幸福論

はるか

2003年09月30日(火) 　夢見る男

めっちゃ好きなんですっ！！ 夢見ちゃってる男の子。 魅力感じるってか・・なんか好きvv だってかっこいぃじゃないっすか★ すごい考えてる人とかホント好き。 おかしいかもしれないけどさぁ・・。 で、誰のことかっつーと大高クンなんす。 あの人の言葉に本気で心打たれたゎ。 心理学とか哲学とかそっち系に進みたいのには ちゃんとした理由があったんだなぁ・・ ってそう思った。ただのバカじゃなかったんだ。笑 今日バカって言ったらめっちゃ否定してたし。 けど大高クンのバカってイイ意味のバカだよなぁ。 や、ホントにかなりさ。ぅん。 大高クンみたいなバカなら大好きさぁ★ だってなんかかわいぃんだもん。 今日OX行ってよかったなぁ。 あの時会えたのはホント偶然だし。 バイトない日だったらしいからさ、 とかちんにはホント悪かったけど・・ マジで会えてよかったさぁ○● めっちゃ話し込んじゃったりとかしたし。笑 大高クンは普段すごいダラダラしてて なんにも考えてないように見えちゃうんだけど 実はすごい一生懸命でいろんなこと考えてる人だった。 人のこと考えてあげたいって、役に立ちたいって、 すごい楽しそうにそうゆうことを こっちまで幸せになっちゃうような そんな笑顔で語ってて・・マジ惚れちゃいました。。 相談とかかなり真剣にのってくれたし。 ちゃんと話し聞いてくれたりする人好きだからね。 ぅん。めっちゃ好き。大好き。すごい好き。 他の人のこと書いてみたりして。。 だってメール来ないしさ。 ゆうきとのことなんて書くことない・・。 メールくれたのも大高クンだし。 寂しいなぁ。。 ホントは今日話したのだって 偶然会ったのだって メールくれたのだって ゆうきだったらもっと嬉しいのに。。 メールしたいなぁ。。 明日も来なかったらどうしよう・・。 部活そんなに忙しいのかな。 疲れてメールする元気ないのかな。 それともあたしのこともう好きじゃないのかな。

2003年09月29日(月) 　メール来ないし

書くことないし。 自分で送るのはなんか嫌だし。 ってか最近あたしばっか送ってるし。 今日はナイターの日だから きっと送っても返ってこないし。 ムコウからメール来るまで待とう。 とかって思ってたけど 明らかにおかしい。 メール来ない。 寂しい。 ホント書くことない。 暇・・。

2003年09月27日(土) 　声が聞きたくて

電話したくて、ただそれだけなのに・・。 なんで寝てるかなぁ。。ありえないっす。 昨日ちゃんと約束したのにさ。 せっかく早く帰ったのになにも意味無かった。 イライライライラ・・怒ってばっかのあたし。 必要以上にゆうきを責めてしまった気がする。 ごめんなさい。。 ちゃんと謝ってくれたし別に気にしてない。 や、すごい残念だったけどさ、しょうがないし。 それに「大好き」って言ってくれたから その言葉を信じてがんばってこうって思う。 ホントに嬉しかったし。大好きだぁって思った。 あたしの中に収まりきらないぐらいの ゆうきへの気持ちが溢れ出て、愛しい気持ちで破裂寸前。 夜中にちょっとだけ電話できたし。 0時頃に電話するかぁって話しになって 結局実際に電話したのは2時だったけど。。 ゲームしたりテレビ見たりとかで めっちゃ待たせるんだもんっ！！ しかも電話した時間たぶん5分ちょいぐらい。 ホント意味ないよぅ・・。 ゆうきの声聞けてよかったけどさ。 すぐに切っちゃうのはホント悲しいよ。 自分が消えてしまいそうになる。 ゆうきが泣く子は嫌いだって知ってるけど それでも泣きそうになっちゃう。 必死で堪えてひたすら押さえて そんなんばっかで嫌になる。 なのになんでバレたんだろう。。 「なんで泣いとんの？！」って言われて かなり本気で焦ったよ・・。 あー・・もう絶対泣かないぞ！！

