ドタバタ奮闘記


ドタバタ奮闘記

		ももやまとナナイ

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■　ていせい

昨日の今日じゃなくて月曜に計って水曜にまた
計ったんだから一昨日の今日って言うべきだ。
おかしいと思った。けど、本当にそうなのか
覚えていないので結局のところわからない。
でも少しずつ減ってるみたいだー・・・。
食べたから増えたなー・・・。

腰痛がいたい。正確に言うと筋肉痛。
腹筋ではなくなんていうの。腰筋？
痛くて寝返りをうつたびに痛くて覚醒します。
睡眠妨害ー！！

そういえば今日の帰り道
あー車が止まってるうぜー・・・
よけるの面倒なんだよなぁ誰のだよ
とか思っていたら反対側の街灯の下で車の所持者
らしき人物が立ちションしてた。
そのまますーっと車をよけて歩いていったら
その人物はそのまま車に乗り込んだので
所持者決定。
しかしまあ、もし電柱の無いほうから私が
歩いてきたら明かりの下で嫌なものを
見る事になるところだったんだなぁと
思いながら足早にコンビニへ向かいました。
のどかわいてたんだ！
お金が無かったから紙パックさ！
のどを潤してまた冷静に考えたら何をしているのか
わかった時点で嫌な気分になるものなんだろうけど
私が思ったのはそういうことは暗闇でやらないと
反対側から来た車や人に丸見えよ！
注意しなさいよ！
ってことだった。嫌な気ではないんだ・・・？
自分がわからねー・・・。

2005年12月22日(木)

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■　いようっ！

くーすりーはのーむりょーうふーえまーしたー。
でもって今日はさらに増やしたのででへでへ。
そんな状態で久しぶりにお仕事ー！
やっぱりまだ無理なのかなーといった感じで
したががんばった。また道に迷ったけど。
仕事場内で。
がんばれるかな。
帰り際に胃がキリキリして痛かったけど
食べなさ過ぎたかなぁ。
けどね！昨日の今日でまた一キロ減ったのは
嬉しい事ですのよ！
体脂肪は計らない。わかりきってるから。
それにしてもきもちわりー・・・。
夕飯の食べすぎかな。

2005年12月21日(水)

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■　病院に行けない。

すっげ！こんな短期間にちょっと体重減った！
わーい。あと少しで一キロ減っていえたのに
ちっ
何のおかげなのかさっぱりわからん。
そして短期間といえるのかもさっぱり。
言えないと思うよ。時間はかかってるなぁ。
毎日計らなかったからか。
はるさめとＴＶライトミールのおかげなのかな～？
それとも薬の副作用の拒食・過食の繰り返しで
腹を壊した事かしら～？
さーっぱりわからん。でもうれしや～ｖ

今回は行きたくないとか行かないとかでは
なくて、行けない・・・です。
金曜から日曜にかけてまた腕を痛めていたので
今度こそ病院に！といっていたのですが
今日になって痛くない。どこが痛いのかさっぱり。
痛くないなら行かなくていい？とか言われて
痛くないといっちゃいけないのか！！
なんてまたおこってしまった。
逆切れされたけど。
そんなに痛くなるほうがいいなら、ちょちょいと
タブで落書きすればすぐ痛くなるんだけどね。
でもペンで少し文字を書くくらいでは筆圧セーブ
を覚えてきたのか鈍い痛みしかないのでどこだなんて
いえない。腕一本って言えば楽勝だろうな。
しかしまあ、言われて怖いことを想定しちゃって
怖気づいているのは確かだから、行かなかったのは
やはり自分のせいかな。右を左が庇うから左まで
痛くなってきて困るんだよなぁ。
とりあえず、明日こそは行って、すぐにでも治らないと
いろいろと問題があるので、それもかねて日記～。
日記ぐらいじゃ痛くなりませんけど！

薬のおかげで沈没してた。確かに寝れば静かだ。
くらくらする・・・。

2005年12月12日(月)

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■　コントロールは難しい

ノリと勢いで投函！
自分を勇気付けるために描いた絵が元で
また腕を痛めました、阿呆です。
投函してきたのでそろそろ本気で
整形に行く気になりました。とりあえず
今一番痛いところにシップ貼ってます。
痒い原因はシップではなくバンドのほうでした。
それにしてもだめね。
デジタルで描いたらだめよ。
痛いのですがリハビリ（？）代わりに
紙に落書きしていたいと思います。
そう思ってるといつの間にか寝ている罠。
なんでだ。

薬を飲んでもやはり波が激しすぎるので
どうしたらいいかしら？しかも明日は
説明会なんです、と質問。
金のために行く正義！（正義違う）
まだ残っている強いほうの薬で押さえつける
事を提案されました。結局押さえつけか。
でも飲んだら大変な事になりそう。
だってお昼寝タイムの時間に説明会・・・。
行くだけでお金が入るんだから行かなければ
いけない正義！（だから違う）

朝食を食べてはいなくてドリンクゼリーで
済ませて薬を飲んでいたので、昼食時は
おなかがすいていたのですがそんなに食べれず
妹に食べさせました。妹が食べ終わるころ
まだ私は食べ終わりませんでした。
おまっ・・・それ私の分をアトから食べてるのに
何でまだ入るんだ！？食べてくれ～といったら
食べてくれたんだけど、早いよ。
無理せずセーブしたはずだったのですが夕飯が
食べれず、何も入れられない状態で薬が
飲めないと困り、いままでステッパーを
踏みながら歌を歌ってわざわざ腹を減らしました。
だってえびぴらふ・・・！
人が食べたいけど食べれないときに！
人の分もたべていたのに、妹は夕飯ぺろり。
おかわりも余裕。どういうからだの構造？
母は通常に夕飯を終えた後、パンだとか
せんべいだとか食べてました。
二人ともなんでそんなに入るんだ・・・！？
とりあえずえびピラフだけでいっぱいです。
お薬飲んだし、落書きだー！！

