きなのはゆうきだけだから。 どんなに他の人のことかっこいぃって思っても 絶対ゆうきの方がイイって言い切れるし、 他の人のこと好きだなぁって思っても それはゆうきのこと好きな気持ちとは違うし、 どうしようもないくらい大好きなのは 他の誰でもないゆうきだけだから・・。 ずっとずっと一緒にいてね。

2003年10月26日(日) 　本当に欲しかったもの

とかちんとますけんが付き合うことになって なんでこんなに微妙な気持ちなのか 今日やっとわかったような気がした。 あたしはとかちんがいなくなるのが嫌だったんだ。 とかちんはあたしのものじゃないし なんとなくあたしが想ってるみたいに とかちんも想ってくれてるって そう考えてたんだけど・・ すごくすごく不安になるんだ。 だってもうとかちんの1番はあたしじゃないもん。 今までも違かったのかもしれないけど。 あたしが勝手にとかちんの中に 譲れないあたしの居場所があるって そう思ってただけかもしれないけど。 これからは 部活が休みの日に一緒に帰るのも 一緒に遊んだりするのも あたしじゃなくてますけん。 とかちんがヘコんでるときや 辛かったり苦しかったり悩んだりしてる時に 側にいて励ましてあげるのも あたしじゃなくてますけん。 そうゆうの考えただけでキリキリ痛む。 なんだか心がチクチクする。 どうしようもなく悲しくなる。 恋愛とも友達とも違う好きで 恋愛よりも友達よりも大切な存在。 なんだろう。なんて言えばイイんだろう。 うまく言い表す言葉なんてみつからない。 日本語ってまだまだ全然足りないな。。 ホントはちょっとだけ人見知りしてました。 修学旅行明けて休み挟んで そのうえ傷心で学校サボって ヒサビサに会ったらなんかダメで よそよそしくてぎこちなくて ついに大切な人なくしたかなって思ったけど やっぱりあたしにとっては絶対に必要な人で 他の人じゃ代用なんか利くはずなくて やっと元に戻ったのが今日なんす。笑 人見知りってゆうか・・拒否反応？？ よくわからんわ。自分でも。。 とかちんにはあたしは必要ないのかなって ちょっとだけ思ってた部分とかあって。 最近あたしより菅チャンとかのが仲イイし。 だからちょっと不安になったりとかもしたけど 日記読んで泣きそうになった。 駅だったし菅チャンいたから泣かなかったけど。 どこを読んで泣きそうになったのかは 敢えて書かないことにしときます。笑 とかちんにとってあたしが1番じゃなくても 例え大切な人じゃなかったとしても 必要とされたときは飛んで行くから いつでもどんな時でも駆けつけるから 心の片隅にでも居場所をください。。

2003年10月25日(土) 　あたしのことじゃないけど

とかちんサンへ・・ もしかしたら気を悪くするかもしれないから 読まないことをおすすめします。 とかちんなら平気な気もするけど。笑 ------------- とかちんに彼氏ができた。ちょっと前の出来事。 相手はあたしの元彼クンのますけん。 この日記にもすごいいっぱい登場した人。 あたしが高1の時に本当に愛して止まなかった人。 とかちんは1番の友達で、すごくすごく大切な人で、 ますけんは本当にイイやつだって言い切れるから うまくいってくれて嬉しいんだけど・・ なんか微妙なんだよね。。ホントに。 とかちんの相手がますけんじゃなかったら もっともっと素直に喜べるのに。 ますけんの相手がとかちんじゃなかったら もっともっと素直にくやしがれるのに。 嬉しい気持ちと嫌な気持ちが同居状態。笑 例えば 毎週木曜日には手を繋いで一緒に帰ったり、 学校に早く行っていろんなこと話したり、 2人だけのヒミツの場所でいっぱいキスしたり、 近くの公園に行ってラブラブしたり、 お互いの家に行って一緒に勉強したり、 会うたびに場所なんか気にしないでキスしたり・・ あたしと一緒にいるときにしてくれた いろんなことをますけんが他の人にするって そうゆうことを考えるとすごくすごく嫌だ。 別にまだ未練があるとかゆうワケじゃないけど。 なんだかね・・あーあって感じ。 自分は彼氏つくっといて(しかも2人目) なに言ってんだかって感じだよねぇ。。 だってゆうきのこと想ってもたりない。 こんなんじゃ満たされないよ。 メールも電話もしてくれなくて どうしてイイのかなんて全然わかんない。 最後に電話をしたのはいつだったっけ。。 「また電話するから。ね？」って そう言ってくれたじゃん・・。 なんでこんなうまくいかないんだろう。 追いかけて追いかけてそればっかしで。 このままじゃ嫌だよ。。 どうすればイイのかなぁ・・。 きっと普通に友達感覚で付き合えるとかちんのが あたしよりますけんに合ってるんだって思う。 2人ならたぶん長続きするよ。本当におめでとう★ ちょっとだけ寂しいけどね。。笑

