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すばらしい日々
2004年06月30日(水) 　しまった

今日はちょっと失敗しました。
何が悪いという訳じゃないけど
漠然と「まずいな」と感じたのです。

思い当たる瞬間は何回かあったけど
どれが決定的に悪かったかは分からない。

とりあえず言葉を気をつけよう。
もうちょっと考えて話そう。
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2004年06月28日(月) 　今年ももう夏が来るのに

何にも考えずに生きていくのは楽だなぁ。
でも楽だと思ってしまう自分に嫌気がさします。

適当に笑って、話して、聞いている。
さっきまで友達と話していた内容を
ちっとも覚えていない事にゾッとした。

周りも皆そうだろう。
そう思って見た友達の目はしっかりしてた。
ちゃんと生きてる目だった。

私だけ。
私だけだ。
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2004年06月27日(日) 　女の子！って感じの格好したい

今日は服を買いに行ったのです。
そこで再確認したのは
「私は可愛い色が似合わない」って事です。
濃い色で濁った感じの色が合うので
ついついそういった色のを買いがちです。
若い娘らしい服も着よう！と思って
珍しく綺麗なピンクとか買うと悲惨な事になります。
あとオレンジ系統も似合いません。
オレンジ色好きなのに・・・

たまには可愛い色の服着たいなぁ。
そういう色が似合う人が羨ましいです。
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2004年06月25日(金) 　マンホールの蓋が丸い訳

同じ事を何度も聞いてくる人は
私の話をどうでもいいと思って聞いてるのでしょうか。
住んでる場所と、何でこの大学に来たかって話は
もう３回したのですが・・・

何で何回も聞いてくるのかって理由を考えたら
ちょっとへこみました。

良い人なので「何で？」って聞きづらいし。
何なんだろうなぁ・・・
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2004年06月24日(木) 　青天の霹靂すぎる

九月から留学するそうです。
すごいショックです。
行かないでくれなんて言う権利はもちろん無いです。
本当なら「頑張って」って送り出すべきなんでしょうけど
そんな事は言えそうに無いです。

最初にその事を聞いた時は
「何で行くの？」と思ってしまいました。
そんなの勉強するために行くに決まってるよ！
と自分で自分につっこんでしまいましたが。

あーあ・・・遠いなぁ。
遠すぎる。
距離も人としてのレベルも。

帰ってくるまでには
私も変わっていられるといい。
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2004年06月21日(月) 　台風

珍しく学校がある日に台風が来ました。
朝の時点では休講ではなかったので
普通に学校へ行ったのですが
警報が発令された上に、ものすごい雨と風になり
授業を受けないまま帰宅。
損したような得したような複雑な気分です。

帰りは当然、傘が全く役に立たないほどの大雨。
駅までの１５分すらキツイなぁ…と思っていると
一緒に帰っていた友達の、先輩の友達が車で送ってくれるとの事！
（分かりづらいなぁ）
すごいありがたかったです。
おかげでそんなに濡れずに済みました。
こういう時は車は便利だなぁ。
早く免許を取ろうと決心した一日でした。
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2004年06月19日(土) 　雨の日は

雨の日は何だか不安になります。
ちっちゃい頃からそうでした。
家族とか友達とか大事な人達が
私をおいていなくなるような気がしたのです。

今はさすがに「いなくなっちゃうかも」とは思わないですが
何となく落ち着かない気分になります。

雨の日を好きになりたいなぁ・・・
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2004年06月17日(木) 　ちょっとサボリ

何か忙しい。
色んな事を考えて、感じてるのに
その事を深く考える余裕がない。

そんな日々がちょっと嫌で
でも充実してる気もしてちょっと良い。
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2004年06月10日(木) 　ていうか

硬い文章の中に急に「〜ていうか」とあって
すごい驚いたっていうか。

やっぱりこれは若者言葉なんでしょうか。
ある程度以上の年齢の人が使うと違和感があるし。
そもそも使ってるのをあまり見ないです。

じゃあ、問題の「〜ていうか」文を書いた人は
まだまだ若いって事なんですね。

そうだよなぁ・・・30歳くらいだもんな。
若いよね。

私はまだまだ子供なので年齢の感覚がおかしいんだろう。
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2004年06月09日(水) 　お腹痛いよ

私には言えない様な恥ずかしい事をさらっと言う。
大人だなぁと思った。
でも正直、そんな事言って欲しくなかったんですが。
私の感覚が変なのか
あっちが変なのか。
よく分からん。
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2004年06月08日(火) 　ずっと考えてた事