2003年09月26日(金) 　文化祭前日なんだけど…

メールしたいもんはしたいし。 家帰ってゆうきからメールきてないことに ちょっとヘコんじゃったしさ。。 最近いつもゆうきから送ってくれてたし なんか急に来てなかったりとかすると 結構こたえちゃったりするんだよね。 よく考えたらゆうきに甘えちゃってるのかも。 ゆうきのことがすごくすごく大好きなあたしを ちゃんと優しく受け止めてくれる そんなゆうきのことが大好きなんだ。 けどね 「どれくらい好き？」って聞かれても そのおっきさを表す言葉が出てこなくて なんか困っちゃったりとかするんだけど。。 強いて言えばとかちんの次に大好きです。笑 ってかこれってあたしん中でかなり上位なんだけど ダメ・・かなぁ。。

2003年09月25日(木) 　何で好き？？

それって理由なくちゃいけないことなのかなぁ。。 あたしはゆうきのこと好きな理由とか そゆのってよくわかんないんだよねぇ・・。 ってか他の人のこと好きだった時もずっとだった。 なのに聞いてくるからちょっと焦った。。 だいたいさぁ、別に理由なんかなくてイイじゃん。 「ならなんであたしのこと好きなの？」 って逆に聞いてみたら 「晴香が俺の事好きだから俺も晴香が好きになった」 とかって言うし・・。あー、なんかあたしって 微妙に幸せ者だったりするんかなぁ。。 好きな人に好きになってもらえることなんか 滅多にないことだしねぇ・・。 もっとゆうきのこと大切にしなきゃだ。

2003年09月22日(月) 　もらった手紙

「もちょっとゆうきクンのこと信じてあげなよ」 勝手にこんなトコに載せちゃってごめんなんだけど 今日とかちんにもらった手紙に書いてあったこと。 その通りだなぁって思う気持ち半分と だって信じられないんだもんって気持ち半分。 全部を話してないあたしが悪いんだけどさ、 確かにこの日記だけ読んだら完璧あたしが悪い。 読み返してちょっと自分本意すぎだって あたし自身ですらそう思うもん。 けど別にいい加減な気持ちなワケじゃないよ。 別れるってゆうのだって本当にイロイロあって その結果で出した答えだし。 別れのメール送るときとかマジ躊躇ったし。 それでも結局送っちゃったのは なんでなんだろうねぇ・・。 自分でもよくわからんよ。今となっては。 ってかゆうきに「信じろ」って言われるよりも とかちんにこうやって喝入れられた方が 心に響いてくるのってなんでなんだろうねぇ。。 不思議な話だ。ってかホントいてくれてよかった。 マジでいつも感謝しています。 こんな言葉じゃたりないんだけど 本当にありがとう。 そして大好きな日記書きのhi-roサン。 昨日のメール本当に嬉しかったです。 あのメールがあったから今のあたしがある、 そう言っても過言ではありません。笑 や、でも正直な話しあのメールでかなり助けられました！！ 日記を読んであそこまで親身なメールくれるのは hi-roサンぐらいしかいないですよ。笑 あの状況から救ってくれたのが あの日記を読んでメールをくれたのが hi-roサンで本当によかったと思います。 男の人視点の意見なんて他になかったし、 あんな風に言ってもらえて・・ 実は読み終わった時かなり泣きそうでした。。 結局は別れなかったんですけどね。笑 本当に本当にありがとうございました。 あたしもhi-roサンの幸せを パソコンを通して切実に願ってます★ 合格祈願と一緒に♪゛ たまには息抜きも忘れずに しっかり勉強がんばってください！！ なんかなにげに恵まれてるなぁ。。 なんつーか・・周りの人に。 そんなことを思ってみたりとかしました。 明日はゆうきと電話だ★ 嬉しいなぁ♪゛

