マイニチノヒビ

		■■■ ■■ ■　自己否定 君と別れれば、楽に慣れるかもしれない・・・と呟くと、彼は「君にとっての僕は苦痛を与えるだけの存在だったのか？」と聞いた。きっと君は私に良くしてくれている、そして、私も君のことをいとおしいと思う。いとおしいと思うからこそ､きっと辛いと感じるのではないだろうか。決して、苦痛だけを与える存在でないことは確かだ。 そして、そんな君に私は間違いなく､君に甘え､依存している。 そんな自分を否定したくもなる。 そんなところ。 2003年07月26日(土)

		■■■ ■■ ■　逃げ出したい と、瞬間的に思った｡それは、息子のことを保育園にお迎えに行かなくてはならない､と思ったとき｡そんなことはつゆしらず、３歳の息子は私のお迎えを歓迎する、とってもいい子だ｡ 夏休み症候群だろうか・・・・・？ 2003年07月25日(金)

		■■■ ■■ ■　リハビリ ３連休であったことを知らなかった。 ２日目の朝、彼より早く目を覚ました私は彼を起こし始める｡ 一番敏感なところ､脇腹､背中・・・・・。 のんびりとした昼をベットの中で満喫しながら、私は考えている｡ 抱き合うことが嬉しいのは、抱き合い続けることが出来ないから｡ 唇を重ねるのが嬉しいのは、唇を重ねつづけることが不可能だから｡ だとしたら、私は彼との距離を少しだけ離してみる必要があるのかもしれない｡ 私は不可能なことを望み､苦しんでいるのだ｡ 「３０秒経ったら戻ってきて」 「次は１分経ったら戻ってきて」 「次は３分・・・・・」 少しずつ､リハビリを続けます｡ 2003年07月23日(水)

		■■■ ■■ ■　無意味に ブルー｡こんな日が合ってもいいじゃない、と、溜息をつきながら。 昨日は診察日だった｡薬は変わらず｡めんどくさいことはしたくないと新しい主治医は言う｡ 処方箋 トレドミン125mg＠day コントミン　よー分からんが黄色い粒１錠 ベンザリン　10mg ベンザリンのゾロ　5mg カウンセリングのための面接を受ける｡ 早速遅刻した｡ 自分のことを知りたいと、若いカウンセラーのお嬢さんに私は話した｡ また、彼女は他人を変えることは出来ないから、自分が変わるしかないとも言った｡当たり前のことだけれど、その当たり前のことを少し忘れかけていた昨日の私｡ あの人たちのことを代える事は無理だ｡だとしたら、何故、私は彼女を訴えなくてはならないのだろう｡何のために？ 自分のため、なのだろうか？ 2003年07月18日(金)

		■■■ ■■ ■　人間らしさ ちょっとしたことで落ち込んだり､ちょっとしたことで浮き足立ったりするのが人間だとしたら、私って結構人間らしいんじゃない？ 2003年07月11日(金)

		■■■ ■■ ■　前向き あるがまま。 友人達にお誘いを受け､ランチ｡「今日は何を言ってもいい日だ」、と、誰かが言ったのを皮切りに､あるがままの私の姿を言葉でさらけ出してみた。そこまでの私を受け止めてくれる夫のことを皆誉める｡私は愛されているんだよ､自信を持ちなよと励ます｡前向きに考えなさいと。前向き､前向き｡それができれば、とりあえず、うつからは脱出なんだけどな｡ コントロールできない自分を自分と認める前向き？＞誰ともなく 2003年07月09日(水)

		■■■ ■■ ■　気がついてしまった 私が何をしたいかということに気がつく前に､私が今無理をしていると言うことに気がついてしまった｡努力をしている自分は好きだけれど､努力をしていないと自分ではないと心が無意識に反応してる｡でも、本当は努力をしないでも好きな自分になりたいのに｡あるがまま。私はどこにあるのだろう｡ 2003年07月08日(火)

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