一緒に飲んでいた
楽しく話しもしていた

７時から３時間半。。

帰り間際に仕事の話しになり
ワタシはかなりむかついていた

カレにかなう訳はないのはわかっている
それでも
カレの言い方に腹がたった

終電の時間がせまり
このままでは嫌と譲歩したワタシは
いつものようにカレを
乗り換えの駅まで送るつもりで
電車に乗った

手をつなげ！と言うカレに
素直になれないワタシは・・
カレの降りる駅になっても
おへそが曲がったままだった

このまま遊びに行く！と
カレだけを駅でおろし、そのまま
電車に残った

何言ってんだよと引きずり降ろして
欲しいと勝手に思い描いていたのかもしれない

終電で自分の駅に着いたカレからの着信

「今、どこ？」
『・・内緒・・』
「・・・・」
プツッ。。ツーツー



このまま終わっても後悔なんてしない
それはそれでいいかなと思う
きちんと
「サヨナラ」する自信なんてないから

きれいな終わりなんて
存在しないのだから

カレが怒って
もういい！と思ってくれるなら
それでいい

でもワタシは遊びになんて行ってない
次の駅で降りて
引き返した
電話を受けた時はもう家だった

絶対にカレに言う事はないだろう事実

昼過ぎから胃が痛んだ

早く帰りたかったがカレの
「今日は一緒にいて！」の言葉に負けた
いきつけの店のカウンターで
いろいろと話した

さびしいから仕事はやめるな！
つまらないからイップクしに来て！
まだまだ一緒にいて！
俺のものでいてよ！

カレの言葉は直球だ。。

いいね？
わかった？
ハイは？

カレの手がワタシの頭に乗り
ワタシに「ウン」をうながす

帰りの電車で気が付くと
胃痛がすっかり直っていた

そうそう簡単に離れられる訳がない

昨日の夜からずっと今まで一緒にいた

それでも
意を決して
今年は控えめにするからと言った

携帯のスケジュール表を見れば
カレとワタシが一緒に居た日
エッチをした日は一目瞭然・・
たとえば１２月。。逢った日は２０日。
エッチは１０回。。お泊まり５回。。

そして今回のワタシの宣言は
飲みに行くのは週１回
エッチは月１回

あはは。。。無理かな〜
無理だな

禁断症状をどう解消していったらいいのやら

昨年の終わりにカレに年末の挨拶のメールを送った

いっぱい飲んでいっぱいエッチもしたね
いっぱい一緒にいたから
本当に時のたつのが早い一年でした
ありがとう

だが、どうしても来年もまたいっぱい
一緒にいようね。。とは書けなかった

大晦日にカレが
「楽しい一年だった。ありがとね。　
　また来年も一緒にいようね。。よろしくね」と
言ってくれたけれど
「うん」と言えなかった

別れたいのは多分本心ではない
カレを好きな気持ちにもかわりない
それでも
心のどこかで終わりにしたいと
思っている
サヨナラは私が言うべきだと思っている

きっときっと後悔し
泣きじゃくるだろうな

その前にそんな決断を
今のワタシに下せる自信もない