2003年10月21日(火) 　あたしはひたすらに只求め続けるのに

例えばゆうきが あたしと同じ学校に通ってたら あたしとタメだったら もしも同じクラスだったら あたしとゆうきの関係はあったのかな。。 結局元に戻った。あれからイロイロあったけど。 ゆうきはあたしのことをよくわかってる。 まだ3ヶ月しか付き合ってないのに なんであんなにわかってくれてるんだろう？？ あたしが単純だからかな・・。 けどますけんは全然わかってくれてなかった。 素の自分をちゃんと出してなかったあたしに なにも言う権利はないのかもしれないけど。。 少なくともますけんよりは素出してだ気ぃするよ。 でもさ、ゆうきだと違うんだよね・・。 自分の素を隠せない！！全部さらけ出しちゃう。。 うぁぁ・・なんて怖い人なんだろう。 ってかそれで素のあたしに触れても やっぱり側にいてくれるなんてすごいな。 ちょっと・・ってかかなり嬉しいvv ゆうきを、ゆうきだけを、 これからもずっとずっと愛し続けるから。 ひたすら求め続けるから。 呆れないで側にいてください。 今日で3ヶ月目。 約束通り、覚えててくれてありがと★ そうゆう誠実なトコがすごくすごく好きだよ♪゛

2003年10月19日(日) 　誰かが貴方を守るよ きっと きっと・・・

ゆうきに触れていたいと思っていた。 他の誰よりも近くにいたいと思っていた。 儚くも散ってしまった夢。 あたしはこの先どうしたらよいのでしょうか。 こんな風に書くことしかできない。 気持ちを表す術なんか他には知らない。 痛くて痛くて赤く腫れた傷口からは 目をそらしてしまいたくなるから。 こんなにも弱いあたしを許してください・・ 自分から遠ざけたくせに ゆうきの声は今も頭の中で響いて どうしようもなく愛しく想う。 好きで別れたんじゃないなんて そんなこと言ってもきっと言い訳にしか聞こえないし 元に戻れるようにって逃げ道を作ってるみたいだから もうそんなことを言うのは止めよう。 なにも言えることはないです。 ワガママも自分勝手なことももう言えないし。 きっと言ってもゆうきの耳には届かない。 だけど最後にこのお願いだけはきいてください。 絶対に死なないで。 どんなに危険な仕事をするんでも。 あたしの知らないところで死んだりしないで。 絶対に絶対に・・。 ゆうきが死んだら悲しいじゃん。。 いなくなったら会えないじゃん。。 もうきっと会えることはないのだろうけど 生きていて。ずっとずっと生きていて。 本当は不安で不安でしょうがなかった。 昨日電話で話した時も泣きそうだった。 なのに泣かないように必死で堪えるなんてね・・。 最後までゆうきに嫌われないように必死で。 こんなに好きな気持ちがあるのなら 別れないでいればよかったのに。 どうしても離れたかった。ごめんね。。 あたしがゆうきの側にいなくても 他の誰かがきっとゆうきの側にいる。 あたしがゆうきを守ってあげなくても 他の誰かがゆうきのことを守る。 きっときっと・・ それがあたしになることはもうない。。

2003年10月18日(土) 　別れた・・？？

よくわからない。けどきっと別れたんだろう。 たぶんそう思う。きっと終わったんだ。 だってゆうきからはもう返事来ないし。 よくわかんない。どうしてイイのかも。。 自分から別れ話切り出しといて、 なんて自分勝手なやつなんだろう・・。 別れたくて別れたワケではないけれど 今のあたしはゆうきじゃダメなんだ。 うまくいくと壊したくなる。 自分勝手でワガママでどうしようもないあたし。 こんなかわいくなくて性格悪いやつに 「じゃあずっと俺の女でいてや」なんて そんなこと言ってくれる人なんてきっといないのに。 大切な人を自分の手で突き放した。 もうきっと元に戻れないこともわかってる。 こんなに後悔してももう遅くてキリキリ痛む。 好きだと思っていた気持ちは幻想であって・・。 もうこんな風に泣きたくなんかないよ。。 ホント自分勝手で嫌になるなぁ。 止められても拒否られても聞かなかったのはあたしなのに どうしようもなくゆうきが恋しい・・。 切ないとか悲しいとか寂しいとか、 そんな言葉じゃ表現できないこの気持ちはなに？ モヤモヤしててキリキリ痛んで・・ こんな風に手を離すことしかできなかったのは あたしの気持ちが弱いからないのかな。。 思えばずっとゆうきにヒドいことばっかししてきた。 他の男の子の話したり、距離おきたいって言ったり、 別れ話いっぱいしたし、嫌いって言葉も言った。 なんでゆうきだと素直になれないんだろう。 「好き」って正直に言えないんだろう。 素直になりたいって思うほどに遠ざかって 暗い暗い深みにはまりこむ。 こんなにかわいくないあたしを初めて知った。 ホントにかわいくないやつだと思ってたけど まさかここまでかわいくないなんてね・・。 今日、別れの話をしている間中 躊躇いながら、泣きながら、メールを打った。 こんなにも大好きな人と離れることを 自らの手で選び、そして胸を痛めて。。 ゆうきの言葉があたしを惑わせて どれだけ泣いたかわからないぐらい。 自分勝手に傷つけて、傷ついて、いつも独りよがりで・・ こんなあたしを好きだと言ってくれたゆうきを なんで手放してしまったのか、なぜ別れを選んだのか。。 あたしの思考回路はどうなっているのだろう。