2003年09月21日(日) 　2ヶ月

どうしようもないことに あたしはやっぱしゆうきが好きで 結局仲直りっつーか別れないことにしました。 ゆうきはすごく先のことまでちゃんと見てて あたしとの未来も考えてくれてて それはホントに素で嬉しかった。マジで。 あたしも真剣に考えなきゃだな。。 本当にそう思う。今までごめんね。 ゆうきに信じてないでしょって言われて ちょっとそうかもって思った。 や、かなり・・かな。そんな感じ。 あたしばっかし辛いみたいに考えて ゆうきの気持ちなんてお構いなしで・・。 こんなに好きになってくれる人なんて 滅多にいないのにね。。たくさんたくさん謝りたい。 ありがとうっていくら言っても言い足りない。 今日でやっと2ヶ月目。 やっぱりゆうきは覚えてくれてなかったけど もう一生忘れないって言ってくれたから その言葉だけで十分です。本当に嬉しかった。 あたしはゆうきとの未来に不安しか見えてなくて それが嫌で嫌でしょうがなくて別れようとしたけど ゆうきはその不安も全部埋めてくれた。 本当に好きな気持ちがいっぱいあってしょうがない。 こうやって無事に2ヶ月を迎えられて 本当によかったなって思うよ。 ずっとずっと一緒にいよう。 絶対にあたしのこと離さないでいてね。 約束したからがんばろう。 もっとちゃんと素直になろう。 考えすぎてダメにならないように・・。

2003年09月20日(土) 　別れ話

なんかわかんなくなって頭ん中グチャグチャで ゆうきに別れようって言った。。 あの時ゆうきが快く了承していたら 今のうちらはない。完全に連絡もなしの予定だった。 けど止められて嫌だって言われて ホントは好きなのに嫌いなんだって そう思い込むことにしたことなんか忘れて あたしはただゆうきのことを想った。 あの人の一言一言にこんなにも心動かされる 自分が悔しくてしょうがないよ。 ホント、今のあたしはどうしようもない。 うちらの関係を脅かす言葉をあたしが言ったときとか こうゆう状況になった時のゆうきの言葉は 本当にどうしようもないぐらい甘く甘く流れ込む。 だからいつも結局は元通りで いつの間にか離れてはまたくっついて、 そんなことが習慣化。どうにかしたい。 けどどうにもならないことなんかわかってる。 あたしがゆうきのことを好きな限り。 あたしみたいなバカ女がゆうきの前に現れないかぎり。 ここまで都合のイイ女ってゆうのも珍しい。 ゆうきのこと信じそうになる気持ちと 信じちゃダメだよって囁くあたしの心。 決して交わることはないあたしのこの二面性。 この先どうしたらイイんだろう。 答えは誰も教えてなんかくれない。 ゆうきとまだ付き合っていくつもりなのなら ちゃんと信じて冬まで待ってくし、 本当にやめられるんならきっぱり別れる。 今のあたしは明らかに後者側なんだけど まだ別れたくない気持ちとかいっぱいあって 寂しくて悲しくてあたしの心を締め付ける。 このままじゃいけない。

2003年09月18日(木) 　書く気すらおきない

2日間も日記サボってしまって たぶんいないと思うけど楽しみにしてくださっていた方、 本当にすみませんでした。。マジでごめんなさい。。 なんつって、裏の方なんかもっと放置だし。 書かなきゃいけない出来事とかあったし ホントは書きたいって思ってるんだけど なんか書く気すらおきないんだよね。。 ホントに無気力人間に成り下がってます。 ってか忙しくて日記書いてる場合じゃない。 あぁ、でもそれより書きたくない気持ちのが 大きいのかもしれないな・・。 自分が思ってることや感じたこととかを そのまま素直に文章にしたいのに あたしはいつも飾ってしまう。 簡単に言うと"読まれることを意識している"ってこと。 カウンタの数値が上がっていくたびに マイ登録者数が増えるたびに メェルをもらったりとかするたびに 素直な気持ちを出せなくなる。 綺麗にまとめようとしてしまう。 本当は汚い気持ちとかいっぱいあるのに 人の目ばっかし気にして書きたいことも書けなくて そんな風にして書いてても全然意味なんかないのに。。 なんかもう嫌だ・・。 人に触れているのが嫌だ。。 もうこの日記も終わらせてしまおうか。 メールを返してこないゆうきとの関係と共に。 両方ともこのまま続けていたらきっとあたしはダメになる。 本当に都合のイイ女のまま終わっていくしかなくなる。 ゆうきはあたしの彼氏なんだよね？？ あたしはゆうきの彼女なんだよね？？ いつだって対等でいたいのに 都合のイイ時だけゆうきが上で 都合のイイ時だけゆうきが下で そゆのもう嫌だよ・・。 ゆうきになにもしてあげる気がなくなった。 あたしはゆうきのどこが好きなんだろう。。 またわからなくなった。 お願いだからもうこれ以上あたしを不安になんかさせないで・・