最近気が付くと「会いたいなぁ」と考えています。
そこでふと、「私は誰に会いたいのさ？」って思うのです。

友達かな？
そう思ったけど違う。
私と違ってやりたい事を勉強出来ている人達には会いたくない。
すごい劣等感を感じる。情けないけど。
『今やれる事を前向きにやっていこう』とか思ってたのは
やっぱり虚勢やったんやな、って自分自身で分かってしまって
ますます落ち込む。

先生かな？
そうかも。
未だに忘れられない。
くやしくて。
でも私が悲しくて悔しかった事を伝えても
きっと、どうしようもならない。
謝られても絶対に納得できない。
私の事が嫌いだったからって言われても嫌だ。
しょうがないとは思うけど。
そんな事忘れてたって言われたら
その時は「所詮、こんな人間やったんや」って軽蔑する。
そして、そんな人をすごく尊敬していた自分の事も軽蔑する。

教師だって人間だ。
そんな事は分かってるよ。
でも、それでも、『先生』なら生徒を区別しちゃアカンよ。
いくら私が物理が出来ん娘で
途中から、あんまり先生とも話さなくなって
そうかと思えば急に色々相談してきたりする面倒な生徒でも。
しょっちゅう「私なんか」って言う暗い人間で
先生の母校を、それもモロ同じ学部の同じ学科を受けたいって言う様な
うっとおしい奴だったとしても。

たった一言でよかった。
「おめでとう」って言って欲しかった。

私が受かったのが、
先生の後輩になるのが嫌だったんですか。
他の子が同じところに受かった事は喜んでたもんね。
でも私は先生の後輩になりたくてその大学を選んだ訳じゃありません。
あったりまえです。
一瞬でも「『先生』みたいな先生になりたい」と思ってしまったことが
今ではむしろ恥ずかしいです。

今年の春に、浪人しても結局ダメだった事を報告しに行った時の
先生の顔が忘れられません。
何なんだ、その嬉しそうな顔は。
悔しい。すごく。
一緒に報告に行った子は先生の母校へ受かったのですが
その子の事はすごく褒めてたし。
納得いかねぇ。
でもって私の進学先を聞いて「良い所やん」って。
私が工学部に行きたくて浪人してたのを知ってて
そんな事を言うんですか。
そうですね。良い所ですね。先生と同じ学校じゃないですもんね。
ほっとしたのかよ。何それ。バカにしてるのか。

ああ。
脈絡の無い事を延々と書いてしまった上に言葉遣いも悪いです。
すいません。
ずっと頭の中から離れなかったんです。
書き出したら、考え出したら、止まらなかったんです。
春に、本人にハッキリ言えば良かったのだろうけど
言えなかった。
言ったらきっと泣いてた。
泣きみそなので。
悔しくて情けなくて、泣いてた。
自分の事が。

こんな事ばっかり考えてた自分の事が嫌だ。
何てちっちゃい人間なんだ。
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2004年06月04日(金) 　すばらしい・・・

この日記のタイトルは特に歌からとった訳ではないです。
歌の検索をしていて、ここに来て下さった方がいたようで。
すごく申し訳ないです。
一角獣とはさっぱり関係ないです。

タイトル変えようか悩み中。
漢字にしても、また他の歌のタイトルと一緒になってしまうし。
全部平仮名なのも、しまりが無い感じだし。
ちょっと困った。
気に入ってるから尚更困る・・・
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2004年06月03日(木) 　Never Land

なんて私は子供なんだろう、と思います。
視野も狭くて世界も狭い。
考え方も考えてることも、いつまで経っても子供っぽい。

ちょっと前まで「ずっと子供のままがいいな」って思ってました。
でも今は「早く大人になれると良いな」って考えてます。

どうせ何にもしなくても大人になってしまう。
だったら少しでも早く大人になった方が良いんじゃないか。

『自分は子供だなって思えてる人間は実はちょっと大人になれている』
というような事を、以前言われました。
その時は納得できなかったけれど、今ならわかります。

私は子供です。嫌になるくらい。
もっとちゃんとした大人に、早くなりたいです。
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2004年06月01日(火) 　火曜日はいつも

悪いことをしている訳じゃない。
けど何だか落ち着かなくて
怖い気持ちになるのは何故だろう。
妙な罪悪感と一緒に駅まで歩いて帰ってる。
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