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すばらしい日々
2006年02月22日(水) 　笑顔でいた方が良いに決まってる

比べたって仕方がないし
比べれば比べるほど
みじめになるのは分かってる。
でもどうしても悔しくなってしまう。
ずるいよって思ってしまう。

その人にとってプラスになるんだったら
私の事はどうでも良いやって思ってた。
実際は、そんな風にはちっとも思えない。

「今回は逃げる訳にはいきません」
うそつき。
「この人じゃなきゃって人はいません」
うそつき。

ああ。
もうどうすればいいんだろう。
もうどうしようもないんだろう。
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2006年02月18日(土) 　100点の日を信じる

どういうつもりなのかサッパリ分からない。
どうしたいんだろう。
私も、あの人も。
話すどころか目もあわせてくれないんですけど。
逃げられないんじゃなかったんですか？
とりあえず、また火曜日まで保留。

でも、早くしないと。
自分がどんどん嫌なコになっていくのを感じる。
その人を励ます時間はあるのに
私に返事をする時間は無いの？って。
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2006年02月14日(火) 　おもい

「重い」らしいです。
今の状況を一言で表すと。
そりゃ重いでしょう。
私の想い一年分だもん。

もしかしてこっちが催促するまで
返事をしないつもりなのかなって気づいた。
でもそれって変じゃない？
待ってって言ったのはあっちなのに。

目も合わせてくれないと思ったけど
こっちも思いっきりそらしちゃったのでお互い様か。

困らせたかった訳じゃないよ。
結果的にはそうなっても。
あの人にとって、いいこでいたかった。
癒して欲しいって言ってたから
私が癒してあげるよ！とすら思ってた。

私の勝手なあの言葉が
こんなにもあの人を困らせて、悩ませている事が
ものすごく情けなくて、悲しい。

言わなきゃ良かったのかな。

何だか悔しいから、あっちから言ってくれるまで
私からは何も聞かないでおこう、と思ってた。
さっきまでは。
でも何か違うような。
あれ？
こんな風にしたかったんじゃないよね？
とっとと解放してあげたい、とも思うけど
何だかそれは私ばっかり損する…ってか
私の気持ちはどうなるのさ、って思う。

結局どうしたいんだか、
どうすればいいんだか分からないや。
でも、とりあえず木曜日は普通に笑って話しかけてあげようと思う。
かわいそうだから。
私が？
あの人が？
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2006年02月09日(木) 　大丈夫、大丈夫、大丈夫？

「いきなりだなぁ」
って笑って言ってた。
笑ってたかどうかは
顔を見れなかったから分からないけど。

今しかない、今じゃないとって考えばっかりで
さんざん考えてた言葉は出なかった。
ただ、やっぱり自然に出てきたのは「めっちゃ」。

「もう、すぐに・・・」っていうのは
私に気を使ってくれたのか
言い訳なのか。
分からないけど
どっちでも良いや。
だって、もう言っちゃった以上は関係ないし。

『見ないようにしていた』のも
『見ない振りをしていた』のも一緒じゃないの？
やっぱり知ってたんだね。
ばれてたんだね。
それは私も分かっていたけど。

『逃げられない』ですか。
逃げたくなるほど嫌ですか。

でも、私は大好きですよ。
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