2003年09月15日(月) 　ラヴコール

約3時間、ばっちし長電話しました★ マジで幸せだったぁvvゆうき大好き！ 「かわいくない」と「バカ」を 何回も何回も言われたけど。。 そんなこと言われなくてもわかってるもんっ！ 別にイイけどね。ホントのことだし。 けど 今日電話してるときに 「かわいぃ」って言ってくれたの 本当に嬉しかったよvv 大好きだぁって思っちゃった。 でもなんでかよくわかんないけど 「かわいぃ」より「めんこい」のが 嬉しかったんだよなぁ・・なんでだろ。 つーか「ごめんね」ってゆうの 「もっかい言って」とかって4回も言わされた。。 や、別にイイんだけどね。かわいかったし。 「もう切るから」って言ってるのに 「えぇ・・」って言ったらそのまま話続けてくれるのとか なにげにすごい嬉しかったんだよ。 ゆうきと電話で話してるといつも時間はすぐに過ぎて 終わりの時はすぐに来てしまう。 その瞬間がいつもいつも寂しいんです。。 自分から切ってしまうのもゆうきに切られるのも すごくすごく悲しくて寂しいんだけど やっぱしあたしからは切れない。 自分の手で終わらせるのはなんだか辛いもん。 本当はずっとずっと電話してたいのに・・。 そんなの無理だってわかってるけどさ。。 1日が50時間ぐらいあればいいのに。 そしたらゆうきとどれだけ電話してられるだろう・・。 なんてバカな考え。。

2003年09月14日(日) 　戻った

結局あたしはゆうきと離れることなんかできなくて 早すぎかもしれないけど元通りに戻った。 信じられなくなったって言われちゃったけど。 それはあたしがまいた種だから仕方がない。 ちょっと悲しいけどね・・。悪いのはあたし。 好きな人に信じてもらえない悲しさが わかったような気がしたよ。 今まで本当にごめんね。 これからはちゃんと信じるから。 ゆうきのことだけ考えるから。 元通りになれてホントよかったなぁ。。 こんなどうしようもないあたしを 前みたいにまた受け入れてくれるゆうきは やっぱし優しくて心が広い。 あたしにないものいっぱい持ってるんだもんな。 電話したいって言ったら 「じゃあする？」って言ってくれたし。 ホントに嬉しかった★ よく考えたらあたしから電話したいって言ったのって なんか初めてなような気がしなくもないかも。。 いつもゆうきのほうから「電話しよう」とか 「かけて」とかって言ってくれて電話だったから。 ホントはいつだって電話とかメールとかしてたいんだけど あたしが携帯取り上げられちゃったから無理ってのもあるし そんなワガママばっか言えないとかって気持ちがあるから なかなか素直にそゆこと言えないんだよね。。 すっごいかわいくないやつだよなぁ・・って 自分でも思うぐらいだからゆうきから見てどうなんだろ？？ そう考えるとなんか嫌だなぁ。。はぁぁ・・。 これからはもうちょっと素直になろうと思うし ちゃんとゆうきのこと信じていこうって思う。 もっともっとゆうきに好きになってもらいたいもん。 無理かもしれないけど・・がんばろう。