2003年10月12日(日) 　初めて

ヒサビサに連続であたしからメールした。 ちょこっとだけやってすぐに終わった。 ゆうきがやめようって言ったから。 その時にあたしがどう感じたかとか そうゆうことは全然覚えてないんだけど なんか空っぽだ。あの時から今もずっと。 初めてだった。 ゆうきからやめようって言われたの。 今までメールとか電話とかしてきたけど ゆうきに忙しいからとかじゃなく 用事があるからとかじゃなく つまらないからメールするのやめようって そう言われたのは本当に初めてだった。。 「もういいや。また今度メールしよ！」 「ぅん。もうイイ。しばらくメールも電話もしない。」 別にメールしたくなくてそう返したワケじゃない。 電話するのが嫌でそう送ったワケじゃない。 今度なんてあるのかな・・。 電話を切るとき、決まってゆうきは 「考えすぎなんよ！またいつでも電話できるって！」 ってそう言う。だから悲しい声出すなって。 でもさ、いつこうゆうことになるかわかんないじゃん。 なんで昨日素直になれなかったんだろう・・。 今さらだけどそう思う。あたしはバカだ。 ゆうきがあたしの彼氏なのが当たり前になってて ゆうきなら全てを許してくれるような気がして 本当は最後に送ったメールを見たときに 「そんなの嫌だ」って言ってくれるの待ってた。 都合イイのはあたしの方だね。。 なんでもっとゆうきのこと大事にしなかったんだろう。 今さら後悔してももう遅いのかもしれないけど。 こんなに悲しいのに涙が出ないのはなんでだろう。 すぐ泣く子は嫌いだって言われたからかな。。 まだ泣けるほうがラクなのに・・。 それすらできなくて、ただ辛いばかりで。 全部終わってしまうのかもしれない。 あたしはゆうきに別れを切り出されたら きっとそのまますぐに別れてしまうと思う。 いつもゆうきが止めてくれるみたいに 「嫌だ」ってゆう言葉なんか出てこないだろう。 喉の奥に引っかかってホントの気持ちを出せないまま 平然を装って、自分の心を偽って、 聞き分けのイイ女を演じてしまう気がする。 ホントどうしようもないね。 たまにはすがりつけばイイのに。 客観的にそう思うのだけれど 実際のあたしはどうしてもそれができない。 意地なんか捨ててしまえればイイのに・・。

2003年10月11日(土) 　何よりも大切な時間

ゆうきと電話してる時は幸せでしょうがなくて 本当に大好きだなぁってそう思える時間。 ちょっと低めの声と意地悪な言葉、優しい言葉。 そのどれもがあたしの大好きなゆうきで そのどれもがあたしの心を掻き乱す。 やっぱしゆうきじゃなきゃ。 こんな風にあたしを追い込めるのは 後にも先にもきっとゆうきだけだと思う。 あたしはどうしたって意地っ張りだし ゆうきもどうしようもなく意地っ張りだし 2人して折れようとしないで意地はって なんだかうまくいかないよね。。 たぶんゆうきよりあたしのが意地っ張りだけど。 ホントかわいくなくてごめんね・・。 ゆうきの前だと素直になれない。 今まで付き合ってた人の中で こんなにも素直に自分の気持ち伝えられないのなんて ゆうきが初めてだよ。。なんだろうね・・。 でもね、言いたいことは割と言えるんよ。 不思議な話なんだけど・・さ。 だからあたしはワガママでしょうがない。。 ゆうきは本当にこんなあたしでイイのかな。 たまに不安になっちゃうんよ。 自分で蒔いた種なんだけど。 ワガママだし、移り気だし、かわいくないし、 ありえないくらいイイとこないのに・・。 好きでいてくれてありがとう。 ゆうきのことずっとずっと大好きだよ。