眠気に襲われ始めてますが。

2005年12月09日(金)

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■　すげー！！

ちょーすげー！！
腹を壊したらセイロガン。という事を
やっと覚えました、ももやまとナナイです。
しかし、セイロガンが効いてないっぽいです。
糖衣錠はもうだめですか？
あの手にさえも匂いの残るあいつでないとだめなの？
今日は吐き気もあるので最悪です。
しかもこの数日間、死んだかのように寝てたので
今日に限って昼寝さえ出来ません。
薬が倍でも一時間かよ・・・！
おなか壊したから起きたみたいじゃないの！
ブリーチにまでは間に合ったのですが
体調の完全回復はしていないので、
「松本さんの胸に挟まれて死にてえ」とか
「佐野とコバの鎖骨を掛け合わせるまでは」とか
言ってたら妹にばしばし叩かれました。
おまっ・・・ちょ・・・マジで体調悪いんだって！
ついでに母に助けを求めたら大丈夫かー？
といいながら布団めくってみたりばしばし叩いてみたり
親子だね、あんたら！
最近食事が春雨のみで、今朝はパンを食べたから
おなかがびっくりしたみたいでごろごろりと鳴いていた
のです。知ってたけど無視したよ！その結果が今よ！
今日春雨食べなかったから？
懐かしく日差しで溶ける～とか言ってたから？
とにかく不調です。うーん。
悩みすぎる、頭でっかち、行動を先にしてしまえ
といわれるのですが、幼き頃に言われた
余計な事をするなが心に残って行動を先にする事が
出来ず悩むばかりです。無駄なのに、悩むだけ無駄。
わかっていても行動する勇気が出せないでいます。
命令だと聞くかもしれませんね。
やってみたら？と疑問系だとだめなのです～。
悩ませられるだけですよ。うーうーうー・・・。

あせってますねー。

2005年12月06日(火)

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■　不快になろうよ

さあさ皆さん、不快にさせましょうよ。
愚痴なんて吐き出してさ、他人を不快に
させましょう。他人の不快は聞いてあげて
いるのに自分の不快は聞いてもらえないなんて
おかしくありませんか？

なんてねー。
不快にさせてしまう事をさんざ書いてきたので
逆に不快にならなくなってくる人も出てくるん
じゃないかとか思いはじめました。こんにちわー。
薬の副作用の吐き気と食欲の無さはなくなりました。
よって元気です。元気に呪いの言葉を吐いています。
自分はね、将来の不安を言っているだけだと思って
いるのにそうじゃないらしいです。
おかげさまで家族にまで見捨てられました。えへｖ
口を開けば不快な言葉ばかりを紡ぎ出すと言われ
はいはいそーですね私が悪いですねであしらわれます。
悪いと思うなら付き合ってくれればいいのに
話を聞くことを拒否されるんですもの。文字にして
みました。結局同じでした。あはははー。
妹の話は聞くし、話すし、とっても楽しそうなのに
私相手になると不愉快な顔をして構わない体制に
はいるのがわかります。ここまで嫌がられると
目を閉じて耳をふさいで、声を封じて心をなくすしか
ないんだとまた思ってきました。
でもなあ・・・何かを考え何かを思うことは出来るん
だけど何も感じないんだよなぁ。
つまらないとは思うけど、悲しいとも楽しいとも
感じはしないんだよなぁ。文字にも不快を感じる
ことを書いているんでしょうね。読み直しても自分には
わかりません。そう思っていることだからでしょうね。
私は話せば話すほどドツボにはまっていくそうです。
普通は逆ですっきりするそうです。そうなの？
腕は治っていると思うのに、絵を描くことが出来ません。
今度はまったく書くことが出来なくなりました。
書く気もなければ、書こうとペンを持つことさえしません。
私の描くキャラクターたちは私の変わりに私のしない事
出来ない事をしてくれる正反対の分身だったのに、
かけないという事はもう必要ないのだろうか。
かけないんじゃなくて書かない。
やれないんじゃなくてやらない。
知らないんじゃなくて知ろうとしない。
覚えられないんじゃなくて覚えようとしない。
身に覚えありませんか。
不快になりましたか？不愉快になりましたか？
今の私はこんな状態。
話す事はだめで、書くこともやめたほうがいいかも
しれませんね。お休みお休み日記はお休み。

自分には言えない言葉だけれど他人から貰うと
嬉しい言葉ってあるよね。おんなじ風に悩んで
ふさぎこんでる人に読んで欲しいなぁ。

人間はたくさんいて、誰もが必ず一番になんて
なれないのに一番になれって言われるよね。
学校の中だけで一番になっても外には自分より
優れた一番がいるよね。一番になれって言われても、
一番になんてならなくていいよ。あなたと言う人間は
一人しかいないから、あなたはいつでも一番だもの。

私は私を認めてあげられないけれど、まだ自分を認めて
あげられる人は認めてあげて欲しいと思う言葉。
自分自身にも言ってあげてる言葉だけど、効かないんだな。
あはは、がんばれよ～～

2005年12月02日(金)

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