2003年09月13日(土) 　好きだけど

ずっと嫌だって言ってたけど 寂しいって言ってたけど ゆうきもわかってくれたらしい。 本格的に距離をおくことになった。 たしかに寂しいなぁ・・。 けどちょっと気楽かも。 ゆうきなしでもやってけるような そんな気すらしてきたし。 ゆうきのことは好きだけどね。 前ほどではない気がする。 どこかで糸がプツリと切れた。 あたしとゆうきの関係って 本当はなんなんだろう？？ 今日1日考えたけど答えなんかわからない。 ゆうきが「晴香は俺の彼女だろ」って 言ってくれればいいのに。。 都合のイイこと言うなって自分に言いたい・・。 まぁ言われても信じられないかもだけど。 ってか離れてみたらゆうきのことばっか。 さっきと言ってることかなり矛盾してるけど ゆうきのこと忘れてる時間なんてなかったよ。 それだけは本当のこと。なにしててもゆうき。 いつも頭の片隅にポツンとゆうきの姿があった。 好きです。やっぱり。 まだ全然時間経ってないのに心寂しくて嫌になる。 早くこんな想い消えてくれ・・。 心なんて猛らなければイイのに。 きっとこのまま永遠に離れることになっても ゆうきはなにも変わらずに また都合のイイ女を探すんだろうな。 あたしみたいにバカなやつなんて 滅多にいないから引き留めてるだけで。 寂しい 悲しい 苦しい 辛い ありがちな負の感情が あたしの中で渦をまく。 あぁ、なんでこんなにも 好きになってしまったのだろう。 なんで中途半端に離れるだけで 別れることはできないのだろう。 ゆうきはあたしのことが本気で好きなの？？ やっぱりよくわからないよ・・。 しょせんは必要とされない人間なのかな。。

2003年09月12日(金) 　距離をおく

あたしにとってゆうきがなんなのか ゆうきにとってあたしがなんなのか わからなくなった。 こんな中途半端なの嫌だった。 「ちょっとだけ距離をおきたいです。。」 正直な話、今日の電話でわからなくなった。 あたしがゆうきにとって 都合のイイ女でしかないなんて そんなこと最初からわかってたのに 付き合い始めてなにかが変わった。 こんなことになるなら 好きになんかならなければよかった・・。 現実を知れば知るほど寂しくなる。 ゆうきの言葉が胸に刺さる。 優しい言葉はあたしを繋ぎ止めるためのもの。 本気の気持ちなんかそこにはない気がする。 たとえあったとしても今のあたしには届かなくて 疑うことしかできないよ。。 そんな自分が嫌なんだ。 だから距離をおこう。 ちょっとだけ好きな気持ち減らすから。 軽い恋愛できるようにがんばるから。

2003年09月11日(木) 　その手の話は苦手です

ゆうきが急に「実は死んでる」とか言い出した。 つーか結局嘘なのかホントなのか 言わないまま寝ちゃって・・怖いんすけど。。 や、マジでそうゆうのダメなのに メール返すのすら怖かったのに 急に止めたらなんかありそうで結局続けて お願いだから早く嘘って言ってくれ・・ とかってずっと思ってたのに。。 あの・・で、どっちなんですか？？ ホントに体ないんですか？？ もう嫌です。。ホント無理です。。 好きで好きでしょうがない人は 実は死んでいました シャレならんって！マジで！ ヒサビサにメールできたのに こんな話されちゃって ホントどうしようなんだけど。 今日は寝れないっす。。

2003年09月08日(月) 　嘘と現実

最後にはあたしんトコに戻ってきてくれるなら 他の人のところにいっちゃってもイイよ 他の人に目がいっても 本気なのはあたしだけならそれでイイよ 本当にそう思うよ。 ゆうきにとってあたしが 誰にも負けないぐらい強い存在なら 誰のトコにいってもやっぱ1番だって そう思ってくれるのなら。。 本当はそれじゃ寂しいけど。 仕方のないことだってあるし あたしだけって言うのはワガママだ。 あたしはそう思っていたんだけど・・ ゆうきはいとも簡単に「晴香だけ」って言った。 それが本当に嬉しくて、なんだか悲しくて。。 やっぱりいつだってゆうきはあたしより上にいる。 あたしの常識なんかすぐにうち破ってしまう。 そんなところがたまらなく好きなのだけど。 そんな風に素直になることが 今のあたしには1番難しいことのような気がする・・。 あたしはどうしたって意地っ張りだから 自分の気持ちをまっすぐに伝えることが なんだかとても大変なことに思えてしまう。。 これからはもっと素直にならなくちゃ。 いい加減愛想つかされても文句言えない。 「本当に俺のこと好きなん？」 って言われちゃった・・。 言わせたのは嘘を吐いたあたしだけど。 だってね、いつも追いかけるのあたしだから たまにはゆうきにも追いかけてほしかったんだもん。。 すごいバカだって自分でも思うけど。 女の子大好きなゆうきの発言に あたしはいつも惑わされてるんだよ。 きっとゆうきが思ってる以上に。 ホントは冷静でなんかいられないもん。 冗談だってことは十分わかってるんだけど それでも心はついていかない。 だから嘘吐いちゃった・・ごめんね。。 他に好きな人なんかいるワケないじゃん。 こんなにもゆうきのことで頭がいっぱいなのに 他の人が入る隙間なんて1ミリだってないよ。 大高クンは違う学校のゆうきとは違って 学校に行けば毎日会えるけど好きになんかならない。 今はゆうきだけだから。本当に大好きだから。 だれがなんと言おうとこの気持ちだけは譲れない。 他の誰よりもゆうきのことが好きです。。