2003年10月10日(金) 　嫌いになんかなれないよ・・

最近ゆうきからいっぱいメール来て なんかちょっと嬉しかったりする。 けど部活とか塾とかで帰りが遅くて いつも返事するの遅くなっちゃうんだ。。 今携帯使えないしねぇ・・。不便だよぅ。 けどね どんなにメール返すの遅くなっても ゆうきのこと嫌いになったりしてないよ。 ってか嫌いになんかなれないもん。。 好きで好きでホントどうしようもなくて 全部がゆうきなんだからさ。 意地悪で、でもすっごく優しくて、 たくさん幸せをくれるゆうきが好き。 ずっと一緒にいてね。 あたしが17歳になっても ゆうきが16歳になっても ずっとずっと・・。

2003年10月09日(木) 　誰でもイイ

祐に新しい彼女ができた。 告ったのはあたしと同じ部活の女の子。 けどどう考えても祐はその子のこと好きじゃなくて はっきり言ったら「誰でもよかった」感じ。 あたしも慎也の時そうだったから 祐の気持ちはなんとなくわかるんだけど。。 きっと埋めて欲しかったんだろうね。誰かに。 やっぱし人間って1人じゃ生きていけないんだよ。 2年になって友達が離れてって、彼女とも別れて、 どうしようもなく寂しかったんじゃないかな。。 祐はすっごい寂しがりやサンだから・・。 あの子と一緒にいて心が満たされるのなら それでよかったんだと思うよ。 けどね、あたしは違かった。 満たされた気になったのは最初だけだった。 慎也といてもますけんといたときみたいに あったかい感じは全然しなかったもん。 なんか余計悲しくなったし・・。 やっぱし自分が心から好きだって そう思える人と付き合うのが1番イイよ。 ゆうきと会えてよかったな。 ゆうきと付き合えてよかったな。 もう他のものなんてなにもいらない気がする・・。

2003年10月03日(金) 　大好き・・だよ

日頃の疲れが出たせいか、すっごい体調悪くて 学校も塾も休んで1日中ずっとずっと寝てました。。 電話する約束してたけど起きたら10時半って・・。 マジで焦りましたぁ。。「うぁっ？！」みたいな。笑 もっと早く起きれてればもっと電話できたかな。 ちょっとっつーか・・かなり残念。。 けどいっぱい声聞けてよかったなvv 体が弱ってる時はいつも好きな人に会いたくなる。 でもゆうきには会えないからねぇ・・。 声だけでもかなり幸せなんだけどねぃ★ あー・・でもちょっと謝らなきゃなことが。。 体調悪かったせい＋寝起きってことで 最初のほうかなりテンション低くて めっちゃ無愛想でしたぁ。。ゆうきごめんっ！！ 「けど今は好きかどうかわかんない・・」 とかってあんなこと全然思ってないからねっ！？ たぶんそんなこともう忘れてるんだろうけど。 あたしが気になってしょうがなかったから・・さ。 本当は今もすっごく大好きなんだよぅ。。 電話して声聞いてるときとかでも 大好きだなぁ、幸せだなぁ、ってずっと思ってたし。 野球の話しもテニスの話しも全然わかんないけど あたしはゆうきがそうゆうことを 嬉しそうに話してるトコが好きなんだよ。 声聞いてるだけで幸せになれちゃうもん。 あー・・けど反応薄くてごめんね。。 あと切なさそうな声がマジで好きvv めっちゃかわいぃ・・超好きっ！！ かわいぃって言われるよりかっこいぃのがイイって この前言ってたけどさ、ゆうきはいつもかっこいぃから かわいぃ時のがドキッとしちゃうんだよね。 どっちも好きなことには変わりないけど。

2003年10月02日(木) 　どんなに離れていても

好きでい続けたいって思うよ。 あの人のこと絶対に想い続けるって。。 そう思う気持ちは本当なんだけど・・ ヒサビサにムコウからメールが来た。 嬉しいとかそうゆう感情なんかなかった。 ただ呆然と「あ、メール来た」とかって なんか人ごとみたいに感じてるあたし。 そこらへんよくわかんないや。 明日電話できるって言われても 前ほど電話したいとかっても思わない。 なんつーかだいぶ冷めてしまった気がする。 ってかあの人が冷めちゃったっぽいから あたしもそれに感化されているだけなのかも。 好きって気持ちってどこからくるんだろうね。 よくわかんないや。。 あたしにとってあの人ってなんなんだろう。 大好きで、それだけはずっと変わらなくて、 でも自分から離れたいって思っちゃう。 なんでかわからないけどそうゆう気持ちになっちゃう。 たまにどうしようもなく不安になって 全部を壊さなきゃいけない気すらしてくる。 本当にワケわかんないよ。。どうにかしてよ。。 あたしのこのどうしようもない気持ちを どうにかして振り払ってほしい。 不安な気持ちなんか全部なくさせてほしい。 ・・まだあたしのことを好き？？

　

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