2003年09月06日(土) 　おめでとう★

今日の試合、勝ったってvv ホントにおめでとうです★ 団体戦は残念だったけど。。 つーかメール来ない・・。 試合だったし疲れて寝ちゃったのかな。 さっきから何回も送受信押しちゃってるよ。。 はぁぁ・・寂しい。しょうがないけど。 メールしたいなって思って送ったら その直後にメールが来てて 「タイミングめっちゃぴったし！」 とかって「すごいなぁvv」とかって そう思ってたのに・・むぅ。。 体調悪いのに精神的ショックもおっきくて このままだと明日も部活行けないかも。 熱下がらないしっ！！あーあ。。 とかちんごめん・・。 もう"不安"ではないけどね♪ 「不安にさせんって言ったでしょ！」 って言ってくれたから その言葉だけで不安じゃなくなれるもん。 ゆうきだけを信じていられるよ。 うぅ・・寂しいだけなんだよぅ。。 なんてさ、やっぱしワガママだ。 ゆうきはあたしのものじゃないし いつだって繋がってられるわけじゃない。 だけどあたしは"ゆうき"が好きだから・・。 他の人じゃ心が埋まらない。 ゆうきじゃなきゃ意味がない。 本当にそう思う。 今日はホントにお疲れさまです★ ゆっくり休んで疲れとってねぇvv ---- 人物解説作りました★ この日記結構続いてるから 昔のとか絶対読む気なくすだろうし。。 だから簡単に説明。 そしてその頃の日記ピックアップ。 名前の横の(あの頃)をクリックすると 当時の日記が読めるようになってます♪ 2コある場合は(あの頃* *)ってなってるはずなので *をクリックしてくださいな★ ってか説明ヘタでごめんなさい。。

2003年09月04日(木) 　言ったって

ヒサビサにあたしからメールした気ぃする。。 なんだかんだで最近送ってくれてたしなぁ。 愛されてるなぁ、あたしvv笑 だってちょっと前から考えたら こんなに優しくされることなんて ありえないことだったし。。 や、それはあたしが変なこと言ったから それがいけないんだけど・・。 だからなんか変な感じするってか 意地悪なゆうきが懐かしい。 優しいゆうきも意地悪なゆうきも 両方同じくらい好き・・。 つーか意地悪でも結局優しいんだもん。 意地悪な時と優しい時の使い分けが あたしにとってすごい絶妙で そゆとこ結構ツボだったし。 「ホントうまいよなぁ・・やっぱ好きvv」 とかって思っちゃうよ。単純だし。笑 テスト最終日の明日から部活が始まる。 ゆうきも毎日部活で忙しいし あたしが携帯取り上げられてるから これからはメール数も減るんだろうな。 塾もあるし、お互いそんな暇じゃないから メッセも電話もきっとあんましできない。。 あーあ。。寂しいなぁ・・。 ってなんか最近「寂しい」ばっかだ。。

2003年09月03日(水) 　前期期末試験

実は1日からテストで今日のはマジ最悪。。 日本史と英語とかってめっちゃ苦手・・ なのにも関わらず結局勉強しなかった そんなあたしが悪いんだけどさ。 あぁ・・日本史学年ビリ決定。 中間も*ついちゃったのにさぁ・・。 マジでダブるっ！！3年になれない。。 つーか日本史のテストの前に 「ホントわかんないっ！なんにもやってないっ！ 　ヤバイってマジに！また米とるわ。。」 とかって他の人たちの迷惑顧みずに 一人でパニくって騒いでたら 学年トップのごっつぁんに笑われた。。 そりゃあおもしろいだろうよ。 ごっつぁんなんかテスト前の空き時間に ノートや教科書なんか見ないぐらい 余裕なんだもん。なんかズルい。。 そんな人から見たらあたしのパニくりようは ホント笑っちゃうようなものだよなぁ・・。 けどごっつぁんかわいかったvv なんでも許しちゃうわぁ★笑 そういえば元彼からメール来た。 アドレス変えましたぁってやつ。 ってか変えた理由がミスチルのラジオってどうよ？ あいつまだミスチル好きなんだなぁ・・。 ホント一途。ミスチルに対してだけは。 つーかホントに一途なら2日でフったりしないべや！ 理由が理由だからある意味一途なんだろうけど。 それによく考えたら別れようつったのって あたしなんじゃんねぇ・・。 ホントもったいないことしたなぁ。。 今となってはそんなん全然イイけどさ。 変わらず嫌なやつだったし。。

2003年09月02日(火) 　繋いだその手を離さないで

なんだか別れ話みたいになっちゃって ちょっと大変だった。あたしの心は荒れ模様。 昨日の夜、メールが来てることには気づいたけど あえて返さなかったんだ。ごめんね。。 あの時返事を送ってたらきっと あたしはあの人に「さよなら」を言ってた。 けどね、あの人のこと好きじゃなくなったとか そうゆうワケじゃないから止まったんだ。 でもやっぱしあの人の言葉は痛くて 信じられないあたしが惨めで 「好き」ってゆう言葉さえうまく言えなかった。 離れてもなにも変わらないのに 今以上に辛くなるだけなのに それをわかってても昨日のあたしは あの人と離れることしか考えられなかったんだ。 誰よりも大切なのに。。 ずっとずっと手放したくない人なのに。。 今日メールして あの人が好きでいてくれてること ちゃんとわかったよ。 「これからは不安にさせない」って その言葉、信じてもイイんだよね？ 本当に嬉しかった・・。 素で泣くかと思った。 あの人のこと大好きだよ。 もう絶対に離れてしまうことなんか考えないから だから繋いだその手を離さないで。。 ずっとずっと側にいて。。 これからずっとあの人のことだけを 想い続けるって約束するから・・。

2003年09月01日(月) 　嫌になった

昨日メール来てた。 まだ寝てなかったときに。 まだパソコン立ち上げてるときに。 けどそれに気づけなくて 結局そのメールを見たのは 今日学校から帰ってきてだった。 これだからパソコンってば不便。。 で、返事返したんだけど・・ 返ってこなかったから寝ちゃった。 昨日結構遅くまで勉強してたかんね。 ホントありえないぐらいすごい眠くて。 したら寝た直後ぐらいにメールきてんの。 マジかみ合わないよなぁ・・。 なんかイロイロとタイミングが悪い。 それの返事も返したんだけど なんだか返ってこなくて・・。 悲しくて寂しくて ちょっと孤独感。。 最近ずっと電話したりメールしたり うまい具合にいってたから あたしはまたワガママになったみたい。 あたしのこと本気で好きじゃないあの人と 話したくないって思っちゃった。 自分でもバカだって思うぐらい あの人のこと好きになっちゃって 全部がほしいって思っても そんなこと無理に決まってて なんか心がモヤモヤして。。 そんな状態であの人と話しても 寂しくなるだけだし辛いだけだし だから「今あんまし話したくない」って そう言っちゃったんだ・・。 「なんでも話してほしい」って 「晴香が元気ないのは心配」って あの人はそう言ってくれたけど 今日のあたしには あの人が口にした優しい言葉が 心にグサって刺さった。 だってあの人はあたしのこと好きじゃないんでしょ？ 他の「誰か」でも別にいいんでしょ？ この先ずっと一緒にいても あたしはあの人の特別になんか なれることはないと思うし。 だけどそんなことあの人に言えるはずなくて 一方的にメッセやめてしまった。 いっそのこと離れようか。。 いつ別れても結局傷つくのなら あたしから離れた方が まだラクだから。 とかそんな都合のいいこと考えて あたしってホント最低だ。。 ・・ごめんね。 本当に大好きなんだけど 不安なことが多すぎて 押しつぶされちゃいそうなの。。

　

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